Гимнаст-извращенец.
- Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.
Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью) и абсолютную отрешенность от мира сего занесло в академию имени Жуковского не знал никто. На занятиях по физподготовке он умудрялся смешно даже просто висеть на перекладине (если удавалось допрыгнуть). В итоге после попыток пяти сдать зачет по любому виду упражнений ему приходилось бежать к преподавателю, 'ставить рапорт на стол', клятвенно заверять, что уж к следующему-то зачету он точно приобретет силу Геракла и телосложение Аполлона и умолять на этот раз как-нибудь уж поставить ему зачет. После чего капитан со вздохом убирал булькающий 'рапорт' в ящик стола, посылал Ваню, которого кроме как 'гимнастом' уже и не называл, взять в подсобке краску и кисть и что-нибудь подкрасить в спортзале и выводил в зачетной ведомости столь вожделенное Ваней 'удовлетворительно'. На этот раз Ваня умудрился больше месяца проваляться в госпитале, а наш факультет как раз за то время сдал зачет по брусьям по упражнению №N, что-то вроде 'подход-выход силой-мах ногами-кувырок-ё@нуться-не сломать шею-отход', и вот теперь бедолага допытывался, как именно называлось то извращение на брусьях, заранее мысленно прикидывая литраж очередного 'рапорта', который ему придется за него отдать…
- Короче так, Ванек, не кани! Брусья - это тебе не перекладина. Тут не надо заучивать всю последовательность движений, так как каждое упражнение имеет четкое название! То, что мы сдавали, называется…
Санек. Личность весьма неординарная. Личико ангелочка и душа дьяволенка. Если старушка спрашивала у него на улице, как бы ей попасть на Красную площадь, то после объяснений, данных ей с лучезарной улыбкой и светящимся в глазах желанием облагодетельствовать все человечество бедная бабуля отправлялась куда-нибудь в направлении станции Бирюлево-товарная…
До конца дослушать ответ Санька мне не дал рык капитана:
- Тащщщи курсанты! Строиться! В три шеренги становись!!! Так! Сегодня по плану занятий… (Далее последовал список программы по совершенствованию наших организмов) Все всё поняли? Вопросы есть?
- Тащ капитан! Курсант Пупкин! Разрешите обратиться! - раздался с левого фланга робкий голос Вани.
- А! Наш гимнаст! Ну давай, разрешаю, обращайся!
- Тащ капитан, а… Когда можно будет… Ну тем, кто не сдавал… Сдать зачет…
- Мля! Ты военнослужащий или где?! Ты тут не жопу мни, а громко и четко сформулируй свой вопрос!
Пупкин напрягся…
- ТАЩ КАПИТАН, РАЗРЕШИТЕ УЗНАТЬ, КОГДА МОЖНО БУДЕТ СДАТЬ ЗАЧЕТ ПО КУНИЛИНГУСУ НА БРУСЬЯХ?!
Повисла секундная пауза, затем третья шеренга легла… Первые две продолжали стоять, хотя от смеха ноги и подкашивались… Я скосил глаза на Саню - такое выражение лица я уже один раз видел… У моего кота, который со стола однажды целый пакет сметаны скинул… Капитан побагровел…
- Твою мать!!! По какому еще, нах… кунилингусу??? Ты у меня, гимнаст-извращенец, еще и по минету на перекладине зачет сдавать будешь!!!
Слегла вторая шеренга… Первую положил последующей за этой репликой вопрос Пупкина, который стоял с уже малиновыми ушами и никак не мог понять причину всеобщего веселья.
- А что - все уже сдали?..

Шахматисты.
Был у нас в конце второго курса в Жуковке один просто золотой (с курсантской точки зрения) офицер. Отличался тем, что ему было абсолютно плевать на то, что курсанты, которых не пустили в увал, квасили потихоньку ночью прямо в казарме, когда он оставался дежурным на выходные, это была просто песня для нас. Итак, мы с моим сослуживцем Диманом после отбоя, as usual, ставим между нашими кроватями табуретку, на нее ставится стандартный набор: бутылочка перцовки, две бутылки пива, батон и паштетина (ну такая колбаска на 250 грамм). Это все скушалось нами в позе прям-таки калифов - полулежа в кроватях, но на этот раз захотелось чего-нить этакого... Ничего лучше мы не придумали, кроме как достать по припасенной банке "Доктора Дизеля" и отправиться в ленинку... Пардон, тогда это уже называлось "Комната дОсуга" (ударение всенепременнейше только на первый слог! :о). Далее картина маслом - три часа ночи, за столом сидят два поддатых кренделя в синих семейниках и белых майках, на столе две банки пива и... шахматная доска. Бля, поединок "Карпов vs Каспаров" в полном разгаре. Охуевший капитан, который, сам будучи изрядно подшофе, заглянул в комнату, выдал:"Тэ-э-эксь! И что мы имеем - два курсанта ночью играют в шахматы и при этом втихаря пьют пиво!" Спасло нас то, что мы полными обиды от несправедливого обвинения голосами выдали дуэтом:"Тащ капитан! Кто втихаря??? Мы это... В открытую!" Кэп заржал:"Ладно, шахматисты хулевы, раз пиво жрете, значит и курите! Зажигалка есть? А то тут, сука, весь наряд некурящий попался!" Зажигалку капитану вручили моментально. "Короче так, когда покурю и буду мимо ленинки обратно проходить, чтобы ни одного Каспарова херова я тут не наблюдал! Увижу банки из-под пива в мусорном баке или опять жители окружающих домов будут жаловаться, что всю ночь у нас тут бутылки из окон летали - прибью нахер! Хоть в задницы их себе засуньте! Развели тут, бля, второй дурдом, распиздяи! (на противоположной стороне переулка у нас действительно находился, да и сейчас находится территория больничного комплекса, в т. ч. и психиатрическая клиника) Ну что, гении доски, внюхали, о чем говорю??? То-то, бля!" Довольный нашим ошарашенно-испуганным видом, кэп порулил курить, мы собрали в темпе фигуры (Гы! Мне там все равно мат светил в пару ходов! :о), подхватили пиво (не пропадать же добру!) и пошуршали резиной тапок по линолеуму в сторону своих коек...
ЗЫ Прошу не причислять историю к разряду "да я этого полкана на х... послал и мне ничего за это не было!". Страху мы натерпелись весьма и весьма.

Бывает дождик грибной…
Недавно случилось посмотреть мультфильм (название - в заголовке) и вспомнилась байка, которую рассказывали мне в гарнизоне Тикси-3…
Жил да был на первом этаже одного из домов гарнизона прапорщик… Петрович, конечно же. А над ним жил в квартире особист, вернее не жил, а использовал квартиру под своеобразный склад - мешки с мукой, сахаром, сухофрукты, консервы и т. д. И случилось у прапора горе великое - засорился унитаз… И так, и сяк он его тросиком, ан нет - дергаешь слив, а в ответ все продукты прапорщицкой жизнедеятельности норовят с квартирой ознакомиться… Что делать? И тут Петровича осеняет идея! Посредством применения пары литров самой валютистой валюты СССР под окна подгоняется пожарная машина, конец брандспойта - в унитаз, щель как можно тщательно затыкается ветошью и прочей ерундой и - 'Эге-ге-гей, бля!' Пара кубов воды устремляется под максимальным напором на прорыв во имя чистоты и уюта в теплом прапорщицком сортире… Так… Вынимаем брандспойт… Дергаем слив… Что за черт? Затор ни хрена не пробило! Стоп! А куда, собственно делись два куба воды??? 'Кап!' - весело и звонко плюхнулась на лысеющую макушку прапора капля , имеющая, почему-то подозрительный коричневый цвет и омерзительный запах… 'Кап!' - донеслось из коридора… 'Кап-кап!' - из кухни… 'Кап-кап-кап!' - из спальни… Тут до участников операции 'Антизатор' начал доходить весь ужас того, ГДЕ в данный момент находится вода вкупе с частичным содержимым стояка…
ЗЫ : К сожалению, так и осталось неизвестным, возможно ли было жить в квартире прапора после пролившегося в ней 'дерьмового дождика' и что сделал с ним особист, когда понял, что местные якуты ну никак не хотят менять рыбу на муку и сахар, которые приобрели цвет и запах дерьма и твердость гранитных глыб…

Куклачев

Навеяло историей про Рики-тики-Павла...
"И кормил чтобы каждый день, жрать давай консервы лососевые - на другие они и глядеть не будут! Понял? Смотри у меня!" - инструктировал прапора зам по тылу, оставляя на его попечение двух жирных, длинношерстных котяр, сыто жмурящихся и снисходительно наблюдавших за диалогом двух военных. Офицер вручил Петровичу (не буду оригинальничать - пусть будет Петрович), и отправился к поджидавшему его Уазику, дабы поехать на аэродром и с бортом свалить на Землю из этого долбанного морозного северного гарнизона Тикси-3...
Петрович трезво рассудил, что переться по морозу с целью обеспечения провиантом двух мерзких (на его взгляд) тварей - это слишком жирно для них, посему вывалил в кормушки по двойному пайку "Лосося в масле", наполнил поилку, обозрел дело рук твоих, процитировал котам своего начальника (Смотрите тут у меня!), и в приподнятом настроении закрыл за собой дверь квартиры... Мысль об увеличении временных интервалов между кормежками котов была, собственно, последней трезвой мыслью Петровича, так как, решив конкретно дерябнуть по поводу отъезда своего начальника, он вошел в весьма крутое алкогольное пике... Прошло около недели...
"Петрович, давай хоть консервов каких на закусь зажуем!" - произнес разделяющий перманентное алкогольное состояние прапора, собутыльник... "Закусь-->консервы-->лосось-->коты-->зам по тылу-->ТВОЮ МАТЬ!!!" - молнией пронеслось в проспиртованном мозгу Петровича. С дикими от ужаса глазами он схватил пару первых попавшихся консервных банок, и, причитая "твою мать! ну мать твою!", рванул сквозь пургу к дому начальника...
"МЯААААУУУУУ!" - встретили Петровича с порога два жалких, отощавших, со свалявшейся шерстью создания, в недавнем прошлом - красавцы-коты. Когда животины, урча и отпихивая друг друга от миски сожрали консервы, оказавшиеся, кстати, препаршивейшим "минтаем в собственном фуфле" (которым и дворовые кошки-то зачастую брезговали) и следы их жизнедеятельности (которых, понятно, оказалось не так уж и много) были уничтожены, Петрович крепко задумался - коты, слава богу, живы (хорошо, что дверь в туалет не прикрыл плотно - воду лакали из унитаза), но как бы конкретно уменьшились в размерах, синоптики обещали, что затишье будет не сегодня-завтра, а значит прилетит зам по тылу - в такие сжатые сроки раскормить хышников возможным не представляется... Что делать? О, идея!
"Ну выручай, Натусик! Солнце мое, ты у меня на складе не продукты, а деликатесы одни будешь получать! Ну войди в положение!" - уламывал Петрович штабную машинистку и, по совместительству, местную "парикмахершу на дому". Получив не один десяток обещаний, что с сегодняшнего дня ее жизнь превращается в гастрономический рай, Натусик согласилась помочь имевшему несчастный вид прапорщику... О, как бились два карманных тигра, как они орали и вырывались! Но в виду того, что отступать Петровичу было некуда, борьба завершилась потерями со стороны армии в виде конкретно расцарапанных рук прапора и машинистки и полным торжеством человеческого (хоть и армейского) разума над животными инстинктами... Животины были вымыты с шампунем и, с помощью фена и мусса для придания дополнительного объема волосам, были увеличены практически до исходных своих размеров...
"Каждый вечер приходил кормить, как и приказали! Правда вот, к более простой пище котиков я ваших приучил, твщ подполковник!" - с невинным видом докладывался Петрович начальнику, пряча за спину исцарапанные в праведной борьбе руки. Коты, в доказательство его слов, с аппетитом уминали минтая, с ненавистью косясь на своего истязателя... "Молодец, Петрович! В следующий отпуск у меня пойдешь, когда сам захочешь!" - одобрил зам по тылу... "Пронесло!" - понял Петрович.
ЗЫ А болт он свой все равно получил - машинистка молчание, как нетрудно было догадаться, хранила недолго, и, в итоге, история эта сала достоянием гарнизона. Кроме того, что, по странному стечению обстоятельств, Петрович еще долго ходил в наряды по праздникам, к нему до конца службы приклеилась кличка Куклачев...

История эта рассказана мне одним знакомым, так что всю ответственность за ее правдивость перекладываю на его плечи...

Произошло это в Москве, в академии им. Дзержинского (ныне Петра великого). В теплую, темную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи дежурным по академии, решил прогуляться вокруг территории Дзержинки... Вдруг... Чу! Что за странный посвист раздается? Ринувшись на звук, он узрел следующую картину: Курсант, явно возвращающийся из самохода медленно левитировал вверх вдоль казарменной стены. Порядком охреневший офицер подкрался поближе и увидел, что нарушитель на самом деле поднимается на веревке с привязанной к ней перекладиной (на подобие "тарзанки"), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа... Что делать? Налицо вопиющее нарушение дисциплины! Кричать бесполезно - только быстрее втянут сослуживца в окно. В силу темноты и того, что обозрению выставлена только филейная часть тела, опознать курсанта так же не является возможным... Рассудив, что, судя по скорости поднятия бойца, действия его соратников весьма слаженны, а значит дело поставлено на поток, нач. курса предпринял гениальное, на его взгляд, решение - брать с поличным! Выждав для конспирации минут десять, он подошел под окно и "громко и четко" воспроизвел посвист курсанта. Менее чем через минуту "карета была подана". Офицер аки гордый птах уселся на жердочку и подергал веревку - мол, тяните... Вознесение началось... И резко остановилось, когда примерно на уровне третьего этажа выглянувшая из-за облаков луна блеснула на офицерских погонах... Из окна раздался сдавленный шепот:"Ептыть... Офер!" Уж не знаю, на что рассчитывал нач. курса - на то, что курсанты обладают зрением кротов и не разглядят офицерскую форму, пока не втянут его в окно, или на то, что они еще быстрее втащат его, дабы слезно покаяться самим и выдать всех остальных нарушителей, или на что-то еще... Знаю точно, что не рассчитывал он на следующее - так же синхронно, как веревка втягивалась в окно, она была просто выпущена из рук неизвестными "лебедчиками", и офицер с криком "БЛЯАААА!" и ускорением в 1g унесся навстречу земле...
ЗЫ Начальник курса сломал обе ноги, а виновных, несмотря на все усилия так и не нашли - в поднявшейся шумихе остальным, находящимся в самоходе курсантам удалось незаметно проникнуть на территорию, от удара об землю офицер потерял сознание и не мог сказать тому же помдежу, в чем дело, а лица он не разглядел... Жестоко... но "такова селява"...