Бюрократия
==========

Жалоба (форма 630)
Параграфы нарушения: приказы Генштаба 33.0145, 33.0227.

Описание нарушения: вечером 5-го августа 2004-го года рядовые Гершковиц, Семенов и Рабинович зашли в душевую с целью осуществления помыва перед отбоем. В душевой находился обвиняемый, который занимался мастурбацией, тем самым нарушая приказ Генштаба 33.0227 (о нарушении внутрилагерной дисциплины), пункт 3 (о сексуальных связях при исполнении), и приказ Генштаба 33.0145 (о сексуальных домогательствах).

Постановление капитана Анны Шмулевич: солдат отказался от разбирательства дела. Дело передано майору Леви, старшему офицеру.

Постановление майора Михаэля Леви: солдат отказался от разбирательства дела. Дело передано в военную прокуратуру.

Постановление военного трибунала:
Поскольку имело место занятие мастурбацией в количестве одного участника, а приказ 33.0227, пункт 3, относится исключительно к двум и более лицам, вступающим в половую связь, признать обвиняемого невиновным во вступлении в сексуальную связь при исполнении служебных обязанностей.
Поскольку прилюдное занятие мастурбацией является развратным действием, признать обвиняемого виновным в совершении развратных действий и сексуальном домогательстве рядовых Гершковица, Семенова и Рабиновича, в нарушение приказа 33.0145.
В силу смягчающих обстоятельств, упомянутых обвиняемым (наличие семейной традиции, долгое пребывание на базе без контакта с гражданскими лицами противоположного пола), назначить рядовому Бузагло две недели ареста условно сроком на год, а также лишить увольнительной сроком на два месяца.

Неофициальная записка
От: командира отдела К Генерального Штаба бригадного генерала Фейнмана
Кому: командиру лагеря НН полковнику Хасиду

Шими! Научи своих солдат дрочить и не попадаться!

Приказ по лагерю НН. (черновик)
Копия: командиру отдела К Генерального Штаба бригадному генералу Фейнману

1. 5-го августа 2004 года рядовой дрочил(вычеркнуто) был обнаружен занимающимся онанизмом в общей душевой.
2. Рядовой предстал перед военным трибуналом.
3. В рамках извлечения выводов из этого чрезвычайного происшествия, приказываю:

a. Строевому отделу - приостановить действие назначенного рядовому наказания, рядового отпустить в увольнение на выходные.
b. Повару - увеличить дозу брома в компоте.
c. Хозяйственной части - в двухнедельный срок оборудовать общие душевые перегородками шириной не менее метра и высотой до хуя(вычеркнуто) не менее полутора метров.
d. Отделу образования - провести беседу на тему сексуальных домогательств. Провести беседу о пользе воздержания. Провести беседу о вреде мастурбации (совместно с медпунктом) и её отрицательном влиянии на боевой дух.

4. Непосредственному командиру рядового, капитану Анне Шмулевич - в недельный срок предоставить свои соображения по предотвращению подобных случаев в будущем.

Подпись: командир лагеря НН полковник Хасид.

http://www.livejournal.com/~ilyad/

У нас на базе (да и не только у нас) была добрая традиция розыгрыша молодых, только из учебки, солдат. Вариантов было множество, от банального посылания на склад за трусами с заземлением и "электрическим порошком", до выставления новичка на пост у сортира при офисе командира базы.
Когда я попал на базу, Деди и Амир были уже на третьем году службы, но история их розыгрыша легендой передавалась из поколения в поколение.
Дежурным розыгрышем в нашем отделе была АНТЕННА. Это была здоровая направленная антенна на цоколе с элетроприводом, установленная на крыше нашего корпуса. Новичков, как правило, утречком отправляли на крышу приказав каждые 15 минут поворачивать антенну на 180 градусов ВРУЧНУЮ. Это нужно, дескать, для проведения сложных профилактических работ. Шутка считалась удавшейся, когда потные (тени на крыше нету) и вконец заебавшиеся вращатели спускались вниз, дабы выяснить, доколе им эту дрынду вращать. Работал даже тотализатор, где солдаты вместо денег ставили наряды и дежурства.
Так вот, Амир и Деди вошли в историю, так как они, единственные за всё время существования нашей базы, проторчали на крыше 8 (ВОСЕМЬ!) часов, исправно поворачивая эту долбанную антенну каждые 15 минут. И это в августе, при +30 в тени (которой нету). Все заебались ждать, пока они заебутся, и решили это безобразие прекратить. Самый азартный и рисковый игрок в "разведи новенького" на целых два месяца остался без единого наряда.

copyright anekdot.ru

И еще об Израильской армии. Несколько лет назад официальный журнал армии
выпустил спецномер, посвященный самым невероятным аспектам этой самой
невероятной армии. Среди прочих приколов был приказ по армии,
запрещающий солдатам класть палец в рот рыбе. В то славное время, когда
Цахал (аббревиатура, расщифровывающаяся как "Армия Обороны Израиля", на
иврите, ессно), держал Синай, один придурок в форме выловил в прозрачных
водах Эйлатского залива рыбу. И положил ей палец в рот. Зачем? -
спросите вы. Придурок, что с него взять. Рыба же этим вопросом не стала
задаватся, и палец откусила. Командование приняло меры (вышеупомянутый
приказ). Другой, более давний случай уходил в те стародавние времена,
когда на вооружении армии состояли лошади. Тогда же (и до сих пор) на
вооружении армии состояли и прапорщики. Как и в любой другой армии,
прапорщики в Цахале тупые и жадные. Так вот, один прапорщик, ведавший
фуражом для лошадей, этот фураж украл. Его поймали и судили. Приговор был
оправдательным. Суд постановил, что прапор слишком туп, чтобы
преследовать какие-то конкретные преступные цели. То есть, мысли прапора
не пошли дальше: "Если есть фураж, то кто-то же должен его спиздить".
Еще одна история произошла в том же Синае. Тогда была возможность
(специально для прапорщиков, не иначе) утерянный предмет заменить
равноценным, использовав так называемый "обменный протокол". "Утеряв"
холодильник, некий повар заменил его доской. Как? Очень просто.
Последовательно применяя несколько "обменных протоколов", холодильник
превратился в холодильный ящик, холодильный ящик стал просто ящиком, ну
а уж заменить ящик доской сам бог велел. И ведь все законно, не
придерешься. Потом повар переквалифицировался в программисты :-)

Только попал на свою базу из учёбки для техперсонала ВВС, и почти сразу, чтобы жизнь мёдом не казалась, направлен на неделю хозработ на территории части. И, в полном соответствии с моим еврейским счастьем, именно на эту неделю выпал "неожиданный" визит на нашу базу не какого-нибудь там хрена, а самого МАХи. МАХА на израильском армейском слэнге это совсем не та, которую Гойя обнажённой рисовал, а очень даже Мефакед Хейль ха-Авир, то бишь командующий всея ВВС Израиля.
То что происходит в преддверии визита такого высокого начальства известно, я думаю, всем. Тут израильская армия не слишком отличается от любой другой. Всё срочно моется, красится, стрижётся, чинится, прячется и посыпается песком. Кто этим занимается? Разумеется, те бедолаги, на долю которых выпало дежурить на хозработах под чутким руководством расара базы (кто такие расары, тут уже писали). После того, как всё подмели, помыли и подстригли, пришло время красить, а точнее КРАСИТЬ.
Бойкий зам расара, подвизавшийся на благодатной ниве хозработ, потому что доверить ему что-то сложнее лопаты в армии не решились, выдал мне ТРИ банки краски, подвёл к стенке, белеющей пятнами облупившейся краски, сказал: "Чтобы была как новая" и свалил. Почему мне дали три банки с краской? На тот момент я не задался этим вопросом, хозработы вообще не располагают к мыслительным процессам. Открыл одну банку, по-быстрому замазал места, где краска слезла и пошел докладывать об окончании работы. Зам расара подошел, задумчиво посмотрел на стенку, на меня, произнёс "Шутник, да? Ну-ну" и исчез. Пока я пытался вникнуть, он вернулся с расаром. Тот окинул орлиным взором стенку, потом меня, а потом он заговорил... Его речь была по-восточному витиевата и цветиста, вкрапления русских выражений сияли в ней во всей своей матерной красе! Из этой речи, помимо того, что наш расар имеет нездоровые сексуальные пристрастия и глубокие познания в Камасутре, я понял, что был в корне не прав. Стенка была выкрашена в ТРИ цвета. Поскольку эти цвета были схожей тональности я их не различил и закрасил всё одним цветом, из одной банки, плюс поразмазывал образовавшиеся подтёки. Стенка стала похожа на камуфляж. Вникнув в проблему я сказал:
-Дык не вижу я здесь три цвета, дальтонник я. Могу справку из санчасти принести.
Расар посмотрел на меня так, как будто я назвал его беременным ёжиком и произнёс:
- Дальтоник, значит, красить не можешь... Ну-ну, тогда пошли.
Оставшиеся два дня дежурства я провёл в дренажной канаве, выковыривая "японским" ножиком растительность из стыков бетонных желобов. А стену перекрасили заново, полностью.

Стырено с anekdot.ru

Как американцы воевали.

История, рассказанная мне капитаном Национальной Гвардии Украины лет
пять назад, так что некоторые моменты стерлись из памяти, но, так сказать,
в общих чертах...
Есть в Львовской области достаточно большой полигон, где проводится
значительная часть военных учений. Где-то то ли в середине 90-ых, то ли
в середине второй половины 90-ых проходили там совместные
украино-американские учения, конечно с подтекстом, что бравые янки будут
учить тупых аборигенов. В лучших традициях Союза наши к приему подготовились основательно - летехи, те кто помоложе, были одеты в форму
сержантов, были согнаны кадры со всего округа, инструктаж в стиле: "Если
что, я вас твою мать" и т. д. Ну, в общем, как обычно.
Гостей встретили... Надо сказать, было это, по-моему, осенью или ранней
весной и погода стояла соответствующая. Впервые в жизни увидев окопы,
спросили: «Вот из ит? » получили ответ - дааа, немного, конечно, не успели,
но к завтрашнему дню укрепим. Повели их к месту проживания, то есть в
обыкновенные военные палатки. Зайдя внутрь и чуть поежившись, попросили
принести им калорифер, ибо будет холодно спать, а перед завтрашним днем
нужно набраться сил. Где-то даже пару штук нашли, но на всех не хватало
и было сказано, что жить здесь не будут, тем более узнав, что душа нет и
удобства во дворе. Было принято решение поселить их, по-моему, в какой-то
части или даже гостинице в 40 км от места дислокации. Гости ведь...
Ночью лил дождь и утром окопы были сами понимаете.
Наши бизоны были в окопах еще до приезда американских воинов и чтобы
показать, что тоже не лохи и тоже фильму про Рембо смотрели, рожи
измазали болотом. Увидев эту картину, бравые американские солдаты сказали,
что в окопах сидеть не будут, потому что там грязь и сыро. Ну, нет - так
нет. Гости ведь... давайте тогда пойдем и будете нас учить стратегии.
После кратких курсов всех вперемешку с нашими погрузили в вертолеты,
чтобы отрепетировать совместную высадку. Те, наверное, подумали что им
хотят показать поле битвы с высоты, но увидев, как наши бизоны
выпрыгивают с вертолета с 5-ти метров, прыгать отказались, потому что
можно ногу подвернуть, а у нас госпитали не соответствуют требованиям
НАТО. Ну, нет - так нет...
Одним из последних пунктов был рукопашный бой. Но так как они гости, то
наши предложили полуконтакт. Выбрали десяток (или сколько там) амбалов,
которым «тренером» была дана установка на бой: «Опозоритесь - отпуск хуй
получите, и вообще, я вас, блядь... если что, никакого полуконтакта - валить по полной». Американцы, увидев этих разминающихся монстров, и поняв всю серьезность намерений, собрались на совещание и послали парламентера с
предложением (практически дословно): «Мы МИРНАЯ(!!!?) нация и драться
не будем, а предлагаем ИМИТИРОВАННЫЙ бой»... То ли перевели не так, то ли
некоторые из наших бизонов не совсем понимали значение этого
заграничного слова, и поняли его как «хули там полуконтакт, мочимся по
полной», но первый бой и вообще встреча между командами закончилась
нокаутом на первых секундах.

П. С. Отъезд американцев чуть отметили, так как все прошло на уровне
мировых стандартов и т. д., но капитан сказал: «Слушай, я, блядь, так и
не понял, зачем они приезжали? Шоб раз с ноги получить.. »