МАЛЯРЫ-2

- Товарищи! Несмотря на хорошие показатели в деле укрепления режима в зоне, нельзя останавливаться на достигнутом! Начальникам отделов! К семнадцати ноль-ноль разработать и доложить план мероприятий по выполнению пункта 2 распорядка дня «7.10-7.25 Зарядка осужденных»!
Зарядка!!! Ой, блин......
Всегда обожал начальство за конкретно-непонятные задачи. Нет, чего нужно было добиться, я уже понял, но вот как? Хорошо, поднимать зэков и выводить их в локальный участок мы уже научились. А вот дальше... Как говориться лошадь к реке и один человек отведет, а вот заставить ее пить и десятерых не хватит. К вечеру до нас довели ц/у руководства в части исполнения приказа хозяина. Тааак интересно.....
Пункт 1. Из числа осужденных состоящих в секции дисциплины и порядка (СДиП - общественники, «красные зэки») назначить ответственного за проведение зарядки - физрука. (Ага, тоже мне инструктор по шейпингу, и кто ж его из зэков слушать будет?)
Пункт 2. Провести воспитательную работу среди спецконтингента, направленную на разъяснение и популизацию ЗОЖ и утренней зарядки. (Щас! Шевчука им дать послушать что ли «Я завтра брошу пить, вот удивится свет!»)
Пункт 3. Осуществить выявление и изоляцию осужденных пользующихся авторитетом среди спецконтингента, проводящих антирежимные мероприятия в том числе саботирование зарядки.(проще говоря блатных закрыть в ШИЗО)
Пункт 4. Осуществить взаимодействие с отделом безопасности в целях повышения контроля за проведением зарядки. (короче бить будут)
Замечательный опус! Два первых пункта явно написано рукой замполитра, остальные два опера с безопасниками добавили.
Проще говоря, как обычно вся ответственность на нач.отряда, остальные службы типа на подхвате(((. Значить иметь и драть опять будут нашего брата. Весело нах!
Еще один сюрприз! Сашку отправляют на две недели на первоначальные курсы повышения квалификации в учебный центр, и я опять один. Сашка пытался возмущаться и бузить, но против приказа не попрешь. Устроив вечером прощание славянки, наутро похмельный и злой я приехал на работу в семь утра.
День первый.
Подъем без проблем. Зэки стоят в локалке, ждут пока их проверят и отпустят в отряд.
Семь десять.
По матюгальнику раздается шипение и громкий голос ОД объявляет на всю жилку:
- Граждане осужденные приступить к проведению зарядки!
Пауза, и .... Du hast!!! mich gefragt und ich hab nichts gesagt!!! Рамштайн начал свой хит над утренней зоной. Хрена себя там подборочка треков в дежурке. Пока зэки замерли в недоумении, начинаю командовать.
- Отряд! Начать зарядку!
Несколько зэков, из числа лояльных начинают какие то судорожные движения, но видя что остальная масса неподвижна, замирают. Я стою, курю, орать бесполезно, я своих зэков знаю, сговорились заранее. Ну что ж зоновский телеграф он всегда высокоскоростной был. Отряд стоит, вижу, как особо вумные начинают закуривать. Так это уже перебор, позволять себя так опускать нельзя!
- Куряги! Ганс! Мамон! Старый! Выйти из строя! Бегом в дежурку!
- Не ну начальник, а че такого? Ты же куришь!
- Мамон! Ты грядки попутал? Я тут поставлен ваше здоровье беречь, а за свое здоровье сам отвечу! А ну ушуршали!
Трое уходят, отряд напряженно молчит. В соседней локалке идет замес. Слышны глухие удары дубинок по мясу, всхлипы, мат, волочение тел по асфальту. Блин это же пятый отряд! Я ж там врио!
- Отряд! Зарядка заканчивается в семь-двадцать пять! Если кто уйдет с локалки раньше разбор будет короткий!
Ухожу в локалку пятого. Там полная ж... человек сорок «толкают» забор, часть лежит, остальные столпились в углу локалки.
- Лейтенант! Почему не контролируете зарядку? Ваша безалаберность повлекла массовое сопротивление осужденных, что повлекло применение спецсредств! - это замполитр... Даже в такой ситуации говорит только канцелярским языком. У меня сносит башню:
- Во, первых старший лейтненант! Во вторых - мне че, разорваться что ли? У меня три отряда! А вы сами Сашку на курсы отправили! Какого хера замес устроили? Могли меня вызвать, я рядом был!
- Да вы что себе позволяете! Чем это от вас пахнет? Вы что пьяны? - учуял перегар все таки..
- Да пошли вы все! За отряд я отвечаю! А вы его подняли!!! Дубинками махать много ума не надо!!!
- Старший лейтенант! Немедленно пройти в санчасть на освидетельствование!
- Ага, щас!
- Чтооооо???
- Слушаюсь! Товарищ! Пполковник!
Разворачиваюсь, ухожу. Замполитр бежит за мной, следя, что б я вместо санчасти не завернул куда-нибудь еще. Ну, это мне не страшно. Для таких случаев в нарукавном кармане всегда запас гвоздики и мускатный орешек валяется. Делаю вид, что закуриваю, и гвоздику в рот.
В санчасти майор с пьяной змеей на петлицах, недовольно отрываясь от избитого тела зэка, выслушивает спич замполитра, делает замер давления, протягивает стакан для выхлопа, проверяет носом, ухмыляется, и бодро докладывает:
- Товарищ пполковник! Заключение в письменной форме подготовлю позже! Сейчас занят, много поступивших с травмами!
- Хорошо! Попрошу к девяти утра на оперативке у начальника колонии предоставить акт освидетельствования. - поворачиваясь ко мне:
- А вам лейтенант немедленно покинуть зону, без десяти девять быть возле кабинета начальника колонии!
- Понял.
Через час замполитр на оперативке красочно рассказал, как своевременно, не щадя живота своего, установил и выявил подлеца и негодяя, который пьет, курит, безобразия нарушает, старших посылает и тем самым зарядку срывает - короче это все про меня.
Хозяин, выслушав замполитра, недовольно рассматривает меня (этих проблем ему еще не хватало), поворачивается к начальнику медсанчасти:
- Что там с освидетельствованием? - берет, протянутое ему заключение, вчитывается в текст, хмыкает и обращается к замполитру:
- Владимир Степанович! В заключении указано, что во время посещения медсанчасти двумя офицерами, запах перегара наличествовал, однако обследование старшего лейтенанта Х. показало, что он абсолютно трезв, спиртных напитков не употреблял, заместитель же начальника по воспитательной работе от обследования уклонился. Это как понимать?
Замполитр охренев от такого оборота, зависает как Винда у Б.Гейтса (а надо лучше личные дела читать своих офицеров! Там же указано - отец, хирург высшей категории, к.м.н., ну а то что батя в былые времена не один литр спирта на протирку медсестер с нынешним начальником медсанчасти потратил можно было догадаться))) ).
Хозяин, повернувшись ко мне:
- Что, скажешь старлей?
- Товарищ полковник! У меня три отряда, во время зарядки был в седьмом, в пятый чисто физически не успел. Применение спец средств, считаю неоправданным, блатных в пятом не осталось, я их еще за подъем в ШИЗО закрыл. Активистов там сорок человек, остальные мужики, если б напомнили о судьбе блатных, думаю зарядку бы начали делать.
- А сейчас?
- А сейчас отряд «подняли». Зэки злые. Скорее всего пойдут к положенцу. А там....
- Ясно! Начальникам отделов! Назначить на каждый отряд по два персонально ответственных за подъем и зарядку офицеров, Список мне на стол! Начальникам оперотдела и безопасности остаться после оперативки. Старлей свободен! И больше с похмелья на старших матом не орать!
- Слушаюсь товарищ полковник!
Весь день провел в пятом отряде, разбираясь с материалами по травмам, оформляя документы на ШИЗО, до своих так и не дошел, передав зэкам через старшину, что утром есть шанс повторить подвиг пятого.
День второй. Утро.
До отряда даже не дошел. Перехватили на продоле, в дежурке выдали бронник, резинку дубовую и в составе «гробов» сорвались в десятый отряд. Красавцы! Сто восемьдесят человек, у всех лепни болтаются на одном плече, левые руки оголены, в правых мойки! Понятно, зэки пошли на контрмеры - массовое вскрытие. Толку от этого немного, но в части огласки и поднятия шума ход беспроигрышный! Начнутся жалобы, письма родственников, визиты прокуратуры, депутатов и т.д.
Тишина... Зэки уставились на нас, мы замерли в ожидании приказа. Какой то шакаленок в задних рядах визгливым голосом накручивает зэков:
- Бедолаги! Менты беспредел творят! На положенное посягают! Лучше вором по жизни уйти, чем как сявки, на коленях жить!
Вперед выходит зам по БОР (Безопасность и Оперативная Работа)
- Осужденные! Немедленно прекратить противоправное поведение и приступить к зарядке!
- Начальник! Нас на зарядку не подпишешь! Убери ментов из локалки!!! Тогда и поговорим!
- Это кто тут такой говорливый решил, что я с вами говорить буду?
- Начальник! Зарядка - ментовской замут! Нам не по понятиям!
- Вот на мойку отряд сажать - не по понятиям! У вас блатных полтора человека! Остальные мужики! Смотрящий где?
Откуда то из строя:
- Здесь я гражданин начальник!
- Выводи блаткомитет из строя, коли по понятиям живете, пожалуйста вскрывайтесь!
- Начальник! Тут дураков нет! Хочешь черную масть гуртом повязать?
- А смысл? Вскроетесь сами, мне легче! Трупы сактируем, мне спокойнее будет!
- Убери ментов из локалки начальник!
Зам по БОР подносит рацию к уху, что то уточняет, и вдруг поворачивается к нам:
- Сводному отряду - покинуть локальный участок!
Мы в замешательстве начинаем выходить. Оказавшись на продоле, въезжаю в хитрость зама. Пока он им по ушам катал, к локалке подъехала наша пожарка и уже направила ствол водомета над забором в локальный участок.
- Ну так что будете зарядку делать?
- Нет!
- Тогда переходим к водным процедурам!
Зам выбегает и локалки, дизель пожарки взревел, и струя воды ударяет в по толпе зэков. На улице холодно, и через пять секунд зэки скрываются в помещении.
Уфф! Ну вроде отбой!
В дежурке сдаем снаряжение, слышу разговор хозяина с замом.
- То что без жертв - хорошо! Но поставленной цели не добились!
- Главное блатные сами себя скомпрометировали! Хотели устроить шум в зоне, подняли отряд, а ничего не вышло! Сегодня смотрящих с блатными закроем, остальные поломаются.
- Пока блатных не успокоим, у нас любое утро как в гостях у сказки будет! Чем дальше, тем страшней!
Уходя в отряд, обдумываю услышанное, и в голове начинает созревать какое то подобие плана.
После обеда завожу отряд в клуб. Зэки рассаживаются, я встаю за трибуну. Выжидаю паузу (усе по Станиславскому) и негромким голосом обращаюсь к отряду:
- Ну что мужики! Трахаться нравиться?
Зэки в ахере замолкли.
- Да, да мужики! Трахаться! Сношаться! Под хвост баловаться! Я смотрю вам в кайф, когда вас напрягают, то через зад, то в рот через голову!
- Начальник! Ты объясни нормально че надо?
- Мужики! Почему зарядку не делаем?
Шум, гвалт, отдельные выкрики! Терпеливо жду тишины.
- Ну что уважаемые? Все сказали? Вчера пятый отряд уработали, все в курсе? Сегодня десятый попытался попой ежика родить, тоже обломались! А вы что особенные? Думаете, Вас это обойдет? Думаете, завтра к вам на зарядку не зайдут? Обязательно зайдут! Так ведь?
- Ну...
- Гну! То есть весь отряд знает, что на днях всех жестоко поимеют, и никто, ни один не делает ничего, чтоб этого не произошло! Ведете себя как шалавы! Знаете что вечером трахнут, поэтому с утра лобок побрили, жопу подмыли, трусы поменяли, ракушкой кверху легли и ждем? Я все правильно понимаю? Зашибательский мне отряд достался, как я посмотрю!
- Начальник! Ты за языком то следи! Зачем отряд форшмачишь?
- Я? Я вам правду о вас же говорю! Вы почему зарядку не делаете?
- Не по понятиям!
- Блин, кто б мне хоть раз показал эти понятия Ваши! Что там прямо так и написано? С утра зарядка - западло?
- По режиму ментовскому жить западло!
- А какого хлора вы в столовку по режиму ходите? Западло ведь!
- Начальник ты не путай!
- Короче мне ваши понятия глубоко фиолетовы! С меня хозяин спрашивает, а я с вас спрошу! Но учитывая, мою доброту, я уговорил хозяина дать мне двое суток!
- Зачем?
- Официально объявляю! Завтра и послезавтра за зарядку вам ничего не будет! Можете даже в локалку не выходить! Но если все таки выйдете просьба зарядку сделать.
Смех в зале. Зэки шушукаются.
- Если завтра я приеду и не увижу зарядки, я как уже обещал, не буду ругаться и кого то закрывать, я закроюсь в кабинете и буду смотреть сразу шесть каналов по телевизору!
- Это как? Переключать что ли будете постоянно?
- Нет! Я просто все шесть отрядных телевизоров у себя в кабинете поставлю и смотреть буду!
- Начальник! Так ведь телики отрядные! Беспредел же!
- Уверены? Посмотрите внимательно, на каждом телевизоре сзади. Бирка, номер отряда, фамилия ответственного моя! Так что завтра я смотрю все телевизоры сразу! Далее! Послезавтра не будет зарядки - опять кипеш не поднимаю, но проведу общеотрядный шмон!
Зэки улыбаются. Смысл шмонать, если заранее предупредили.
- Все знают, у меня есть хорошая фомка. Так вот послезавтра я возьму свою фомку и проведу в одиночку обыск отряда. Мне тут один хороший человек нашептал, что вы по аквариумам водку прячете, вот и проверю!
- Начальник, да ты че в такой порожняк поверишь?
- Проверить обязан! Ну а если случайно, какое стеклышко повредю, так мужики без обид, это я не специально, а просто неуклюжий такой!
Тишина в зале.
- А вот через двое суток если зарядки не будет, то вы сильно не переживайте, я еще что- нибудь придумаю!
День третий. Утро.
Я опаздывал, и опаздывал неплохо... время было уже семь-пятнадцать когда я добежал до КПП. Инспектор на калитке, красавица Светка, увидев меня, округлила свои глаза и шепотом забормотала:
- Ты чего? Сегодня ж начальник ответственный по зоне, беги быстрей!
Проматерившись про себя забегаю в зону, и вижу, как на балконе дежурки хозяин распекает двоих отрядников, видимо тоже опоздавших на подъем. Смысла оттягивать конец я не видел, и махнув рукой начал подниматься к хозяину на расправу.
- Товарищ полковник! Прибыл с опозданием на пятнадцать ми...
- Вот товарищи офицеры! Полюбуйтесь! Раздолбай, на службу опаздывает, с замполитом только матом разговаривает! Но бляха-муха, это единственный у кого отряд самостоятельно на подъем вышел и зарядку делает! Молодец старлей! - энергично жмет руку - Действуйте по распорядку!
Очумелый, я посмотрел в локалку, где двести зэков размахивают руками и ногами, и пошел в отряд.
В кабинет забежал Тайсон со стаканом купца, и с улыбкой начал разглядывать меняю
- Тайсон! Блин! Доклад!
- Маратыч, после того как мужики узнали, что останутся без просмотра телевизоров (а че им еще делать в нерабочем отряде), а блатные без аквариумов (они стояли только у отрицал), вчера вечером собрали отрядный сходняк.
- И ????
- Сходняк порешал, что порядочный арестант, должен за своим здоровьем следить, и поэтому зарядка утренняя не замут ментовской, а благо воровское.
- И ???
- И будут теперь всегда зарядку по утрам делать!
Ндя.... Мы зону из черной в красную перекрашиваем, а блатные под режим воровской закон меняют. И кто кого нае..ал??? А какая в принципе разница......

НОВЫЙ ГОД

ТРИДЦАТЬ ПЕРВОЕ

Хорошо идти морозным декабрьским утром по скрипящему снегу вдоль празднично украшенных витрин! Легкий морозец приятно холодит щеки, сигарета во рту радостно светит рубиновым огоньком, встречные девушки с тоскою оборачиваются на бравого летеху, который уверенным шагом топает в сторону длинного забора, украшенного егозой, вышками и красиво подсвеченным прожекторами!!! Романтика, блин!
Кто служил, тот знает, что нет в жизни большего счастья, чем выйти из отпуска двадцать девятого декабря, когда тебя, полного сил и здоровья, с нетерпением ожидает горячо любимое начальство, которое заботливо навтыкало твое ФИО в список дежурств на все новогодние, рождественские и другие праздники. Но как говорится, во-первых, все мы были обязаны стойко и бодро переносить все тяготы и лишения, а во-вторых, не умеешь лизать анус руководству, так нечего потом на зеркало пенять.
Короче, прибыв на службу, я ознакомился с графиком дежурных смен, проматерился про себя, оглянулся вокруг, и не увидев никого из левых, с наслаждением произнес все то же самое, но уже громко и от души. Выслушав в ответ дежурные соболезнования типа: «Служи сынок, как я служил!» и «Танцуй, пока молодой!» я летящей походкой отправился в отряд заливать горе утренним кофе и новостями от старшины. В принципе, за те полтора месяца, пока меня не было, ничего особенного не произошло. Рутина. Кого-то побили, кого-то опустили, кто-то вскрылся, пришли этапники, ушли по звонку счастливчики... Проще говоря, отряд пережил отсутствие урядника, в меру расслабился, в меру соскучился и жизнь продолжается.
Попив кофе, обработав инфо, вытащил старшину на продол, где на радость всем зэкам вкатил ему красивый втык за бардак в отряде, пообещав кучу радостей на новый год в ШИЗО и т.д. (А, что вы хотите? Правила игры. Бей своих, чтоб чужие боялись! Учитывая, что старшина был заранее подготовлен к публичному порицанию, у него этот процесс негатива не вызвал, а даже наоборот, когда он, униженный и оскорбленный, ушел к себе в секцию, к нему гурьбой потянулись зэки, в ходе общения с которыми он получил кучу интересного инфо о том, где и с кем можно «отметить» Новый Год, чтоб "залечить душевные раны". Упс... кажись, опять на сайте методы ОРД засветил... Говоря по-умному, один из способов легендированного сбора информации )))
Поработать в тот день так и не получилось, так как ко мне в кабинет прибежал штатный офицерский Дед Мороз (в миру - капитан Фишман), который, поздравив меня с выходом из отпуска, потащил за зону в столовую для персонала, где вечером должен был проводиться корпоратив. Тьфу ты, опять вру! Тогда и словов таких не было, и словей тоже! Тогда это называлось: праздничный ужин в ознаменование Нового года!
Дело в том, что на меня в силу моей молодости и технической образованности скинули функции начальника музыкального центра, усилка, колонок и микрофонов, короче, назначили джедаем... или ди-джеем. Убив полдня на аппаратуру, розыск компашек с музыкой, настройку микрофонов и т.д., мы бахнули по чуть-чуть с Дедом Морозом, заныкали свою пацанскую долю подарков в виде мандаринов и конфет и уединились со Снегурочкой. (Ничего пошлого, хотя положа руку на сердце и на яйца, я б с ней переспал во второй раз, если б в первый раз дала...)
Организованная офицерская пьянка не отличалась ничем выдающимся, все это было сотни раз описано и рассказано, единственное, что выдавалось за колею, так это то, что «зондеры» по пьяни на дуэль не вызывали, а грозились подставами и наездами.
Я, отказав пьяному оперу в пятый раз подряд ставить «Владимирский централ», узнал, что через неделю на входе в КПП у меня стопудово отметут наркоту и посадят к своим поближе, заскучал, отвел опера в сторонку, зажал ему шаловливые ручонки и влил в горло полбутылки огненной воды. Угостив на прощанье пьяное мясо мандаринкой, я воткнул диск «Romantic Collection» и успокоился в медляке со Снегурочкой. (так и не дала, скромница такая! После свадьбы, после свадьбы! А я откуда знаю, когда у нее свадьба будет?!)...
Через день, тридцать первого декабря, я печальный и унылый подходил к родному забору. Пересказывать все высказывания любимых девушек и лучших друзей в части кидалова в новогоднюю ночь без толку, но все сводилось только к одной общеизвестной песне: «Друзей на бабу променял!», ну или в данном контексте на работу, то есть зону....
Смена началась на удивление интересно! Ответственным по зоне назначили зампобора (Заместитель по безопасности и оперативной работе). Мужик он был сурьезный, грозный, но скажу честно: реально нормальный! Ему было пофигу на внешнюю показуху и фиговых листков в виде чистоты, заправленных коек и т.д., он требовал работу! Есть в отряде «сетка» - во время пресек труп, заход наркоты, разборки и опускалово - молодец! А если наоборот, то соответсно... На разводе зампобор поздравил всех с наступающим, озвучил пару теплых слов о семьях и сказал, что после смены пряник получат все! Но для этого ночь придется отпахать!
И мы начали пахать!
До позднего вечера дежурная смена носилась по всей жилке согласно установленного графика, внося разброд и сумятицу в ряды зэков. График писал либо пьяный идиот, либо наш зампобор. Судите сами: согласно выданной бумажке мы по странной траектории забегали то в один отряд, то в другой, внезапно возвращаясь вновь обратно, причем в один отряд зашли трижды подряд с трехминутным интервалом. Когда мы уже до попы стерлись в беготне по отрядам, ближе к двенадцати по рациям прозвучало: Всем в дежурную часть!
Дежурка - аквариум с прозрачными стенами, находилась на втором этаже, откуда было видно всю зону, и соответственно, вся зона видела нас (жалюзи были подняты). А там прямо на столе были расставлены бутылки с шампанским, водкой, салатами, мясной нарезкой и т.д. Пока я в шоке осматривал дастархан (хрена себе - пьянка в зоне!!!), дежурный заботливо разлил всем шампанского. Зампобор, подняв пластиковый стакан, строго посмотрел на всех:
- Мужики! Всех с наступающим! А теперь все пьют! Делаем кино - пьяный караул!
Стукнувшись, выпил - шампанского ноль, зато «Спрайта» цельный стакан, торопливо зажевал оливье.
Дальше пошла водка (минералка). Удерживая ржач, зажевали мясом, пошли на перекур. Стоя на балконе, дежурный на всю зону признался зампобору в чистой и искренней любви, и увлекшись с брудершафтом, в обнимку с последним ушел бухать в дежурку. Мы, покурив по сигарете, громко пожалели об оставленных подругах, подробно обсудили их размеры и достоинства, пожалели о том, что не мы их сегодня того, ушли с балкона.
- Мужики! Молодцы! Отвертку сделали! (отвертка - отвлечение внимания во время кражи). Теперь - вот списки! По указанным маршрутам ушли! Пьяных фиксировать, но не цеплять, это успеем! Главное - изъять!
И мы побежали...
Все-таки «сетка» у зампобора была еще та! Только в моей группе по списку было восемь начек и шесть употреблений! Зэки, узрев абсолютно трезвую смену с рабочими на перегар «носами» были в ауте! Отняв у пьющих зэков спиртное, пробежались по начкам, все в точку, ну и заодно по своей инфо прошелся! Нагруженные бутылками и батлами вернулись в дежурку. Зампобор, прихлебывая для виду коньяк (купец) с видом Чингисхана собирал дань с зоны.
- Так, у вас что?
- Михалыч! Вот! Шесть литров водки (один - Абсолюта), баллон «Моцарта», четыре батла самогона и по бутылке «Киндзмараули» и «Шампанского».
Зампобор, до этого отмечая что-то в своем блокноте, удивленно поднял глаза:
- Не понял, а это что за эстеты?
- Да мои это - Гога-Грузин с блатными решил родину вспомнить.
- Инфо откуда? Или случайка?
- Да случайка, товарищ полковник, откуда у меня инфо? Я ж не опер!
- Ну-ну... - зампобор ухмыльнулся, выразительно посмотрел на дежурных оперов. - Так, сейчас перекур, берем списки и по наркошам пройдитесь, и давайте сразу с изъятием тел. Побежали!
Пройдясь по отрядам (зэкам было разрешено в Новый год нарушить команду «Отбой» и смотреть телевизор) изъяли четверых неспокойных ужаленных и Олечку (пассивный гомосексуалист, переоделся в женское платье, сделал макияж и танцевал стриптиз возле елки), пошли в дежурку. Наркоши лениво бурчали, что перегара у них нет и менты беспредел творят, Олечка пыталась кокетничать и хихикать, пока не получила берцем поджопник. Запищала рация:
- Пятый - второму! (Оба-на, зампобор вызывает).
- На связи пятый!
- Бросай блядей и срочно к себе в отряд! Замес у тебя!
Твою маму! Тихо же было! Оставив зэков сержанту, сорвался к родной калитке.
Из локалки как раз вытаскивали бесчувственное тело Радмира (опер).
- Мужики! Что случилось?
- Да только в локалку зашли, а там у тебя Байрамов кинг-конга изображает!
- Блядь! Какой урод ему налил?!!
Осужденный Байрамов отбывал червонец за тяжкие телесные, повлекшие смерть двух терпил. Здоровенный мужик, два метра безобразия, косая сажень в плечах, в жизни был спокойным и миролюбивым до безобразия. Еще на воле его угораздило, стоя возле трассы, поймать головой слетевшее на полной скорости колесо от Камаза. Другой бы на его месте отправился с лирой на ближайшее облачко, но этому повезло. Ангел-хранитель и врачи сделали свое дело - Байрамов выжил. Когда я в первый раз увидел его обритую голову, я охренел - череп больще всего был похож на «эфку», так причудливо и странно срослись разбитые от удара кости.
Кличку «Башнокрылый» он получил за особенности своего поведения. Стоило выпить грамм пятьдесят водки, как башню ему сразу сносило, и он начинал требовать продолжения банкета, не взирая ни на чины, ни на должности. Учитывая габариты и неимоверную силу, его боялись все - и зэки и сотрудники. Наблюдая из-за угла за прыжками разъяренной гориллы, я заскучал. Остановить его можно только прямым ударом дубинки в голову, но есть шанс получить в итоге труп, и не факт, что только один. Радмира спас броник и то, что отлетев метров на пять, он башкой поймал не стену, а двух сержантов. Ситуация... А, сто бед - один ответ!
- Второй - пятому!
- Слушаю!
- Второй! У меня в локалке Башнокрылому крышу снесло, прошу спустить мне из дежурки пузырь самогона!
- Хочешь отвлечь?
- Нет, бесполезно. Лучше выманить его в карман (дворик дежурки) и там запереть. А там пусть хоть до утра танцует.
- Гробов (ГБР - группа быстрого реагирования) послать?
- Не стоит, еще вспугнут - хуже будет. Лучше пусть сразу по выходу Башнокрылого отряд проверят, его сто пудово мои напоили, чтоб за время замеса бухнуть спокойно!
- Добро! Жди! С твоими разберемся!
Минут через пять мне вынесли батл самогона, два стакана, каску и броник.
- Пятый! Гробы за забором, если что, прыгнут к тебе сразу. И броню нацепи, а то бегаешь в одном бушлате, фраер!
- Понял, второй!
- Удачи! И не дай бог, он тебя грохнет, обратно не приходи!
Зашел в локалку, завернул за угол. Байрамов бешеным тигром метался по локалке. Понятно... Дверь в отряд закрыта изнутри, видно, ломом заблокировали. Значит, зэки налили Башнокрылому стакан, а бутылку выкинули в локалку, вот он и убежал из отряда. А когда водка кончилась, он и стал круги по локалке нарезать. Как же зовут-то его? Привык по кличке звать... А, ладно!
- Башнокрылый! Байрамов!
- Агрррр!!!!
- С Новым Годом тебя! Байрамов! Пить будешь?
- ГРРРымммм!!!! - бешеными скачками зэк побежал на меня.
- Да не рычи ты! Вот смотри - это водка! - открываю батл, выразительно нюхаю пробку. Блин! Они что, из опилок его гонят, что ли?
Байрамов дикими красными глазами смотрит сверху вниз на меня. Протягивает руку за батлом.
- Да не гони ты! Праздник же! Вот смотри, тебе стакан наливаю, на, пей!
Байрамов настороженно смотрит на меня и на протянутый стакан.
- ГРгргргр....
Не верит, урод... Или опасается, да уж ему явно начальник отряда ни разу в жизни не наливал.
- Держи стакан! А я себе налью! Ну что, с Новым Годом! (Ап! И тигры у ног моих сели! Ап! И вот я остался без ног!...)
Байрамов недоверчиво нюхает стакан, потом мой, решительным жестом меняется (тоже мне Атос, сука, нашелся) и вливает содержимое в себя! Радостно улыбается и также злобно следит за мной. Ну, ладно! Выпиваю! Бляяяяя! Как же они эту гадость пьют?!
Закусываю комком снега.
- Держи сигарету! Закуривай!
Байрамов цепляет сигарету. Даю прикурить. Зажигалка остается у него в качестве сувенира. Да и хрен с ней!
- Байрамов! У тя закусить-то есть чем?
- Грырп...
- А, отряд закрыт? Так пошли ко мне! У меня там пищеблока на троих хватит. Посидим, попьем!
- Грбырбыр!
- Еще по одной? Не вопрос! Держи!
Вторая проходит уже легче, хотя желудок, охреневший от такого издевательства над собой, пытается отправить этот спиртовой самопал обратно.
- Байрамов! Не, ну че мы как лохи на улице стоим! Пошли ко мне!
Стоит, сука, не шелохнется...
- Не, Байрамов ты че, меня не уважаешь?
- Вжаю!
О, уже лучше! Разворачиваюсь, делаю два шага в сторону калитки и вижу, как стена резко прыгает на меня. Хрена себе самогон! Ноги не работают. Резкий рывок за плечо. Байрамов цепляет меня за бушлат и начинает тащить меня к выходу. Еще по одной мы выпили возле дежурки. Дотащившись до кармана, я ставлю батл и стаканы на снег.
- Байрамов! Ты меня здесь жди! Щас закусь принесу! Тока все не пей! Ща приду!
- Вжаю!
- И я тебя тоже уважаю!
Дохожу до ворот, спотыкаюсь об порог, упасть мне не дают заботливые руки гробов.
Дальше смутно помню стакан с нашатырем, натирание ушей снегом, тазик и чью-то циничную фразу: «Штирлица неудержимо рвало на Родину!»
Очнулся я в районе шести утра в комнате отдыха дежурной части. Выпив в качестве опохмела стакан чифира (мотор сажает качественно, но с похмелья помогает хорошо) выполз в дежурку.
Дежурный - Иваныч, дремал за пультом, помощник раскидывал зары с Радмиром.
- О, алкоголик! Проснулся! Че, живой?
- Да вроде местами пока еще да.
- Не, Маратыч! Ну ты красавец! Мы когда увидели, как тебя Башнокрылый из локалки мимо дежурки на себе тащит, чуть не кипешнули, ладно Михалыч нас тормознул.
- А Башнокрылый где?
- Ха! Твой мутант еще два батла самогона выжрал, тебя, кстати, все звал, щас в кармане в сугробе спит.
- Замерзнет же нах!
- Да фиг че с ним будет! Ему Михалыч сам лично батлы кидал, один хрен сактировали на уничтожение.
- Ясно. С моими че? Кто замес-то устроил?
- Да блатные твои! Ты ж у Гоги вино с шампанским изъял, вот он и догадался.
- Урою гада!
- Да не кипешуй ты! Ему уже в санчасти два падения с крыльца фиксанули, щас в доприходке (камера в ШИЗО для зэков, водворенных до прихода начальника зоны и вынесения постановления) валяется.
- Понятно! Курить есть?
- Держи! И Михалыч тебя как очнешься зайти просил.
- Ладно, пойду схожу.
Михалыч угостил меня чаем с бутербродами, выделил с барского плеча пачку сигарет и отправил спать за зону.
С утра сменившись, Михалыч собрал всех офицеров, дежуривших в Новый год у себя в кабинете, где стараниями обслуги была накрыта роскошная поляна и где я впервые в жизни угостился запеченным молочным поросенком.

З.Ы. Одним из тостов за столом был следующий: «Выпьем за то, чтоб в Новый год пить в нормальной компании, а не как Маратыч!»
З.Ы.Ы. Всех с Новым Годом!

Переворот в отдельно взятом ИВС

Говорят, коррупцию не одолеть. Говорят, бороться с ментовским беспределом бесполезно. Возможно. А вот что говорят сами менты. Точнее, мент, мой хороший знакомый. Назовем его Олег. Далее все от его имени - так проще.

«Когда я устроился (через знакомых) на работу в ИВС (изолятор временного содержания), меня многое удивило. Во-первых, начальник. Это был Босс, Главарь, Человечище. Пришедший откуда-то из ВВ майор, обладавший неимоверно громким голосом, луженой глоткой и стальным желудком. Во всяком случае, на «мероприятиях» он перепивал всех и не падал при этом. Обожал устраивать разносы сотрудникам, развалившись в кресле и покуривая сигару. (!!!) Одно можно сказать точно - был по-своему честен и подлянок подчиненным не устраивал. Первый же разговор с ним был таким:
- Тащ майор, разрешите три дня в счет отпуска? (Отпуск мне, стажеру, светил лишь через полгода и никак не раньше.)
- Не разрешаю! Стоп. Тебе на...я?
- Так в деревню к родственникам съездить, картошку выкопать там...
- Грибы-ягоды у вас имеются? (Стоял сентябрь.)
- Так точно, тащ майор! (Ну что вы хотите, человек три месяца из армии, не отвык еще...) Рыжики пошли.
- Не ори, не в лесу... В общем, неделя тебе на все про все, но чтобы здесь у меня на столе стояли две трехлитровых банки рыжиков. Ох...нно засоленных. Понял? Свободен.
Вот так вот - без оформления отпуска, без документов, с сохранением оклада я получил неделю свободы. Для наших грибных мест да в сезон две банки рыжиков - утро, проведенное в лесу.

О майоре ходили легенды. Он запросто и не стесняясь эксплуатировал своих подчиненных в личных целях, но никогда не скупился при расчете, щедро ставил «поляну» за перевезенную мебель или помощь в вскопке немаленького огорода, и уж внеплановый выходной (нехитрое ментовское счастье) получить добровольному помощнику ничего не стоило. А вот «отказники» вечно ходили в «крайних», все праздничные смены доставались им, а надбавка за вредность (сложный и напряженный режим работы) шла по минимуму. На майора жаловались (исключительно анонимно!), но была у него в верхах какая-то поддержка.

Наверное, поэтому в стенах ИВСа сложилась примерно такая же обстановка: «ты мне - я тебе». Родственники какого-нибудь «невинно задержанного» по подозрению в разбое или краже уже знали, как поступать. Блок сигарет в камеру - блок дежурной смене ИВС и конвою. Сумка с деликатесами потенциальным «зекам» - значит, на обед сотрудникам тратиться не придется. В принципе, не проблемно было передать томящимся в неволе и водочку в разумных дозах - главное, чтобы у конвоя потом приняли в СИЗО вяло ворочающего языком сидельца... Бывали и недоразумения - какой-нибудь ушлый студент-законник начинал качать права: мол, посылали два блока сигарет, а менты-козлы один прикарманили. В этом случае оставшийся блок изымался и тут же возвращался родственникам вместе со вторым. И дальнейшие передачи ДЛЯ ВСЕХ осуществлялись уже строго «по уставу». А что это значит? Ничего скоропортящегося с истекающим сроком годности (где чек на колбасу и домашнее сальце?!), никаких сигарет в запечатанной таре (вскрыть и поломать пополам), никакого варенья (полуфабрикат браги) и уж конечно ни капли алкоголя... Обычно одного примера хватало надолго. Сидеть три дня на казенных харчах не хотелось никому. Я не сталкивался по молодости (стажер - не человек, не «свой» еще) со случаями передачи «маляв» и прочего откровенного криминала, но по слухам бывало и такое. Вообще, ИВС слыл среди ментов местом «блатным» и «хлебным». Не знаю. Я застал только «халявные» сигареты из передач, которые курил - просто потому, что на тысячу сто рублей «стажерских» мог тогда (2003 год) позволить себе только «Приму».

А потом, по окончанию стажировки, меня бросили в школу милиции, проходить первоначальное обучение вместе с ППС-никами и прочими новичками. Три месяца зубрежки, учебных рейдов, спортивных занятий заставили меня подзабыть нравы ИВС. Вернувшись, я узнал, что прежнего начальника «ушли»-таки на пенсию. В подробности не вдавался - было не до того. Новый начальник, а особенно его зам оказались совсем иными людьми. Куда-то как по волшебству подевались несколько сотрудников, и вместе с ними разом пропали и кумовство, и всякие неслужебные контакты с задержанными. Вряд ли они были этому рады, но мне и тогда и сегодня на них, по большому счету пофигу. Нас заставили взяться за заброшенные инструкции и приказы, а УПК РФ занял почетное место на столе дежурного по ИВС. Рядом с палкой резиновой. Новый начальник провел несколько собраний, где прямо сказал, что перед прокуратурой никого покрывать не будет, в случае реальных «косяков» в адрес спецконтингента, но и «подставлять» своих подчиненных никому не позволит. И доказал свои слова регулярными проверками службы без предупреждения. «Шмон» свежедоставленных сидельцев теперь выполнялся от и до - муторное и не слишком приятное занятие, но когда я сначала увидел, а потом и лично изъял у подозреваемых «жуликов» целую кучу разных острых и даже на вид неприятных предметов, начиная с «мойки» (кусочек бритвенного лезвия) и заканчивая ржавым складным ножом (!!!)... Плюс начальник сумел выбить премии по итогам квартала за эти самые изъятые предметы, чего в ИВС, как числящемся в «отстающих» по УВД, не видели много лет.

Чтобы поставить ИВС на уши (а точнее, вернуть его с головы обратно на ноги), новому начальству потребовалось неполных полгода. Я работаю тут уже шесть лет и ни разу не видел и не слышал, чтобы у сидельца что-то положенное просто так отняли или напротив пропустили что-то запретное. Бывает - по недосмотру при обыске, но и то редко, так как квартальная премия есть штука материальная и на вкус приятная, а вот «благодарность» какого-то хмыря, которому вполне может «светить» лет семь-восемь - эфемерная. Зато и ЧП в нашей «конторе», не в пример операм (у которых то побег, то суицид прямо на допросе), практически не бывает. О да, 90% «стариков» поспешили покинуть насиженные места, ставшие слишком «беспокойными». Но, как ни странно, при общем недоборе в МВД, у нас есть конкурс. А имея возможность выбирать, начальник уже не хватается за бывших «пацанов с района» и приезжих из деревни в поисках первой попавшейся работы. Двое помощников дежурного уже ушли на повышение, получив «вышку», на их место взяли тоже не абы кого...»

P.S. Совершенно не могу ручаться за истинность сказанного, т.к. за забором ИВС никогда не был (и не надо бы!), работаю совсем в другом ведомстве. Рассказ переработал литературно, так как в оригинале он был трудночитаем и пестрил нецензурными выражениями. Достоверно знаю одно: «залетов» в ИВС сегодня действительно практически не бывает.

Александр

МиллениуМЕНТ.
Новогодняя НЕсказка. Эпиграф.
Что такое Новый год? Что такое Новый год?
Что такое Новый год - Это праздника приход!
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ляяя, Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ляяя.
Это смех друзей веселых, это пляски возле елок.
Вот что значит, вот что значит Новый год!
Вот что значит, вот что значит Новый год!

песня из мультфильма "Что такое Новый год?".
слова: © М. Пляцковский

Канун Нового года... Обычно он ассоциируется с запахом оливье, мандаринов, еловой хвои и предвкушения чего-то чудесного и волшебного от Деда Мороза. В детстве! Потом детишки круто обламываются, обнаруживая, случайно подглядев, что подарки под ёлочку кладёт отнюдь не бородатый кудесник и не голожопый ангелочек, а папаша, ещё не отошедший от вчерашнего корпоратива и матерящийся, ибо случайно приложился небритым фейсом об ёлку, а та ему жестоко отомстила...
Впрочем, ощущение праздника, надвигающегося неотвратимо, как пиздец, не оставляет и в зрелые годы. Хотя уже практически все бабки и растрачены на подарки родне и продразвёрстку в магазинах, хочется, так хочется чего-то доброго и светлого!
Вот и у нас тридцатого декабря наша начальница, подполковник Седых, она же Надя-ураган, она же тётя Ася («Тётя Ася приехала!» - реклама отбеливателя, автору ни цента за это не перепало, кстати!) радостно объявила:
- А сегодня, детишки, к нам придёт дед Мороз! Со Снегурочкой!
- Уряяяяяя! - заорали усатые и лысоватые детишки, предвкушая очередную пакость со стороны начальства.
Тем не менее всё обошлось. Мы чинно собрались в кабинете. Зашёл обещанный дед в компании с обещанной же Снегуркой. Снегурку я идентифицировал сразу - это была «детский работник» из моей бывшей «конторы», разбитная и блядовитая девчонка. Вопрос же об установлении личности дедушки поставил в тупик. С одной стороны, в голосе было что-то знакомое, да и виднеющиеся из-под красной шубы штаны были явно милицейского происхождения, с красными лампасами и свидетельствовали, что это какой-то специальный, МВДшный дедушка.
- Ну, детишки, как вы себя вели? - заученным голосом и строго по сценарию спросил деда. - Вовремя ОПД (Оперативно-поисковые дела) заводили? - Это уже явно выходило из рамок детского утренника - Плохих дядек и тёток сажали на горшок?
- Заебись себя вели, Саня! - выебнулся я, узнав в фальшивом деде моего кореша и собутыльника, участкового Сашку Камушкина.
- Не порть праздник, мудила! - гадюкой семибатюшной зашипела на меня «тётя Ася».
Деда будто и не расслышал меня. Он продолжал:
- Ну, детишки, раз вы хорошо себя вели, то щаз буду подарки раздавать! - он снял с плеча довольно тощий мешок и стал раздавать всякую хуйню типа зажигалок, ручек и прочего шанцевого, простите, канцелярского «струмента».
- А таперича, - Сашка, то бишь дед сделал театральную, вполне в духе Станиславского, паузу. - Подарок для того, кто завтра заступает на дежурство бороться с ворогами и супостатами державы нашей!
«Тётя Ася» достала из-под стекла на своём письменном столе график дежурств, пробежала по нему глазами и огласила:
- Завтра дежурит... ..-нко!
Зависла неловкая пауза. Все уставились на «счастливчика», Самый сметливый читатель, как когда-то писали, может предположить и не ошибётся, что «везунком» этиим оказался я. В глазах коллег я читал отражения смешанных чувств - злорадства, сочувствия и облегчения, что в моём положении оказались не они.
- И кто, блядь, это сделал? - на всякий случай сам просмотрел график, ошибки быть не могло. Прошерстив взглядом графу со своей фамилией, на пересечении с роковой вертикалью «31» я обнаружил буковку «Д», имевшую суровый, как топор палача, вид.
- И кто это сделал, блядь? - не будучи оригинальным, занудно повторил я вопрос.
Надежда засмущалась.
- Викторыч, ты уж извини, я Илюхе поручила график набрать, когда ты на выезде был, вот он и хуйнул, наверное.
Надька, баба невредная и даже душевная, с которой дружим уже лет десять, была искренне огорчена. Она была прекрасно осведомлена о том, что мой брак капитально трещал по швам, что одним из упрёков дражайшей половины, причём самым весомым был тот, что (цитата): «Дети уже забыли, как отец выглядит!»
Увы, ничего было сделать нельзя... График был окончательно и бесповоротно утверждён вышестоящим руководством, сам автор, Илюха-сволочь, отмазавшись болезнью горячо любимой тёщи, съебал в другую губернию, молодые-бессемейные заблажили, что у них уже есть невъебенно неразрушимые творческие планы на новогоднюю ночь, словом, герр майор, ждёт вас самое увлекательное и захватывающее мероприятие - дежурство на самый миллениум! Дорогие коллеги смотрели на меня как на онкологического больного в летальной стадии заболевания, как на приговоренного к аутодафе Джордано Бруно, аппетитно подрумянивающегося на весёлых языках костра, как на... Сашка - дед Мороз поспешно сунул мне в руки подарунчик - надувной кистень и стакан с шампусиком.
- Ну, давайте выпьем, что ли! - неуклюже попыталась разрядить обстановку «тётя Ася»...
Все выпили.
* * *
Нет, не буду цитировать пламенную тираду любимой супруги по поводу моих новогодних планов, не стоит, право. Утром, под «алярм» будильника быстренько собрался, отскрёб щетину на морде лица и, стараясь не шуметь, тихонько свалил из квартиры и ввинтился в толпу, прущую в метро.
На парадном крылечке родного УВД встречаю кинолога. Ему плохо. Ему ОЧЕНЬ плохо. Судя по всему, псу его тоже плохо. Он печально взирает на окружающую действительность тоскливыми очами и тяжело дышит, высунув язык. Я треплю пса за ухо:
- Привет, Саяр, привет, сука такая!
Саяр - кобель, но неправильное упоминание его половой принадлежности пропускает мимо ушей.
Захожу в оружейку, получаю табельного «кормильца», вщёлкиваю патроны в оба магазина. Рядом со мной такое же действие производит эксперт-криминалист. Ему тоже тяжко. Вселенская скорбь непохмелённого человека явно отражается в его взгляде. Помнится, как-то раз, по лету, он ухитрился прибыть на аналогичное мероприятие в футболке, на которой свиньи занимались любовью в самых причудливых позах. Замполит, проводящий инструктаж, был несколько близорук и сперва не заметил свиное непотребство на фасаде сотрудника, но когда заметил... Впрочем, уже пора строиться...
В дежурной части округа стоит, слегка пошатываясь, следователь окружной прокуратуры. Сказать, что ему плохо - значит, погрешить против истины, ибо ему просто пиздец. В довершение всего, обдав меня свежачком, чмокает в щёчку Людмила, судебный медик. Вероятно, корпоратив в 1-м морге тоже имел место быть...
Развод, то есть инструктаж проводит, как назло, представитель штаба округа. Как правило, это «сапог», бывший военнослужащий. Дорогие товарищи офицеры-вояки, ну Христа ради, скажите, почему, ну почему Министерство обороны зачастую делегирует в ряды МВД просто-таки патентованных долбоёбов????? Зачистку таким образом проводит, что ли? Вот и этот начинает... И первым блюдом у него аз, грешник...
- Кто от уголовного розыска?
- Я! - гаркаю как можно бодрее.
Штабной, подойдя ко мне, подозрительно принюхивается, но не ощутив крамольного запаха (видно, сам вчера «на грудь» принял), вопрошает:
- Приказ сто семьдесят расскажите...
- Приказ номер сто семьдесят МВД России от 7 марта 1998 года "О предупреждении правонарушений со стороны сотрудников ОВД и военнослужащих ВВ МВД России, укреплении дисциплины и законности в их деятельности, уважительном отношении к гражданам". - чётко, как по писаному, оттарабаниваю я. Задрочили уже этим приказом! К сожалению, менты, особенно доблестная ППС на этот приказ клали с перебором, в результате чего население только и слышит, что матюги от очень «уважающих» это самое население ментов.
Следующая жертва - криминалист.
- В отношении кого запрещается применять огнестрельное оружие?
В голове криминалиста происходит мыслительный процесс. Нет-нет, статью десятую «Закона о милиции» он знает, но в текущем его состоянии вспоминать - труд непосильный. Тяжко ему....
- Оружие запрещается применять в отношении лиц с явными признаками инвалидности и... - он помолчал. - и в отношении женщин с явными признаками беременности...
Повезло тем, кто стоял около стенки... По ней очень удобно сползать на пол. От хохота.
Штабной, прокашлявшись, несколько раз, как больной коклюшем хамелеон, меняет цвет лица, а потом выдаёт нам ценные указания:
- Вопщем, это... новый год, знаете, да? Так вот, это, не допускать... того...Ну, поняли, чего «того»...
После выслушивания этого дивного образца риторики расходимся.
Мы с криминалистом выходим подышать воздухом и покурить на улицу.
- Здорово, Серый! - тычок мне в спину.
Оборачиваюсь - за мной стоит Володька, старший участковый, с кем работали на «земле». После моего перевода в «криминалку» округа видимся редко, замечаю на его погонах прибавление в звёздах.
- Привет, Володь! Смотрю, «два майора» получил? Что это за подполковничья должность-то?
- А, - досадливо машет он рукой. -Не спрашивай! Чёрт дёрнул в «...но» на замполитскую должность согласиться!
- А чего не рад-то?
- Да вот, к Новому году подарки нужны были хотя бы детям сотрудников, прошёлся по фирмам, побирался, как калика перехожий, а начальник, козёл, по рукам дал! «Нехуй тебе, говорит, территорию мою шкурить!» Сука... По себе судит! Да пропади оно всё!
Вова сплюнул и затрусил в сторону ожидающей его служебной машины.
* * *
В помещении СОГ (Следственно-оперативной группы) разбились на клубы по интересам. Прокурорский следак поправлял здоровье посредством живительной влаги пива «Очаково», причём удовлетворял с энтузиазмом, ибо одна опорожнённая полторашка напитка уже приговоренно торчала из мусорного ведра. Склонный к интеллектуальным развлечениям кинолог культурно смотрел порнушку на видавшей виды видеодвойке.
- Может, сгоняем партейку? - кивнул на шахматную доску криминалист. Мы быстренько расставили фигуры и стали бодро их двигать по доске. Примерно на двадцатом ходу криминалист получил мат, загрустил, незаслуженно обозвал меня «сукой, а не матросом» и принялся вместе с кинологом созерцать, как три дяди перорально, вагинально и суппозиторно пользуют одну тётю.
«Дежурная группа, на выезд!» - захрипел динамик интеркома.
Ну вот, началось!
Одеваемся, грузимся в ментовозку и едем в адрес. Согласно заявке - кража на складе.
По прибытии на место (московские ебеня, какая-то промзона) обнаруживаем склад - бывший ангар, и хозяина - грустного армянина.
Он открывает двери склада. С одной стороны - всё нормально, коробки стоят ровненько, но с другой - просто последний день Помпеи!
- А что конкретно пропало? Есть список похищенного? - отвлекаю я его от тягостных дум.
-Сейчас пасматру, - он полез в бумаги, периодически сверяясь с наличием коробок. - О, оказывается, всё цело!
Недоразумение быстро выясняется с приходом ещё одного действующего лица, точнее, морды - внушительных размеров кота. Оказывается, его, ввиду обилия крысиного и мышиного контингента, специально заселили на складе, чтобы проклятые грызуны не портили товар. Ночью трудолюбивый и хвостатый дератизатор погнался за крысой, но не вписался в поворот, плохо стоящие коробки и завалились...
Хозяин проверил - всё цело! На радостях и за ложный вызов предлагает нам презент - ящик туалетной воды. Парфюм «Мадам Роша» и «Хьюго Босс» гнусно пованивает отнюдь не родными ароматами, а Польшей. Ну его!
Надо возвращаться. Наш путь лежит всё в той же промзоне, на фоне серых бетонных заборов и линий электропередач. Темнеет. Вдруг через ближайший забор перелетает увесистая бухта кабеля, вслед за ней на заборе оказывается чья-то нога, а за ней жопа. Мы наблюдаем за событиями из машины. Жопа совместно с владельцем приземляется в снег, за ними падает ещё одно тельце. И тут...
- Хенде хох, в смысле, руки вверх! - грозно командует наш доблестный медик Людмила, у которой оружия по определению быть не может, если, конечно, не считать оружием ректальный термометр.
Картина ясная. Двое работяг решили поправить своё материальное положение за счёт родного предприятия и спиздили метров двадцать пять медного кабеля. Но, как говорится, оказались в ненужное время в ненужном месте.
Пока сдали незадачливых воришек в местный отдел, пока оформили, совсем стемнело. Едем в УВД. Прокурорскому, который усугубил ещё одну полтораху «Очаковского», и ещё «прицеп» в виде двух боттлов «Свинского» совсем хорошо, он мирно дремлет на заднем сиденье. Кто-то из наших глумливо подкладывает ему на гениталии гостиничную бирочку «Don’t disturbe» («Не беспокоить!»), но ему совершенно похуй...
Оживает рация: «Сто первый», отзвонитесь в «ноль-пять»!
Так, «сто первый» - это мы, «ноль-пять» - УВД. Что такое? По рации открытым текстом нельзя! Наверное, что-то серьёзное!
Как только позвонил с мобилы, опасения оправдались. Изнасилование... И снова летим в темноту...
* * *
Настроение падает... Со мной в машине сидит зарёванная девчонка лет шестнадцати и, захлёбываясь от рыданий, повествует, как некий молодой человек затащил её к входу в подвальное помещение и там надругался.
Девчонка не врёт, на её колготах кровь, частично уже запёкшаяся. Её слова подтверждает и Людмила, произведя беглый осмотр прямо в машине. Дело усложняется ещё тем, что девчонка - татарочка, а «порченой» в их среде замуж выйти достаточно проблематично. Я гоню недобрую мыслишку, что злодея, если поймаем, неплохо было бы отдать на расправу отцу девушки...
Между тем ситуацию нужно держать под контролем, ибо воскресший из небытия прокурорский, смахнув с хуя издевательскую табличку и смачно обложив матом всех присутствующих , развил кипучую деятельность, пару раз упавши и один даже наебнувшись на скользкой лестнице, спустился к месту происшествия, и покачиваясь, даёт указания:
- П-пятна б-бурого цвета - из-имаем... Вот, клок т-кани - тожжжже...
Я заботливо прислоняю его к стеночке, дабы он опять не ощутил на себе безмерность притяжения Земли.
И - к кинологу!
- Ну что, Вовик, пробежимся?
И мы затрусили за его кабысдохом.
Хорошо так бежим! Морозец пощипывает щёки, на улице практически никого...
Пистолет на всякий случай достал из кобуры, даже дослал патрон в патронник. Такой вот «крутой Уокер»....
- Бляяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!
Ничего особенного не случилось. Это я в потёмках попал одной ногой в траншею, которые добрые газовщики проложили намедни. Далее уже следую какими-то непонятными козлиными прыжками, поскольку нога болит, зараза... В конце-концов наше трио оказывается у какого-то дома, номер которого и название улицы кокнула добрая местная молодёжь. Неподалёку мужик выпасает собачку. Я своей нелепой походкой шкандыбаю к нему:
- Мужик, а какой это номер дома?
Мужик, звонко пёрнув, растворяется вместе с собакой во мраке. Нет, вы сами подумайте: идёте вот, никого не трогаете, и тут к вам подваливает какой-то непонятный кекс с пистолетом и задаёт простой естественный вопрос:
- Бабушка, а как пройти в библиотеку?
Но собака уже рвётся в направлении полуподвала. Кое-как допрыгиваю туда. За дверью нудно завывает какая-то восточная музыка. Кинолог пинком выбивает замок двери и мы влетаем в помещение. Там за столом сидит несколько человек, явно восточной наружности, закусывают и выпивают. Саяр, рыча и скаля клыки, пытается броситься на одного. У него и правда на джинсах кровяные пятна, не замыл, гад!
Провожу «маваши» ему в ухо, но колено на пути следования встречает угол стола. В глазах вспыхивают яркие звёздочки и боль электрическим разрядом проходит по нервам. Ну вот, Чак Норрис хренов! И вторую ногу загубил! Тем не менее, предварительно поставив на дыбы стол, с которого к ебеням разлетелись и водка, и закусоиды, нога смачно влетает в ухо предполагаемого злодея. Остальные участники сцены не двигаются, испуганно созерцая немалые клыки Саярушки. Гоголь. «Ревизор» Немая сцена.
* * *
Через два часа, проведённые за кофе с местным коллегой-сыщиком под его клятвенные обещания устроить ёбырю-перехватчику незабываемо развесёлую новогоднюю ночь, покидаем гостеприимные стены территориального отдела. Людмила заговорщицки подмигивает:
- Ребята, звонила ответственному от руководства, он разрешил у меня Новый год встретить! Без излишеств, правда!
А время-то уже поджимает! Летим на квартиру к Людмиле, там уже всё накрыто. И только успели наколоть на вилки скользкие маринованные опяточки, положить на тарелки восхитительную варёную картошечку с укропчиком, поднести стопки с охлаждённой до маслянистого состояния водки к губам...
Звонок!
- На выезд! Труп образовался...
А между тем стрелки показывают половину двенадцатого...
И птица обломинго подмигнула издевательски...
А ехать надо!
* * *
Очередное место происшествия - обычная квартира-«двушка» в панельном доме. Хозяин, щуплый мужичок лет сорока, поведал нам грустную историю: решил вот подснять особу не очень тяжёлого поведения с известной целью, осуществил задуманное, привёл её домой, выпили-закусили, дама пошла в ванную и долго оттуда не выходила. Когда он открыл дверь, то обнаружил, что она уже не дышит.
Мы с Людмилой молча проходим в ванную комнату. В ванне лежит леди в костюме Евы, невидящий взгляд устремлён в потолок.
- Серый, помоги! - обращается ко мне Людмилка. Вместе мы приподнимаем тело, Людмила ощупывает рёбра, голову. Перед кончиной дамочка обделалась, и густой запах фекальных масс ударяет в нос.
- Всё ясно! - снимая медицинские перчатки, заявляет Людмила. - «Зина»!
«Зина» на языке циничных медикусов - это дама, отдавшая концы вследствие перепоя. Так, для общей эрудиции, мужской вариант - «Максим»,
Словом, криминалом и не пахнет... Это местные стражи порядка, решив перестраховаться, вызвали СОГ округа... А время - без трёх минут двенадцать, за стенкой бормочет гарант Конституции, обещая блага и прочие ништяки в будущем году.
Мухами вылетаем из подъезда. Миллениум, ёптыть! Положение спасает криминалист, вытащивший из своего чемодана бутылку шампусика, которую так и не успели открыть в гостях у Людмилы и которую он в последний момент спиздил со стола. У нашего водителя находится несколько пластиковых стаканчиков в бардачке. «Чпок!» - вылетает пробка из бутылки и пенистая жидкость льётся в стаканы. И тут начинается пальба петард и фейерверков, говорящая о том, что миллениум настал.
Чокаемся.
- С НОВЫМ ГОДОМ, ПРИДУРКИ!!!

© Штурм

Дело в том...
(сказка)

Часть 1. Хотели - получите

- Шах и мат, - удовлетворенно произнес я, откидываясь на спинку кресла. - Дуй в буфет, жалкое подобие Ботвинника.
Мой друг и напарник по оперскому ремеслу Костя Павлов с видом гроссмейстера поводил пальцем над шахматной доской, цокнул языком и убежал за блинчиками. Я включил чайник, закурил и перевернул листок настольного календаря. 29 апреля. Настроение было радужным - приближались майские праздники со своими традиционными пикниками и шашлыками, которые мы, как и прошлогодние раслабушки, решили провести у друга на даче. Но в этот раз к подготовке сабантуя с учетом допущенных ранее ошибок подошли творчески и серьезно. Составление и утверждение продовольственной сметы и списка приглашаемых подруг и друзей происходило в пабе «Трилистник». Кроме прочего были произведены финансовые вливания в кассу торжества и обдумана культурная часть программы. Шоу ожидалось быть грандиозным.
- Знаешь, о чём я подумал? - спросил вернувшийся Костя, держа в одной руке пакет молока, а в другой упаковку с горячими блинами.
- Знаю.
- О чём?
- О том, что необходимо докупить еще пять литров «горючего».
- ???
- Потому что, возможно, приедет твой двоюродный брат Коля из Рязани и нам может спиртного не хватить.
- Но я же тебе ничего не говорил?
- А мне не надо ничего говорить, я помню прошлый май.
- Интересно! - Павлов скорчил недовольное лицо. - А чем тебе тот балаган не понравился?
- Да всё мне понравилось, успокойся.
- Нет, - заводился друг. - Ты скажи. Положи руку на яйца и честно скажи.
- Хорошо. Просто когда я тебе посоветовал купить пару лишних литров алкоголя, ты сказал мне, чтобы я не страдал ерундой. Мол, Коля привезет первача. Привез? То-то! И нам пришлось в час ночи тащиться в Дмитров.
- А ты чего на мою родню бочку катишь?!
- Я гоню? Ты сам попросил меня высказать свое мнение.
- Да, а кто пузырь на крыльце разбил, корча из себя невъ#бенного бармена. Я?!
- Это случайно.
- Конечно!!! - заорал Костя. - Ты пока свой коктейль «Оргазм офицера» варганил, три бутылки приказали долго жить!!!
- Ух ты, б@ядь, какой умный! - незаметно и я стал вещать на повышенных тонах. - А кто с водилой французским коньяком расплатился!? Кто вместо шести флаконов нормальной отечественной водки купил литр «Текилы», а на оставшиеся деньги два кило лимонов?!! Нечего сказать в своё оправдание, олигарх доморощенный, шейх затрапезный!
- Что-о-о??? - вскипел друг и двинулся в «штыковую», - Да я... мы, а ты, гонд....
- Да иди ты в жо....
- Я жутко извиняюсь, коллеги, что лишаю вас возможности раскрошить друг другу е@ала, - шепотом проговорила просунувшаяся в приоткрытую дверь голова эксперта Шишкина, - но вас вызывает Папа Дорсет.
- Дверь закрой, м@день! - заорал на криминалиста Павлов.
- Не груби товарищу, подлец!!! Пошли.
Наш шеф, начальник отдела уголовного розыска подполковник Бабкин Виталий Андреевич по прозвищу, как вы уже догадались, Папа Дорсет, находился в прекрасном расположении духа. Он готовился к любимым аграрным баталиям на ристалище площадью в 10 соток. В углу кабинета стояла новая газонокосилка «BOSCH», подаренная ему в рамках спонсорской программы благодарным потерпевшим, которому мы с Костей за сутки вернули похищенные отмороженными наркоманами важные документы его фирмы и деньги. На столе босса лежал апрельский выпуск журнала «Приусадебное хозяйство».
- Разрешите?
- О, б#я, Шерочка с Машерочкой! Трезвые?
- Конечно, - наивно захлопал глазами Костя и громко высморкался в белоснежный платок.
- Алкоголь, дети мои, выводится из организма 2-3 недели, следовательно, из ваших тел никогда. Теперь о приятном. Вы давно просили усилить вас еще одним опером. Мол, территория большая. Просили?
- Ну, да...
- Отправляйтесь в канцелярию, там вас дожидается лейтенант Роже. Заодно распишитесь в моем приказе о его закреплении за вами, как за наставниками.
- Секундочку, товарищ подполковник, - я решил сопротивляться до конца. - Мы просили опера со своими «связями» и наработками, а не заготовку для него.
- Та-а-к, - взгромоздил на нос очки Папа Дорсет и придвинул к себе лист бумаги с отпечатанным текстом. - А кто там у нас из умников дежурит 1, 2 и 3 мая?
- МЫ УЖЕ В КАНЦЕЛЯРИИ!!! - заорали мы и на «крыльях» воображаемого транспаранта «Мир-Труд-Май» ломанулись прочь из кабинета, т.к. нам было не очень интересно узнать, кто те счастливчики, что дежурят на праздники и тем более, услышать свои фамилии в их числе.
В обители женщин, сплетен и бумаги, внимательно рассматривая висевший на стене портрет Б.Н. Ельцина, стоял высокий, стильно одетый молодой человек. Наивный взгляд ментёныша был настолько открытым и уверенным, что я сразу понял: толк будет, настоящий опер, но доживу ли я до того момента, когда он им станет?
- Привет, папирусные души, - поздоровался Костя с женщинами.
- Твиксы пришли! - прощебетала Леночка. - Кофе хотите?
- С сексом или без? - поинтересовался Павлов.
- Тьфу на вас, Константин, два раза тьфу, - пробасила Наталья Ивановна, прятавшаяся до этого за холодильником.
- Вы, Рожа? - умышлено исковеркав фамилию, спросил я у молодого человека.
- Простите, но дело в том, что я Роже, - мягким баритоном проговорил новичок. - Лейтенант милиции Эммануил Михайлович Роже, через «Ж» и моя фамилия не склоняется и принадлежит древнему французскому роду...
- Ладно, Наполеон, идите за нами, а потом расскажите свою родословную.
- Простите, а вы кто?
- Резонный вопрос. Селиверстов и Павлов, - представился я и глазами указал на Костю. - Верите или удостоверение предъявить?
- Нет, не надо,- замахал руками молодой. - Дело в том, что Виктор Андреевич меня предупредил, что я буду набираться опыта у вас в кабинете.
- Опыта, юный друг, вы будете набираться на оперативных просторах нашей огромной территории, истаптывая по две пары обуви в квартал, - заметил Костя, открывая коморку. - Прошу.
- А делиться с ним будете здесь, - сказал я и указал новобранцу на его стол, который нами всегда использовался в качестве барной стойки.
- Уютно.
- А то, - ухмыльнулся Павлов. - Чай или кофе будете?
- Не откажусь, - улыбнулся новобранец и поставил на стол бутылку «Абсолюта».
Мы переглянулись. Нет, парень нам определенно нравился. Открытый и простой, но еще не настало время проявлять панибратство.
- Дружище, мы, конечно, рады такому коллеге, - ласково произнес Костя, кладя руку на плечо стажера. - Но не с того начинаете. Запрячьте спиртное, берите блинчики, пейте чай и внимательно слушайте, что вам будут вещать два мудрых опе@дала, отпахавших на этой земле пять лет. Прежде, чем вы окунетесь в мир криминального хаоса, творящегося за пределами этого заведения, хотелось бы узнать следующее: какая нехорошая су..., личность посоветовала вам идти к нам с литром водки.
- Дело в том, что я обещал не говорить.
- Не аргумент.
- Как раз аргумент, и еще какой, - высказался я в защиту Роже.
- Дело в том, что мне папа рассказал о накрытии «поляны»...
- Кто твой папа?
- Полковник РВСН.
- Н-да... Твой папа хороший человек, - согласился Костя. - Но это делается не так и не сейчас. Ты его не так понял. Во-первых, давай перейдем на «ты», а во-вторых, слушай.
В течение часа я с Павловым красноречиво рассказывал о нашей территории, ужасах, творящихся на ней и нашем отношении к лицам, их совершающих. Эммануил жевал блины и что-то конспектировал в блокнот. В особый восторг он пришел при ярком описании Костей взаимоотношений с прокуратурой, судом, руководством и потерпевшими. Накопившийся гнев и присутствие благодарного слушателя ввели друга в такой транс, что мне самому стало страшно узнать всю подноготную службы. Описываемая коллегой ситуация скрашивалась красивыми и четкими жестами. Говоря о потерпевших и злодеях, опер изображал поступательные движения нижней частью своего корпуса. При упоминании руководства, органов прокуратуры и суда, друг поворачивался к Роже спиной и указывал перстом на пятую точку. Я ржал, Роже ел блины и записывал.
- Вопросы есть? - спросил Костя, закончив инструктаж.
- Дело в том, что вопросов у меня много, - спокойно сообщил Эммануил, - А когда мы поедем на какое-нибудь преступление?
- ТИПУН ТЕБЕ НА ЯЗЫК!!! - одновременно закричали мы, троекратно сплюнули через плечо, постучали костяшками по столу и перекрестились.

Продолжение следует.