Пьеса во многих актах

Вступление не будет классическим для пьесы, ибо сухое перечисление действующих лиц и декораций мне всегда претило.
Из фильмов о военных жены их рисуются в понимании обывателя как нечто божественно-кроткое, готовое на любые жертвы ради любимого, отдавшегося в лапы Армии, вечно сидящее (причем молча и в готовности) на чемоданах в ожидании очередного перевода к черту на кулички ради высшей цели служения семье.
Причем, в наших фильмах это рисовалось как-то естественно, не напрягая и не настораживая. Американцы, эти дети без истории и родителей, довели это до абсурда. Представляется все так: обязательно день рожденья дочери (а лучше сына), куча народу детского возраста, огромадный торт, жена любимая (лучше нерусс... тюфу... ну, негритянка, словом)суетится рядышком, короче, полный кавардак. И вот в самый ответственный момент, когда дочь (а лучше сын) заглядывает в глаза папе и нежным голоском спрашивает, а когда мы поедем туда-то (а лучше на рыбалку), звонит телефон, и трубка госдеповским голосом вещает: « Билли (или Джимми), опять весь-весь Мир в опасности, а кроме как американцам, а в частности тебе, его (Мир, то бишь) спасать некому! Вылет через десять минут!» И что же делает Билли (или Джимми)? Идет, естественно, к жене. Которая, кстати, все уже поняла. (Обязательно показать мельком унылую мордашку дочери (а лучше сына)). И вот этот Билли, или как его там, говорит благоверной: «Я еду спасать весь-привесь Мир, так что прости, норковое манто и поездка в Калифорнию опять накрылись». На этом моменте мужики обычно зажмуриваются, потому как в ответ должен грянуть такой монолог, что Кандолиза Райс может показаться Клаудией Шиффер. Ан нет. Американская жена говорит: «Езжай, милый, мы будем тебя ждать!» Хрен с ним, с манто и Калифорнией. Представляете?! Как должна поступить нормальная жена, по-вашему? Правильно!- У твоей дочери (а лучше сына) день рождения! Плевала я на твой госдеп, на весь-впривесь Мир, на этих русских, на метеориты и астероиды, на пришельцев и лишенцев. И если ты (биппер), козел, (биппер) сейчас уйдешь (биппер), я (биппер, биппер, биппер) уеду к маме в Бирюлево (тьфу,простите,- Бруклин)! И так далее. Что разве не так? То-то.
Так вот, и среди русских военизированных жен то же самое. Бывают исключения, но они настолько редки, что математики вероятность наступления такого события считают стремящейся к нулю.
Итак, служил в одной секретной летной части один подполковник. А к нему придавалась как раз вышеописанная жена. Задолбала она его донельзя, несмотря на то, что у сего подполковника с юмором было туговато. Так что все его дальнейшие ответы и фразы говорились на полном серьезе.

Акт первый:

...Красный уголок. Полутемное помещение. Проходит партсобрание. На повестке- разбор дела подполковника по поводу его развода с женой.
Действующие лица: комполка, замполит полка, комэска, замполит эскадрильи, пара активистов из народа, подполковник, массовка...Собрание проводится в 21.00, все устали, уже порядком заведены.
Комполка: Ну, что тебе надо?! Что, совсем нельзя терпеть?! Ты что, барышня кисейная? А о полке ты подумал?
Подполковник, упрямо: М-м-м...
Замполит: Как можно бросить жену, одну с ребенком?
Подполковник: М-м-м...
Комполка: У всех жены, все они бабы, у всех случается!
Подполковник: Все равно разведусь.
Все: А-а-а!!!

Акт второй: (там же, те же)

Замполит: Ты же коммунист! Где твоя сознательность!
Подполковник: М-м-м..
Комполка: Ты нам все показатели своим разводом за....(идиома), сволочь!
Подполковник: Разведусь!
Все: А-а-а!

Акт третий:

Комполка (устало, проникновенно): Слушай, а хочешь путевку летом в санаторий в Судак, а? Ну, хочешь, отпуск летом? Ну скажи, гад, чего тебе нужно?!
Подполковник: Хорошо, я согласен с ней жить. Только с одним условием.
Все вместе: У-ф-ф! Народ радостно тянется к выходу...
Замполит: Конечно, какой вопрос. Что за условие?
Подполковник: Я согласен с ней жить. Если вы ей язык отрежете.
Все: А-а-а!!!

Акт четвертый...