Военная служба по немецки
Байки базируются на реальных историях моих унивеситетских знакомых

Нумеро Уно - Халява, сэр!
Крис не хотел служить, его совершенно не тянуло бегать по Альпам с автоматом или гонять на Леопарде по автобану. Однако еще в школе он вступил в добровольную пожарную бригаду, на роль водителя скорой помощи. Так что в качестве альтернативки его направили водить скорую. А конкретно - придали его одной из немецких авиачастей поддерживающих НАТОвскую операцию в Югославии. С базированием в Италии, на адриатическом берегу. На скорой их было 3 человека, один военврач, только что из училища, и 2 альтернативщика. Вызовов за все 9 месяцев было лишь три - один раз техник навернулся со стремянки, один раз лейтенант перепил кьянти, и один раз надо было доставить местную девушку в роддом, когда все итальянские скорые были заняты. Так что "экипаж машины боевой" нёс службу весьма оригинально - запарковав машину на берегу Адриатики, двое купались или флиртовали с девушками на пляже, один дежурил с рацией, вахта сменялась каждые полчаса....
От такой службы я бы тоже не отказался!

Нумеро Дос - Вынос 1м
Анди, в отличие от Криса, всю жизнь мечтал покататся на танке. И его мечта почти сбылась - его направили на курсы механиков-водителей самоходной артиллерии (не танк но почти! В леопард он из за роста 196 см не влезал, а на Панцерхаубице места больше). Успешно подготовившись к экзаменам, и накатав нужное число часов, он вышел на экзамен. В программе была и поездка по второстепенной асфальтовой дороге за городом. Двигаясь по ней, Анди получил задание свернуть с нее на лесную грунтовку, и успешно с ходу свернул. Легкий удар он почти не заметил, думал, что свалил молодую елку у вьезда. Но это была не елка - задом самоходки он умудрился сбить ехавший по встречке мусоровоз. Экзамен он не сдал, и вместо этого собирал мешки с мусором по всему лесу.
Мусоровозу каюк, на самоходке пара царапин на крыле сзади. Люди не пострадали, за исключением турка-водилы мусорки, который обделался от страха.

Утянуто с http://www.anekdot.ru/last/o.html

Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше, чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел, служа в радиоразведке на
Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС, и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка).
**
- Серега, проверь: Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд, эхолот
по форме похож на перевернутый колокол).
**
- Юго-западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго-западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет- заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду - к нашему особисту,
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район лишить судно хода и отбуксировать

Гы-гы-гы :-)))

Вареный шампусик.

Что может быть лучше неспешной дружеской беседы под рюмочку или под бокальчик чего-нибудь, а лучше шампанского? Был у нас такой период, когда еще не боролись с пьянством, период шампанского - шампусика.
Кто из северян не знает Полярного - «Палермо» это совершенно особенный город, колыбель Северного флота, со своим укладом и традициями.
Наши пароходы стояли там в доковых осмотрах и ремонтах, и можно сказать, мы отдыхали там душой и телом и в прямом и в переносном смысле. Замечательный город Палермо.
Так вот, период шампусика пришелся как раз на Полярный.
А не послать ли нам за шампусиком? Возникает у кого-то светлая мысль. И тут же снаряжается гонец из младших офицеров, и естественно, на все...
Вспоминается совершенно замечательное по своему идиотизму военное, по-другому и не назовешь, выражение, звучавшее еще в курсантские годы. Когда курсанта, не справившегося с количеством выпитого, выводили перед строем факультета или всего училища - это зависело от количества выпитого и качества безобразий, сотворенных после пития, и начинали драть.
Драл, как правило, или заместитель начальника факультета по строевой части или начальник строевого отдела училища, если экзекуция происходила в масштабе училища.
Так что же за выражение? А вот оно: «Привел себя в нетрезвое состояние путем употребления спиртных напитков...». Ну что за прелесть! Так и хочется добавить: «Через пищевод». До сих пор не пойму, как еще можно привести себя в это самое состояние, каким еще путем?
Ну ладно, увлекся. Итак...
Был у нас очередной зам, «академик» с высшим замовским образованием и звали его Шампусик. Почему? Да потому что у него был нюх на этот благородный напиток. Можно было разливать шило в соседней каюте или другое какое пойло, он на это не реагировал, но стоило только взять в руки бутылку с шампанским, то он сразу же тут как тут. «О! Шампусик пьете! А зама не позвали». И обида такая в тоне... Ну как тут не налить?
И вот однажды нудным зимним вечером в Полярном, сидим мы в каюте и пытаемся «привести себя в нетрезвое состояние путем употребления» «Шилевича», если кто забыл - спирта.
Народу много, шила мало, настроение никакое, на шампанское давно денег нет.
Как правило, компания составлялась соответственно занимаемым должностям. Командиры боевых частей и дивизионов в своем кругу. Командиры групп в своем, ну и группа командования, соответственно, сами по себе.
В те времена был у нас механиком некий Дядя Миша, очень серьезный и солидный мужчина, о нем будет отдельный рассказ - он это заслужил. Выпить он умел и любил, а с нами ему вроде бы не по чину, или, как говаривали тогда - не по окладу. Молоды мы были для него, хотя и командиры БЧ. А в одиночку скучно, вот он и сошелся с новым замом Шампусиком на эту тему, тому как раз недавно дали капитана 2 ранга, и оба они в одном звании.
Каюта наша располагалась по соседству с замовской, через стенку. Дядя Миша и зам расположились там отдыхать. Знаете, как бывает, когда к соседям за стеной пришли гости? Сначала все тихо и мирно, потом появляется шумок, который становится все громче, музыка усиливается и все такое. Раскручивается гулянка, набирает обороты.
Так и в нашем случае. Сидят ребята - кайфуют. А у нас алкоголий кончился, идти просить у старших как-то не принято, так что сидим и слушаем, что творится на празднике жизни, на котором мы чужие. Веселье в соседней каюте разгорается, голоса все громче, стулья двигаются, взрывы хохота, их хоть и двое, но мужики оба здоровенные. Все идет по намеченному плану, по обычному сценарию. Мы уже начали собираться спать, как вдруг за стеной дикий грохот и дикий нечеловеческий вопль с матом! Мы все встрепенулись - подрались они там, что ли?
Ну, все в соседнюю каюту, а там такая картина...
На столе все перевернуто, стоит столбом, вытаращив глаза, Дядя Миша, напротив него за столом в голубой кальсонной паре с начесом, неестественно выгнувшись, стоит Шампусик и орет благим матом.
А произошло, оказывается, вот что. У зама на табуретке в углу стоял здоровенный сейф, а на нем двух- или трехлитровый кипятильник с лодки, в котором был, естественно, кипяток. Они, очевидно, решили чайку попить после Шилевича. И все шло заведенным порядком, Дядя Миша что-то рассказывал, Шампусик слушал или наоборот, какая, впрочем, разница, и при этом раскачивался на стуле, на двух ножках, и стул в свою очередь стукался о сейф спинкой, и достукался до того, что кипятильник, который стоял на этом сейфе, подкрался к краю и свалился на замову спину. А белье-то байковое, кипяток по спине и ниже, там, где продолжение мозговой извилины - боль дикая!
Послали за доктором, но его у нас и в рабочее время всегда найти было трудно, а тут воскресный вечер, почти ночь. Позвонили из рубки дежурного по дивизиону в госпиталь и вызвали скорую. Минут через сорок приехали «помощники смерти».
Сгружали Шампусика вниз на носилках со спущенными кальсонами, обваренным задом наружу. Присутствовали почти все офицеры и мичмана, которые были в это время на базе. Все было очень серьезно, почти прощание с телом. Дядя Миша друга не провожал, так как несмотря на свой внушительный вид, по природе был бздиловатым и остался заметать следы разврата в каюте.
Среди провожающих я был самым старшим по званию и по должности из оставшихся в строю старших офицеров, и поэтому Шампусик обратился ко мне:
- Наверное, понадобится спирт - ожоги же спиртом протирают, а в госпитале, наверняка, его нет, ты уж добудь грамм сто, ладно? И передай.
- Есть - говорю, - Утром сделаю.
Когда Шампусика увезли, как-то сразу автоматически возникло прозвище «Вареный», кто его ляпнул, неведомо. Но Шапусиком зама звать перестали.
Рано утром звонок по городскому телефону. Приходит дежурный по команде и вызывает меня, делать нечего, одеваюсь, а время еще семи нет, иду вниз.
И слышу: «Викторыч, привет! Ну, как я и говорил, нет у них тут ни черта никакого шила. Пришли с кем-нибудь литрушечку - протирать ожоги надо, и закусить что-нибудь у интенданта возьми, хорошо, заранее благодарен».
Вот такая приключилась история со сменой прозвища путем употребления.

Далеко в горах израильского Крайнего Севера затерялась база. Не простая база, а танковый рембат. Когда-то эта база прославилась тем, что некий механик-водятел позволил неисправной башне "Меркавы" оторвать себе бошку, тем самым сильно снизив показатель по ТБ как в рембате в частности, так и в АОИ вообще. Но речь сейчас не о том печальном инцеденте, а о прапоре. Служил в том рембате прапорщик, наверное, и сейчас служит, такие досрочно из армии не уходят, только вперёд ногами или на заслуженную пенсию. Хорошо служил, бумажки исправно перекладывал, на механиков с электриками покрикивал, чтобы они, черти, не торчали у ворот боксов с сигаретами и кофе, а работали, ковали танковую мощь державы.
И заслужил таки прапорюга взгляд благосклонный от начальства, многими фалафелями украшенного. И решило начальство прапора наградить-премировать. Но не златом-серебром, то бишь денежной премией в ведомости, и не званием внеочередным (все звания прапорщицкие он так и так до пенсии жопочасами, то бишь выслугой лет, возьмёт), а повышением его, прапора, боевой подготовки. Словом, решило начальство направить прапора на курс парашютных прыжков, сделать из него первого в истории АОИ воздушно-десантного танкоремонтного прапора, на страх агрессору.
Ну а прапор что, начальство приказало - прапор ответил "Есть!" Прочитал "Шма Исраэль...", поцеловал жену с детишками, да и поехал на тренировочную базу ВДВ награду получать во все предназначенные для этого отверстия. И таки получил, прошёл курс парашютной подготовки, выпрыгнул положенные три раза из парящей в облаках "Дакоты" и вернулся в родной рембат, сверкая десантными "крылышками" на груди и почёсывая следы красного воздушно-десантного инструкторского ботинка на заднице.
Прапор гоголем ходил по боксам рембата, выпячивая грудь и переодически поправляя "крылышки", рассказывая и пересказывая всем остопиздевшую историю про то, как было сложно на курсе и какой он крутой и как он целых три раза из самолёта прыгал. Остановившись возле "русского" механика, который хмуро махал кувадой, загоняя "пальцы" в танковую гусеницу, прапор в очередной раз поправил эмблему и, орлом взглянув на чумазого механика, сказал:
- Да, Алекс, это тебе не хрен собачий! Вот ты когда-нибудь с парашютом прыгал?
- Было дело, - пробурчал, не разибаясь, механик.
- И сколько раз?
Алекс не спеша выпрямился, и задумчиво сказал:
- Ну, затяжных у меня около пятидесяти, а так просто где-то 250.
На прапора было больно смотреть, если бы из-под танка вылез негр, поставил бы его раком и при всех отымел, он бы не выглядел столь подавленным. Тихо-тихо, не поднимая глаз, он вернулся к себе в канцелярию и не выходил оттуда до окончания рабочего дня. Десантные "крылышки" больше никогда не появлялись на его гимнастёрке.
Ну не знал прапор, даже предположить не мог, что Шурик приехал в Израиль КМС-ом по парашютному спорту.

Находясь на курсах английского в Лондоне, я познакомился с испанцем Хосе, лейтенантом испанской же армии. Этот товарищ всем хвастался, что отличает любой сорт виски на вкус. Очевидно, такой дар непроверенным оставлять было нельзя ни в коем случае. Тест проводился в 6 различных лондонских барах. В каждом из них судейской комиссией закупалось Н-ное количество стопок (вроде бы по 40 грамм) виски разных сортов и типов (скотч, бурбон, айриш и т.д. и т.п.). Каждая стопка получала номер, чтобы жюри могло проверить результаты. За 2 вечера он из 40 стопок абсолютно правильно опознал 37, в 2 ошибся лишь на малость (тип и возраст правильные, марка другая, в обоих случаях редкие марки), а одну пить отказался ("Такую гадость я не пью!"). При этом в первый день даже после 25 стопок никаких эффектов опъянения не наблюдалось. Вот такие офицеры у испанцев.

П.С. Оказалось что он из семьи потомственных виноделов.