Кадровые бури, захлестнувшие управление, потрепали и начальников постов. Нашего шефа сдуло, и принесло нового. В связи с удаленностью нашего поста нашего сдувать дальше некуда было, или сила ветра утихла, остался он на месте. В роли почетного заместителя. И началась сабельная рубка. Кто кого. Причем бились не на саблях, открыто, а выпячиванием собственного я, и сражались величиной отвозимых подношений. Однако ж подношения вещь полезная, но и о показателях забывать не стоит. По этой причине опальный начальник решил удивить всех своей деловой хваткой, и прослыть пламенным борцом с контрабандой и контрабандистами. Он объявил ночь отмщения. По его замыслам, одним махом он должен был накрыть всех контрабандистов на отдельной территории. Он собирался организовать рейд на всех объездных дорогах. И задержать, пресечь, покарать, а если честно, то просто выслужиться. Как он собирался пятью машинами перекрыть степь никто не догадывался. Почему по его разумению именно в эту ночь должны были ехать по объездным, тоже было непонятно. Быть может, в журнале он прочитал хороший гороскоп, а быть может именно в эту ночь ему не хотелось сидеть дома. Час отмщения был назначен на 4 утра. По плану, вероломно в 3 ночи 15 невыспавшихся мужиков должны были получить план-задание, в котором указывался район и время патрулирования. Народ начал собираться на посту. Командир разложил карту на столе и распределял свои силы для наступления. Ростом в 165 сантиметров он производил устрашающее даже для самого себя впечатление. В высоких берцах и бронежилете, в перчатках с обрезанными пальцами. На груди у него висел бинокль, и рация. О том, что рация не работает знали только собравшиеся. На краю стола, покрытого картой, стоял мегафон. Все собрались. Ждали только нового начальника, для того чтобы он дал сигнал к этой славной охоте. Народ мирно дремал в дежурке. Предстояло целый день провести на жаре. Ожидание затянулось. Стояла тягостная тишина, изредка пролетали жирные мухи и бились в окна какие-то бабочки. Среди всего этого умиротворения по дежурке метался наш Наполеон, во всем великолепии своего снаряжения. Имитируя полет шмеля, он мерил шажками территорию, суетливо, как старая бабка приговаривая: «Уйдут ведь. Теряем время. Уйдут. Ой, поздно мы выезжаем, господа офицеры. Надо ведь что-то делать». Эта мантра читалась на распев, и на всех действовала гипнотически. Народ засыпал. Особым образом она подействовала и на меня. После очередного «Уйдут», я сквозь сон на полном автомате крикнул: «Стреляй, Глеб Егорыч!». Проснулся я от ржача, и от взгляда, прожигающего отверстие в моей голове. Так я стал врагом нашего зама. Результатом этой операции стало задержание двух пацанов на мотоцикле без прав и документов, катающихся по приграничной территории. «Москвич-412» перевозивший поросят, и несколько вылаканных на жаре водочных бутылок. Опала моя длилась недолго, кадровый ветер, бушевавший в то время унес меня в управление

Как-то вдруг вне графика случилося несчастье

По всем приметам, проверяющих в этот период на посту не должно было быть. Не доезжали они до нас в такую погоду, но этот был из спортсменов, упертый. И в середине дня нам явилось это чудо. Приехавший с проверкой капитан был очень суров. Проверял он все очень тщательно. Рьяно. Пытались его накормить, может, голодный? Отказался. Про напоить даже не заикались. Кто его знает, чьих он кровей. В управлении тогда шли кадровые бури, рисковать никому не хотелось. Пока он терзал, как бульдог грелку, дежурную смену, мы незаметно отзвонились нашему шефу и известили его, что, мол, пока вы там коров на пастбище гоняете, нас тут хулиганы зрения лишают. Клубы пыли на проселочной дороге известили всех о появлении нашего начальства. Как темный ангел, шеф выпал из машины и попытался сходу заткнуть проверяющего при помощи голосового воздействия, однако... не удалось. По уровню умственного развития они соответствовали друг другу. Бывший водитель автолавки и выпускник провинциального спортфака. Они сошлись, так сказать, вода и камень. Началась словесная перестрелка. Проверяющий выявил кучу недочетов, и, горя праведным гневом, спросил у начальника поста:
- А вы вообще с 87-м приказом знакомы?
- Конечно, знакомы....» - уклончиво ответил начальник.
- А что там написано? - осуществлял наступление проверяющий...
- А давайте, мы его сейчас из архива принесем и вместе почитаем! - коварно предложил начальник.
- А давайте... - подозрительно легко согласился проверяющий. Начальник со своим помощником ковырялся в архиве. Тягостная тишина окутала дежурку. Смена с лицами агнцев и проверяющий, нервно тарабанивший пальцами, сидели и внимательно разглядывали друг друга, попутно слушая диалог, доносившийся из архива:
Начальник, обращаясь к заму: Какой ему приказ надо?
Помощник, вежливо отвечая: Кажется, 87-н....
Шорох бумаг и папок
Начальник, нервно обращаясь к заму: Сходи, спроси у него, 86-й не подойдет?
После этой фразы проверяющий ошарашено смотрел на смену.
- Он у вас всегда такой дебил? - почему-то шепотом он осведомился у смены. - Да, да... - довольно кивали головой ему в ответ.
И робко попытались добить:
- А что? Не подойдет вам 86-й?

Август в степи бывает жарким. Может быть и не жарким, но душным. Днем, человек изнывает от жары, а вечером, когда степь накрывает росой и прохладой, на арену выходят насекомые. Это жучки, которые летают в хаотичном порядке, и умудряются залезть даже под футболку. Какие-то белые бабочки, комары и прочая нечисть. Отработав целый день на жаре, облегчения вечером не будет. Комары и мошкара не дадут работать. Люди, уставшие за день, вынужденные проходить таможенное оформление ночью, от этого они нервничают, им хочется спать и хочется домой. Соответственно они ругаются на инспекторов, которые медленно проводят оформление, даже не подозревая о том, что инспекторы тоже хотят спать и им тоже хочется домой.
В один из таких шальных вечеров, здание отдельного таможенного поста напоминало улей. Кто-то бежал с бумагами, кто-то ругался с досмотровыми, кто-то пытался оформиться без очереди. Отдельной компанией стояли водители узбекских грузовиков. Почему отдельной? А ближе к ним было не подойти, они уже недели две были в дороге. Восточные ругательства, русский мат, взрывы хохота, все это было окутано мошкарой и комарами. И вот на арене появляются сотрудники областного управления, которые патрулировали, на объездных дорогах. Устало они шли в дежурку, и вели с собой какого-то старого деда. Дед был в узбекской тюбетейке, ну и естественно узбекской наружности. Он был очень старым. За каким дьяволом его таскали с собой, в грузовиках дальнобойщики было непонятно. Но факт есть факт, его взяли на объездной. Дед беспрестанно канючил и причитал, что его старого больного человека заставляют нервничать, таскают среди ночи за собой, и просто не проявляют к нему должного, как к пожилому человеку, уважения. Как будто деда вытащили из чайханы родного аула, а не с караваном фур взяли на объездной дороге. Так он возмущался, пока в дежурке не появился старший смены. Увидев его, дед радостно заорал: «Шура!!!!». Хохот, мат и шум прекратились. «Шура!!!!»: - причитал дед и захромал по направлению к офицеру. Обняв ошарашенного капитана, он смотрел на него влюбленными глазами. Так смотрит на внука дед, когда он возвращается из города в родной аул. Таким взглядом смотрят на самого дорого в жизни человека. «Это же Шура» - радостно причитал дед. Связь деда и Шуры, вообще не проглядывалась. Народу хотелось объяснений. У всех в голове разворачивались сотни сценариев, может быть этот Шура, внук этого деда? Может быть сын, и его 30 лет назад украли проходящие мимо цыгане? Что? Дед стоял, обняв Шуру, почти рыдая у него на груди. «Это ведь Шура» - в очередной раз повторил дед. Это мой самый близкий здесь человек, он меня только на объездной раз шесть ловил...»

В один прекрасный день на отдельно выделенном безымянном таможенном посту появился пограничный пес. Настоящий! При собаке был пакет документов и кинолог Леха. Не сказать, что до этого момента собак на посту не было, были, но породу они имели распространенную, помойно - розыскную. В досмотрах груза эти собачки участия не принимали, но по собственной инициативе вели охрану дежурной части. И тут появился пес. Это был кобель - немецкая овчарка. Красавец, умница прошедший все мыслимые и немыслимые виды обучения. Он умел искать наркотики и прочее, и научен был охране. Кроме навыков, в комплекте к собаке шел инспектор-кинолог Леха. Нормальный парень, начинавший свою срочную службу в погранвойсках, а потом оказавшийся в числе сотрудников таможни.
Спустя некоторое время, от Лехи с собакой стали прятаться старожилы поста. Не собаки, которые приняли новинку весьма благосклонно, а инспекторы, населявшие до этого момента здание. И вот почему.
Сотрудники этого таможенного поста (а это было не то чтобы не в нашем районе, а даже в другой стране) имели небольшую расположенность к винопитию. Не все, но парочка любителей в смене была. С личным составом и зеленым змием боролся замначальника поста. Бой был длительный и изощренный, иногда власть выигрывала и писала рапорты на спалившихся, иногда проигрывала и принимала объятия змия вместе с проштрафившимися, но это песнь длинная и требующая отдельного повествования. Одним из применяемых приемов борьбы с зеленым змием, было внезапное появление лиц начальствующего состава ранним (точно в 7.55) утром, до пересменки, с последующей проверкой помещения на факт наличия пустых бутылок. Именно это заставляло в 7.40 дежурного алкоголика приступать к операции «Танки справа». Выполняющий эти обязанности должен был подойти к ограждению таможенной зоны и максимально далеко забросить пустые бутылки в степь. Обычно этого было достаточно для удачного прохождения проверки. Но не в этот раз.
Приезд начальника, как всегда внезапный, ровно в 7.55 был воспринят как и положено, с испугом и аханьем, мол мы не ждали Вас, а Вы приехали. Встречать его (мы ж не видим) никто не пошел, а зря.... Клич, «Попались!!!» разбудил мирно спавших в грузовиках узбеков, и спугнул ворону. Дежурный алкоголик ответил на немой вопрос старшего смены, я все сделал, гранаты по врагу выпущены... Со вздохом пошли встречать начальство. На пороге здания живописно расположились 4 водочных пузыря... Начальство хрипело от административного восторга и заливалось счастливой истерикой... А дальше рапорты, интриги, скандалы, расследования. С тех пор все бутылки, бросаемые в степь, гордо возвращались к порогу. Сначала грешили на полтергейст, потом решили, что кара Господня, потом решили, что материалистические законы правят этим миром, и выдрать эту тайну из лап мироздания наша задача. Решали всем миром. Ларчик открывался просто. Пока Леха спал, дежурство нес пес, и прекрасно видел, как бросают для него в степь неизвестные предметы, и как воспитанный пес, прекрасно знающий команду «апорт», приносил все обратно.
С тех пор, дежурный алкоголик сначала заводил в дежурку собачку, запирал ее. А потом уже приступал к выполнению упражнения «Танки справа»

Йога для плавсостава

Есть люди, неожиданно вспоминающие о своем здоровье, когда оно уже, казалось, утрачено навсегда. Бросают вредные привычки, морально устаревших жен, заводят модных собак, чтобы с ними гулять, и при разговоре пытаются рассказать вам новости о буряковой диете.
Палыч, неприятный тип со склочным характером, работавшим капитаном небольшого буксира в Дунайском пароходстве, был именно таким. Всю жизнь о внутренностях старался не вспоминать, но к полтиннику ливер напомнил о себе сам. Стал в больницах частым гостем, то одно из него высыпалось, то другое.
Кэп взял себя в руки, бросил пить и курить, начал худеть. Стал примером для нашей молодежи. С него можно было писать иконы для начинающих - он еще не светился нимбом, но уже мог ходить, почти не касаясь земли - похудел до прозрачности.
А еще он занялся йогой. Растяжки, то да се. В его речи появились слова «пурака», «ваджрасана», и более загадочный «перекрестный верхний полуверблюд».
Однажды, светлым погожим днем, когда буксир стоял у причальной стенки в ожидании баржи, капитан, будучи на мостике, по устоявшейся традиции стал пыхтеть на своем коврике и забрасывать ногу себе за голову. Этот трюк ему стал удаваться недавно, и его мечтой было забросить вторую нижнюю конечность в том же направлении. Сидя немного на руках и остатке жопы, он старался воплотить мечту в реальность. Дыхание сбивалось. Правая нога уже за головой, осталась левая.
Вот еще немножко бы...
У него в памяти всплывали отрывки из самоучителя: «Внимание на позвоночник и симметрию, затем на дань-тянь и низ живота»
Какая на хрен симметрия, когда тут такое - у человека нога за головой. Книга успокаивала: «Дыхание должно быть как при пранаяме».
Пиндец, теперь остается вспомнить, что такое пранаяма. Он задрал левую ногу повыше... согнул шею и наклонил голову до предела...
Еще чуть-чуть бы...
И вдруг случилось чудо - он сумел сделать это. Обе ноги за головой, ура! Безусловно, он заслужил это. Лучший день - если не в жизни, то в году. Правда, было очень больно, и что-то где-то щелкнуло, но это же не важно, подумал он.
Недолго музыка играла, недолго фраер занимался йогой. Подняться на руках он не смог, притяжение оказалось сильнее. Ничего, в другой раз. Сердце ликовало, отклоняясь от учебника, где сказано было «почувствовать раскрытость, не теряя внимания». Затем вдох, и на выдохе поднять левую ногу вверх, выведя ее из зацепления.
Сдавленные вдох и выдох у него получились, а вот ногу вытащить он не смог. Помогал себе обеими руками - никак нога не снимается. Стало что-то плохеть.
Через пару минут страданий капитан позвал на помощь. На мостике никого не было. Он позвал громче, потом еще и еще.
Наконец, его крики были услышаны. На мост поднялся матрос Шура, которому капитан недавно выписал штраф за курение в неположенном месте. Это на буксире-то, который весь, как одно место. Штраф был с половину валютной зарплаты. Матрос не был злопамятным, просто был зол на кэпа и память у него была в порядке.
Матрос Шура подошел к кэпу, валяющемуся на полу в сложной позе, и спросил, мол, а что кричите-то? Будто и так не было видно.
Дядька, как мог, с искаженным лицом, объяснил в экспрессивно-сжатой форме, что уже достаточно на сегодня позанимался и хотел бы закончить оздоровительные занятия. Но он не может сам этого сделать, нужна помощь извне. В общем, не мог бы ты меня... мне... помочь. Сними ноги с головы, пожалуйста, а?
Матрос с озадаченным лицом взялся за одну ногу, подергал, оказалась она нижней, и соответственно, должна была идти второй. Капитану стало хуже.
- Нет, я, пожалуй, не смогу. Надо кого бы поопытней.
- Да просто дерни ногу!
- Не могу, боюсь что-нибудь не то вам отодрать.
И ушел. Вернулся со старшим помощником.
Старпом тоже не держал зла на капитана за то, что тот вечно придирался к его работе, и пилил его день и ночь, не стесняясь выражаться по матушке и при подчиненных.
Старпом осмотрел скрученное тело и констатировал:
- Здесь медик нужен.
- Какой медик на хрен?! - возопила жертва самоучителя. - Просто дерните и все!
- Не могу, Виктор Палыч, боюсь, что связки повредить можем. Да вы не волнуйтесь, мы сейчас быстро.
Он ткнул матроса, и они вдвоем побежали - конечно, не за врачом - а на соседний буксир звать корешей на развлечение.
Лежа в сложной ракообразной позе, именно в этот момент капитан заподозрил, что его недолюбливают. И возможно, он даже понял, почему именно. Занятия йогой просветлили ему мозг: его не любят за его тонкий, изысканный музыкальный вкус. Возможно, он слишком часто и громко прослушивал раритетные записи «Ласкового мая»?
Буксир маленький, спрятаться от музыкального наваждения было невозможно. В своей неприязни к кэпу, давно переходящей в ненависть, экипаж мог дать крепкий пример пролетарской сплоченности.
Палыч лежал и молча синел от понимания и просветления.
Тем временем пришли соседи. На мостике стало не протолкнуться. Все смотрели на кэпа, стараясь не ржать в голос над чужой бедой, и давали нужные советы.
- А если пощекотать?
- Да где его...? Подмышкой, что ль?
- А хотя бы за пятку? Может, он тогда сам раскрутится?
Жертва самоучителя стала мелко и часто дергаться, как свежепойманный небольшой тунец, бьющийся о палубу. «Судороги, эка его свело», - не торопясь констатировал кто-то.
Когда над ним сжалились и развязали ему ноги, кэп уже был редкого сапфирового цвета...
***
Что тут скажешь?
А теперь глубокий вдох, веселей, товарищи, подняли руки... и выдох, руки опустили.
Закончили упражнение.
(C)
http://zjopavrakushkah.com/ploxie-tancory/joga-dlya-plavsostava.html