Общага.

Уфимская вышка МВД не сильно отличалась от любого военного училища нашей необъятной Родины. Первые два курса, как и везде летали и пахали, третьи курсы где то пропадали, ну, а четвертые (у нас самые старшие) были небожителями, и оттого, что мы старшим в жопу не подглядывали, кто они такие, тупо не знали.
Первые два курса мы любили, когда нас любили, за то, что мы любили хозработы. А хозработы у нас были одни - стройка! Даже я, хапнув к тому времени три операции на пузо и имея живот, где швов было больше чем всех пальцев (история - ПРО ГИППОКРАТА) индульгенций от хозработ не имел, и честно выходил со всеми на строительство общаги.
Это было самое высокое, красивое и желанное здание. Судите сами - девять этажей, комнаты по классу малосемейки, т.е. блок на два кубрика с ванной и туалетом!!! По одному этажу на каждый курс!!! После жизни в казарме с комнатой на сорок человек, мы строили и верили, что будем там жить!!!
Когда подняли коробку, и началась внутрянка, был учрежден специальный пост охраны на этой стройке, где с 18.00 до 09.00 доблестный караул добросовестно дрых, всячески препятствуя расхищению строительной собственности. Учитывая, что стырить башенный кран было нереально, мы балдели в этих караулах, пока очередной обход какой-то комиссии не засек отсутствие крышки!!! бачка!!! унитаза!!! Куда и кому эта крышка нахрен была нужна, мы не понимали, но цинично подозревали в краже офицерский преподавательский состав. Ибо кроме них, больше некому было разбивать у себя дома по пьяни сей драгоценный фаянс, чтоб потом донести его домой, стырив со стройки (ну, ладно, не стырив, а честно найдя и подобрав).
После того как, в журнале караула появилась грозная надпись - «недостатки: отсутствует крышка бачка - 1 шт», началась веселая и интересная жизня! Каждый сдающий караул с гордостью показывал на тот самый бачок, на котором лежала, ранее утраченная (плохо ненайденная) крышка, а новый караул в свою очередь, подняв глаза к потолку, цинично указывал на другой бачок, где крышка отсутствовала. Игру в «хлястик» все помнят? Так вот у нас был такой же хлястик... только фаянсовый, и суко, постоянно отсутствовающий! Правила игры я понял позже - пока один караул сдавал мат.ценности на втором этаже, другой их тырил на пятом. И не потому, чтоб кому то поганку подложить, а в целях профилактики - что б нам не подложили!!! Мой личный рекорд - три заныканные крышки под одной шинелью, черепашки-нинзя - отстой!!!
Но все хорошее кончается, стройку сдали по акту, и было заселение! И балдели курсанты, перейдя с обслуживания - пять очек на сто жоп, на более цивильное - один УНИТАЗ на ОДНОГО!!!! И не холодная вода из шланга, а горячая ванна!!!
А теперь об печальном. Учитывая, что курсанты школы МВД на губу попадать не могли, а в обезьянник нас не закрывали, к третьему курсу начальство встало в тупик - как наказывать??? Наряд - сутки сна, караул со всеми наравне и потому - не наказание, хоз работы - рассадник дедовщины, ибо на третьем курсе не работают, а улучшают навыки по руководству слаженной работы первокурсников....
И придумали!!! Сперва, всех проживающих в Уфе и иных желающих выгнали из общаги, типа живите, как хотите, и где хотите, главное не попадаться. В итоге на этаже в общаге осталось реально человек тридцать. Это были либо самые залетные, либо самые ленивые и спокойные...
А вот дальше начались наказания - до двух недель казармы! Или как мы говорили - две недели ШИЗО. Для проживающего в городе курсанта, отрыв от домашних пирожков и легко доступных, любимых девушек был ужасен! Тяжелый и бездушный маховик орудия наказания скоро коснулся и меня....
Да не косячил я!!! Да и остальные тоже! Нас четверо было, и были мы на празднике под странным названием «Студенческая весна» в пединституте. Ну и что с того, что мы курсанты! Нам по девятнадцать лет было! И были мы по гражданке! И танцевали мы с девчонками на дискотеке. И медляки, и попсу, ну и даже под рэйв ногами попадали.... А попробуй не попасть, если вбили в нас основы рукопашных и других хитрых боев. Ритм поймал, корпус ослабил, и тело само пойдет под музыку. Ну а то, что руками движения странные делаем, так это привычка.
Ну, не знали мы, что девчонки с инфака, живут этажом выше физфака... А, физфак, это я вам скажу тяжело... Больше половины - заочники, ибо где то за кого то выступают, играют, борются, а остальные - очники, но в профессиональные команды их не взяли, оставив про запас. И потому и не знают они на кого здоровье и дурь выбрасывать. И вышел замес...
Мы не знали, что «смотрящего» за спортсменами бить нельзя, они не знали, что мы курсанты, ну и в итоге вышло так, что злые ППС-ки высадили нас недобитых прямо возле крыльца нашей вышки, ну, а то, что ответственным был начальник вышки, которому приспичило прогуляться не вовремя... так это звезды криво светили!
В итоге разбор, и с утра две недели ШИЗО каждому. Утром, проснувшись в общаге, осознали, вникли... но поздно! Курсовой был на нас мягко говоря зол. Или, если по-русски, искренне жалел, что расстрел уже отменили.
Ближе к вечеру меня как самого везучего отрядили к замначкурсу на переговоры.
- Товарищ капитан! Разрешите!
- А... штрафники пожаловали... Что скучно стало, так сходите бычки с плаца похороните! Или марш-бросок желаете?
- Никак нет товарищ капитан! Разрешите убыть в увольнение!
- Тебе в увольнение???
- Нет! Всем четверым! До отбоя!
- С хера ли баня загорелась??? Вы там че совсем припухли?
-Товарищ капитан! Нас вчера после отбоя закрыли! В гражданке!!! Ну хэбэшки то мы в каптерке нашли, а ни рыльно-мыльных, ни конспектов у нас нет! Мы только дома вещи и учебники соберем и сразу обратно!
- Приказ курсового, слышали? Две недели без увала!
- Товарищ капитан! Да понимаем мы все! Но сами поймите, так же тоже нельзя! Ни помыться, ни побриться! Ходим как духи в хэбэшках старых!
- Так... Ты ко мне не подходил, я тебе не разрешал! Но чтоб после ужина и до вечерней проверки я вас раздолбаев не наблюдал, и по мелочам не отвлекался! Ясно?
- Так точно!
- И ни дай бог на КПП засветитесь, автоматом неделю сверху! Свободен!
Радостный я убежал в ШИЗО к бедолагам, и мы нестройною толпою резко пропали, что б потом так же внезапно появится на курсе. Телепортация понимаешь! К третьему курсу развивается почти у всех курсантов, не считая самых ленивых и залетных.
Я, появившись дома, начал судорожно сметать в сумку все нужное и полезное на две недели вперед. Дома был только отец, который услышав от меня жалостливую историю, цинично напомнил про хитрые болты для одаренных жоп, и углубился в телевизор.
Набив сумку я добрался до ванной, где начал сгребать в пакет рыльно-мыльные, станок и со вздохом обнаружил, что гель после бритья скорее пуст, нежели полон.
- Паап! У меня гель кончился, у тебя в подарочных комплектах нет ничего?
- Улым! Нудный ты! Посмотри в шкафу!
Порывшись в шкафу, где батя скидывал парфюм, который вручался ему по дням рождения, к Дню Медика и просто так благодарными выжившими больными, я одолжил какой то модный шампунь и соль для ванной, геля там не было...
- Пап! Может одеколон какой ни будь есть?
- Балам! Настоящий хирург после бритья спирт использует! А не дамские притирки!
- А где я спирт возьму?
- В шкафу внизу банка стоит, возьми...
Посмотрев в шкафу, я задумался... Спирт там был. Но! Там стояло две трехлитровые банки, и одна маленькая грамм на двести. Не желая отвлекать отца от телевизора, я аккуратно взял банку (догадайтесь какую) и быстро смотался обратно в общагу.
Перед отбоем в ШИЗО начался учет и дележ принесенного. На четверых у нас было:
Моноблок (ТВ+видео) - 1 штука
Кассетник (мой) - 1 шт.
Видеокассет россыпью - 20 шт.
Консерв - 30 шт.
Водки - 3 бутылки
Спирт - 3 литра.
Судя по всему, сидеть две недели в ШИЗО нам предстояло очень тяжело и нудно...
В первую ночь в спокойной и непринужденной беседе было выпито две бутылки, третья была разлита по дежурным стаканам гостей, которые пронюхав про пьянку в общаге, забегали к нам типа видак посмотреть. То, что стукач среди них был, мы знали, и поэтому утреннему разносу и обыску в ШИЗО удивлены не были.
Обыск результатов не дал, ибо ген. уборку мы сделали ночью, а перегара у нас не было.
Ночь вторую мы решили не пить, так как знали, что курсовой обязательно устроит ночную проверку. Но так как ребята мы были добрые никому из приходящих в гости, в спирте не отказывали. В районе часа ночи курсовой, прибыв по сигналу три зеленых свистка, обнаружил трезвых и сонных залетчиков и вусмерть пьяного стукачка. Ну не умели тогда по молодости спирт без закуски пить!
На утро курсового ждал сюрприз. Выгнав курс на зарядку, и придирчиво обнюхав каждого, к утренней проверке он наблюдал еще пятерых курсантов с непонятно пьяными глазами. (ночью пол-стакана спирта, и после зарядки с сушняка два стакана воды). Жестко поимев попавшихся, курсовой устроил повторный шмон в ШИЗО. На трех литровую банку со спиртом на подоконнике, куда мы закинули бульбулятор, никто внимания не обращал. Принцип дядюшки Э.А.По работал!!
Получив дежурный разнос - на всякий случай, мы убежали учиться.
К третьей ночи мы поняли, что водить за нос курсового долго не получится, и задумались... Выбор был сложным и трудным - пьянству бой! Ибо курсовой был мужик принципиальным и мог довести дело и до вылета. Просто так выливать спирт не позволяла совесть. Но благодаря тому, что у соседа через комнату некстати случился день варенья, мы поздравили его и презентовали ему остаток спирта (где-то литра полтора). От выпивки уклонились, ссылаясь на то, что находимся под «колпаком у дядюшки Мюллера». Попив чаю с плюшками, под крики Ван Дама и стоны Эммануэль успели отбиться. Ночью был, какой то кипеш в коридоре, но нас не трогали.
Утром всех четверых построили у курсового в кабинете. Если убрать весь мат и феню, то речь звучала следующим образом:
- В результате диверсии организованной и проведенной четырьмя штрафниками, ночью в медсанчасть с ожогом слизистой рта и губ, был доставлен нехороший человек. Поднятый на ноги дежурный по вышке был немного удивлен диагнозом: «неудачно выпил спирт во время курения».
Благодаря стараниям дневального в ходе ночного обхода других нехороших людей так и не нашли. Однако уже с утра были установлены остальные восемь нехороших человек, судорожно пьющих воду и странно после этого ходящих.
В связи с тем, что представленье на вторую большую звезду курсовому ушло, но еще не подписано, а ловить пьяные последствия бесполезно,
ПОВЕЛЕВАЮ:
1. Изгнать четырех нехороших людей из ШИЗО, дабы не совращали своим безрассудством остальных нехороших людей в общаге.
2. Расслабляться не позволю, ибо на каждый зад хитрый болт найдется
3. Свободны дегенераты!