Что греха таить, все мы в чем-то люди, даже будучи одетыми в курсантское х/б, и, соответственно, не чужды влечению к противоположному полу. В разной степени и с различной результативностью. Но не зря же нам в училище преподают тактику, опять же форма имеет значение, да и содержание - вполне на уровне. Следовательно, увольнительную в зубы и - полный вперед. А можно и без увольнительной. А можно (тоже вариант) вообще с территории не уходить, вона сколько офицерских дочек... ходит. Ну, и мы за ними, с ними, от них. Вот о последнем я и хочу рассказать.
От девушек курсанты получали разнообразные подарки и не все из них были приятными. Некоторые приводили нас в санчасть, где добрейший айболит прописывал NN-ое кол-во антибиотиков в мягкие ткани. С понятием был мужик, да и судя по его экстерьеру, тоже не чужд простым радостям жизни.
Эдак некоторые "удачливые ловцы" к нему по два-три раза залетали. Всех их он после третьего раза напутствовал примерно таким образом:
- А ежели ты, сукин кот, ко мне снова с трипаком припрешься, я покажу тебе, каким манером лечился от этой заразы вождь мировой революции товарищ Ленин в одна тысяча восемьсот кком-то году!
- Это каким? - вопрошал заинтригованый курсант.
- А вот, - лекарь доставал с полки потрепанный веками том, напоминающий манускрипт, со стершимся тиснением на обложке, - пособие, 1887 года выпуска, для практикующих хирургов. Так, страница 214, "Лечение венерических заболеваний". На, читай сам!
На двух страницах пожелтевшей бумаги с ятями и пр. довольно подробно описывался способ лечения, суть которого была в введении в те же многострадальные мягкие части сырого некипяченого молока, вследствие чего у больного повышалась температура (до 42 по Цельсию), и если он выживал, то, с некоторой степенью вероятности, выздоравливал.
Такая вот наглядная агитация здорового образа жизни и предотвращения случайных связей.

P.S. За точность воспроизведения текста из "ветхого завета" не ручаюсь, сам его не читал... Тьфу-тьфу-тьфу.

Ездил под Новгород к другу-поисковику, пробыл в гостях три дня, получил впечатлений на месяц. Это вообще что-то! Все, имеющие представление о том, что делают студенты на сборах, могут себе представить, что могут студиозы натворить, будучи выпущенными в поле (лес) без присмотра, при том, что в том поле (лес) полно дурного железа и разнообразного ВВ.
1-й эпизод: нашли в болоте танк без башни, но с уцелевшим БК (несколько снарядов, судя по маркировке - бронебойных, 50 мм). Решено проверить степень сохранности образцов для чего роется ямка глубиной 15 см, в нее стоймя устанавливается снаряд, а вокруг раскладывается хворост. Поджигают и отходят на безопасное (с их точки зрения) расстояние. Горит хорошо, но не взрывается. В ходе короткого обсуждения приходят к выводу о полной испорченности боеприпаса. Начинают движение в сторону костра. Останавливаются, привлеченные видом приближающегося вертолета (документалисты снимают фильм о поисковых отрядах в Долине смерти). В тот момент, когда вертушка пролетает над ними, костер делает БУХХХ!!! и в сторону вертушки летит болванка. Не попали...
2-й эпизод: веснушчатая девчушка приносит завернутые в тряпочку ржавые цилиндрические предметы и просит опознать. При ближайшем рассмотрении ЭТО оказывается немецкими ручными осколочными гранатами с контактным инерционным взрывателем. Вся прелесть ситуации в том, что предохранителями у них служили полоски промасленного картона, которыми они оборачивались, а те давно сгнили. А вот сгнил ли капсуль-детонатор - неизвестно. Аккуратно отнесли в воронку поглубже и подорвали 200 граммовой шашкой. Сработали, суки! А куды ж они денутся...
3-й эпизод: с некоторым интересом наблюдаю за расчисткой очередной воронки. Интерес вызван в основном тем, что расчисткой занимаются симпотные девчушки. Они черпают ведрами грязную жижу и выливают ее рядом с воронкой, откуда она опять просачивается обратно. Парни заняты починкой насоса, который засорился десятый раз за день. Девки вымотались. Хмуро смотрят в мою сторону. Мол, что за мужик, сидит и не помогает. Мне стыдно. Ладно, поможем. А нет ли у вас такой длинной палки, чтобы достала от края до края этой воронки? Палка находится. И еще пакет полиэтиленовый. А из палатки начальника отряда я принес Н-нное кол-во 200 гр шашек. Привесил в пакете на палке над воронкой, отогнал студиозов подальше, присоединик детонатор, поджег и съе... ушел, в общем. Взрывом выдуло из воронки всю болотную жижу. Все счастливы, я доволен. Как выяснилось позже, - напрасно. Студиозы просекли фишку (работать они не любят, это понятно) с взрывом, но вот самостоятельно рассчитать потребное количество ВВ они не могут. И, исповедуя принцип "кашу маслом не испортишь" стали не чистить, а расширять старые воронки. Что отрицательно сказалось на количестве найденных артефактов.
А крайним стал я, - показал.

За оказанную местным жителям помощь в поисках упавшей в реку местной девчушки (бревна мостика размыло и под ней они разъехались), чей труп мы нашли с вертолета, нам привалило - пришел местный аксакал и сказал, что семья покойной просит принять в знак признательности трех баранов из их стада. Вот только за баранами надо идти на верхнее пастбище. Идти?! Бля, это ж с десяток часов ходу в один конец налегке, а с баранами обратно - это ж вообче невообразимо! Из нас чабаны как из прапорщика Г. балерина.
На площадке рядом стоит вертушка. Им, кстати, тоже баранина полагается, они ж в доле. Меня (как самого тактичного, способного говорить почти без мата) и прапорщика Г. (как самого солидного; 120 кг, из коих ни капли жира) отрядили для переговоров в летунами. Приблизились, вошли в контакт, быстро наметили точки соприкосновения. Начали издалека: дескать, не надоело ли вам, господа, хавать говядину тушеную и минтая в масле от щедрот каптерских нам доставленных в невообразимых количествах? как бы вы, господа, отнеслись к свежей баранине в виде плова или шашлыка?
Эти слова волшебным образом подействовали на суровых тружеников неба, из неизвестных загашников была извлечена интригующе булькающая фляжка, странным образом напоминающая мне ту, мою, которая была объявлена пропавшей без бести неделю назад (вот тут даже царапина характерная сбоку; та, правда, была пустая).
И вот после того, как прапорщик Г. довольно крякнул, от чего на склоне напротив произошел небольшой обвал сыпухи, и занюхал прокопченым рукавом, мы перешли к сути. Действительно, для этой вашей птички до дальнего пастбища - лопастью подать. Прилетели, загрузили, привезли, а дальше мы уж сами. У нас занете, какие специалисты есть! Уж так они все приготовят - пальцы пооткусываете! А вас, господа, как самых дорогих гостей - к столу, в первый ряд, когда все-все уже будет готово!
Да, авитаминоз сказывается... У меня - на красноречии, видимо. Как бы не лишку перебрал, вон даже прапорщик Г. слюной захлебывается и смотрит так, будто готов меня заместо того барана... М-да. Воодушевление масс достигло того предела, когда вместо горных вершин покрытых снегом чудятся горы пропитанного жиром риса с вкраплениями истекающих соком кусков сочной свежей баранины. Открывшиеся перспективы кажутся военлетам настолько заманчивыми, что они готовы отдать за нее последнее, то бишь, присовокупить к пиршеству свои запасы спирта из НЗ. А уж о том, чтобы слетать за, так сказать, сырьем... Да если эта хренотень не заведется, они к ней педали приделают и так полетят!
Прапорщик Г. вызвался показать местонахождение высокогорного пастбища, лихо впрыгнул в люк вертушки, отчего ее ощутимо качнуло. Запущены турбины, я отбежал, вслед мне воздушный поток бросает мелкий мусор, турбина ревет, поднимает аппарат на метр-полтора, после чего он производит резкий поворот и едва не касаясь брюхом камней резко, по-афгански, уходит, почти сваливается с площадки.
Мировые мужики эти вертолетчики, вот только к их кульбитам я все никак не привыкну. Воздушная акробатика, блин.
По расчетам, лету им с полчаса, на погрузку еще минут десять. Та-ак, надо кого-то озадачить приготовлениями к встрече, так сказать. Что-то бойцы почувствовали в моем взгляде, отчего все вдруг оказались очень занятыми. Э, ребята, такой большой крючок как я - и чтобы никого не зацепил?! Жрать, значит, все в одну шеренгу, а дров принести или воды - дырка на камуфле мешает?
Через полчаса котел вымыт до блеска, дров запасено на неделю вперед, возле фляжек с "горючим", что стынут в ручье, выставлен усиленный дозор.
А вот и борт подваливает. Лихач, однако. Черт, да этот Карлсон-переросток посдувает нас всех нахрен! Эк он хряпнулся, с размаху!
Бля, неужели засада!? Может тот хрен бородатый специально навел?
Стоп! Что это такое с экипажем? Почему пилоты лезут матерясь наружу через боковые окна? А это что за хрен вывалился из люка и кубарем скатился к реке? Да что ж такое, контузило из всех нахрен, что-ли? Бл#$@#$@$#@$#@$#@$#@$#@$#@$!!!!!!!!!!! Абанамат!
Газовая атака! Нет, бля, бактериологическая!! Ну что за вонь!!!
Тело выпавшее из раскрытого люка грянулось о землю вызвав нечто подобное земному толчку в 3 балла по Рихтеру. Молча поднялось и вытянув передник конечности перед собой наощупь двинулось в мою сторону. Судя по габаритам, весьма напоминает прапорщика Г., но тот был в новеньком камуфляже, а этот в какой-то робе, грязнее чем у дизелиста-срочника на базе, который спит возле своего агрегата (и ест, кстати, тоже - в столовую его не пускают, а мыться ему влом).
И амбре от него, не то чтобы с ног валит, а так, живо напоминает учебные занятия с хлорпикрином.
И все-таки это Г. Только он мог воспроизвести подобную тираду, споткнувшись о камень. Василий Кузьмич, да кто это вас ТАК? Да, знаю, бойцы у нас ленятся, бывает. Но не надо обобщать, не все из них бараны, некоторые вполне даже... Что? А вы не про ЭТИХ баранов!... Довезли? НЕ НАДО ко мне приближаться, с вас капает! Что, говорите, надо? Зачем вам мой пистолет? у вас есть свой. Как потеряли?! Кого? Знаете, их обычно принято резать. Ножом. Не надо душить, можно просто прирезать. Так вы что, их ЖИВЫМИ везли?!!!
Выделяю двух бойцов для сопровождения прапорщика к реке, где он сможет смыть эту субстанцию с лица, а то он глаза разлепить не может. Предупредил, чтобы отвели ниже по течению от того места где мы берем воду. Осторожно заглядываю в вертолет. Картина маслом: все поверхности покрыты слоем самипонимаетечего. В дальнем конце привязаны три существа, отдаленно напоминающие овец. Они предпринимаю слабые попытки подняться, но копыта скользят в том. что покрыло пол салона и разъезжаются. Апп! Все, больше задерживать воздух в легких я не могу, отбегаю на безопасное расстояние. По громкому мату можно определить местонахождение летного состава.
Не стань я свидетелем, ни за что бы не поверил, что в трех хилых бараньих телах может содержаться достаточное количество экскриментов для покрытия достаточно равномерным слоем всего салона вертолета Ми-8. При том сила и скорость (чуть не написал "у дульного среза"), с которой эта субстанция вылетала, были таковы, что сбили с ног бортмеха и бравого прапорщика Г., а также помешали последнему расстрелять гнусных тварей прямо на месте, так сказать, преступления. Он, получив прямым попаданием говна в лоб, выронил и потерял свой ПМ, который мы после нашли с некоторым трудом.
А вы чего хотели? Непуганых мирных зверюг затащили в грохочущий трясучий амбар, привязали, и стали давить их перегрузками. Да у меня бойцы блевали от такого, а тут...
Наши бойцы сообща в течение двух дней промывали вертолетное чрево. Было даже высказана здравая мысль, что для упрощения процесса надо бы посадить вертушку прямо в речку и там оставить. Вода все вымоет, эвон какие валуны волочит. Но экипаж наотрез отказался, упоминая наших близких и дальних родственников и мотивируя тем, что от этого запаха их так колбасит, что они с большой долей вероятности взлетев разобьются вусмерть. Потому в расчистке авгиев участия они не принимали, сидели и хмуро наблюдали за суетой и строили предположения о том, какой мучительной должна быть смерть ЭТИХ БАРАНОВ, изобретая все более изуверские способы.
А до шашлыков дело дошло только на третий день. Но это - отдельная история.
P.S. Очень жаль, что у нас не было с собой противогазов!

Нет бОльшего наказания для командира, чем инициативный боец!

Звонит знакомый профессор-медик, сперва про здоровье-житье-бытье, но на второй минуте разговора начинает осторожненько так прощупывать на предмет моего касательства с ОРГАНАМИ, мол ты ж вроде у них там... где-то как-то.
Выясняется ситуация: по обмену в К. приехал американский профессор, его несколько дней кряду возили по клиникам-кафедрам, а потом сей ученый муж возжелал ознакомиться с работой нашей скорой помощи. Нашлись нужные люди, подыскали экипаж посолиднее, авто менее убитое. Короче, поехал америкос кататься по городу К. на машине реаниматологов (Мерседес, по бедности подаренный нашим бундесами). Познакомились, наши с некоторым трудом нашли с американцем общий (английский, естественно) язык.
А тут подоспел вызов, они и рванули, как водится - с огнями и ревом, причем последний большей частью исходил из пробитой выхлопной трубы. Вот с такими фанфарами они и вкатили на территорию совсекретной лаборатории неизвестно чего. Кому-то из наглухо засекреченных сотрудников стало совсем невмоготу, вот их и позвали. Американец, кстати, спец именно по реанимационным мероприятиям (у них там вообще очченно узкая специализация), принял живое участие в проведении процедур, вполне вписался, так сказать.
Вот только пока проводились собственно мероприятия никто из присутствующих в суете не обратил внимания, что бригада как-то странно общается промеж собой - на англоматерном языке. Но когда кульминация была достигнута и пациент так и не стал именоваться "телом" и его уже приматывали к носилкам, кто-то из местных товарищей таки обратил внимание окружающих на несовместимость чужеродной речи и статуса "объекта".
Возникла коллизия: с одной стороны, пациента срочно нужно отправлять в соответствующее медучреждение, а присутствуещего в бригаде чужака - по совсем иным инстанциям. Местный товарищ, который по должности должен быть первым (не путать с директором), что объясняется принадлежностью к соотв. отделу, проявив недюжинные умственные усилия, предложил решить дело таким образом - американец остается "гостем", а бригада, сдав пациента, в полном составе возвращается и вместе с ним ждет приезда других товарищей, более серьезных.
Американец, когда ему вежливо предложили остаться "на чай", радостно согласился. Особист, приставив к нему молодого инженегра смутно владеющего аглицким языком (в пределах институтского курса), с инструкциями заговаривать шпиену зубы, отправился звонить в известную организацию. Американец же, с удовольствием попив чаю с сушками, завел разговор с молодым человеком, из коего почерпнул, что находится в институте. О, йес, про институты он знает много! Его же по всем по ним возили три дня! Но в этом он еще не был. О, а не скажет ли приятный молодой человек, не по медицинской ли части специализируется ваш институт? Из всего словесного потока, который обрушился на молодого специалиста по тонким химическим технологиям, тот понял только одно: американец хочет в санчасть, видимо ему поплохело от сушек и грузинского чая. Куда он его и сопроводил.
А в это время к железным воротам института уже подруливала черная Волга с заинтересованными лицами. Коих было не много ни мало три штуки (не считая водителя), и которые в сопровождении местного первого номера прибыли в кабинет, где сиротливо стояла пустая чашка и... никого. Очевидцы утверждают, что от увиденного первый номер потерял дар членораздельной речи и мог только издавать придушенные хрипы, а во взглядах сопровождающих серьезных товарищей читалось "Где ВРАГ?!"
Американец же, оказавшись в санчасти пришел в детский восторг, ибо такую аппаратуру он на родине видел только в музее, он по детски счастливо смеялся, разбираясь с устройством прибора для определения объема легких (стеклянный сосуд с вставленной в него резиновой камерой, когда в нее дуют, уровень изменяется; 19 век) и прочей амбулаторной дребеденью, чем вызвал легкий ступор, переходящий в паралич у местной фельшерицы.
В общем, помимо проникновения на территорию американцу инкриминировалось теперь попытка скрыться (неудачная) и порча казенного имущества с попыткой отравления сотрудников института (разбил ртутный термометр, он не знал, что их делают не только из пластика).
Все закончилось вполне мирно для американца. А вот с нашими медиками провели ряд бесед на тему "что такое секретность и как с нею (или за нее) бороться", которые они называли не иначе как "клизма".