У нас тогда на верхней базе (в горах) сдох дизель-генератор, вследствие чего готовить пришлось на примусах, освещать располагу керосинками, а мыться... Мыться нам предложили в речке. Диалог команча с местным начальством над дизельгенераторами я привел выше. В итоге пришлось выходить на Москву и через нее выбивать новый дизель, но не о том речь. Речь о том, что очень скоро вернувшаяся "с тропы" группа могла быть обнаружена по запаху с расстояния в километр. А оставленная сохнуть на спинке стула куртка камуфлы принимала в процессе эту форму и приобретала не предусмотренные Уставом дополнительные пятна белого цвета. Т.е. мало того, что высохнув, стояла стоймя, но еще и с пятнами соли.
Было принято решение найти альтернативный вариант стирки и помывки. Со стиркой решилось просто - продевали в рукава трос и бросали предмет обмундирования в горную речку, которая за полчаса-час вымывала его до почти стерильного состояния (не хухры-мухры, эта река камни размером с голову перекатывала, а тут тряпка!). С помывкой было сложнее...
Сопоставив количество потраченного на обтирание после купания (со страховочной веревкой, разумеется) добровольца спирта (не считая принятое им же после перорально), мы решили, что проще сразу обтираться спиртом, но додик (штатный медикус) наши планы порушил.
В итоге, ограбив склад, мы раздобыли энное число удлиненных зарядов (как потом выяснилось, даже избыточное), которыми и проложили по методике аборигенов (да, копать каменистые отложения было откровенно лень) водоотвод от горной речки (+2 градуса Цельсия, ледник рядом), который оканчивался углублением (плюс еще ящик ВВ), в котором вода уже нагретая солнцем должна была быть не такой ледяной (выбитые взрывной волной стекла зданий мы посчитали меньшим злом, команч был не согласен, но не о том речь). Но что-то в наших расчетах мы не учли и вода была отнюдь не самой комфортной для принятия водных процедур температуры. Прапорщик складской после этого счел нас всех (скопом. причем) своими личными врагами, но мы таки выцыганили с него укупорку термитных зарядов, коими решили разогревать воду в "ванне". Технология, отработанная эмпирическим путем, представляла собой следующий процесс: сначала в углубление, полученное сосредоточенным зарядом (да, старая марена из слежавшихся с Ледникового периода камней - та еще проблема), заполненное водой из отводного канала реки, забрасывалось три термитных заряда. Исходя из интенсивности паровыделения, решалось, что вот сейчас - пора, и двое смельчаков ныряли в эту смесь почти ледяной воды и кипятка, спешно мылились и выбирались на берег, пока избыточно сильный поток воды из отрытого таким экзотичным способом канала, не вымывал грязную воду из "ванны". Мыльная пена высыхала на коже, но после повторного броска термитных шашек вода достаточно быстро прогревалась и они ныряли смывать ее в почти нормальной температуры воду.
И так продолжалось до тех пор, пока огроменный Ми-6, специально для того пригнанный аж из Волгограда, не приволок нам в горы новый дизель-генератор (вот что обращение в Москву делает!).

Утром к построенному, но еще не открытому - открывать решено было в полдень - торговому центру подъехала "Газель", откуда вылезли трое молодых людей и, подойдя к охраннику, сказали что-то вроде: "Ну вот, мы приехали, встречайте нас хлебом-солью!" Охранник мрачно осмотрел эту, показавшуюся ему весьма непрезентабельной, троицу и вызвал по рации старшего смены. Старший смены, уже основательно затюканный противоречивыми указаниями руководства, тоже не воспылал радостными чувствами при виде этих троих и лишь поинтересовался причинами, сподвигших их с утра пораньше припереться на стройку, по которой и без них сновали толпы таджиков, спешно исправлявших выявленные недоделки или маскирующих новые, возникающие в процессе. Троица слегка потерялась от такого приема, но попыталась на пальцах объяснить, что они по приглашению, должны подвесить над ТЦ дирижабль с рекламным транспарантом. Тут пришел черед удивиться старшего смены охраны - в его представлении дирижабль был значительно больше кузова грузовика и в своем паническом звонке начальнику охраны он высказался в том плане, что с минуту на минуту ожидается подлет дирижабля, который будет сбрасывать что-то рекламное на крышу ТЦ. Начальник охраны был человеком спокойного склада характера, а потому первым делом спросил у "аэронавтов" о наличии письменного разрешения. Такового у них с собой не оказалось и переговоры тем самым зашли в тупик, толком не начавшись. Теперь уже "аэронавты" стали названивать своим контактерам и - слава мобильной связи! - примерно через сорок минут начальнику охраны перезвонил замдиректора нового ТЦ с просьбой пропустить таки "этих, с дирижбомбелем" на крышу. Перед ними распахнули дверь пожарного выхода и сделали приглашающий жест рукой. Трое покорителей воздуха осмотрели узкую лестницу и спросили, где тут лифт? А лифт не работает, отвечали им, ибо еще не сдан в эксплуатацию. Есть эскалатор на первом этаже, но вам он не поможет, ибо на крышу не ведет. Само затаскивание свернутого дирижабля и баллонов с газом по лестнице на крышу трехэтажного торгового центра несколько затянулось, ибо никаких помощников никто не выделил, лишь в конце процессии шел таджик с ведерком краски, замазывавший появившиеся от соприкосновения с тюком на стенах отметины. На крыше не оказалось подходящего места для крепления тросов дирижабля, а он должен был висеть на трех, для четкого позиционирования его над центром крыши. Хорошо, что нашлось ровное место, где можно было разложить оболочку. Но обычно этим занимались три человека, а тут двое продолжали подтаскивать тяжеленные баллоны с гелием по лестнице, все в том же сопровождении меланхоличного таджика с краской. Оставшийся третий пытался привлечь на помощь приставленного наблюдать охранника, но не преуспел, тот вообще с опаской отнесся к этому летательному средству, поскольку все его знания о дирижаблях ограничивались фотографией горящего "Гинденбурга", а потому он курил в кулак, стоя подальше, и помогать наотрез отказался.
Долго ли, коротко ли, но дирижабль был расправлен, баллоны затащили и газом наполнили оболочку. Дирижабль оказался таким толстячком метров шести в длину. К нему прикрепили рекламный транспарант "Мы открылись" и стали аккуратно поднимать над крышей. Успели буквально за несколько минут до торжественного открытия ТЦ. И вот когда приглашенный мэр готовился перерезать ленточку в цветах местного флага, с реки подул свежий ветерок, на крыше раздался скрежет и над входом в торговый центр завис этот самый дирижабль, на одном из трех тросов которого болталась оторванная труба выхода вентиляции с крыши, новенькая и блестящая.

Мама сейчас рассказала, как дед лечил свою молодую жену: ту продуло сквозняками в фанзе, в которой тогда квартировала семья офицера, и она начала кашлять. Кто-то сказал, что жженый сахар хорошо помогает от кашля. Вот он и взял кусок колотого сахара побольше, чтоб с запасом, и, зажав щипцами, начал жечь его над огнем примуса. На запах пришла супруга.
- Что ты тут, кхе-кхе, коптишь? - спросила она и дернула мужа за руку.
Расплавившийся сахар раскаленной каплей тут же капнул ей на ногу. Она заорала от неожиданности, схватила руку мужа, все еще державшего нагретые щипцы с обугленным куском сахара, второй рукой, обожгла еще и ее, после чего схватила первый попавшийся под здоровую руку предмет - лежащий на табурете передник - и начала отхаживать им благоверного, который не столько пытался увернуться, сколько избежать повторного контакта супруги с горячими предметами.
Спустя некоторое время, успокоившись, оказав себе первую помощь при ожогах, она сказала, что хорошо, что под руку попал передник - могла ведь и доска разделочная... На что дед ответил, что жженый сахар действительно помогает при кашле - пока ты орала, ни разу даже не кашлянула :)

Когда в ЧОПе работал, у нас был пост на хлебокомбинате. Там тоже у крыс была торная "тропа Хошимина" по трубе водостока у ворот и далее по желобу на территорию. И все это буквально под ногами у поста охраны (там будка была приподнята на полтора-два метра, чтоб прямо из окон виден был кузов грузовика). Так там сначала один охранник, а потом второй, на первого глядя, приспособились бить крыс из рогатки (здоровенные такие рогатки продавались, да и сейчас, поди). Во-первых, какое-никакое развлечение вечером-ночью, во-вторых, начальник складов им обещал доплачивать за тушки крыс некоторую денежку, которой с лихвой хватало на покупку стальных шариков для рогаток и новых жгутов. А за сутки они по полдюжине-десятку пасюков набивали - из бетонного желоба больно-то не выпрыгнешь и бегут они как мишени метров 10 по освещенному узкому бетонному желобу. И так продолжалось до тех пор, пока к ним не повадился приходить здоровенных лохматый котяра и тырить "трофеи". Причем сжирать он их явно не успевал (ну не может кот сожрать 10 крыс подряд!), а где-то прятал и приходил за новой. Стрелять в кота рука не поднималась и возникло соревнование - кто быстрее добежит до трофея. Кот, услышав характерный писк очередной крысы, бросался из своего укрытия и зачастую успевал раньше, чем человек по железной лестнице :)

Рассказывали мне, как однажды в одной из бывших республик СССР, в период обострения межнациональной дружбы, случился вооруженный конфликт с элементами карнавала. Обложили воинскую часть, которая вроде бы уже и не относится к ВС СССР, но вот вывести ее в Россию не успели. Причем, сделали это, когда за забором из боевой техники остались старенькая маталыга-кшм, да убитая в хлам еще в Афгане "Шилка", причем последняя даже не на ходу и всего с одним БК. И семьи военнослужащих, да личный состав части, на который даже автоматов, чтоб вооружить, нет. Часть-то - то ли связисты, то ли химики, не мотопехота даже. А их там обложили капитально: самосвалы и автобусы поперек дороги поставили, пулеметы-РПГ замелькали у чучме... национально-озабоченных элементов. И самое противное - командование, до которого чудом смогли достучаться военные, предложило им выбираться самим, как могут. Или договариваться.
И, наверное, сдали бы в итоге часть, как сдавали многие до того, вместе с парком, неисправной "шилкой" и старой маталыгой, но не поверили офицеры, что отпустят их с семьями миром. Да и просто надоело сдавать все и вся, наверное. В-общем, ближе к ночи, когда как следует стемнело, и окружавшие в/ч нацики частью разбрелись спать, частью упились-укурились в дымину, тихо открылись ворота, в которые группа солдат и офицеров вытолкала-выкатила инвалидную "шилку" (вроде как даже без гуслей). А грузовики и автобусы, как и прочие легковозводимые укрытия для 23 мм снарядов - это раз чихнуть! Эдак "фффыр" - и дуршлаг. Сам не видел, но вообразить могу, что привиделось загорелым парням с повязками, когда сначала заработал генератор "шилки", а потом из ее четырех стволов плеснуло пламенем...
В итоге автоколонна военнослужащих вышла на простор, когда зверьки еще бежали впереди собственного визга, бросая все, что мешает энергично двигаться. И напоследок военные даже и "шилку" запалили, чтоб не оставлять сувениров на память.
Может, это и байка, конечно...