Патрулировать периметр части ставили исключительно новичков, салаг прямо из учебки. Почему? Дело не в дедовщине, а исключительно в здравом смысле. Любой офицер наземной охраны понимает, что проконтролировать бойца, который ночью уныло наматывает круги вдоль забора части, совершенно невозможно, и поэтому боец должен быть новеньким, с ещё не выветрившемся уставным страхом перед начальством, неподнаторевший в искусстве отмазок и не разведавший себе на базе укромных уголков, где можно подремать, покурить или почитать газетку вместо топтания осточертевшего периметра.
Медленно, но верно продвигаясь по маршруту, боец обязательно добирался до "Шекмита" (местный "чипок"), у запертой двери которого зазывно мигал огоньком автомат по продаже кофе. Все вы видели подобные агрегаты, которые за денежку наливают вам в пластиковый стаканчик химическую бурду, изображающую кофе. И вот уставший и буквально спящий на ходу салага видит агрегат, жаждет взбодриться стаканчиком сладкого кофе, бросает монетку и... база оглашается рёвом раненого в жопу навылет носорога. Дежурящий на КПП сержант мысленно ставит галочку, ещё один прошёл Посвящение Обломом.
Дело в том, что агрегат этот настолько проникся армейским духом, что изменил логике своих гражданских собратьев. В этой чудо-кофеварке, если бросить монетку, СНАЧАЛА выливался кофе, а ПОТОМ в руки ох_евшему любителю ночных кофепитий выпадал пустой стакан. Об этом свойстве агрегата знал весь л/с базы, но никто и никогда не предупреждал новичков. Ведь предупредить - значит лишить базу ещё одного Посвящения. :)
Кончилось всё очень печально, однажды промозглым зимним утром агрегат обнаружили лежащим на боку в абсолютно нерабочем состоянии. Многочисленные трещины и вмятины показывали, что горе-кофеварку кто-то долго и яростно пинал ногами. По-видимому, не всем дано стойко выдержать Посвящение Обломом. :)

Когда-то читал тут подобную историю про использование рогатки, тут - поступили немного иначе.

В самом конце 90-х годов, когда СССР уже разлагался, но еще не пах, несли мы боевую службу на новейшем (тогда!) авианесущем крейсере в составе Средиземноморской эскадры. Проще говоря - болтались 7 месяцев в Средиземке, пытаясь устранить все недоделки корабелов и заставить эту громадину нормально работать. Вот тогда и случились эти забавные истории.

История 1, технологическая.
Крейсер наш был авианесущий, т. е. просто авианосец. Но т. к. в СССР не могли строить нормальные авианосцы, то наши самолеты были с вертикальным взлетом (ну и посадкой, если повезет).
Что это такое, рассказывать не буду, но при взлете и посадке в палубу минуты 3-4 вертикально лупят 3 реактивные струи. Металл - течет, бетон -
трескается. Но гениальные советские ученые придумали состав, который держит такую температуру, выдерживает практически любые удары и не боится соленой воды. А менее гениальные советские корабелы нанесли этот состав на палубу крейсера, но забыли защитить палубу под составом от ржавчины. Т. е. полная ж... Состав-то неразрушимый! Раздав кому положено выговоры и просто втыки, командование предлагает вернуться в Николаев на завод и срезать всю обработанную палубу на хрен. Но чтобы моряки сами вернулись из похода, да еще с заходом в иностранные порты? Старпом издает приказ и все свободные от вахт с зубилами и молоточками отправляются скалывать супер-состав. За день работы один человек скалывал 10-15 кв. см. Через 3-4 месяца палуба была очищена, обработана и заново залита неразрушимым супер-составом. А вы говорите - египетские пирамиды!

История 2, радиолокационная.

Как я уже говорил, СССР потихоньку отдавал концы, и американцы начинали потихоньку наглеть. В открытом море корабль и 5-10 м вокруг - это твоя территория, а все что вокруг - свободные воды, гуляй - не хочу! Этим и пользовались американцы, вешали над нашей палубой свой вертолет, включали автоматику и висели часами. Иногда снимали все на камеру, а иногда врубали музыку, да так, что все глохли.
Старпом бесился - жуть! Даже хотел в вертолет из ракетницы стрелять, да особисты запретили. Тогда запретил всем вылазить на палубу без особой необходимости. Тут уж вскипела вся команда. Раньше мы на палубе загорали, принимали морской душ и даже провели чемпионат по футболу. А теперь - сиди внутри душной вонючей железяки. Все, смерть супостату! Два молодых офицера из авиационщиков пришли к старпому и предложили свой план. Простой и гениальный. На палубу, под самый вражеский вертолет, вытащили лист металла и включили электросварку. Американскую автоматику вырубило мгновенно! Пилот успел поймать падающую машину в 3-4 м от воды.
Больше американцы не летали на палубой. НИКОГДА!. А героям хотели дать медаль, но они попросили по два блока "Явы" явской из личных запасов старпома. И правильно, медаль на один раз, а два блока "Явы" хватило им (ну и их друзьям) на целую неделю!

Утянуто отсюда: www.voffka.com

Иногда, тут в Канаде, меня спрашивают: Скажи-ка, мил человек, ты когда в армии служил, избивал палестинских детей? И я всегда отвечаю: Был один случай. Обычно на этом месте вопросы про мою службу прекращаются. Или просто прекращается разговор. А жаль. Вот если бы у меня спрашивали подробности, я бы рассказал, что на самом деле это было совсем не так. Ну да, усмехнётесь вы. А как это ещё может быть, когда бедный палестинский мальчик попадает в руки израильского агрессора?

Ужастик номер 2.

- Алекс, посмотри-ка на этих малолетних террористов. Не фига себе!?
Моти можно было понять. Мы стояли на холме и смотрели во двор палестинской школы, находящейся у подножья, на школьников, с пользой проводящих перемену. Вот в правом углу пятеро мальчишек, используя снятую с петель дверь как щит, наступают на группку других школьников. А те, рассыпавшись цепью и пытаясь взять агрессоров в окружение, осыпают их камнями. Теперь посмотрим в левый угол. Там тоже можно наблюдать бурную активность. Две смешанные группы мальчишек и девчонок энергично выбивают друг из друга пыль при помощи подручных средств. Та-а-а-к. А что у нас в середине? А-а-а. Ну, там просто играют в футбол. Правда, двум игрокам чем-то насолил игрок из противоположной команды (может, гол забил?) и, зажав его в углу ворот, эти двое получают красные карточки за неспортивное поведение. И кто мог подумать, что таким детишкам нужна защита? Вы не ослышались. Мы наблюдали за этой школой, чтобы помешать какой нибудь редиске из еврейских поселенцев поиздеваться над палестинскими детьми. Ну и заодно, чтобы помешать какому нибудь урюку из палестинцев стрелять по еврейским редискам, прикрываясь детьми как живым щитом, благо, были прецеденты. Но вот и звонок. Учителя выбегают во двор, загоняя при помощи маленьких дубинок маленьких зверёнышей в классы; вешают дверь на место; и мы спускаемся к джипу. На сегодня всё.

Последующие школьные дни протекали с завидной монотонностью, только менялся состав участников "гладиаторских боёв" во дворе школы. Хотя...
- Эй, борзой дух по имени Моти, принеси-ка мне рацию.
Сказано было в-виде подъёбки. Ну, и ответ был соответствующий, вызвавший у меня адекватную реакцию в виде похода за рацией. Хотя Моти действительно был "борзым духом", пограничники - это единственный род израильских войск, в котором «годковщина» почти отсутствует как явление. Для проявления дедовщины тоже нужна дисциплина.
- Исма, Юсуф? (Юсуф, слышишь? - арабск.)
- А, Искандар? (Да, Александр.)
- Тааль хун, я заламе (Подойди сюда, о радость моего сердца).
Пока Юсуф будет по-восточному не торопясь подходить, я успею написать, с какой стати я вдруг заговорил по-арабски. Дело было в то время, когда АОИ и армия ПА проводили совместные патрулирования. Юсуф и его напарник были прикрепленны к нам. (Или мы к ним? Когда как, в общем.) В то время отношения между совместными патрулями были достаточно хорошими. Не лепшие друзья, конечно, но совместно ели, жарили шашлыки, отмазывали друг друга от совместно проверяющего начальства и теде.

(Через довольно долгое время)
- Посмотри-ка в тот угол, Юсуф. Видишь тех двух, которые избивают маленького пацана?
- И что? - Юсуф, как и я, до этого момента не видел в этой картине ничего странного.
- Они его избивают на каждой переменке, пятый день подряд. Чем он им насолил?
- Да ничем. Просто те, кто повыше, это родные братья, а мелкий - это их сводный брат.
- А-а-а, семейные разборки?
(равнодушное пожимание плечами)
- Слушай Юсуф, съезди (с напарником), купи нам сигарет и пожрать. А мы пока попатрулируем.
- Мафишь мушкила, ашра дакика. (Нет проблем, вернёмся через десять минут.)
Полтора часа у нас есть...

Слышал я, что учителя и дрессировщики проходят специальные курсы, на которых их обучают, как утихомирить расшалившихся подопечных. Я думаю, что хоть я и Моти и не проходили таких курсов, нам мог бы позавидовать любой учитель. Как круги по воде от броска камня - тишина и отсутствие активности распространились во дворе школы при нашем появлении. Молча указав трём замершим фигуркам, лицо одной из которых было спрятано под спекшейся маской из пыли, соплей, и крови, в направлении выхода, я и Моти последовали за ними в тень дерева, которое росло неподалёку от школы...

(Через полгода)
- Скажите-ка, ребята, а чего вдруг этот арабчёнок вам арбуз принёс? - спросил Дуди, наш новый офицер. Был он свежеиспечённым офицером-срочником переведшимся в пограничники из артиллерии неделю назад, поэтому не удивительно, что почти всё, что он видел во время патрулирования, вызывало у него град вопросов.
- Да и вообще, вёл себя, как будто вы его хорошие друзья, а? - продолжал, не добившись ответа, Дуди.
- Вот ведь пристал, "дух борзой" - лениво подумал я про себя. Было жарко, я хотел скорее увидеть нашу смену, а не рассказывать очередную байку.
- Я-то думал, арабы пограничников не любят, а?
- Да не, пацаны, расскажите в чём дело-то, а?

- Можно подумать это тайна, я же ваш офицер!
- Да, это страшная пограничная тайна, и нам запрещено её рассказывать бывшим артиллеристам! - сказал Моти и, ухмыляясь, полез за руль джипа, ибо на горизонте наконец-то появились наши запоздавшие сменщики.

В коридоре я столкнулся с техником из лаборатории напротив. Эти ребята занимались обслуживанием посадочных радаров и только что вернулись из командировки (проводили ТО на одном из аэродромов). Товарищ вышел из командирского кабинета и вид у него был очень... хм... "опущенный".
- Ты чего такой смурной? Машину разбили (опять!)?
- Да не, цела машина. Просто мы там, на аэродроме, лестницу забыли.
- Ну и хрен с ней! Неужто мы нигде стремянку "дополнить" (спиздить по-тихому) не сможем?
- Ты не понял, мы её в радуме (RADOME) забыли...

Через несколько дней в наши мастерские привезли на ремонт посадочный радар. Его вертикальная антенна была вся в трещинах, куска не хватало...

Ноу-хау. Надо так называемый «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

Ключъ настард протяшко адин!

Прятяшко первый нах!

Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

Афтар, жги!

Пашол!

Ну че там?

Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

Где летим?

Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

Скороздь?

Пицот!

Зачот.

Где ща?

Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

Чо как?

Нидалед.

Низачот.

Ну, ниасилели.

Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.