Десять суток.

Отец мой в молодости совершил массу интересных деяний, о коих слыхивал я не только от него самого, но и от многочисленных наших родственников, достаточно много. Работал с шестнадцати лет. В буйной юности увлекался боксом и футболом. Шпаной не был, однако прозвище от шпаны имел: "Мастер" - за умение в драке отправить противника в нокаут одним ударом. Был лучшим голкипером родного городка, за что его перетянули в областной центр, в команду первой лиги. Оказалось, однако, что на поле молодежь там выпускали не раньше, чем через полгода после включения в команду. Плюнул он и ушел на завод, (в те времена было принято оформлять спортсменов на каком-либо предприятии как бы работающими - зарплата идет, а ты - тренируешься) на свое законное место слесаря. Тут-то его и призвали в армию. Из Казахстана - на Северный Флот. На подлодки. На атомные.
Далее - сама история. Что-то, возможно, отец привирает, что-то я напутал, однако подлинность основных событий сомнению не подлежит.
Было дело в походе. Лодка выполняла учебно-боевую задачу. Отец к тому времени был штурманским электриком и успел за этот поход получить 10 суток отпуска. Отказала САУ (а может и АСУ - не знаю, что это, могу и название перепутать).
Командир запрашивает:
- За какое время устраните неисправность?
- За полчаса!
- Вам дается десять минут!
- Есть!
Исправил за семь минут.
- Старшина второй статьи ….. докладывает: неисправность устранена!
- Десять суток отпуска!
- …..
И вот сидит отец на своем посту по боевому расписанию, работает. Несколько суток уже лодка в подводном положении. Слышит вдруг: за спиной кто-то отдраил переборку между отсеками, прошел через весь отсек и отдраивает вторую переборку прямо у его поста. Как это принято было у них на лодке, дает отец с разворота проходящему леща по заднице, да с оттяжкой:
- Переборки за собой задраивай!
Все бы так, да что-то не так: не в робе прохожий, а прям-таки в форме. В адмиральской. Командир дивизиона, адмирал Сорокин. Оборачивается Сорокин медленно, фокусирует взгляд, понятными чувствами пылающий:
- Фамилия!
- …….!
- По отбою тревоги прибыть в Центральный!
- Есть!
Зачем был на лодке Сорокин - не знаю, однако вляпался отец крепко.
Кончилась тревога, делать нечего - идет отец на разбор. Рассуждает - ну, нарядов дадут или на губу посадят, как из похода придем - полбеды, а вот что отпуска лишат - это плохо. Уж больно много намечтано за отпуск дел сделать. Друзей встретить, с девченками пройтись - в родном-то шахтерском казахстанском городке, где отродясь моряков не было...
Пришел, доложился:
- Старшина второй статьи … по вашему приказанию прибыл!
Оглядел его Сорокин хмуро и говорит:
- Десять суток... отпуска!
……….
За это поход отец заработал и третий десяток суток отпуска, не помнит, правда, за какие подвиги. Когда пришли на базу, так и поехал он, - 30 суток отпуска и 10 на проезд - всего 40.
Через две недели в родном городке начал заглядывать к ним участковый - подозрительно долго гуляет молодой человек. Через три - военком - "колись, сынок, не дезертир ли ты?"
***
А ровно через сорок дней отец догонял на вертолете свою лодку, ушедшую несколько часов назад в море ...

Мадьяро-японский десант

...так как описываемые в сказке события не могли происходить нигде и никогда.

Кроме, конечно, заброшенных в настоящее время островов в океане, которые хочет не скажу какая нация (так и говорят: "Хасю асрава"). Во времена тех сказочных событий на этих стремных земельках стойкие (оловянные) советские человеки пытались наладить быт и от нечего делать производили консервы для крестьян Нечерноземья, а чтобы начинку для этих консервов, которая в изобилии плавала вокруг, не тырили близкоживущие люди не скажу какой национальности, советские человеки держали на одном из островов что?
Верно. Кучку вечно настороженных корабликов из состава Мучимого Частыми Пьянками Войска, МЧПВ.
Собственно, сие славное (кроме шуток) соединение проживает там и по сей день. Вот только резко поумневшие рыбари-консерваторы, кто остался, уже совсем перестали быть советскими, а половина из них заодно и человеками, поэтому служить там сейчас тяжело и не до смеха.
А вот раньше...
- Короче, - изрек Витька, эффектно затянувшись, - знаете старую байку про мадьяро-японский десант?
- Чей-японский?
- Понятно. Тогда поехали. В общем, дело было так:
Мадьяры - это венгры. Венгрия. Горошек там зеленый, помидоры... Восточная Европа. Так что если хоть один мадьяр когда-либо и бывал на тех островах, то это был либо больной на голову, либо беглый каторжник, который сдуру поучаствовал в русской жизни. То есть даже в глубоком коллективном бреду руководство страны Венгрии, вне зависимости от политического строя, не могли счесть те острова зоной своих интересов. Ха-ха.
А вот, например, строгое выполнение требование руководящих документов по базированию кораблей МЧПВ при обычной боевой готовности в любом уголке Вселенной призваны обеспечить два несчастных лица дежурно-вахтенной службы - дежурный по соединению и его помощник по живучести. Известно, что в тот зимний день и в той бригаде эти несчастные заступили на службу установленным порядком и без энтузиазма, так как большая часть службы должна была пройти в воскресенье. Причем сам дежурный заметной роли в истории не сыграл, а вот помощник...
Помощник по живучести - это обычно корабельный механик, командир БЧ-5. В Потёртых Войсках корабли маленькие (их прямо распирает от гордости за свое название, на флоте ведь точно такие же лайбы называются катерами, чем в сущности и являются), механики на них - капитан-лейтенанты без серьезных перспектив роста.
О механиках известно, что их ни в коем случае нельзя оставлять без присмотра, так как попавший на свободу механик сразу теряет все житейские навыки на фоне резкого усиления спонтанного глотательного рефлекса. В отношении всех без исключения спиртосодержащих жидкостей.
О капитан-лейтенантах же известно, что это единственная категория морских военных (в пехоте так же повезло некоторым высшим офицерам), не нарушающая моральных заповедей в отношении одиночного распития, так как капитан в любом случае пьет с лейтенантом.
Наш помощник по живучести был механиком. И капитан-лейтенантом. Без перспектив. Готовы? Понеслась.
Дежурили молча. Скучно. Дежурный к обеду свалил по своим командирским делам, сказав на прощание: "Я щас". И исчез. Стало совсем скучно. Механик ОСТАЛСЯ ОДИН... Ну, конечно! Начал работать рефлекс. "Да ну его...,- сказал он сам себе, - может, не так муторно будет". Взял-то с вечера. Плеснул, подождал немного... и повторил... Короче, получалось где-то раз в полчаса. В общем, когда стало смеркаться, стало уже совсем хорошо! Но скучно, Боже мой, как скучно...
- Даа-ста-ли фсе-е! - заорал механик на весь пирс, выйдя из рубки и сняв шапку, - и ка-раб-ли эти скот-ски-е-е, и сл-у-жба, и а-а-стра-ва-а!!
Летаргические вахтенные у трапов снулых корабликов встрепенулись, переглянулись, пожали плечами, и снова захрюкали. Воскресенье... Мало ли что человеку приснилось. Там, в рубке дежурного, тепло...
Видя такое явное отсутствие интереса к своим эмоциям, механик немедленно усугубился еще глубже. До дна (там оставалось грамм триста). И сразу получился совсем другой человек, потому что оборвалось все. Моментально.
- Ну-у, - бормотал он, скатываясь по трапику на бетон пирса, - я щас ат-дах-ну-у!! Мы дуреем на этой войне, Д`ар-тань-ян-н-н! - пропел он с интонацией Владимира Семеновича, совмещая несовместимых классиков - Мы ус-с-с-пеем доесть этих кур-р-р!
И, как был, без шапки и в снаряжении, с оружием, рванул из части чрез забор. На волю!
Созвучный этому выражению глагол как-то сразу приходит на ум - гулять! Естественно. В кабак! И неважно, что скрывается за этим словом, неважно, кто и как на тебя смотрит, ведь идет, летит, несется! Свободное самовыражение! Ду-ша! На-рас-паш-ку! Кстати, говорят, потом он не мог ничего вспомнить. Ну, неудивительно...
Танцы на столе... Звон стекла... Ветер в лицо...Неважно, куда, главное - через зиму и снег, ветер и метель, холмы и кусты! Кусты!! Кусты... Кусты? Сбился с курса... Забл... Ага.., ну, щас...Тяжело дыша, безумный взгляд по сторонам... И вдруг, где-то там, в темноте, мелькнул огонек! Из глубин потопленного разума продувала балласт опасная ассоциация с Прометеем...
"И-й-а!Дам!О-гонь!Лю-дям!", - и указав себе направление рукой, греческий герой рванул вперед. Через тернии!
В единственной в здешних краях гражданской медсанчасти со стационаром на двадцать койко-мест все спали. Все шестеро обожравшихся тухлой икрой докеров и одна пожилая уже медсестра. В комнатке приемного покоя традиционно горел свет.
Далее в хронологическом порядке:
1. Проснувшаяся от резкого удара в дверь медсестра обнаружила сползающего по косяку капитан-лейтенанта морских частей Пограничных Войск, в шинели, без головного убора, с окровавленным лицом и ладонями (кусты) и при оружии;
2. На вопрос медсестры "Что с тобой, милок?", растекшийся по порогу офицер неожиданно резко и громко заявил, что, пока они здесь спят, пограничники доблестно отражают удар третьей уже волны воздушно-кавалерийско-морского десанта. Причем из соображений скрытности враг использует исключительно лука, стрелы, копья и деревянные тараны. Офицер очень хотел сказать, что десант - манчжуро-японский, так как слышал где-то, что Манчжурия и Япония как-то связаны, что-то было у них в истории общего, и потому еще, что не могли они так охаметь по-отдельности во время его дежурства. Только попробуйте выговорить слово "Манчжурия" после хотя бы пол-пузыря. А механик-то в это воскресенье оставил такую дозу настолько позади, что даже смешно. Ха-ха. Так что медсестра поняла, что десант - м-ма-дьяро-японский. Что тут такого? Офицер-то весь в крови...Ранен, значит, в бою. Врагов, по традиции, не считают, где уж там выяснять национальность. Тем более, медсестре:
3. В санчасти упомянутым офицером был произведен экстренный подъем больных, одевание, построение, проверка формы одежды, после чего состоялось доведение обстановки и постановка задач, а именно: рытье окопов по периметру санчасти с оборудованием огневых позиций на танкоопасных направлениях. Рытье осуществлялось лопатой, ломом, багром, ведром и топором с пожарного щита. При этом один больной, по фамилии Полумедведев, которому было предложено, на выбор, рыть окопы огнетушителем или ящиком с песком, учинил попытку позорно дезертировать вглубь острова, но был отловлен остальными трудящимися больными и после восстановления патриотических чувств стал рыть окопы самим пожарным щитом;
4. Офицер же некоторое время управлял работой личного состава непосредственно из ординаторской, получив предварительно от медсестры, оказавшей ему первую помощь, трехлитровую бутыль спирта "для сопутствующих нужд";
5. И только убедившись в наличии трудового энтузиазма и понимании поставленных задач среди работающих докеров, офицер оставил расположение санчасти, пообещав проверить ход работ к утру, при этом отсутствовавший форменный головной убор на нем был заменен белым докторским колпаком. Остатки сопутствующего спирта убыли вместе с офицером.
Сквозь ночную тьму шел снег и... Во дворе санчасти, подбадривая друг друга гулкими криками, рыли окопы больные докеры. Медсестра позвонила в охрану порта - как там десант?
- Какой десант, дура? - сказали ей, - Четыре часа утра!!
- Э-э.. мадьяро-японский!
- Че-го??
- Мадь-я-ро-я-пон-ский! Погранцы давно в одиночку воюют!
- Ни хрена себе! - сказали ей и на всякий случай объявили пожарную тревогу. Мало ли.
И еще позвонили на самую верхушку острова - точку ПВО - не видно ли, как там десант?
Граждане! Ну сколько можно повторять! Никогда не шутите с ПВО! Они же при заступлении сдают чувства юмора на ответственное хранение. В специальные сейфы. Не знали? То-то! Работа такая.
Короче, не прошло и пяти минут, как бодренький дежурный генерал в ГШ ПВО воткнул узловатый палец в текст шифровки и схватил телефонную трубку:
- Какой десант?! Какой, мать-мать-мать, десант??!! По буквам давай!! Марфа! Анфиса! Двора! Знак?? Какой знак?? Я те щас такой знак на жопе нарисую!! По новой давай!! Быстра-а-а!!(На том конце сообразили) Варфоломей! Еремей! Никодим! Гарик! Ефстафий! Ромуальд, е.. Что?! Венгерский?! Ты дурак, да??!! Венгры??!! В океане?! И еще японцы??! Быть на связи!
Хвать другую трубку:
- ОД Главного штаба погранвойск! ("Это ж комитет", - ныло в голове, - "Ну почему, почему на моем дежурстве!!") Алло! Что у вас происходит на Среднем Крокодильском? Ничего?! Постоянная готовность?! А мне доложили - бригада пограничных кораблей отражает высадку морского десанта! Чей десант? Хм... не имею четкой информации! Моим очень плохо видно. Но воздушной поддержки десант не имеет! Докладываю на "Бриллиант"!
В первую трубку:
- Усилить наблюдение! Оставаться на связи! Об изменениях в обстановке докладывать немедленно!
И глубоко вдохнув, зенитный генерал трепетно взялся за трубку прямой связи с Генштабом...
Спасла ситуацию, как частенько бывает, сама природа. На многострадальный островок, который во все глаза разглядывали сотни своих, а вследствие хорошего качества радиоперехвата, и противных глаз, величественно накатил рассвет. Смотрят вояки всея земли - а береговая линия чистая... Пялятся во все глазки на бригаду - огоньки зажглись, бойцы с кораблей на зарядку потянулись... Спокойненько так. С ленцой.
Ну, а вернув боеголовки в исходное и выдрав подчиненных, стали генералы истерично хихикать, затем смеяться, а потом и заржали в голос.
Точка ПВО сходила в гости к диспетчерам порта - в санчасти прибавилось постояльцев.
А медсестра - что с нее взять?
Окопы? Вырыли. Аккурат к утру. В полный профиль. Потом прямо в них и бухнули теплотрассу.
А каплей-то... что каплей? Утром нашли спящим на штатном месте - в рубке дежурного. Спиртом пах сильно, но ведь механик... кто на такие мелочи внимание обращает? Говорю, не помнит ничего. Хотя больничные его опознали. Хотели судить - да не за что. Пистолет в сохранности, на соединении все в порядке, даже удивительно. Уволили орла. Комиссовали. Как прямую угрозу миру. Что и говорить, не место красит человека...

АНКЛСЭМИТИЗМЫ
Навал 4

День моллюска

Busy as a bee on the Big “E” - Тружусь как пчела на "Энтерпрайзе" я. Таков был первый матросский лозунг авианосца "Enterprise". Но Big "E" в их устах скоро превратилось в Biggy, палатализовавшись в Piggy и опустившись до просто Pig. Ужасно, что "Свиньей" свой корабль называли не какие-то квазипанки, а благородные моряки, исправно посещающие капеллана. Они же называли гордость ВМС США не иначе как "Enterprison" - "Войди в тюрьму".
Странно, чем им не угодило командование этого блестящего корабля? Оно делало все для развлечения своих матросов, катая их до Берингова пролива посмотреть на айсберги и страшных русских на том берегу, спускаясь на юг для контраста - побомбить ливийцев и поплевать в иранцев. И все это бесплатно, в отличие от Диснейлэнда, где тебя пугают, а не ты их.
Им не хватало теплоты и душевности в этом узком пятитысячном коллективе. Что коллективу для сплочения нужно? Общие радости, праздники и ритуалы. Ритуалы характерны для племен? Да! Они и были племенем! Диким! Ритуальным!
Ритуал N1.
"Награждение Орденом Синего Носа"
Для этого Piggy должен забраться далеко и высоко на север и пересечь Полярный круг. Если добрался и пересек - заслуживает ордена. Для награждения выбирается молодой матрос, одетый в соответствии со сложившейся церемонией, отработанной годами. Матрос должен быть в трусах и спасательном жилете. В левой руке он сжимает банку с синей краской, в правой - кисточку из свиной щетины. И вот, среди бела Полярна дня, этот член племени должен добраться до самого носа корабля и покрасить его в синий цвет, символизирующий презрение к 20-градусному морозу на верхней палубе. И что странно - многим это удается. Хороший ритуал, нужный! Очень сплачивает...матроса с примерзшим жилетом.
Ритуал N2
"День Моллюска"
А вот для этого Piggy должен забраться далеко на юг и пересечь Экватор. Если добрался, то юные члены его племени, называемые "моллюсками", могут стать "черепахами". Вот так они называют морских волков - shellbacks. Это русские - волки, а мы - черепахи! Но стать "черепахой" сложно - надо пройти ритуал инициации.
Утром Biggy шумит как улей и "моллюски" носятся пулей. На торжественное построение. Вы посмотрите только! Они все нарушили форму одежды: верхняя одежда вывернута шиворот навыворот, нижнее белье надето на верхнее, на коленях наколенники.
- Что это?
- Это День моллюска - Wog Day! Отойти всем с прохода - сшибут!
Встав на четвереньки в своем кубрике, "моллюски" должны проползти на верхнюю палубу в корму и закончить свой путь на носу авианосца.
- И всего-то?!
- Отнюдь! Каждая "черепаха" может облить "моллюска" помоями с камбуза, забросать мусором или просто пнуть. А у наших пожарных особая привилегия - им разрешается дать молодому по заду брандспойтом. Легонько, чтобы нарастающий панцирь не треснул. И все! Прополз метров 500 на четвереньках - моряк, "черепах"!
- Не, я лучше на эсминцы пойду служить.
- Зря. Эсминцы - это надводные подлодки! Их качает, да и в "черепахи" там посвящают так же, только ползти меньше.
- Вот-вот, потому на эсминцы и пойду.
- Слабак! Приходи на смокер, поговорим!
- А это что?
- Товарищеский боксерский матч на юте... "моллюска" с "черепахой"!

Звуки a la Naval

Таммммммм...
Фшшшшшшшпуммм...Хрррмммм...
Фшшшшшшшпуммм...Хрррмммм...
Команде вставать, койки заправить-ить-ить...
Дан-дын-дан-дын-дан-дын...
Начать физзарядку...
Дундундундундундунду... Бегом!
Тамдымтамдымтамдымтамдым...
Левым шкафутовым на шкафут! Принять корабль с левого борта!
Бамммммм! Иуууухррммммм! Быстро кранец сюда! На "Пеленге", швартоваться учили? Оттягивайся назад, коняра! Йййййо!
Иииззззззззз! Понг! Понг! Дамммм...
Леера, мля!
До стенки 15. Пошла выброска!
Куууда! Под огон заводи, тундра! Пошел шпиль... Влево!
Хрррмммм... Обтягивайся! Хрр..хр..хр...
Федорыч, засунь теперь мои леера себе плашмя... Солдат морской, мля!
Закончить физзарядку! Команде умываться!
А че, кранцев на борту нема?
А те че, пять мало, козлодоев! В бурсе попой швартоваться не учили?
Шкуфутовым отойти от мест!
Фшшшшшшшпуммм...Хрррмммм... Фшшшшшшшпуммм...Хрррмммм...
Дзынь-дзынь-дзынь...Товарищ командир, во время моего дежурства на корабле происшествий...
Ты куда смотрел! Пять метров лееров Нептуну подарил на челюсти железные!
Тащ, "Пеленг"...
Дежурный, флаг без меня поднимай. Федорыч, не убегай! Я к тебе в гости, мля!
Прокопыч, да я... Пять кило шила хватит?
Хватит! И бочку сурика!
Выключить якорные огни! Начать малую приборку!
Где мыло, карась! Больше пены! Тяни палубу! Ветоши нет? Проси мамку - пусть твою школьную форму пришлет!
Тащ, осторожно...
Бдынь...Твоююю...
Так в мыле все, тащ. Типа каток...Медео!
Ой, гадыыы... Брюки все... Почему медь не драите, а?!
...малую приборку...к построению на юте...форма одежды...
Дзынь-дзыыынь-дзынь-дзыыынь-дзынь-дзыыынь... Большой сбор!
Дан-дын-дан-дын-дан-дын... Тамдымтамдымтамдымтамдым...
Фшшшшшшшпуммм...Хрррмммм... Фшшшшшшшпуммм...Хрррмммм...
Становись! На Флаг и Гюйс...cмирнааа! Пик-пик-пик-пик-пик...
Тащ капитан 2 ранга, время вышло!
Командуйте!
Флаг и Гюйс паааднять! Тутутутутутутутутутутуту.
Флаг поднят! Вольнааа! Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзыннннннь.
Товарищи матросы, посмотрите на "Пеленг". Кого мы видим на его борту? Банду пижонов и козлов! Да, Федорыч, именно тебе! Чтоооо? Это не швартовка, а казнь комсомолки Дуни Кулаковой! Ладно-ладно, поговорим еще! Товарищи матросы... Да сам ты! Чеши грудь, плесень морская! Экипаж, объявляю учение по отработке постановки корабля кормой к стенке!
Аврал! Баковым на бак! Ютовым на ют! Шкафутовым на шкафут!
Федорыч, смотри, как это делается!
Иииззззззззз! Понг! Понг! Дамммм...
Леера, мля!
Федорыч, сурик верну-верну! Шило? Какое?
Товарищи матросы, посмотрите на действия экипажа "Азии"! Посмотрите и забудьте! Так делать нельзя! Объявляю учение по борьбе за живучесть! Возгорание командирского катера! Вооружить шланги по правому борту! Включить систему орошения!
Федорыч, гад, я ж только-что покрасился! Ладно, война! Отразить нападение с левого борта!

Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег... Так как по берегу пароходы не ходят, воспользовался автомобилем...
Едет, короче...
Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный...
Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и:
- Эй, в машине! Почему стоим?!