Танк летучий
=============

Говорят, вертолёты - это летящие души сгоревших танков. А видел ли ты, как летает танк ещё боеспособный? Не на помутневших фотографиях времён Второй мировой войны и не в цветастых мультиках, вызванных галлюциногенами и дедушкой Фрейдом, а живьём, причём когда ты находищься внизу, а означенный танк лихо проносится прямо у тебя над головой?

Смонтировав и установив крупнокалиберный станковый пулемет, расчёт устроился на привал в тени у холма. Пулемет им выдали на складе, расположенном километрах в пяти от стрельбищ, но таскать на своём горбу сто двадцать неудобных и угловатых килограммов тремя разноразмерными кусками, естественно, не хотелось никому. А поскольку были они все как один резервисты, и к месту прохождения сборов прибыли на персональных автомобилях, проблему решили с элегантной простотой, свойственной всем военнослужащим, которые вот-вот отправятся на гражданку.

Зад новенького серебристого автомобиля "Мазда" (автоматическая коробка, автоматические стёкла, две подушки безопасности, отдельное кондиционирование воздуха на пассажирском сидении и эмблема крупной софтверной корпорации на боку) со стоном просел близко к земле. Передок - наоборот, воспарил к горним высям. Уже и находчивый командир расчёта, что придумал приспособить личный автомобиль под транспортировку оружия, начал понемногу сомневаться в удачности этой идеи. Но в патрубках и маслопроводах Фордовой приемной дытыны явно текло масло вседорожных джипов! Или же за время сборов машинка насмотрелась на танки и бульдозеры и тоже захотела стать большой и сильной. Так или иначе, но, периодически истошно подвзвизгивая двигателем и переваливаясь с кочки на кочку, автомобиль добрался непосредственно до огневого рубежа, исторг из чрева пулемёт и расчёт к нему и, утомясь, упокоился в стороне.

Резервисты эти, надо сказать, видели и слышали за время службы на полигоне много всяких диковинок.

Видели они, причём неоднократно, как молодой и неопытный водитель моментально наказывает армию на полтора миллиона зелёноамериканских долларов, ловко включив задний ход в подходящий момент и приведя двигатель в такую негодность, что только на слом.

Слышали они, причём отчётливо, что говорит водителю его командир танка. Что, в свою очередь, говорит командиру танка комендант полигона. Что всем им вместе говорит комиссия, которая всегда в таких случаях оказывается где-то поблизости с внеплановой инспекцией.

В качестве бесплатного аттракциона у них был такой каверзный участок на полосе препятствий, где постоянно переворачивались танки. Только прибудут новички танки погонять, только взревут моторы - и в тот же час все лица, свободные от караульной службы и даже некоторые несвободные, бросают свои дела и несутся к заветному месту наблюдать за трагикомедией в трёх действиях, которые вернее всё-таки назвать актами, в виду извращённо-полового окраса всего происходящего с непосредственно действующими лицами в ходе непременно следующего за сим разбора полётов.

Буквально по часам у них выверено было. Если кому-то было интересно, к примеру, посмотреть, как подъедет армейский чудо-бульдозер D9 и привычно зацепит очередную бронетанковую жертву - такой человек твёрдо знал, что ему следует быть на позициях ровно через сорок две минуты после начала маневров.
Некоторое время у них даже специальный навесик стоял на пригорке и складные стульчики для большего комфорта.

Вот когда они улеглись отдыхать, устав после очередной проверки очередным не по погоде активным полковником, на вершину пригорка выполз новенький израильский экспериментальный танк "Меркава 4".

А в новеньком израильском экспериментальном танке, между прочим, стоит новенький, экспериментальный и особо мошшный дизель. И много всякой не менее экспериментальной электроники, в том числе - существенно облегчающей управление. Такой, знаешь, чтобы водитель мог легонько тронуть педаль, а бронированная махина чутко отреагировала бы. А поскольку в бою по танку могут пульнуть чем-нибудь самонаводящимся, конструкторы разумно предусмотрели возможность резкого рывка задним ходом. Чтобы, значит, в нужный момент выстрелить дымовые шашки и отпрыгнуть от греха подальше.

Вот и офицеру, которого за эти самые педали посадили, тоже всё объяснили про дизель и про электронику. И про педали трижды крепко наказали - понежнее, понежнее. Проверили дважды: понял? Понял. Как надо? Нежно. Сообразительный, стало быть, офицер, всё запомнил, умница наша.

Но ум - это, как известно, возничий колесницы тела. А чувства и рефлексы - её, колесницы, впряжённые лошади. И лошадям, этим в общем тупым животным, можно, конечно, преподавать латынь, но лучше всё-таки вбивать простые команды при помощи кнута.

С кнутом, да и вообще с рукоприкладством, в нашей славной армии дела обстоят плохо, то есть хорошо. Нету рукоприкладства, строжайше запрещено. Искоренено как класс. Поэтому командование вынуждено обходится устными внушениями. А если командование и подчиненные, не дай еврейский бог, ещё и выходцы сами-знаете-откуда, устные внушения производятся совершенно по монголо-татарски.

- Васька! Мать твою .б! Ты куда выполз, у...н е.ипетский? Что стал, как х.. с бугра? Щас по тебе эти п...расы ПТУРСом х..нут и всё, п...ец, прос..ли манёвр! А ну с..ал оттуда на...й!!! БЕГОМ, ТВОЮ МАТЬ!

Последнюю фразу командир не проговорил и не проорал, а прорычал, да так, что если бы на полигоне случился лев, бёг бы он посрамлен куда-нибудь в саванну, к пигмеям и зебрам. Ещё и от комплексов лечился бы потом у заезжих сердобольных зоологов.

Этот Васька был скорее кот, чем лев. Поэтому ещё до того, как командир успел дорычать букву Ю, Василий ухватился за штурвал. Так младенец хватает ни о чем не подозревающего отца за бороду. Так утопающий хватается за соломинку. Так пьяница цепляется за столбик, в надежде дойти до припаркованного автомобиля.
Двигатель взревел. Танк рванулся и...

Окаменевший пулеметный расчет наблюдал в немом изумлении, как новенький экспериментальный танк "Меркава 4" пролетел по воздуху и приземлился точно на командирскую Мазду.

http://www.livejournal.com/~ilyad/
1.36

Нагрузки, которым подвергал Моня нервные системы остальных бойцов очень ограниченного контингента (4 человека) ВВС в отдельно взятом поселении Иорданской долины были просто запредельными. Моня был разп_здяй, муд_звон, эгоист и шлимазл в одном лице. Мы очень удивились когда его присоединили к нашей, совершенно незнакомой с ним, троице. Только потом мы оценили всю степень коварства распределяющего офицера. Как впрочем и ехидную реплику сержанта из предыдущей смены:
-Моню привезли? Ну-у. Удачи!

Прибыв на место и наскоро разместившись мы отправили одного дежурить на КПП. Моня всё ещё возился со своими пожитками, а я и оставшийся товарищ решили наведаться в местную лавку на предмет затаривания не предусмотренными интендантсвом продуктами. Тащить автоматы с собой было влом...
-Моня!
-Чего?
-Мы на пару минут в лавку. Автоматы тут, у стенки оставим. Из комнаты ни ногой. Понял?
-Угу...
-Ты не гукай! Понял или нет? Мы не надолго, туда и обратно.
-Да понял, понял...

В тесном и убогом местном "супермаркете" мы уже затарились растворимым кофе и одноразовой посудой и начали дисскурсию на тему "брать или не брать водку". В разгар дисскурсии я боковым зрением заметил у стенда с сигаретами... Моню. Он стоял там и флегматично выбирал пачку!
-Моня! Какого х-я ты здесь? Где оружие?!
-Так это, сигареты у меня кончились. А автоматы в комнате, кому они нафиг нужны...
Уже на бегу, ускоряясь на зависть олимпийскому спринтеру, я кричал:
-Моня, сука! Если ты пр_бал автоматы - я тебя удавлю!
Когда через полминуты мы оказались у нашего домика, мы увидели картину маслом, двое таиландских рабочих наблюдали как их товарищ демонстрирует приёмы строевой подготовки с НАШИМ автоматом. Оружие было мгновенно конфискованно, незадачливому "гвардейцу" перепало немного по шее, но впоследствии статус кво был восстановлен посредством презентации таиландцам пива по паре банок на рыло. Инцидент тихо замяли.

Когда мы уже сидели на ступеньках домика, нервно сжимая в руках чуть было не про_банные М16, представляя какой большой пушной зверь по счастью пробежал мимо нас, на тропинке показался Моня. Он широко улыбался и дымил сигаретой:
-Ну чё, Технарь, я же говорил что твой автомат никому нафиг не нужен, а ты сразу в панику...

Нет, я его не бил, не догнал. Потом я его не бил, когда он поставил в холодильник открытую банку сгущёнки вверх ногами. Я не бил его даже когда он пустил, в наше отсутствие (были на КПП), ночевать какого-то бродягу. Бродяга устроился на кухне, провонял помещение мерзкими сигаретами и выпил заготовленную на шаббат бутылку вина. Мы выгнали его утром, когда вернулись. Потом Моня выкинул какой-то фортель с патрулем военной полиции и нам пришлось спасать его от тюрьмы, потом он саботировал свою очередь мыть толчок и душевую (вымыл когда пригрозили что снимем с довольствия), потом...
Это были долгие 14 суток, но мы Моню так и не побили. Почему? Незнаю, не принято здесь...

Всё началось с бочки.

Эту бочку мы очень удачно заметили в полосе прибоя прямо перед нашим постом. На наше сообщение о подозрительном предмете дежурный по сектору отреагировал на удивление активно и буквально через полчаса прискакал к нам вместе с тревожной группой. Дело в том, как оказалось, что наши арабские оппоненты начали использовать для контрабанды оружия достаточно оригинальную методику: с лодки в нейтральных водах сбрасывается груз, закрытый в железной бочке от ГСМ, и отправляется в свободное плавание. Определённая вероятность того, что его прибьёт к тем участкам сектора Газы, где нет постоянного наблюдения и что его не заметят патрульные катера, всё-таки есть. Вот начальство и решило, что нам повезло получить именно такой "подарок".

Может, именно поэтому, а может, просто от скуки с тревожной группой припёрся "шериф", начсектора в чине, кажется, майора. Пока солдаты лазили в море и вытаскивали бочку на берег, "шериф" решил поиграть в гласность-демократию и порасспросить нас о том, как тут резервистам живётся-можется вдали от жены, детей и тёщи. :) Задав пару дежурных вопросов и получив соответствующие дежурные ответы, он сказал сакраментальное: "Вопросы есть?"

Не знаю, какой чёрт меня дёргал за язык, но я ляпнул:
- А на кой мы месяц сидим в этой будке, если в 20-ти метрах в тех развалинах всё равно засада десантуры дежурит?
(десантников видно не было, нас просто на всякий случай предупредили).
"Шериф" посмотрел на меня с выражением "Ну, чего с него, партизана, возьмёшь?" и ответил:
- Арабы же не совсем идиоты, не поверят они, что мы поселение совсем без охраны оставили. А тут ты, в будке, в форме при оружии, в бронике, в... (тут он, видимо, хотел сказать "в каске", но скользнув взглядом по украшавшей мою бошку вопреки всем уставам красной бандане, промолчал) и на виду. Ежели террористы захотят сюда полезть, то первым делом в твою будку попрутся, охрану нейтрализовывать, а тут их десантура и покоцает.

Когда в десять вечера нас сменили, то я заперся у себя в комнате и впервые в жизни в одиночку сам выпил заныканную поллитру "Wodki" из местного супемаркета. Обидно себя чувствовать пугалом-приманкой...

А в бочке оказалось отработанное масло. Наверное какие-то предприимчивые рыбаки так отходы утилизировали. :)

Кастрюли, на 30л, на 50л, поддоны, и опять кастрюли, и противни, противни... И всё полное каких-то окрызков и ошмётков, и всё в осклизлой накипи застывшего жира...

Рядовой У. уныло оглядел мойку кухонной утвари. День тянулся бесконечно. В незапамятные времена какой-то мудак в погонах решил, что для мытья кастрюль хватит одного солдата, с тех пор день наряда на кухню становился судным днём для любого солдата нашего отдела (традиционно назначавшегося на этот почётный пост). У. с 8 утра драил кастрюли, сначала оставшиеся со вчерашнего ужина, постепенно (по мере поступления) переходя к тому, что поступало с обеда. Форма промокла насквозь и покрылась пятнами, в ботинках хлюпало, руки распухли от горячей воды, но груда чистой посуды росла и внушала робкую надежду, что через пару часов это издевательство наконец закончится.
В мойку зашло нечто с фигурой беременного орангутанга и мордой неопознанного крупного рогатого скота. Это был прапоршик и главповар. С брезгливой миной он пощупал пальцами вымытые противни и молча свалил их обратно в лоханки для грязной посуды.
- Ты что тут делаешь, ты тут дрочишь или делом занимаешься? - заверещал прапор на вконец опупевшего от такого фортеля рядового.
- Так ведь это... всё чистое было, я уж почти закончил..., заканчивал... - попытался оправдатся У.
- Ты это мытьём называешь?! Да там жира столько осталось, что дотронутся противно, и что это за чёрные пятна? Противни должны блестеть, понял придурок, БЛЕСТЕТЬ! Завтра санитарная проверка на кухне, из штаба.
- Так не отмывается лучше, пригорело давно, не берёт мыло.
- Мыло, значит не берёт? Хорошо. Пошли!
Прапорщик потащил У. на кухонный склад и всучил ему пачку железных "мочалок" и какую-то банку.
- Тут в банке сильнейший жироудалитель. Пока всё блестеть не будет, с мойки не уйдёшь.
- А перчатки? Нельзя этим голыми руками мыть.
- Ты что, у мамы на кухне или в армии? Кончились перчатки, так перебьёшся. Давай, пока всё не будет блестеть, наряд не закрою.

Около одинадцати ночи У. пошатываясь вышел из кухни на улицу и побрёл к себе. Руки горели огнём. Ввалившись в комнату, он начал потихоньку раздеватся, тихо шипя и матюкаясь от боли. С соседней койки показалась заспанная морда соседа:
- А-а эт ты. А чё так поздно?... Бли-и-ин, чё у тебя с руками?
- Да, повар, мать его, заставил какой-то х_йнёй посуду мыть, без перчаток.
- Так тебе в дежурную санчасть надо. А на повара рапорт накатай, только сделай запись у дежурного в журнале сейчас и когда из санчасти вернёшься.

...Дежурный оторвал взгляд о телевизора и уставился на У.
- Чего тебе?
- Так это..., в санчасть иду.
- Ну и иди, лечись на здоровье. Чего тебе от меня надо-то?
- Мне сказали в журнале запись сделать, для рапорта.
- Для рапорта? Ну, давай запишем. Та-ак, 23.10 рядовой У. направлен в санчасть для оказания срочной медицинской помощи в связи... Что там у тебя?... Ни х_я себе! Ты чего, руки в кипяток совал? Ладно,... в связи с ожогом обеих рук. Давай иди, зайди по возвращении.

... В санчасти врач-резервист долго рассматривал передние конечности У.
- Ну и как тебя, солдат, угораздило? Аккамулятор на руки вылил?
- На кухне прапорщик заставил кастрюли жироудалителем мыть, без перчаток.
- М-да, добрые у вас прапорщики. Фельдшер! Записывай, химический ожог второй степени. Бери солдата в прцедурную и повязки с "Беофином" на обе руки. Так, солдат, вот тебе больничный на двое суток и справка для дежурного. Рапорт напиши обязательно, если что, я подтвержу.

...Два дня спустя в кабинет командира базы (полковника) робко постучали. На пороге нарисовался тот самый прапорщик.
- Вызывали, командир?
Полковник поднял взгляд от бумаг. На столе лежал рапорт от рядового У., выписка из журнала дежурного и справка из санчасти. Полковник посмотрел на прапора и спросил:
- Это правда?
- Так этот сучёнок ещё и рапорта пишет?! У нас комиссия на носу, а он выкаблучивается! Перчатки ему подавай!
- Молчать! Значит так, умник, есть два варианта: либо я начинаю служебное расследование и ты вылетаешь из армии без пенсии и выходного пособия, либо ты прямо здесь и сейчас пишешь мне рапорт с ПРОСЬБОЙ о переводе в Увду с понижением в должности и больше я тебя на этой базе не вижу.
Прапор хмуро посмотрел на командира, сел к столу и, обиженно сопя, начал писать рапорт.

"В лесу раздавался топор дровосека..."
Именно эта своевременная цитата классика пришла мне в голову, когда я зашёл в вестибюль нашего отдела. Мерные удары гулко раздавались в тиши пустого коридора. До утреннего построения был почти час, и вопрос "Кому не спится в ночь глухую?..." был достаточно закономерен.
Открыв дверь своей лаборатории, я обнаружил таинственного дровосека. Им оказался наш капрал Эяль. Низкорослый "йеменец" воткнул в недра распахнутого холодильника огромную, почти в свой рост, отвёртку и увлечённо колотил по ней молотком. "Мда, маразм крепчал и танки наши быстры! В котором часу открывается психолог?".
Надо сказать, что холодильник нашей лаборатории всегда меня умилял. Точно такой же когда-то стоял на кухне у моей бабушки. Это был "Днепр"-"однорукий бандит". Каким образом этот ветеран оказался на службе израильских ВВС - тайна покрытая мраком веков.
- Чего ваяем, Майкеланджело?
Эяль был солдатом образованным, единственный известный ему Майкеланджело был черепашкой-ниндзей. Он перестал стучать и приготовился обидеться.
- Ты чё, не видишь, полный холодильник льда. Эдри приказал почистить.
Эдри был прапорщиком, зам по л/с, прослужив пару лет на сверсрочной, он ударился в религию и сейчас, 20 лет спустя, был отцом то ли семерых, то ли восьмерых детей, и тихо ждал пенсии, дабы пойти учится в йешиву.
- Ну так выдерни холодильник из розетки и подожди пока растает, чего технику зазря гробить?
Эяль глянул изподлобья и медленно, как детсадовцу, объяснил:
- Эдри сказал убрать лёд, Шимон сказал, чтобы на пол не натекло, а Алекс - чтобы управился до построения. Когда тут размораживать?
(Шимон и Алекс тоже прапорщики, но рангом пониже).
Эяль вздохнул и буркнув что-то отдалённо напоминающее "блядь", хряснул по многострадальной отвёртке. В холодильнике что-то хрустнуло, загрохотало по полкам и кусок льда вывалился в заботливо подставленное ведро. Капрал израильских ВВС увлечённо воевал с вечной мерзлотой советского "Днепра"...