Маляры-3
Продолжение
ВИДЕО

Телевизоры стояли в отрядах примерно по одному в каждой жилой секции и еще один на продоле. В связи с плохим качеством ТВ-сигнала, каждый владелец волшебного ящика, старался выкинуть на крышу барака какую-нибудь чудо-антенну, позволяющую ловить как можно больше и лучше каналов. В итоге в среднем на одной крыше было до двадцати мачт, украшенных самодельными антеннами. (хохма хохмой, но на антенну сваренную из двадцати очищенных электродов я на даче в сорока км от города получал устойчивый сигнал порядка десяти каналов, что по тем временам было очень даже ничего).
Учитывая, что эта железная хрень, каким то загадочным образом создавала помехи внутренним рациям и нарушала целостность крыши, было принято решение - бардак ликвидировать, порядок навести.
В результате все самовольные антенны были снесены, в зоне было протянуто кабельное телевидение и создано что-то вроде местного ТВ-центра «Турма-ТВ» откуда зэкам можно было принудительно вещать о пользе ЗОЖ и по выходным показывать видеофильмы (морально устойчивые и идеологически выдержанные)
Учитывая, что все это шло в ходе перекраски зоны, зэкам это позиционировалось как неустанная забота об них и выдавалось в качестве пряника.
А где то в это время на юге Башкирии без особого шума и помпы было открыто ЕПКТ (единое помещение камерного типа) для злостных нарушителей режима отбывания наказания, в отношении которых меры дисциплинарного воздействия внутри ИУ не дали положительного эффекта. Или по русски - что то вроде общей тюрьмы куда собирают злостное отрицалово со всего региона.
О способах работы в ЕПКТ я не знал, был только в курсе того, что личный состав ЕПКТ был отправлен перед открытием на стажировку в пожизняк «Черный Лебедь» в Оренбургской области, после чего наш ЕПКТ с чьей то легкой руки обозвали «Башкирским Лебедем». Для того чтоб в ЕПКТ было с кем работать, нашими стараниями было отгружено и этапировано порядка тридцати особо злостных отрицал. Зона, попрощавшись с авторитетами, помахала на прощанье белыми платочками и продолжила жить в ожидании новых придумок со стороны администрации.
Примерно через месяц.
- Гражданин начальник! Вас зам.начальника вызывает!
Вот блин, не было печали! Замполитру то чего от меня надо? Со вздохом прохожу мимо отряда и топаю в штаб. В кабинете замполитр с увлечением рассматривал профессиональную видеокамеру «Panasonic», изредка тыкая в нее пальцем, видимо ожидая какого-то чудесного эффекта.
- Товарищ пполковник! Старший...
- А, пришел! Проходи! Слушай лейтенант! Ты с такой техникой знаком? А то передали по гуманитарке (гуманитарная помощь колонии) агрегат, а че и куда - непонятно.
- Ну, знаком в принципе. Сам не раз снимал.
- Вот! Ну-ка покажи! Только не сломай, а то я ее включил а там на экране значки какие то.
Взяв камеру в руки, я увидел сигнал о том, что батарея находится на полуиздыхании, и отсутствует кассета для записи. Озадачив замполитра кучей сложных терминов о необходимости нормального аккумулятора и чистой кассеты, я резко поднялся в его глазах, и в общественно-принудительном порядке был назначен штатным оператором со всеми вытекающими. Равнодушно пожав плечами, на которые вешали очередной хомут, я попытался слинять, но был вовремя остановлен.
- Так, лейтенант, ты завтра по графику чем занят?
- Ну, профилактическая работа со спецконтингентом, выявление нарушителей режима отбывания наказания, оформление стендов наглядной агитации, воспитательные беседы - забубнил я дежурный запас отмазок от напрягов по службе.
- Слушай! Завтра в ЕПКТ наши оперативные работники едут по своим нужностям, в машине есть свободное место. Решено командировать тебя в ЕПКТ на день для съемки документального фильма о жизни в ЕПКТ, чтоб потом показать по нашему кабельному ТВ.
- Смысл?
- А что б знали, что это такое, и не расслаблялись! А то по зоне уже слухи пошли, что там медом намазано.
- Товарищ пполковник, съемку то я произведу, а монтаж как делать?
- Какой монтаж?
Ндя... фильм «Человек с бульвара Капуцинов» наш замполитр явно не смотрел.
- Ну, съемку то целиком не показывают, там нарезать нужно, фильм делать!
В глазах замполитра засветился знакомый огонек выполнения служебных задач.
- Лейтенант! Завтра с утра отбыть в ЕПКТ, провести съемку, доставить кассету обратно. На месте разберемся!
- Слушаюсь!
Утро следующего дня.
Вооруженный камерой, стою в курилке и отбиваюсь от попыток оперов побаловаться агрегатом. Подъезжает машина и наша сборная банда уезжает в ЕПКТ. Пока едем, разбираюсь методом проб и ошибок с техникой, к своей радости нахожу нужный переключатель, который вырубает все эти примочки типа зависания кадра, антитряс и все прочее, и получаю нормальную камеру где используется только одна кнопка - ВКЛ.
КАДР ПЕРВЫЙ. ПАНОРАМА.
Заснять зону снаружи не дали, ибо режим секретности, противопобеговый режим и т.д., да и в принципе снимать нечего. Стандартное маскировочное ограждение, егоза, вышки. Поэтому позже пришлось для красоты эффекта заснять кусок забора родной зоны.
КАДР ВТОРОЙ. СКУЧНО.
Внутри ничего обычного. Пара корпусов, маленький дворик. Выключаю камеру, проходим на инструктаж. А вот здесь уже интересно. Нас заставляют переодеться в х/б без знаков различия, выдают шапки-маски. Оказывается в целях безопасности сотрудников, зэки в ЕПКТ не должны видеть лица персонала. Переодевшись, мы все оказываемся безликими братьями-близнецами.
КАДР ТРЕТИЙ. КАМЕРА.
Сопровождающий меня офицер, лениво спрашивает че будем снимать, получив невразумительный ответ, кивает плечами:
- Ну, пойдем пройдемся, снимешь камеры, столовку, изолятор. А там видно будет. В разговоры с зеками не вступай, Тут ваших много, по голосу сразу узнают.
Идем по коридору, обращаю внимание на идеальную чистоту помещений.
- Чисто не там где сорят! А где хорошо убираются!
- И кто убирает?
- Как кто? Дежурные по камерам.
- Блатные? И не западло?
- Ну, сперва-то всем западло, а после первого ШИЗО все нормально!
Заинтригованный, представляю «Рашпиля» (кличка) с тряпкой в руках, идем дальше.
- Ну, вот камера, давай записывай!
Открывается первая дверь. А вот такого я еще не видел! Зэки до этого сидевшие на кортах возле стены (за стол разрешается садиться только при приеме пищи), подбегают к стене, становятся в позу упор головой в стену на уровне ниже пояса, ноги широко раздвинуты, руки за спиной. Один из зэков начинает судорожно орать
- Гражданин начальник! Дежурный по камере осужденный Иванов! Года рождения! Статья! Срок! Начало срока! Конец срока! Водворен в ЕПКТ сроком на шесть месяцев! В камере по списку трое! Отсутствующих нет! Жалоб и замечаний нет!
Немного оглохший, от такого приветствия снимаю зэков, камеру. Камера абсолютно пустая. Шконари пристегнуты, в центре стол. Из личных вещей ничего. Возле параши на полочке три зубные щетки, паста мыло, полотенце. На книжной полке брошюра ПВР ИУ (правила внутреннего распорядка исправительных учреждений).
- Осужденный! Когда проводилась уборка?
Зэк не меняя позиции, продолжает орать:
- Согласно распорядка дня! Гражданин начальник!
- Почему пыль возле порога? Осужденный - это косяк! На всю камеру!
Зэка начинает реально трясти.
- Гражданин начальник! Виноват! Не досмотрел! Разрешите устранить на месте!
- На первый раз! Замечание камере! Убрать!
Зэк срывается с места, хватает с батареи половую тряпку размером с носовой платок, и начинает судорожно мыть полы, смывая невидимую пыль. Остальные зэки замерли в прежней позиции.
- Гражданин начальник! Разрешите доложить! Уборка произведена!
- Вольно! В течении дня проверю! На второй раз - косяк на камере!
Закрываем дверь, через прорезь маски на меня смотрят насмешливые глаза сопровождающего.
- Слышь, а если косяк на камере? Тогда что?
- Дежурного за неисполнение обязанностей в ШИЗО на трое суток. Остальные занимаются ген.уборкой.
- Ну-ну... И че, такое везде, или только здесь для показухи?
- Не веришь, открывай и снимай любую хату!
Проходим вдоль камер, читаю таблички с фамилиями осужденных, нарываюсь на знакомую фамилию. О! Мутный! И он же дежурный по камере! Жестом показываю на дверь, включаю камеру. Сопровождающий пожимает плечами, достает ключи.
Картина повторяется один в один. Снимая в полном ахере ролик «Мутный моет полы!» пытаюсь вспомнить этого хитрого и жестокого зэка, каким он был на зоне. Получается с трудом.
Выходим из камеры, в шоке смотрю на сопровождающего.
- Ну че? Все снял?
- Ага! Весело тут у вас, не побалуешь.
- Для баловников ШИЗО есть. Ну че пойдем интервью снимем.
- Пошли.
КАДР ЧЕТВЕРТЫЙ. ИНТЕРВЬЮ.
Устанавливаю в кабинете камеру на сейф, выбираю нужный ракурс. За столом, лицом к камере сидит местный опер. В кабинет заводят Толю-Черного (помощник положенца зоны, смотрящий за дорогой). Тот с порога опять начинает судорожно орать доклад осужденного о прибытии. Усаживаем Черного против камеры, начинаем интервью.
- Осужденный! Объясните, пожалуйста, за что вас направили в ЕПКТ!
- Гражданин начальник! Отбывая наказание в колонии, я неоднократно нарушал режим отбывания наказания, придерживался уголовных традиций и понятий, на меры воспитательного воздействия не реагировал!
- Осужденный! Расскажите, пожалуйста, об условиях содержания в ЕПКТ.
- Гражданин начальник! Условия содержания хорошие! Жалоб не имею!
- А вот когда вы прибыли сюда по этапу, вы пытались объявить голодовку, отказаться от дежурства по камере. Почему?
- Гражданин начальник! Я сознательно заблуждался, так как, считал, что жить нужно по уголовным понятиям, позже я пересмотрел свою жизнь, понял и осознал свои ошибки, раскаялся в содеянном! Разорвал с прошлым и решил вступить в секцию дисциплины и порядка! Я подал заявление о вступлении и искренне надеюсь, что мне не откажут!
- Хорошо. Вот Ваше заявление. Прочтите его вслух!
Черный начинает вслух текст заявления.
- Осужденный! Вы подтверждаете, что это вы написали?
- Гражданин начальник! Я сам написал и подписал данное заявление! Это мой осознанный выбор!
- Осужденный! Видео, которое сейчас записывается, будет транслироваться в вашей колонии. Не хотите, что-нибудь передать своим знакомым?
Черный, поднимает голову, смотрит в камеру:
- Мужики! Я не первоход! Я понял, что жил неправильно! Теперь, когда у меня впереди честная и хорошая жизнь, всем советую - бросайте вы эти понятия, ничего хорошего в этой гнили нет! Живите нормально! Не нарушайте режим!
Наезд. Крупный план. Снято. Стоп мотор! Конец фильма.
Пообедав в местной столовке, мы с операми поехали домой. По пути начался спор:
- Мужики их там че, зомбируют что ли?
- Да вроде нет.
- Не, ну я просто своих не узнаю!
- Может кулак сильный?
- Телясников внешне не видно, никто не хромает, бегают шустро. Не похоже. И че они все ШИЗО боятся?
Серега (кум зоны), обернувшись с переднего сиденья, хитро прищурился:
- А ты Маратыч, мозгами пошевели, может и поймешь.
- Над чем шевелить то?
- Ну почему весь персонал в масках, почему у всех х/б одинаковое. Почему в хоз/обслуге и в столовке только опущенные или отказники. Подумай - поймешь...

Привезенный и смонтированный фильм показали на всю зону. Зэки, ошарашенные увиденным, долго терялись в догадках, че ж такого сделали менты с авторитетами. Не раз прибегали ко мне с наивными вопросами: Как? Кто? Почему?
На все их вопросы я отвечал предельно доступно и понятно:
- Подумай - ПОЙМЕШЬ!

Маляры-3

Ломка зоны дело сложное, потому работать нужно было сразу и одновременно по нескольким направлениям. Пока одни работали по режиму, другие занимались распорядком дня, третьи красили забор и т.д. Но вся эта комплексная работа сама по себе была бы нерезультативной, если бы все ограничивалось наведением лоска сверху.
Отрицалова в зоне, как правило, не больше десяти процентов от общего количества зэков. Откуда взялась такая цифирь я не знаю, но видимо срабатывал закон «пауков в банке» - лишних тупо жрали. Если блатных становится слишком много, то это грозит в первую очередь самим блатным - зона их уже не может прокормить всласть, возникали микрогруппировки, миниавторитеты, интриги и т.д. и это подрывало власть смотрящего и положенца. Так что цифирь держалась всегда стабильно.
Если отвлечься и подумать, в чем же сила блатных, то ответ достаточно простой. Сила блатных - в наличии блатного закона и в их стремлении жить по этому закону. Блатной закон регулирует (по крайне мере, так подразумевается) правила жизни зэков, и жить по этому закону - вполне естественное желание людей, которые не хотят жить по вменяемым им правилам (зоновскому режиму). По этой причине блатные, отрицаловы и т.д. неистребимы.
Но в этом блатном законе есть их же слабое место. Не все зэки могут быть блатными. Умения на фене ботать и по воровским понятиям жить мало. Если блатной стал «красным», обратного пути у него нет - взад в стаю не примут. Стать красным в глазах блатных достаточно просто: зэк пишет заяву о вступлении в самодеятельную организацию осужденных (секция дисциплины и порядка, секция досуга и т.д.) и все, уже не блатной.
И началась в зоне борьба за заявления...

ОТРЯД. ПАРА ЗАРИСОВОК

- Осужденный Петров! Мне говорят, ты себе места не находишь, все не знаешь, в какую секцию вступить...
- Да не, начальник! Блудняк навели, какой из меня красный, я ж арестант со стажем... Не мое это.
- Что ж, жаль.. А может, передумаешь?
- Я по понятиям живу!
- Ну ладно, распишись, что отказываешься вступать в секцию, и свободен.
- Не, начальник, ты ж меня знаешь! Я в ваших ментовских делах не играю, и в ваших шкурках ниче подписывать не буду! (Кстати, реальный блатной запрет - нельзя подписывать любые бумаги у администрации).
- Ржавый! Ты об шконарь с утра ударенный что ли? Видишь у меня список отряда? Вот фамилия твоя. Пишу - отказался от участия в секции. Где галочка - рисуй подпись!
- Не буду, начальник!
- Вот ты, блин, упрямый! Тогда пиши: «от подписи отказываюсь!» Написал?
- Э... а зачем?
- А потому, Ржавый, что у меня тоже начальство есть. И спрос с меня есть! Покажу я им список отряда, а там везде только моей рукой отметки расставлены. А так сразу видно: с зэком поговорили, он расписался!
- А, ну тогда ладно... - Ржавый, взяв ручку, начал старательно выводить «От подписи отказываюсь» и черкнул снизу какую-то закорючку, видимо, автограф.
- Молодец! А говорил, не буду, не буду, видишь, сам расписался! Так, Ржавый, у нас сегодня какое число?
- Да вроде пятое было.
- Видишь график на стене? Смотрим: ага, Петров шестого работает по уборке локалки! Т.е. завтра! (ст.106 УИК РФ - бесплатный труд осужденных по благоустройству территории).
Ржавый молча смотрит в пол, наконец поднимает глаза:
- Прессуешь, начальник?
- Я? Да не в жизнь! Сам же видишь, нормально общаемся, ни угроз, ни наездов, дубинкой не машу...
- Да лучше б ты, Маратыч, фанеру пробил да в покое меня оставил! А так знаю я эти твои расклады.
- Какие?
- Ты ж меня завтра за отказ в ШИЗО закроешь!
- Конечно, закрою! Минимум неделя! Правила ты знаешь!
- А то, что десятого у меня на длительную (свидание с родственниками на трое суток) жена с дочкой приезжает, ты ж тоже знаешь!
- Конечно! График я сам составлял, по твоей же просьбе, тебя на десятое число и включил!
- Начальник, я дочку уже полтора года не видел! А с ШИЗО на свиданку не пускают!
- А я здесь при чем?
- Начальник! Закрой меня после свиданки! Пожалуйста!
- Ржавый! Запорол косяк - топай в «крытку» (ШИЗО в данном случае).
- Не, ну начальник! Дочь-то с женой за что наказываешь? Не по-людски это! Ты ж пока молодой (мне тогда двадцать два года было), не понимаешь, а когда свои дети появятся, узнаешь! Отольются тебе еще слезы невинные!
- Слезы, говоришь? А что ж ты, Ржавый, мне тут тогда за понятия блатные по ушам катаешь? Коли ты по воровской жизни идешь, должен знать - у вора семьи нет! Или не так? Чего молчишь? Если для тебя семья дорога, так какого хлора ты тут рамс разводишь? Иди, работай, зарабатывай удочку (УДО - условно-досрочное освобождение) Будешь по режиму жить, так тебе и со свиданками ограничений не будет, да и выйдешь раньше! Семье поможешь! Дочь на ноги поставишь, человека из нее сделаешь! Чтоб училась она хорошо, диплом нормальный получила! Чтоб папку видела не раз в год через решку, а каждый день! И чтоб папаша ее, урод недоделанный, всю жизнь вел себя нормально! Жил и работал! И подарки ей покупал, а не лекарства от тубика!(туберкулез)
- Начальник! Ты че! Какой тубик?
- А ты думаешь, что я тебя в покое оставлю? У меня для блатных ШИЗО по зеленой проходит! Вот поспишь пару месяцев на бетоне, и начнешь по утрам свои легкие на полу разглядывать! (При туберкулезе вместе с мокротой отхаркиваются фрагменты бронхов и легких).
- Начальник! Без ножа же режешь!
- Я тебя, Ржавый, не режу! Ты сам на мойку сел! Я тебя ногами в отрицалово не гнал! Ты сам свою дорогу выбрал! И масть сменить, кстати, еще не поздно!
- Да ни в жизнь я сукой не буду!
- Дурак ты, Ржавый! У меня в отряде сук и барабанов и так хватает! Причем, среди вас, блатных, стукачей даже больше! Хочешь, расскажу, что у тебя в начке под шконарем заныкано?
- Какая начка? Попутал ты начальник!
- Не твоя начка? Тогда вскрываю и изымаю весь запрет! По чесноку будет? Без обид?
- Да нет там начки! Это суки ментовские запрет подложили!
- Ну, пойдем, посмотрим!
Выходим с Ржавым из кабинета, проходим в секцию. Оттаскиваю шконарь, фомкой поднимаю доску, вытаскиваю пакет. Возвращаемся обратно.
- Ну давай, посмотри, Ржавый, что тут тебе суки ментовские подкинули. А подкинули тебе ширпотреб - блокнот и рамочку. Вещи стопудово не твои, девушка на фото в рамочке не твоя жена, а фото девчушки на блокноте явно не твоя дочь! И это не ты заказывал весь этот ширпотреб в пятом отряде, не ты вставил Батона в нарды на пять пачек америки, которыми и рассчитался с ширпотребщиками, и явно не ты собирался подарить этот запрет своим родным на свиданке! Тем более, свиданки, как мы выяснили, у тебя не будет! Я все правильно понимаю?
Ржавый, заскрипев зубами, через силу выдавил:
- Начальник, хотя б фотки верни! Пожалуйста!
- Ржавый! Как там у вас? Не верь, не бойся, не проси? Запрет изъят и будет по акту уничтожен! А просить тебе по масти не положено! Ты ж блатной! Тебе ж твои дурные правила дороже, чем жена с дочерью! Или я опять ошибаюсь? Чего молчишь? Отвечай!
- Нет.
- Что нет? Внятно говори!
- Нет! Не дороже! Но и тебе, начальник, замуты твои ментовские боком выйдут!
- Тааак! Наконец-то! Ржавый решил бивни показать! Что, Петров, желаешь еще и за угрозу сотруднику раскрутиться? На пятеру за тридвараз что ли? (ст.321 УК РФ - до пяти лет л/с) Так никаких проблем! Сейчас оформим, и будешь ты у нас самым настоящим блатным!
- Начальник, ты че? Я ж не угрожаю! Ты меня неправильно понял просто!
- Ржавый! Я все правильно понял! Это тебе сказать нечего, вот с перепугу за помелом и не следишь! Короче! Ширпотреб я пока в сейф закрою! Если ты действительно такой дурак и вместо свиданки в ШИЗО пойдешь, то сам его твоей жене и передам! И расскажу, почему ее благоверный вместо того, чтоб дочку обнять и поцеловать, коня в камере гоняет! Свободен, Петров! Иди, думай!
- Начальник! Спасибо...
- Не за что! И запомни, Ржавый, я не жесткий, я жестокий! И хрен ты меня чем разжалобишь! И не одумаешься - это будет твой последний подарок родным!
- Почему?
- А потому что на тубзону твоя жена уже не поедет! Ей проще развод оформить и нормального мужика найти, чем тебя инвалида заразного ждать и всю жизнь потом тебе на лекарства работать! Иди, блатной! Готовься. И старшину мне позови!
- Хорошо.
Ржавый ушел, прибежал Тайсон (старшина).
- Тайсон, притащи чаю и кто там у нас следующий по списку.
- Цой!
- А, кореец наш, че у нас по нему?
- Да в принципе ниче такого, живет спокойно, он просто к нам с малолетки пришел, а там у них понятия вообще дурные!
- Ну да, помню, это он мать послал, когда она на свиданку в красном платье приехала?
- Ага, и здесь еще полгода красные яблоки с передачки не ел, типа западло.
- Короче, мозгов нет, один пластилин. Ну ладно, будем лепить! Зови!
Дверь от толчка распахнулась, и на пороге возник Руслан (такой же урядник как и я).
- А, попался! Я тут по зоне пыряю, а он тут чаи гоняет, бездельник!
- Здорово, беспредельщик! Тайсон, тащи еще чаю и нарды!
- А Цоя звать?
- Зови, только в графике поставь его на сегодня на уборку, один хрен закрывать придется.
Тайсон переставил картонку с фамилией Цоя на графике и пошел искать корейца.
- Че, Маратыч, заявы собираешь?
- Как и ты.
- Ну и как успехи?
- Работаем!
- Ясно, у меня так же, ну, начнем что ли? - и Руслан метнул зары по доске.
Несколько минут спустя.
- Гражданин начальник! Осужденный Цой по вашему приказу...
- А, Цой! Здорово! Ну как жизнь молодая?
- Да вроде нормально.
- Ясно! Как живешь, никто не обижает, домой не тянет?
- А нам обижаться по понятиям нельзя! А до дома еще два года.
- Значит, еще один блатной... В секцию вступать не будешь, на работу не пойдешь?
- Нет!
- Вот скажи мне, Руслан, ну что мне с таким блатным делать?
Руслан метнув зары, поднял взгляд на Цоя и задумчиво произнес: - Предлагаю распять!
- А может, раз шесть?
- Не, реально распять на заборе! И подписать: «Самый блатной Цой жив!» И будет у нас в зоне как и в Питере стена Цоя!
Цой гордо вскинув голову, обратился ко мне:
- Гражданин начальник! Закрываете, так я пошел готовится! Чего тут балан гонять?
- Смотри, Руслан, Цой-то, оказывается, в ШИЗО хочет.
- До безобразия сознательное отрицалово пошло! Расслабили вы отряд, гражданин начальник! Блатные уже общаться не хотят, сами решают, когда в ШИЗО идти. О! Партия, Маратыч! С тебя сигарета!
- Да вижу! Ну что, Цой, на сколько в ШИЗО-то пойдешь?
- Как обычно на неделю.
- Не, неделю мало! Давай на пятнадцать!
В узких глазах Цоя мелькнуло удивление: - А че сразу на пятнадцать-то?
В разговор вмешался Руслан:
- Слушай, Цой, а ты фартовый?
- Вроде да!
- Тогда давай так, по чесноку. Мы с Маратычем играем на тебя. Я выиграю, Маратыч злой будет, тогда на пятнашку пойдешь, а если Маратыч выграет, то по доброте душевной он тебе тока выговор влепит! Согласен?
- Без подлянок? Честно?
- А смысл нам врать? Тебе шанс в ШИЗО не попасть, а нам один хрен партию доиграть надо.
- Ну давайте.
Началась игра. В кабинет бочком прошел Тайсон.
- Еще чай будете, начальники, а то мне на склад надо за порошком сходить.
- Что, кокаин?
- Да не, начальник, стиральный!
- Жаль, а то бы с Маратычем не отказались бы! Слушай, Тайсон, положенец еще в отряде?
- Ватсон-то? Да у себя был. Позвать?
- Ага. И чаю принеси, а то Маратыч жадный, весь чифирбак в однуху выдул.
Тайсон притащил еще один чайник, следом подтянулся Ватсон (вор в законе, положенец зоны).
- День добрый, начальники!
- Здорово, Ватсон! Как жизнь блатная? Не прессует вас тут Маратыч?
- Да нет, у нас урядник нормальный, не беспредельничает.
- Ну ладно, а то если че, ты скажи, у меня как раз в отряде с блатными плохо, все красными стали, аж скучно!
- Спасибо, начальник, но мне у Маратыча хорошо.
- Ясно! А растолкуй-ка мне, Ватсон, один вопрос. В зоне под интерес играть можно?
- Ну, по закону-то вроде как нет, а по понятиям на просто так играть западло, мы ж не пацаны на щелбаны играть.
- Понятно! А вообще на что играть можно?
- Ну по договоренности, на чай, курить, на деньги если есть.
- Короче, на вещи только?
- Ага!
- А кто полтора года назад на Маратыча играл? А, Ватсон?
- Не, вы не путайте! Игра под обязаловку шла. Вот и решили, что проигравший Маратыча на слабо проверит.
- Это когда один баклан решил проверить, что будет, если отрядного на три буквы послать?
- Ну да. Но там по несознанке вышло. Маратыч только в отряд пришел, а кто он такой и че может, не знал никто. Вроде молодой, а говорит как взрослый. Иногда спокойный, иногда дерганый. Непонятный короче.
- И в итоге что?
- Ну, баклану Маратыч тумбочку на голову надел. А меня со смотрящим отряда на пятнашку в крытку.
- А вас-то за что?
- Ну, это ж мы играли....
- Молодцы! Видишь, Цой, какой у тебя отрядник добрый! Другой бы давно всю б вашу масть блатную сгноил, а он терпит, жалеет вас! Так значит, Ватсон, если я правильно понял, играть можно только на вещи? А на человека играть можно?
- Не, ну начальник, человек же не вещь! Хотя если проститутка или пидер рабочий, тогда можно.
- Почему?
- Ну, так они и так за бабло и отсосут и подставят. Раз можно купить, то это не человек, а вещь.
- Понятно! Спасибо, Ватсон! Слушай, у вас там на красном общаке америки не осталось? А то я у Маратыча все расстрелял, сигарет нема.
- Да вроде как было. Пойду гляну, шнырь занесет!
- Вот спасибо, Ватсон! Давай, удачи!
Ватсон ушел, а Руслан, радостно улыбаясь, сделал два глупых хода, заперев свои фишки дома, со вздохом объявил Цою:
- Не фарт тебе сегодня! Сам видишь, домашний марс! Так что пятнашка тебе! Иди готовься. Имей в виду, в ШИЗО у тебя камера нулевая будет. (камера для опущенных).
- Почему, начальник?
- А ты что, Ватсона не слышал? На людей играть можно, если он только проститут! А ты сам подписался, чтоб на тебя играли! Так что ты не порядочный арестант, а шалава! Даже хуже - ты вещь! На тебя играть можно, тебя продать можно! Да все что хочешь с тобой можно сделать! Тем более, на игре положенец присутствовал. Он подтвердит, что при тебе разъяснил, что на людей играть нельзя! Ты все слышал, со всем согласился! Так что топай в ШИЗО и жопу готовь! Молодые голубки в зоне ценятся!
- Начальник, но это ж беспредел!
- Не понял? Цой! Тебя что силком раком поставили? Писюном по губам провели? Ты сам подписался!
- Но я ж не знал! Вы же сказали, на сутки играть будете!
- Нет, Цой! Договаривались играть на тебя! И ты подписался! И сразу резко похудел! (Худой, прохудился - стал дырявым, пассивный гомосексуалист).
- Начальники! Ну нельзя же так!
- Нам можно! А вот тебе нельзя! Маратыч! У тебя ж в отряде четыре опущенных, а у меня всего два, когда Цой из ШИЗО выйдет, перевод ко мне в отряд оформишь?
- Легко!
- Ну все, Цой! Иди, готовься к ШИЗО, а после пятнашки жду в гости! Встречу тебе мои зэки подготовят!
Тишина.
- Или есть второй вариант! Держи бумагу, ручку найдешь. На продоле, на стенде образцы заявлений на вступление в секцию дисциплины и порядка есть! Времени тебе пять минут! Действуй! Выбор у тебя есть. Или красным или голубым! Гуляй!
Ссутулившийся Цой неуверенными шагами вышел из кабинета.
- Учись, Маратыч! С тебя пузырь за общественника!
- Грубо работаешь, Руслан!
- Да пох-нах! Пока эти уроды в свои понятия верят, мы их всегда через их же косяки поломаем! Стопудово сейчас с заявой придет!
- Придет, куда он денется? Ну что, фишки расставляй. Играем!

Этюд в... непонятных тонах

Глава I.

- И почему это вполне пригодную для употребления тёлку выбросили? - возмутился эксперт-криминалист Жека. Вероятно, на жизнь он взирает как кобель-«двортерьер», что, мол, если предмет нельзя сожрать или трахнуть, его можно, по крайней мере, обоссать.
Нет, с ебательной точки зрения дамочка была весьма и весьма: длинные изящные ноги в соблазнительных чулочках, приятные округлости грудей под символическим топиком, смазливое личико с умело ретушированными огрехами природы. Только вот товарный вид несколько портила аккуратная дырочка во лбу, как третий, внезапно открывшийся глаз, а в невидящих, но умело подведённых глазах застыло удивление. Да ещё на стене безобразно расплылось пятно из крови, мозга и осколков кости.
Право же, не подумайте, что все мусора - бесчувственные негодяи, сострадание отнюдь им не чуждо! Просто цинизм - как и у недалеко ушедших в этом вопросе медиков и пожарных - это просто защитная реакция психики на постоянно испытываемый ежедневный стресс.
Я промолчал... Поскольку недосып последних четырёх суток с последующим поклонением Бахусу сыграли свою злую роль, перед внутренним взором плескалось вожделенное пресловутое «дюновское» «море пива», из пены которого, бодро поблёскивая серебристыми боками, глумливо выпрыгивала падла-вобла.
Пожалуй, достаточно лирического отступления. Итак, мы «на трупе». Сие значит, что приехали на место происшествия. На убийство. Само место происшествия - рядовой подъезд обычного дома в «спальном» районе, пропахший пылью и ссаниной и обычными молодёжными граффити на покрашенных в ядовито-зелёный цвет стенах. Убитая - девушка лет двадцати шести - лежит в довольно непристойной позе между двумя лестничными маршами, рядом валяется сумочка из замши...
Женька пощёлкал фотоаппаратом, потом протянул руку к сумочке и стал поочерёдно изымать содержимое. Косметичка, пакет с прокладками, ключи, кошелёк... И тут!
-Йобана! - изумлённо повернулся он ко мне, лениво решающему «фруктовый вопрос», то есть вдумчиво околачивающему половым органом груши, и к следаку прокуратуры с экзотической фамилией Сидоров, который, творя чудеса изобразительного искусства, пытался нарисовать план-схему места происшествия. Лестничные марши выглядели на этом шедевре живописи как рельсы, труп - из серии «ручки-ножки-огуречик»... Сохранить для потомков, что ли? Вдруг забросит юриспруденцию и станет великим примитивистом, так хоть будет у меня ранний Сидоров. «Вторая половина ХХ века, бумага, карандаш». Стартовая цена «Сотбис» - полмиллиона долларов. Впрочем, я отвлёкся. И, как оказалось, очень даже зря! Ибо в руке криминалиста находилась небольшая такая красная книжечка с орлом-мутантом герба и золотой надписью «Федеральное агентство правительственной связи и информации Российской Федерации»!
«Здравствуй, лошадь, я Будённый!» Разворачиваю «ксиву»... Так-так, «старший лейтенант Воронцова Елена Аркадьевна, в/ч N...» Чекистку завалили!
Лицо присутствующего при осмотре межрайонного прокурора принимает оттенок больного лихорадкой Эбола хамелеона. Ещё бы! Хотя всесильный КГБ и распался на ряд структур, в числе которых и ФАПСИ, убийство сотрудника спецслужб - это ЧП!
Прокурор вышел из ступора и в кратких, но весьма энергичных выражениях, основной мыслью которых являлось намерение совершить с нами содомский грех, призвал к работе, а меня с кинологом отправил искать след. До чего наивный дядя! Возле места происшествия уже стало образовываться стадо неизбежных зевак, и о поиске каких-либо следов не могло быть и речи. Кинолог со вселенской тоской взглянул на меня, сквозь зубы обозначил матюжок и мы попёрли вниз по лестнице. На улице он молча с ожиданием ещё раз выразительно посмотрел на меня. Ему явно было плохо... Не сговариваясь, мы потопали к ближайшему ларьку и приобрели пару бутылок пенистой живительной влаги, которую и стали вливать в свои больные организмы.
Пёс молящее смотрел на нас.
- Ты чего кабысдоха своего спаиваешь? У него же явный бодун!
- Да мы это, маленько вчера усугубили...
- Ну, ладно! - я плеснул немного пива в ладонь и кобель за пару взмахов языком слизал его. - Всё, нехер пёсика спаивать! Похмелился - и всё!
Допили пива, покурили... Кинолог присел на скамейку и не спеша заполнил акт применения служебно-разыскной собаки, пусть начальство подавится!
Вернулись... В это время судебно-медицинский эксперт уже достала ректальный термометр из ануса убиенной, и бесцеремонно вытирая его конец об мини трупа, диктовала:
- Смерть наступила примерно за 2 часа до начала осмотра. Выстрел был произведён в упор, о чём свидетельствует наличие пороховой гари вокруг места ранения и штанцмарка. (Отпечаток дульного среза на коже потерпевшего после выстрела в упор). А вот и пуля! - кивок в сторону криминалиста, который действительно выковырял из стены маленький кусочек металла.
- Вроде, из «ТТ»...
- Ага, точно... Да и входное отверстие аккуратное, а вот выход - полчерепа как не бывало!
Прокурор со свитой уже находился в квартире убитой этажом выше. Я направился туда же.
Да, добротная квартирка, надо сказать! «Еврейский» ремонт, явно ненашенские мебеля и бытовая техника ведущих мировых производителей! О, компьютер! Интересно, интересно, что там! Пока прокурор обшаривал спальню, нашёл там искусственный член и недоуменно вертел его в руках, я включил комп. Не чета моему старенькому 486-му! Загорелся экран монитора. Ну-ка! Игры... Ага, «Вольф» мой любимый, ещё что-то... Так, а что в этой папке с надписью «Служба»? Не, не люблю я связываться с государственными секретами, но интересы дела... Ты-дыщ! Фигушки! Папка-то запаролена! Ну, ладно...
- Что вы здесь делаете? - раздался голос из прихожей.
Все присутствующие обернулись. На пороге стоял молодой человек дет двадцати семи, крепкого телосложения, блондин, внешность весьма смазливая. Хозяин квартиры, стало быть.
- А вы кто? - уставился на него прокурор.
- Я - хозяин квартиры, капитан Федеральной службы контрразведки! По какому праву вы все здесь находитесь?
Прокурор обалдело заменжевался.
- А дело у нас, уважаемый, такое... - вступил в разговор второй следак из прокуратуры, уже не дежурный, а местный, недавно прибывший, Федя Шульганов, отслуживший до этого в ментуре, никого и ничего не боявшийся в принципе, способный послать хоть бы и самого директора ФСК. (Эх, Федя, Федя! Светлая тебе память! Когда он, разосравшись в дым с прокурором, уволился из органов, поехал наёмником в раздираемую межэтническими конфликтами Югославию, вернулся оттуда уже в цинке с изрешечённой пулями спиной, как говорили, чтобы не платить, ему попросту пульнули полрожка автоматного...) - А вы, собственно, муж убитой Воронцовой?
- То есть как убитой? - глаза вошедшего изумлённо увеличились до размеров невероятных. - Не может быть! - он стал медленно сползать по дверному косяку...
- Воды, воды! - засуетился прокурор.
Кто-то принёс кружку с водой из кухни, Воронцов, обливаясь, в три глотка осушил её.
Ещё бы! Не каждый день у него жён убивают! Я его понимал... И всё-таки... Всё-таки было в его поведении что-то наигранное, неестественное! Что именно - я понять не мог, просто внутреннее чутьё, нюх сыщика, если хотите, подсказывали мне: не-е-ет, играет парень!
-Здравствуйте! - в квартире появилось новое действующее лицо. - Полковник Курилов Игорь Петрович, управление собственной безопасности.
Я слегка прибалдел... Нет, всё-таки шарик круглый! Поскольку вошедшего я знал достаточно хорошо. Познакомились мы с ним банально: несколько лет назад он, будучи ещё майором, обратился ко мне по поводу угона своей «шестёрки». По счастью, машинку его, как впрочем, и злоумышленника, я нашёл быстро (агентура сработала!), а с Петровичем у нас с той поры завязались дружеские отношения. Нет, вербовать он меня не собирался, просто частенько пересекались за бокалом- другим пива, вели пространные разговоры о жизни, на многие вещи наши точки зрения совпадали.
Я было открыл радостно рот, чтобы приветствовать старого знакомого, но Петрович взглядом остановил мой порыв, взял прокурора под локоть и уединился с ним на кухне. Пробыв там буквально несколько минут, Петрович вышел, и глядя на меня, неслышно, одними губами произнёс: «Позвони мне!» Вслух же он сказал:
- Значит, так! Оперативное сопровождение дела будем осуществлять мы! Уголовное дело, - поворот головы в сторону прокурора - направьте в военную прокуратуру. Вопросы есть?
Вопросов, в общем-то, не было... Мы собрали манатки и удалились. Всю дорогу обратно мне никак не давала покоя мысль: «Что же всё-таки было в той папке под паролём?»

Глава II.

В гробовом молчании сели в «Ленд Ровер». Тесновато, однако! Да ещё кабысдох разыскной в ухо дышит собачьей нечищеной пастью и перегаром, своим или кинолога.
- Витя! - кинологу - Ты бы своего кобеля зубы чистить заставил! «Бледным ментом»!
Витюха срочно меняет тему:
- Ох, уж эти мне чекисты! Сань, - это он мне - Помнишь, как по лету с ними воевали?
- Как уж не помнить!
- Расскажи, расскажи! - оживляется великосветское общество.
И я рассказал. По лету, в прекрасный предрассветный час, когда так хорошо спится, пусть даже и на служебном продавленном и прожжённом окурками диване, разбудил звонок внутреннего телефона. «Группа, на выезд!» Продрав глаза, похватав чемоданы и папки, вяло матюгаясь, влезаем всё в тот же самый «Форд». Место происшествия - ...ское шоссе. Напротив какого-то ДК небольшая толпа, в центре которой молодой человек, держащийся за окровавленную репу. Через пять минут выясняется следующее: ехал себе потрёпанный «Опель», и в зад ему нахально долбанула новенькая «шестёрка». Из «опелька» вышел, как потом оказалось, грозный полкан Генерального штаба, из «шохи» - молодой дикорастущий лейтенант ФСК, будь он неладен, который в текущий момент и стоял, держась за уязвлённый орган. Как водится, началось размахивание «ксивами» и выяснение животрепещущего вопроса: кто выше на стенку поссыт? В процессе беседы, проходившей в «тёплой, дружественной обстановке и при исключительном взаимопонимании высоких договаривающихся сторон», летёха, ни будь дурак, достал из «барсетки» табельный ПМ и стал грозно размахивать им. В это время в ДК закончилась ночная дискотека, и напрыгавшийся за ночь народ стал вяло расползаться по местам дислокации. Естественно, узрели картину: двое джентльменов в штатском бурно выясняют отношения с активным использованием ненормативной лексики, причём один рьяно размахивает явно огнестрельным оружием. Видимо, кто-то из толпы решил поиграть в супергероя (Бэтмен хренов!) «Бумммммммммм!» - и потомок «железного Феликса» летит вверх тормашками, в конце траектории смачно прикладываясь буйной головушкой о бордюрный камень, называемый в северной столице более прозаически «поребриком». Пока чекист находится в кратковременном нокауте, толпа рассасывается, а придя в сознание, представитель карающих органов обнаруживает отсутствие «ствола», судорожно достаёт мобильник и начинает гнусно ябедничать о случившимся руководству, «02» и прочим причастным к случившемуся печальному событию структурам.
В общем, по нашему прибытию уже возникла упомянутая группа из представителей различных спецслужб и нашего Управления. Как обычно, всё начальство стало требовать неотложных действий, подкрепляя свои руководящие указания всё тем же старым добрым матюжком.
Я стоял и молча взирал на ставшее уже голубым небо... Романтика, бля...
Потом тихо подошёл к кинологу и попросил:
- Витя, ну их в пизду, пошли, пусть твой кобель поищет!
- Сань, ты чего, охуел? Роса ведь выпала! След хуй возьмёт!
- ВИТЯ!!! ПИЗДУЙ ПО ХОЛОДКУ!!! Видишь, сколько «старших братьёв» как вороньё слетелось! Потом ведь весь мозг выклюют!
ВиктОр, буркнув нечто похожее на «бёныть...», поплёлся за кобелём, произнося священную мантру: «Малыш, Малыш, гильза, гильза». Прошёл метров сорок, нагнулся... Ёмана, повернулся - в руке искомый ПМ!
Чекист просиял...
- Так, командир, - говорю - мне от тебя ничего не надо, а вот псу - ящик сарделек! Ну, и кинологу - ящик! Водки! Поэл?
- Дык... Рябята! Всё будет, только голову полечу!
- Ну, и чем всё кончилось? - задал вопрос следак.
- Чем-чем... вон, у Витка спроси, где мой пузырь из той батареи?
- Это... Сань, пока ты в командировке был, этот мудак принёс бутылку хуёвой водки и не менее хуёвой закуски припёр, вместе её и того...
- Ну вот, так всегда...
Разговор прерывает рация:
«Сто первый, на связь!»

* * *
Вот и опять прёмся куда-то... Сказали, что на свалке ТБО (твёрдых бытовых отходов») обнаружен труп. Покой нам только снится...
По прибытии на место происшествия выясняется, что это самое место представляет собой громадный курган из всякого говна, из которого вызывающе торчит ступня. Рядом юный участковый с лицом, интеллектом не обезображенным, и некий «калика перехожий», пьяно шатающийся и разводящий руками.
- Вот, - глубокомысленно кивает околоточный на творящееся безобразие.
- Мда.... - не менее философски изрекает следак.
Переть по грязным и вонючим лужам никому не улыбается. Между тем вечереет, и холодный ветер, поднявший рябь на упомянутых лужах, бьёт вонью в ноздри и заставляет мурашки средней величины устраивать забеги по спинам.
Подцеплять ОРЗ влом, тем более, что назавтра намечено свидание с...
Хватаю какие-то доски, коробки и налаживаю гать к месту последнего пристанища усопшего организма. Напяливаю любезно предоставленные медиком латексные перчатки, начинаю играть в «Репку». Тянем-потянем... Из хлама появляется нога, а потом и всё остальное...
-Ети твою бабушку в тульский самовар, в душу через семь гробов! - это я вытащил... Нет, не труп, а резиновую бабу с огромными нарисованными на блинообразном фейсе глазами и похотливо открытым ртом.
После минуты молчания - ДИКИЙ ржач.
- Гыгыгыгыгы! - заливается кинолог.
- Ииииииихихихихи! - вторит медичка.
- Ыыыыыыыыыыыыыы! - давится прокурорский.
С отвращением кидаю игрушку для пиздострадальцев участковому.
- На, еби, пока тёплая! Проверить, сука, трудно было?
- Да я.. Вот в первый раз... Испугался...
С мобилы кратко (своё бабло плачено!) докладываю в дежурку об оперативно раскрытом «кровавом преступлении», ещё пару минут высказываю много хорошего и разного в адрес участкового, садимся в машину...
Отрицательных эмоций через край...
«Форд», рявкнув пробитым «глушаком», отчаливает... Едем...
Набираю номер.
- Здравствуй, свет очей моих!
- Сяся!
- Да, милая, это я, Саша... Завтра будешь ждать?
- Канесьна!
Аня... Вэнь... Милая моя...

Примерно подгода назад я помог одной девушке, китаянке, когда на машину с её товаром напали «добры молодцы» - представители одной из кавказских республик, чувствительно поколотили её и водителя, забрали баулы и скрылись. Вэнь пришла ко мне...
Да, бандитов «по горячим» задержали, а потом...
Потом было и сияние восточных чуть раскосых, но таких притягательных чёрных глаз, и порывистые поцелуи до крови на губах, и тайны «проникновения нефритового стебля в анемон любви» и «Поворачивающийся Дракон» и «Нападение обезьяны» и «Феникс, машущий крыльями» и много чего ещё, и небо в алмазах, и весь мир летел к чертям, оставляя только нас двоих в бесконечности, и нежная истома разгорячённых тел после «небывалого единения»...
- Сто это у тебя? - спрашивала она, скользя тонкими пальчиками по животу.
-Это? Это от ножевого ранения...
- Бееееееедний...
А потом - вновь дикая скачка, метание конических грудок с тёмно-коричневыми сосками и проникновение в упоительно узкую дырочку, прерывистое дыхание с последующим диким, звериным криком раз за разом наступавшего оргазма.
Ох, кажется, я задремал под шум мотора... А теперь... надо... ещё... немного... поспать... Завтра трудный день...

Глава III.

Иногда приходится материть прогресс... Это происходит, когда спишь себе, спишь, и вдруг начинает истошно и навязчиво верещать мобила.
- Аааааааыыыыыыыыыаааааа.... - зеваю. - Алё!
- Саня, хватит дрыхнуть!
- А, Петрович, это ты... Чего хотел-то?
- Забыл уже? Просил же тебя позвонить!
- Ой! Ну-ну... И чего?
- Час тебе на всё про всё, и в нашей кафешке пересекаемся!
- Яволь, майн штангенциркуль!
Прополоскал заспанную рожу, оделся и попёрся на встречу. Кафешка, понятное дело, далека от ресторанов пятизвёздочных отелей, но по крайней мере, пиво здесь не разбавляют, да и барменша, не весть как оказавшаяся в столице бурятка лет сорока, которую все звали просто «Михална», поскольку её отчество без употребления стакана водовки выговорить было весьма затруднительно, была благосклонна к постоянному контингенту, отпускала пиво в кредит, причём сама забывала, какой транш и кому выдала, но никто не смел воспользоваться её доверием, отдавали сразу же по поступлении наличных средств в карман.
Вот и сейчас, когда я зашёл, она, кивнув мне, выпроваживала какую-то засидевшуюся явно нетрезвую компашку и сметала со стола остатки их трапезы в виде отходов от воблы, креветок и кусков недоеденной пиццы.
Я присел за наименее грязный стол, взял любимого «Толстяка забористого» (ну, никак мне пополнеть не удаётся!) и закурил.
- Бон джорно, Алессандро!
- Здрав будь, боярин!
Это Петрович пришёл, обменялись с ним приветствиями.
- Ну, выгладывай, что у тебя!
- Видишь ли, Саша... - Петрович наморщил лоб и задумчиво разминал сигарету - Этот Воронцов, муж убитой, сын очень большой шишки в администрации сам знаешь кого... Так что поосторожнее с ним!
- А вообще, чем убиенная-то занималась?
- Только для тебя.. Без передачи, ладно?
- Бля буду!
- Тогда слушай. Убиенная, как ты выразился, занималась подготовкой выборов самзнаешького! Так что нос тебе туда совать очень не рекомендую! Ради твоего же спокойствия! А к гостайне отношение у нас самое пиететное! Меньше знаешь - лучше спишь! Вник?
- Так-так! Стало быть, пойди туда, не знаю куда... Всё ясно, как в морге! Ну, а муженёк?
- Ну ты нахал! Сказано же тебе: не трогать! А как версию могу тебе подкинуть следующую информашку: двоюродный братец убитой, Клименко Роман Марленович, тыща девятьсот семидесятого года издания клинья подбивал! Она перед ним жопой вертела, глазки строила, но к пиздёнке, вроде, не допускала! Вот тебе версия, по ней и работай!
Петрович допил пиво, промокнул губы салфеткой.
- Ну, мне пора! Работай!
- Бывай!
Петрович ушёл, а я ещё долго сидел и в задумчивости курил, покручивая пальцами почти опустевший пивной бокал.
А потом достал ручку, взял салфетку и стал рисовать чертей. Это у меня примочка такая. Шерлок Холмс, помнится, издавал душераздирающие звуки на смычково-струнном музыкальном инструменте, Ниро Вульф, давясь, впихивал в бездонную утробу какой-нибудь деликатес, Пуаро трындел о своих «серых клеточках», патер Браун болтал ножками, Штирлиц зверушек из спичек мастырил, а я вот рисовал чертей в раздумьях тяжких. Черти получались противными, косоглазыми, со свинячьими пятачками на недовольных мордахах, с угрожающе загибающимися рогами.
Итак, что мы имеем? Доблестные чекисты будут играть в Штирлица, разрабатывая политическую версию убийства. Не, туда точно лезть не стоит! Политика - это грязные игры старых импотентов, как когда-то заявил я психиатру на военно-врачебной комиссии на его предложение воплотить себя в политике, а не идти в любимую и распроклятую ментуру, чем привёл его в дикий восторг. Да, отвлёкся!
Далее... Кузен, мать его! Надо бы им заняться! Как версия - вполне катит!
Насчёт оперативного сопровождения... Нет, вы только посмотрите, а! Значит, чекисты будут во фраках и белых перчатках созерцать, как мы, МВД, «Малоумные Внуки Дзержинского» по их терминологии, будем это дерьмо разгребать, поскольку убийство - всегда убийство, и за процент раскрываемости «мокрух» начальство периодически «взбадривает»... Анально... В общем, куда ни кинь - везде клин, такие-то дела... Старшие братья на чужом хую в рай въедут, если раскроем, а нам при любом раскладе от пиздюлей не уйти... А, ладно! Держи штурвал, капитан!

* * *
На работе ждали милые домашние хлопоты... То бишь отдельное поручение следователя из прокуратуры... ВОЕННОЙ прокуратуры, прошу заметить! Если просто прокурорские следаки зачастую и не отличались умом и сообразительностью, как птица-говорун, то военные... Их буквоедство и, не говоря худого слова, долбоебизм можно было возводить в квадрат, а то и в куб!
Ну-ка, посмотрим! Мать моя женщина! Очень мило! Двадцать пять(!) пунктов! Ну и аппетиты у вас, сударь! Допросить десять человек, отработать ранее судимых за аналогичные преступления, ага, ага... Дать задания подсобному аппарату, угу... (Дядя, а ты вообще знаешь, что это за зверь?), ориентировать общественность (Щаззззззз! Буду стоять у метро и орать: «Граждане! Дорогие мои! Может, кто знает, какой супостат гражданку Воронцову злодейски уконтрапупил?!»), организовать проверку территории(!) на предмет обнаружения (!) подозреваемого лица! (Ноу коментс!).
Так... Пункт 25-й: «Изъять в морге образцы волос потерпевший, подногтевой сбор и препарат кожи с пулевым отверстием и штанцмаркой, получить отпечатки пальцев». Просто шарман! Товарищ майор юстиции, а сами-то вы что-нибудь не пытались сделать? Это только в дурацких детективах следователь вдумчиво ведёт расследование, выдвигает версии, терзается сомнениями, не спит ночами... На деле же львиную долю следственных мероприятий (это помимо чисто оперативных!) выполняют рабочие лошадки - сыскари! Впрочем, что толку ворчать? «Товарищ майор сказал «хорёк», и никаких сусликов!»
Ну-с, с этого и начнём!
- Максик, - это я напарнику, - хватит тебе монстров в «Дюке Нюкеме» крошить, он и так маст дай! А сгоняй-ка ты кабанчиком на Петровку с запросом по - я черкнул на листочке данные Романа - данному гражданину. А меня труба зовёт!
Макс что-то недовольно пробурчал и уселся за раздолбанную пишущую машинку, зарядил бланк запроса и стал долбить двумя пальцами по расшатанным клавишам.
В это время я звонил начальнику ЭКО (экспертно-криминалистический отдел):
- Алло, Валер, здорово! Как сам - как жена - как дети - всё нормально? Тут халтурка одна появилась! Выдели кого-нибудь из своих хлопцев, тут мне прокуратурка телегу прислала! Кого? Женьку? Отлично! Жду!

* * *
Не, против компании Женьки нет возражений. Хотя это человек, которого трезвым если кто и видел, то детям в разделе «Удивительное рядом» повествовал, ибо Женька был пьян всегда! Причём в особо тяжёлых случаях имел обыкновение посылать на хуй различных должностных лиц. Так, например, он послал по указанному адресу режиссёра «бандитского» сериала, доказывая, что «кровь» у «убитого» актёра, лежащего на полу съёмочного павильона, должна была сперва брызнуть вниз, когда он стоял, и только после падения тела течь уже вбок. То он направил в тот же эротический пеший тур прокурора округа, когда тот заглянул на убийство, чтобы проветрить свежеполученные погоны старшего советника юстиции. Апофеозом же его выходок было следующее: Женька приехал в морг откатывать пальцы очередного криминального «жмура», а в это время опера привезли туда же на опознание корешка покойного и одновременно подозреваемого. Женька спрятался под каталкой, а когда злодея подвели к трупу, он приподнял болтающуюся руку трупа и замогильным голосом провыл: «Он убил!» Результатом был мгновенный обморок подозреваемого и его чистосердечное признание несколько позже, после продолжительных манипуляций с нашатырными спиртом и отпаиванием последнего водкой.
- Здорово, Шурик! - жизнерадостно дыхнул свежачком Евгений. - Поехали, что ли?!
- Здравствуй, лошадь, я Будённый! Ты в таком виде-то доедешь? Уже лизнуть успел!
- Я - как юный пионер! Всегда готов!
- Ну, поехали!

Глава IV.

Минув преграды в виде многочисленных киосков, торгующих пивом, мы добрались до цели, то бишь морга - старинного здания, на круглом фронтоне которого в архаичном правописании была надпись: «Анатомическiй театръ». Почему-то в непосредственной близости от этого богоугодного заведения располагался ларёк «Чебуреки», что навевало определённые подозрения.
Я открыл дверь в помещение, махнул «ксивой» перед носом охранника, которого поставили после того, как бандиты из одной чудесной республики Северного Кавказа пытались умыкнуть труп своего соплеменника.
- Здравствуйте, красавицы мои! - жизнерадостно обратился я к сотрудницам регистратуры. Девчонки и впрямь были прелестны, в этом печальном заведении зарабатывали себе стаж для поступления в медицинский ВУЗ.
- Привет, Санечка! - они одарили меня ответными улыбками. - Какими ветрами к нам?
- О, капитаны души моей, мне благоугодно узнать, под каким номерочком к вам вчера поступил труп некоей гражданки, - я протянул им бумажку мс данными усопшей - и кому выпала честь произвести её вскрытие?
Получив данные, я направил Евгения в подвал дабы он произвёл необходимые манипуляции, а сам поднялся к Василь Васильичу, седому, как облако, судебному медику.
- Кгхм... здравия желаю!
- А... привет! - по убийству припёрся? - сразу взял быка за рога Василь Васильич.
- Ну так! «И вечный бой, покой нам только снится...» - блеснул знанием классики я.
- Ну, во-первых, вот тебе препарат кожи - он протянул мне пакетик с вложенной в него картонкой, к которой был приклеен кусочек кожных покровов. - во-вторых, ничем сверхновым порадовать тебя не могу - всё ясно и так из протокола осмотра. Выстрел был произведён практически в упор, о чем свидетельствуют и штанцмарка, и наличие пороховой гари на коже. Стреляли, по всей видимости, из «ТТ», без пули точно утверждать не могу. Спирт будешь? - так вот, деликатно и ненавязчиво сменил он тему разговора.
- Нееееееет, Василь Васильич, увольте, прошу покорно! Куча дел в перспективе!
- Ну, как знаешь...
Покалякав о том о сём и прихватив препарат, я спустился в подвал. В принципе, я человек не брезгливый, приходилось и вещи не менее кошмарные таскать. Правда, был один прокол, когда вёз отчленённые руки на восстановление папиллярного узора и опрометчиво положил их в пакет от «МакДоналдса». Ну кто же знал, что практикантке-следачке приспичит продегустировать что-нибудь из ассортимента американского фастфуда... Девушка опрометчиво открыла пакет и... Ещё одним потенциальным кадром в МВД стало меньше, а пол моего кабинета был уделан блевантинчиком...
Подвал.
В ноздри сразу же ударил густой покойницкий запашина... Нет, культура в этом плане у нас далеко не на высоте! Это в далёком забугорье в одноимённых учреждениях жить можно, а вот у нас... Впрочем, удержусь от описания этой юдоли скорби специально для чувствительных и глубоко беременных особ. Смердело, одним словом! Но где же Евгений?
После непродолжительного шастания по углам и закоулкам я нашёл криминалиста. Видимо, за время моего отсутствия товарищ, поправляя пошатнувшееся здоровье, ухитрился упиться до состояния пылесоса и мирно покрапывал, нежно приобняв какую-то бабульку-божий одуванчик, возлежавшую на каталке.
- Евгений, в рот тебя чих-пых, вставай!
Ноль эмоций.
- Вставай, некрофил хренов! - с тем же эффектом.
- Ррррррота, подъём! - рявкнул ему на ухо. Евгений приоткрыл один глаз, очень внятно пробормотал в своей милой манере: «Пошёл на хуй!» и опять закрыл мутное око, уйдя в астрал.
- Даааааааа, Евгений, теперь, как честный человек, вы обязаны на ней жениться...
Женька очухался, открыл уже оба глаза, отпрянул от своей предполагаемой половой партнёрши.
- Женя, ну нельзя же так! Ну литр, ну два, но напиваться-то зачем? - сплагиатил я кого-то очень известного. - Вставай, поехали!
Женька изволил оторвать задницу от стула, но тут же опять рухнул на него.
Я вздохнул. Опять мне приходилось тащить его стокилограммовую тушку на своих хрупких плечах. Жизнь, сука...
* * *
В отдел вернулся не скоро. Репатриации предшествовала доставка Евгения в ЭКО, причём по пути следования имел место быть лёгкий конфликт с контролёршей метро, которая никак не хотела пускать Евгения в подземку. «Посмотрите, в каком он виде!» На это Евгений временно пришёл в себя, бодрым строевым шагом миновал турникет и только утвердив седалище на вагонном диване, позволил себе опять уйти в астрал. Сдав Женьку с рук на руки руководству, прихватив добытые им материалы в виде грубо обрезанного Евгеном маникюра убиенной и отпечатков её пальцев.
На работе ждал сюрпрайз. Расторопный и летучий как ёжик после пендаля, Макс притащил распечатку с Петровки. Я развернул «портянку»-распечатку. Ого! Нет, не так! ОГО!!! Досье на господина Клименко Романа Марленовича, двоюродного брательника убитой, радовало глаз обилием сведений, из которых явствовало, какой хороший и даже замечательный человек этот самый Роман Марленович! Три ходки «к хозяину»: за разбой, вымогательство и хранение оружия, участие в одной из организованных преступных группировок... Нет, с этим джентльменом решительно необходимо срочно свести знакомство!
* * *
- Ну, кажется, здесь! - мы с Максом стояли возле типовой панельной многоэтажки. Зашли в подъезд, дёргающийся лифт с закопчёнными кнопками и образцами народного фольклора на стенах поднял нас на нужный этаж. А вот и заветная дверь, добротная, металлическая, отделанная дубовыми панелями.
«Дзззззззыннннь!»
Минута, другая... Молчание...
Я нагнулся к замочной скважине. Тихо... Но из маленького отверстия тянуло знакомым запашком. «Газообразными продуктами разложения», как принято говорить в медицинской среде.
- Уважаемый коллега! Разрешите вас поздравить с очередным криминальным «жмуром»! - официально обратился я к напарнику. - Вызывай местных!
* * *
Приехали представители местной конторы, МЧС, «другие официальные лица». Спасатели с дверью особо не церемонились, и по открытию первое, что бросилось в глаза - это сам хозяин квартиры. Ромчик, несмотря на обилие «голды» на мощной вые, запястьях и пальцах, вид имел не товарный... Разложение уже сделало своё грязное дело, лицо распухло, из отнюдь не сахарных уст распухшего лица лиловел язык, грудь «найковского» спортивного костюма зияла дырой, рядом с покойничком - засохшая тёмно-коричневая, почти чёрная лужа крови... Рядом валялся маленький жёлтый цилиндрик...
- «ТТ» - возвестил прибывший криминалист.
Прибывший на место коллега из РУОПа, в свою очередь, церемонно поздравил нас с вновь образовавшимся «висяком».
Дело, как принято говорить, пахло бертолетом...
Но так или иначе нужно работать.
Беглый осмотр квартиры показал, что усопший жил на широкую ногу, ни в чём себе не отказывая, проявляя даже некоторую склонность к гедонизму: напротив обширного сексодрома - домашний кинотеатр с обилием фильмов явно ебливой тематики, забытые кем-то явно женские мини-трусишки...
А на лоджии ждал ещё один сюрприз: когда открыли дверцу стоящего там шкафа, из него грозно глянули стволы находившихся там «калашей»...

Глава V.

От обилия незатейливо, как огуречно-помидорные соленья, обычно хранящихся на балконах запасливых хозяев, «калашей», прихожу в состояние лёгкого шока. На первый взгляд - около тридцати единиц. Новые, в заводской смазке! Руоповец записывает номера близлежащих стволов в потрёпанный «поминальник» - ежедневник, с которым сыщик никогда не расстаётся и бежит к соседям, «пробивать» - проверять, откуда подобные «домашние заготовки» оказались на квартире у представителя доморощенной «коза-ностры».
Минут через пять возвращается:
- Однако! По данным ЗИЦ (Зонального информационного Центра) эти «стволы» весной текущего года были похищены с оружейного склада в Чечне...
У Гоголя в его бессмертном "Ревизоре" подобное обозначилось ремаркой «немая сцена»...
Что и говорить, немало воровитых людей, носящих погоны! Жажда наживы толкает на служебные преступления. Ещё Карамзин в своё время говорил: «Воруют!» Только вот забывают эти жадины, что рано или поздно это оружие, как пресловутое театральное ружьё, висящее на стене в первом акте пьесы, в последнем всё-таки пальнёт! И даже не в последнем! И жертвой выстрела может оказаться любой: солдат-срочник, гражданское лицо, да кто угодно!
Собственно мне делать в квартире было уже нечего, да и ноздри забивал назойливый запах разложения, я направился было к выходу, но меня сакраментальной фразой остановил руоповец:
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Мы вышли на лестничную площадку, закурили.
- А у нас тут хохма была! - с весёлыми чёртиками в глазах сказал руоповец. - Ты Хасьянова такого помнишь, актёра?
Ещё бы не помнить! Это тот самый умело размахивавший нунчаками бравый боцман из первого советского «пиратского» блокбастера, на который раз десять пацаном сбегал с уроков.
- Ну, помню...
- Так вот... Здание наше новое знаешь? В своё время «Лукойл» прикупил несколько заброшенных детских садиков, в одном организовал свой дополнительный офис, а соседний, как шубу с барского плеча, отдал нашей конторе. Даже какой-никакой ремонт произвёл и спортзал для «чебурашек-ниндзя», то бишь СОБРа (Специального Отряда Быстрого Реагирования), организовали. Перевезли хлам свой, сейфы... вот только табличку с названием нашего богоугодного заведения присобачить было недосуг...
- А при чём тут Хасьянов-то?
- Да вот, кинематограф сейчас сам знаешь, в какой заднице... А от тренерской работы особого навара не жди! Вот и организовал из своих «сэмпаев» организованную преступную группировку, в просторечии именуемую бандой! - как же достали коллеги цитировать одну и ту же фразу из «Место встречи изменить нельзя»!
- Ну! Дальше!
- Короче говоря, задумал он робингудовское прямо-таки дело: «наезд» на «Лукойл»! Только вот по нелепому стечению обстоятельств отправились НЕ В ТО учреждение! Словом, ввалились несколько очень серьёзных мужчин в спортивных костюмах и со златыми цепями на дубе том, то бишь на шее, отмудохали собровца, сидящего при входе. На шум из подвала поднялись другие сотрудники СОБРа, сверху спустились мы... «Смешались в кучу кони, люди..» - мой собеседник по имени Серёга по кличке «Волчара», как выяснилось, не чурался поэзии. - Буквально через три минуты вся кодла стояла на полу в очень унизительном для мужчин положении, то бишь «на четырёх костях». Потом, конечно, прибыл прокурор со свитой, всё такое... Прокурор, кстати, сильно смеялся! Ошибка в объекте, хуле!
- Гыыыыыыыыыыыыыыыы!!!! Ну, ладно, ты ближе к теме! Выкладывай уж!
- Ну, это была присказка! Сказка впереди! Словом, сей кадавр - кивок в сторону квартиры, - у бандюков ореховских за вооружение отвечал, в разработке находился у нас, ОД (Оперативное дело) я на него завёл, «Просперо» назвал, но, понимаешь, информации мало... «Чижики» мои (агенты) чирикают неохотно, ссут, наверное! Сам понимаешь, «омерта»! Слово неосторожно вякнул - и всё, заказывай местечко на кладбище! Но кое-что выяснить удалось. «Наружка» несколько раз фиксировала контакты убитого с сотрудником ФСК, хотели и этого в разработку взять, да обломились! От руководства хуй в жопу получили за самодеятельность, ребят из ОПУ (Оперативно-поискового Управления), которые «СН» (Скрытое наблюдение) осуществляли, подставили... Типа, как можно, действующего офицера спецслужб «пасти»! Я после начальственных пиздюлин три дня водкой отпивался! Чуть из ментуры не вылетел!
- Ооооооочень даже интересно! Слушай, а чекиста того установили?
- Ах, да! Воронцов его фамилия...

В голове как будто разорвалась мини-атомная бомба, миллионами пронзительно ярких искр! «Воронцов! Воронцов!» - застучало в висках. Да, тот самый, неутешный муж убитой Воронцовой Елены Анатольевны! Ну, таких ниндзей - за нунчаки и в музей! Видимо, рыльце в пушку у доблестного чекиста!
- Слушай, Серж! С «наружкой» не подсобишь? Этого дятла попасти бы... У вас же возможностей больше! - это была святая правда... Чтобы только согласовать проведение скрытого наблюдения, нужно было обходить несколько очень высоких инстанций, пока соберёшь автографы, на дачу которых, прямо скажем, руководство шло неохотно, пока заработают «топтуны»... Вот она, жизнь ментовская! Это только в плохих детективах ведущий дело следователь (А почему следователь? Ему до пихты и до ели все оперские заморочки! Сами, ребятки, сами!) командует: «Немедленно организовать прослушивание телефона гражданина «Икс», установить круглосуточное наблюдение за гражданином «Игрек»! Выполнять!» А в реалиях... Впрочем, чего хныкать! Работай, сыщик!
- Ты шо, сказывся?! Сказано же тебе, все мероприятия по Клименко свёр-ну-ты! Дело я, естественно, прекращу сегодня, поскольку разрабатываемый волей божию помре...
- Ну, ладно! И на том спасибо!

Руоповец упылил, а я задумался. С одной стороны, нюх, инстинкт и опыт работы сыскаря говорят: нечист, ох, нечист господин чекист! С другой стороны, «контора» никогда не даст «вынести сор из избы», да и по информации Петровича Ромчик - сынок «ОБШ» («Очень Большой Шишки»)! И проявившим излишнее любопытство и по рукам дадут и по башке... А с третьей... С третьей стороны на свободе разгуливает человек, причастный, как минимум, к незаконной торговле оружием. Вот такая вот загогулина...
Впрочем, к чёрту все эти мысли! К чёртууууууууу!!!!! Надоели убийства, кровь, пороховая гарь и трупная вонь, всё! К ней, к маленькой китаянке, тепло глаз и милое щебетание которой согреют душу...
- Алло, Анечка? Привет, милая!
- Ни хао (здравствуй), Сяся... Ты приедес?
- Ши.. Да!

* * *
И снова взаимное стремление тел друг к другу, мириады звёзд ярко вспыхивают на антрацитово чёрном небосклоне и сгорают в миллисекунды...

* * *
Аня - Вэнь сидит напротив меня в своём шёлковом халатике, расписанным пунцовыми пионами.
- Сяся...
- Что?
- Я хочу тебе подарка делать... - она разжимает кулачок изящной ручки. На ладони - искусно вырезанный маленький дракон из нефрита. - В нашей семье верят, сто он приносит... как это по-рюсски? Да, удачу!

Глава VI.

Я сидел за столом в рабочем кабинете и опять рисовал чертей. Рожицы получались какие-то особо глумливые, противные донельзя, от их созерцания любой потенциальный греховодник вполне мог отказаться впасть в пару-тройку смертных грехов.

Итак, что мы имеем? На сегодняшний день имеется два «висяка», скорее всего, связанных друг с другом. Во-первых, Воронцова. Версии, версии давай! Муж? На момент убийства у него железобетонное алиби - был на работе, на Лубянке. Убитый Рома, таким образом отомстивший за отказ Леночки от плотских утех? Тоже исключается, поскольку на момент совершения убийства Воронцовой дня три как прекратил жить... Любовник? Трудно сказать, информации о личной жизни Елены - ноль процентов. По Роману - вообще дело швах! Версий может быть полно: от внутренних разборок в бригаде, конкурентной борьбы двух группировок до мести рогоносца, жену которого он употреблял на своём сексодроме. И тут и там фигурирует «ТТ» - не факт, ещё не факт! Ибо в наше время в мегаполисе нашем, покой которого пытаемся охранять, оружия - как блох на собаке породы двортерьер!
Словом, есть над чем поразмыслить...

Да ещё эта запароленная папка в компьютере Воронцовых!
Нет, всё-таки мутный этот господин Воронцов! Как сообщили коллеги, присутствующие на похоронах в толпе скорбящей родни и пришедших выпить на дармовщинку, когда проходило прощание с Еленой, лицо его было весьма странным... Ну не бывает такого выражения у безутешного супруга! Пожалуй, всё-таки займусь им! Сегодня выходной, на работу Воронцов, скорее всего, не поедет, есть шанс узнать о его гражданской, так скажем, жизни.
Набрал номер телефона.
- Привет, Мегрэ, Пуаро и майор Пронин в одном флаконе! Он же Виталик!
- Привет, дядь Саш!
Это я своему внештатнику звоню, студенту Бауманки, который спит и видит, как лихим опером участвует в погонях и перестрелках с криминальным элементом. Может, и дурь из-за юного возраста, может, и действительно в будущем плюнет на стезю инженера и предпочтёт карьеру сыскаря, так что не буду пока его разочаровывать в плане реалий ментовской профессии. Кем он только у меня не «работал»? И понятым, и статистом при опознании! Плюс к этому и машину под жопой имел, и настраивал мой периодически врезающий дуба компьютер, причём для его защиты установил пароль “GBPLTW”, в русской раскладке «ПИЗДЕЦ», простенько так и со вкусом! С моей стороны были его отмазы от прогулов в институте в виде повесток с вызовом его в качестве свидетеля, понятого и т.п. В Виталькином институте декан факультета, наверное, обалдевал от внимания, оказываемом Виталику органами внутренних дел, но повестки акцептировал, так скажем.
Идея «попасти» Воронцова привела Виталика в дикий восторг! Как же, романтика слежки!
- Ну, собирайся!

Виталик с готовностью завёл машину и мы тронулись. В смысле, не умом тронулись, а поехали. Через заправку. Поскольку заправлялся Виталик, естественно, на мои деньги. Это опять-таки поскольку государство за его потраченное время не давало ему ничего, кроме «спасибов» и налитых стаканов от меня. Вот такая жизнь...
Впрочем, я заболтался. Мы уже подъехали к воронцовскому дому, притаились среди других автотранспортных средств.
Виталик дышит романтикой полной грудью. Пусть знает, как в засадах сидеть! Час, другой, третий... Виталик пытается развлечь меня бородатыми как классики марксизма анекдотами. Из вежливости подхихикиваю. И вот наконец наш «железный Феликс» выходит, то бишь Воронцов. Кстати, его действительно Феликсом зовут!
- А вот теперь внимание! - киваю я Виталику на Воронцова. - Его ведём!
- Объект взят под наблюдение! - бодро рапортует Виталик. Я поморщился. Ну вот зачем в героев плохих детективов играть? «Объект»...
Сам «объект», тьфу ты, Феликс, садится в свой «Фольксваген Пассат» и не спеша трогается. Виталик по моему указанию держится от него метрах в пятидесяти. Вот, порулив между дворами, Феликс выезжает на проспект. Так, куда же он едет? В центр? Неужели на работу?
Однако, нет! Впереди блестит огнями Тверская. Феликс поворачивает и останавливается возле какого-то развлекательного заведения. «112 вольт» - мигает реклама. Виталик ошарашено смотрит на меня:
- Неужели и ТУДА пойдём???
- А что, по коктейльчику махнём!
- Сан Саныч, ты не врубаешься! Это же ГЕЙ-клуб!!!
- Бляяяяяяяяяяя!!!
Нет, мы не гомофобы, но идти в логово пидарасов - нет уж, увольте!
- Ну пратииииииииивный, ну, пойдёёёём, лапуля! - нежно уговариваю его я.
- Ни за что! - отрезает Виталик.
Да, судя по всему, наш железный (или всё-таки голубой?) Феликс застрял в этом блудилище надолго. Да и фейс-контроль пидористический мы явно не пройдём: один - студент-задрот, другой - с рабоче-крестьянской мордой лица.
- Виталик, а поедем-ка к нему домой! - уговариваю я внештатника пойти на голимый криминал, трактуемое законом как «незаконное вторжение в жилище».
Виталик хватается за этот отмаз от визита к пидорам, и мы на всех парах рвём на исходную точку.

Ключей от квартиры Феликса, естественно, нет, зато на кармане - набор прекрасных, просто замечательных отмычек, скинутых в своё время вором-«домушником», которые я нагло присвоил. Нет, не для злодейских целей, отнюдь, не подумайте плохого! Просто служа закону - нет-нет да и нарушишь его! Иначе... Господи, до сих пор стоит перед глазами улыбка одного урода, который зарезал своего приятеля как барана, а труп утопил в мутных водах Москвы-реки. Дружок, увы, не всплыл, как обычно, через три-пять дней... Прокуратура таскала злодея, допрашивала, но... Нет трупа - нет преступления! Вот и ходит мразь, убийца, да посмеивается в сторону ментов! Бля...
Волшебными отмычками я открыл дверь квартиры Воронцовых, подвёл Виталика к компьютеру:
- Ну, хакер, действуй!
Сам же встал у окна, чтобы не прозевать возвращение хозяина домой.
Пальцы Виталика резво застучали по клавиатуре.
Десять минут, ещё пятнадцать...
- Есть!
Я подбежал к компу.
В запароленной папке находились только два файла, вордовский и экселевский. Ну-ка, посмотрим!
Открыли «Word». Обычный набор ссылок. Виталик отважно кликнул по первой попавшейся! Мамма мия!!!! На экране замелькали фотки с голыми мускулистыми мужиками...
- Тьфу, бля!!!!!
А вот второй файл был уже интереснее... В табличке, составленной аккуратным Феликсом, значились всякие буквы и цифирки, так-так... К примеру: «Лёма, 2 ПМ, Цена 1000$»
Последней записью было: «Рома-Бычара, 27 АК, Цена...»
И тут из прихожей раздался очень неприятный звук - звук открываемого замка...

Глава VII.

Только этого мерзкого звука нам не хватало! Виталик молниеносно выключил компьютер и монитор, наплевав на идиотскую кнопку «Пуск», и схоронился за плотной портьерой. Я в спешном порядке ужом заполз под диван. Сердце учащённо билось, и как мне казалось, прыгало с амплитудой «кадык - пах»...

Не верьте, ох, не верьте, когда герои произведений сохраняют хладнокровие в экстремальных ситуациях! Лично у меня был жуткий мандраж, тем более, что Феликс вооружён или табельным «Стечкиным», или тем самым «ТТ»... Я крыл последними матюгами начальство, которое после неоднократных проёбов табельного оружия личным составом запретило постоянное ношение оного, и для получения своей артиллерии нужно было писать мотивированный рапорт, да ещё визировать его у руководства... Эхххххххххх... Помнится, один из наших парней отправился на «стрелку» со свидетелем убийства, а пока они беседовали, подъехала неприметная иномарка, из неё вышел не менее неприметный мужик, достал «ствол» с «глушаком» и пальнул в голову свидетелю, а нашему оперу просто погрозил пальцем, мол, не рыпайся! Естественно, парень не рыпнулся, нема дурных, поскольку ничего опаснее авторучки при нём, увы, не было...

Впрочем, это я сейчас размышляю, а тогда, под софой, мысли были тухлые и грустные. Точнее, мысль была одна, разумная и плодотворная донельзя: «ПИЗДЕЦ!!!» О чём в этот момент думал Виталик за портьерой, мне неведомо, но, наверное, мысли текли примерно в этом же направлении.
В коридоре послышались шаги и голоса... Два голоса! Мужских! Ощущение предстоящего пиздеца только усилилось...
Входят в комнату... «Подожди, подожди!» «Сейчас, вот, я не могу ждать!» Стук и шелест падающих на пол шмоток...
В голове уже другая мысль: «Ну и пидарасы!!!» И эту мысль моментально вышиб из головы удар диванного матраса по голове. «Ыыыыыыыыыыыыыыы!» - мысленно заорал я от боли, потому что вопить было нельзя. Глаза выдали дополнительную иллюминацию в виде нескольких искр, я дёрнулся, и щекой ощутил прикосновение чего-то твёрдого и холодного. Стараясь не шуметь, я ощупал это «что-то» Оппа! «Калаш»! Ну прямо как рояль в кустах или пресловутое яблоко в пустыне, найденное евреем! Я осторожно придвинул автомат к себе, натянул на нижнюю часть лица ворот от водолазки и вынырнул из-под софы, поводя стволом «калаша» из стороны в сторону.
- Тихо, падлы!!!!
Парочка обнявшихся голых возбуждённых мужчин со стоящими фаллосами вздрогнула. Одним был, конечно, Феликс, второй - какой-то заморыш тоже в костюме Адама, но с кожаной фуражкой на голове.
Феликс явно меня не узнал.
- Так, быстро! Кто Рому-Бычару мочканул и ментам настучал? Колитесь, петушня!
Заморыш залепетал:
- Это не я, это Феликс, я вообще ни при делах! Аааааааааа! - тонко заголосил он.
Ствол - на Феликса:
- За что ты его грохнул, курва?
- Да кинул я его.. Не убивай! - заблеял Феликс и тут до него дошло. - Слава, у него же автомат незаряженный! - уже заорал он.
Заморыш Слава (ну кто мог ожидать от него такой прыти!) шустро метнулся к одежде и выхватил из под груды шмоток пистолет. Я тупо нажал на спусковую скобу. Ответом были только щелчки...
«Ну, вот он и пиздец! Сливай воду, туши свет!» - мелькнуло в голове.
Ноги как-то сами, автономно оттолкнули меня от пола. Клянусь, я такого приказа им не давал! Пока летел, вжахнул выстрел, в лицо полыхнуло огнём, а по макушке будто провели раскалённым прутом. В тот же миг пламегаситель автомата, выкрошив передние зубы, воткнулся в нёбо заморыша и тот отключился.

Аллах велик, пистолет из руки заморыш выпустил, и тот отлетел на порядочное расстояние от сладкой парочки.
Я схватил «волын» и направил его на Феликса.
- Ну вот, господин капитан, и пришло время поговорить! Насчёт Ромы мы выяснили, а кто твою жинку-то ухлопал?
Феликс лишь презрительно сплюнул:
- Он! - и кивнул на полового партнёра.
- Это с хуя ли ему твою супружницу-то грохать?
- Вякала много, сучка... И жадной была!
Да, если кто-то думает, что сейчас главный герой рассказа в лучших (или худших?) традициях детективного жанра всё разложит по полочкам, а восторженные или обалдевшие слушатели будут ему удивлённо внимать, то круто обломились.

Поскольку вставать в позу и торжественно произносить тронную речь никакого настроения не было. Голова гудела, вероятно, от контузии, ссадину пиздецки щипало, а лицо заливала кровь, словом, видок был отнюдь не геройский, особенно учитывая антураж. Трясущийся как кролик Виталик, один педик в отключке, но с расползшимся под ним коричневым пятном каловых масс, и Феликс, поливающий меня ругательствами, среди которых, правда, не проскакивали ни «пидор», ни французский его аналог «пидэ», ни испанский «марикон», ни тем более, азербайджанский «гетверан»! Что же, и на том спасибо!
- А как ты меня вычислил, мусор? - окончив поливать матюгами и злобно зыркнув на меня, спросил Феликс.
Я молча разжал кулак. На ладони был маленький нефритовый дракон...

Документы. (До эпилога).

Из протокола допроса обвиняемого Воронцова Ф.Э.
«На учёте в ПНД и НД не состою. В 198.. году я поступил в Высшую школу КГБ СССР. На курсе я познакомился с гр. Барышниковым В.М, Барсуковым В.А., Чеховским И.В., которые склонили меня к занятиям гомосексуализмом.
Я стал ощущать половое влечение к мужчинам и только к ним. Во время наших встреч я неоднократно совершал с ними половые акты в извращённой форме, и как активной, и как пассивной стороной. Тем не менее, перед окончанием школы я вступил в брак с гр-кой Акуловой Е.А. из соображений карьерного роста. Жену свою не любил, но жил с ней как супруг, чтобы не вызывать подозрений. От половых связей с нею отказывался, ссылаясь на мужскую несостоятельность.
В 1994 году, будучи в командировке в Чеченской республике, я вступил в преступный сговор с прапорщиком в/ч N .... Дьячком А.Н., с которым похитили со склада около ста единиц оружия, которые я через оперативные каналы продал боевикам. Далее, периодически выезжая в Чечню в командировки, я продолжал участвовать в хищениях стрелкового оружия со складов, пользуясь неразберихой в учётах. Примерно год назад на дне рождения жены я познакомился с гр-ном Клименко Р., который предложил мне реализовать добытое преступным путём оружие для нужд организованной преступной группировки. Жена знала о криминальном характере моих дел, но молчала, поскольку я регулярно давал ей значительные денежные суммы как в рублях, так и в валюте.
Неделю назад, прибыв на квартиру к Клименко, я стал требовать от него деньги за переданные ему 27 автоматов Калашникова, но у нас возник спор относительно суммы, перешедший в драку, в ходе которой я достал имеющийся у меня при себе пистолет «ТТ» и произвёл выстрел в грудь Клименко. После этого я стал искать деньги, стараясь не нарушать окружающую обстановку, однако нашёл лишь незначительную сумму. В это время на лестничной площадке послышался шум, я испугался, выбежал на балкон квартиры Клименко и спрыгнул с него, поскольку квартира находится на втором этаже.
Вечером супруга устроила мне скандал по поводу денег, пригрозив сообщить о моих делах в Отдел собственной безопасности. Я сообщил об этом Курте Вячеславу, с которым я примерно год назад познакомился в клубе для лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией «Три обезьяны» и поддерживал с ним длительные интимные отношения. Вячеслав пообещал «устранить проблему», к тому же ревновал меня к супруге. Я передал ему пистолет «ТТ», ранее мной похищенный, на следующий день ушёл на работу, а когда вернулся, сотрудники милиции сообщили мне, что жена убита...»

Из аттестации:
«Выводы и рекомендации аттестационной комиссии
Майор милиции Береговой А.А. (личный знак А-******) превысил служебные полномочия, привлёк к незаконно проводимым оперативным мероприятиям гражданское лицо, причинил вред здоровью сотруднику Федеральной службы контрразведки, в связи с чем занимаемой должности не соответствует, подлежит увольнению из органов внутренних дел по пункту «м» части 7 статьи 19 (за совершение проступка, порочащего честь сотрудника милиции) Закона Российской Федерации «О милиции».

Сам эпилог.

ДА ПОШЛО ОНО ВСЁ НА ХУЙ!!!

Конец

© Штурм

Хроника одного поквартирного обхода или пособие по отработке жилого сектора
(сказка)

Всё незамысловато и грубо, без изящества и смекалки. Трое лиц неславянской внешности банально врываются в квартиру, угрожают оружием, связывают потерпевших и выносят все ценное на сумму более 180 тыс. долларов США. Разбой в чистом виде. Статья 162 УК РФ.
Потерпевшие самостоятельно выпутываются из веревок, трясущимися руками набирают «02» и... «Помогите, ограбили!» А в то время, пока терпилы кусают локти и рвут волосы во всех неприличных местах, подсчитывая ущерб, доблестная следственно-оперативная группа, спешащая на место происшествия в составе: двух оперов УгРо Селиверстова и Павлова, следователя Руслана Игнатьева, эксперта Миши Шишкина, кинолога Шмидта с сукой Альмой и водителя Афанасия, самоотверженно толкает боевую «Газель», так бессовестно заглохшую на полпути.
- Афанасий, вы подлец, - возмущается Шишкин, - У вас всё через жопу!
- Хватит разглагольствовать, поднажмите, - подбодряет нас водитель.
- Навались, - орет Павлов, упираясь в заднюю дверь нашей боевой подруги, и громко портит воздух вокруг себя.
Под дружный смех коллектива стальная «кобыла» запускает свои котлы, и мы дружно, но без песни едим на помощь пострадавшим москвичам. В коридоре квартиры нас встречает молоденький сержант из местного отделения милиции, первым прибывший по вызову, и потерпевшие: интеллигентного вида мужчина и женщина средних лет.
- Здравствуйте! - поприветствовал пострадавших Руслан голосом Никиты Михалкова. - Старший следователь УВД Игнатьев. Что у нас произошло?
- Господин следователь..., - начал речь мужчина.
- Товарищ, - поправил процессуалист, - или Руслан Иванович.
- Да, да, товарищ следователь, нас ограбили. Избили и ограбили.
В общих чертах потерпевшие поведали о разбое, о похищенных у них деньгах и ценностях и даже как-то смогли описать внешности всех нападавших. Естественно, на вопрос: «Вы кого-нибудь подозреваете?» мы услышали отрицательный ответ. Пахнет «глухарем».
- Ну, мне всё ясно, - подытожил Игнатьев, и потерпевшие посмотрели на него с такой надеждой и верой, что готовы были выполнить любые его капризы.
- Значит, так. Шмидт, бери суку, и вперед по следу. Шишкин! Где Шишкин?
- Я здесь, в туалете, - раздалось из-за двери.
- Шишкин, иди сюда.
- Чего? - вытирая платком руки, в коридоре нарисовался эксперт.
- Бери чемодан и иди работай.
- Пойдемте, мадам, вы покажете, где лиходеи оставили свои пальчики, - ласково и нежно прощебетал криминалист, беря под локоток хозяйку.
- А вы, сатрапы, - удостоил своим вниманием нас следователь, - на отработку жилого сектора.
- Б#ядь, ты будешь нюхать, - заорал Шмидт из спальни. - Шишкин! Скажи хозяйке, чтобы вытащила из духовки окорочка и вынесла их на балкон, а то мы сейчас только до ближайшей шашлычной добредем. И пусть окна откроет!
Хозяйка понеслась исполнять предписания эксперта и кинолога. Мы вышли на лестничную площадку и закурили. В сторонке тихо стоял сержант и косо на нас поглядывал.
- До сих пор отойти не могу после вчерашнего, - пожаловался Костя, массируя висок.
Я протянул товарищу флягу.
- Коньяк не буду. Слышь, дружище, - обратился Павлов к молодому сотруднику и протянул мятую купюру. - Не в службу, а ради ментовского братства, сходи за пивом.
- Хорошо, а как вас найти?
- Жди здесь, я сам подойду. Только следователю не показывай - приобщит в качестве вещдока и выжрет.
Сержант убежал выполнять просьбу друга. За ним по лестнице пронеслась взявшая след Альма, тянувшая за собой матерящегося Шмидта, в одной руке которого был поводок, в другой обжаренная и надкушенная ножка Буша.
- Откуда начнем? - спросил Костя.
- А сколько этажей?
- Тринадцать.
- Начнем с бабок.

Для человека, далекого от милицейской службы и от оперативно-розыскной деятельности, поясню, что под отработкой жилого сектора понимается обыкновенный поиск очевидцев происшедшего. Лучшими друзьями для нас при проведении такого мероприятия служат бабушки-сплетницы у подъезда и дедушки шахматисты-козлятники в беседке, которые являются клондайком информации для оперов и участковых, а также единственный контингент, который презирает принцип «Моя хата с краю». Всем им, как говорит сейчас молодежь, респект и уважуха.
Вот и в тот раз наши старые добрые бабульки нас не огорчили. Конечно, сначала выслушали сплетни про Люську-проститутку со второго этажа, про Антона Антоновича, ежедневно писающего с балкона и близнецов Сидарчуков из третьего подъезда, живущих скромно, но съедающих на завтрак по банке черной икры. Поведав о «кошмарах» дома, пенсионерки сигнализировали, что наблюдали некоторое время назад у подъезда белый «басурманский» автомобиль государственный номер которого содержал цифры «951».
Поблагодарив старушек за столь ценную информацию, мы решили отработать квартиры. Начали сверху. Разницы никакой, но у нас приметы.
Поднимаемся на лифте. Подходим к двери. Прислушиваемся. Звоним.
- Здрасьте, милиция. Опер Селиверстов, опер Павлов. Пару часов назад в вашем доме произошло разбойное нападение.
- Нет, ничего не видел, ничего не слышал, все люди братья и должны помогать друг другу.
- Спасибо, до свидания.
И так далее, и тому подобное. От квартиры к квартире. Но на восьмом этаже нас ждал сюрприз.
Звоним.
- Кто там? - раздался пьяный голос.
- Милиция.
- Чё надо?
- Не желаете водки выпить?
Открывается дверь, и на пороге наблюдаем в хлам пьяного субъекта с помповиком в руках, дуло которого предательски направлено в мою грудь. Времени на раздумья нет. Я шарахаюсь в сторону, а Павлов проводит силовое задержание и со словами: «Я научу тебя гостеприимству» отправляет оппонента в нокаут.
- Ты как?
- От недостатка адреналина не страдаю, - отвечаю я, вытирая испачканную о ступеньки куртку. - Давай понятых. Чувствую, что у этого аборигена отсутствует разрешение на хранение и ношение огнестрельного оружия.
Далее все по закону и как «доктор прописал». Тупо соображающего «охотника» в отдел, понятым спасибо.
- Саныч, «три гуся»* у нас в кармане, - констатировал довольный Павлов, успевший во время оформления формальностей попить пива.
- Неплохо, - ответил я и глотнул коньяка. - Ну что, продолжаем?
- Пошли.
Очередной подарок нас дожидался на первом этаже. Обшарпанная фанерная дверь и надписи на ней много рассказали нам об обитателях квартиры. А запах, исходящий из жилища, говорил о том, что сейчас мы «нарисуем» в свой архив ст. 228 УК РФ.** Интуиция и обоняние нас не подвели. Не став беспокоить барыг звонком, мы «аккуратно» открыли дверь, и пред наши очи предстала картина, достойная кисти художника. Двое за#упенцев в трусах, используя химреактивы и какие-то склянки, находясь в состоянии наркотического опьянения, варили зелье. Далее все прошло по вышеуказанному сценарию: понятые - оформление - доставка в отдел.
Что касается разбойного нападения, то через несколько дней мы установили всех фигурантов данного преступления и спустя неделю задержали. Практически все похищенное имущество было возвращено потерпевшим.
Вот так в течение часа при отработке жилого сектора было выявлено два преступления. Учитесь, курсанты, и не повторяйте пьяных «подвигов» майора Евсюкова. Это моё напутствие.

PS: Альма в тот день довела Шмидта до палатки «Горячая выпечка» и отказалась выполнять свои должностные обязанности.

* - ст. 222 УК РФ (незаконное хранение и ношение огнестрельного оружия).
** - незаконное изготовление и хранение наркотических средств.

Дело случая
(история вымышленная, совпадения случайны)

Экстренная послеобеденная оперативка. Начальник отдела уголовного розыска подполковник Виктор Андреевич Бабкин по прозвищу «Папа Дорсет», самолично расписавшийся вчера в приказе о впердоленном ему выговоре, разрывает на молекулы наши серые вещества, пытаясь зомбировать их идеей о необходимости повышения раскрываемости на вверенных нам территориях. Сей процесс происходит с применением ненормативной лексики и звуков, образующихся от соприкосновения его кулаков с казенной мебелью и оргтехникой. Следует отметить, что за последний месяц наш материальщик Тимур ибн Гейтс заменил Папе Дорсету третью клавиатуру. Мольбы завхоза о бережном отношении к материальным ценностям должного успеха не возымели, а привели к тому, что в кабинет шефа пришлось устанавливать новый факсимильный аппарат взамен другого, «случайно» уроненного на стену в ходе прочтения лекции оперу Диме Сычеву на тему «Пагубное влияние алкоголя на работоспособность сотрудника органов внутренних дел». Это единственный учебный материал, который на веки осел в голове старшего лейтенанта и был усвоен «студентом» до последней точки. То, что лекция проникла во все потаенные уголки организма Димы, было видно невооруженным глазом. При произнесении нами фамилии шефа старлей вжимал голову в плечи и машинально клал в рот таблетку «Антиполицая».
Сегодня лекция предназначалась всему личному составу отдела. Так как я со своим другом и напарником Костей Павловым слышали о вчерашнем турне начальника к руководству, то решили занять позиции у двери.
- Я вас в последний раз, дети мои, предупреждаю, - гласил Папа Дорсет. - Если я еще раз буду подвергнут позорному групповому «изнасилованию», сопряженному с лишением премии, то каждый из вас будет лично мною подавлен как морально, так и физически. Ты меня слышишь, Павлов?
- Так точно.
- Что так точно?
- Будет подавлен морально и физически, - повторил Костя и показал блокнот. - Я записываю.
- Нет, Павлов, тебя это не касается. Тебя я четвертую. Знаешь, о чем ты пожалеешь на смертном одре?
- О том, что отпуск не догулял?
- Нет! О своей доверенной бл@ди и выданной ей справке за моей, якобы, подписью о том, что она является внештатным сотрудником милиции.
- Вас не было на месте, я..., она..., ей..., надо было помочь, информацию хорошую сливает, - начал оправдываться друг.
- Согласен. А автограф мой зачем бездарно подделал на липовом документе, дитя Хиросимы!? - стучал по столу Бабкин. - Селиверстов, а ты чего ржешь? Тебе весело? У вас с Павловым на территории 8 нераскрытых разбоев, а он лыбу тянет!
- Шесть, - осторожно поправил я.
- Что-о-о? - набрал в легкие воздуха шеф.
- Товарищ подполковник! - спасая меня от гнева шефа, обратился к Бабкину вошедший в кабинет помощник дежурного. - Изнасилование 9-летней девочки с грабежом. Второй случай по району, третий по округу.
- Что? - тихо переспросил Виктор Андреевич, усаживаясь в кресло.
- Серия педофила, говорю. Довел, сука, ребенка до квартиры и как всегда по той же схеме. В общем, решайте кто поедет. Кстати, прошло по «02»,* - шокировал помдеж и закрыл за собой дверь.
- Господи, за что мне такое наказание? - забасил Папа Дорсет, прикуривая сигарету. - Селиверстов, Павлов езжайте. Потом доложите.
- Есть.

Возле дома потерпевшей, выслушивая пожелания старушек, нас ждал участковый Вася Галопенко. Увидев нас, он аккуратно папкой отстранил от себя свою пенсионную агентуру и направился в нашу сторону.
- Бонжур, Базиль, - поздоровались мы с околоточным. - Давай, начинай исповедоваться, а мы решим, какую экзекуцию тебе назначить за твое халатное отношение к службе. Ведь это уже второй случай на твоем участке?
- Переведусь. В УВО** уйду, - заскулил грешник. - Но прежде найду эту мразь и своими руками яйца оторву. Значит, здесь так же, как и в первых двух случаях. Глаз положил у школы, довел до дома, дождался, пока ребенок вставит ключ в замочную скважину, зажал рот и втолкнул в квартиру. Только в данном случае ребенку повезло.
- Это чем же? - удивился я.
- Во-первых, здесь 132.*** Изнасилования не было, а лишь орально попользовал.
- А во-вторых?
- А во-вторых, повезло с потерпевшей.
- Слушай, Залупенко, - тихо прошипел Костя, - ты чего сегодня ересь несешь? Ты думаешь, что говоришь? У ребенка горе, а ты...
- В том-то и дело, что горе, - остановил он гневную речь Павлова. - А ей хоть бы хны. Понимаете, в тех случаях девочки были психически здоровы и понимали, что с ними происходит. У нас ведь до сих пор не было ни фоторобота, ни биологии преступника.
- Ну?
- Ребенок этот учится в спецшколе, - Вася покрутил пальцем у виска, - и сегодняшнее приключение восприняла, как игру. Мало того, что подробно описала педофила, указала на отсутствие большого пальца на правой руке, так еще и сперму случайно умудрилась на пол сплюнуть и это притом, что подонок заставил ее зубы почистить и рот прополоскать.
- Так она не в больнице?
- Нет. В комнате сидит, в куклы играет и мультики смотрит.
Мы переглянулись. В тех случаях мы с детишками смогли переговорить только в больнице на следующий день. Да и то безрезультатно.
- А «Скорая» для кого?
- Мать её откачивают. Ведь если бы эта гнида золотые цацки ее матери не захватил, то мы бы об этом случае и не узнали. Оно ведь как получилось? Сделав свое грязное дело, он прихватил с собой лежащие на комоде цепочки и колечки. А девочка, зная, что мать подумает на нее, позвонила той на работу и..., В общем, сами идите и поговорите. А мне еще территорию отработать у школы надо.
- Костя, вызывай следственно-оперативную и сделай поэтажный, - сказал я и направился в подъезд.
Девочка, действительно, чувствовала себя хорошо, чего нельзя сказать о ее матери. Произошедшее с единственным ребенком она приняла близко к сердцу. Благодаря врачам через полчаса родительница смогла внятно ответить на все наши вопросы и обрисовать похищенные ювелирные изделия, а через час они с дочерью направилась к нам в отдел для составления композиционного портрета. Таким образом, к концу дня мы располагали хоть каким-то полезным материалом, о чем можно было смело, без страха за своё здоровье докладывать Папе Дорсету. С большим трудом удалось развести шефа на выделение нам дополнительных сил для «выпаса» возле школ района. Привлекли курсантов из средней и высшей школ милиции, раскинули агентурные сети, отработали всех ранее привлекавшихся за аналогичные преступления извращенцев. Безрезультатно. Над головой шефа сгущались тучи. Над нами - все «прелести» гнева подполковника Бабкина. Масло в огонь подлил пятничный «выход» нашего педофила. В понедельник нас дернули на заслушивание в ГУВД. Имели жестко, но справедливо. Орали, но называли по имени и отчеству. Давали указания и определяли сроки. Мы кивали и тупо смотрели на свои ботинки, всем своим видом показывая, что осознаем, понимаем, исправимся. Каких бы мы не корчили из себя героев-по#уистов, а все равно предательски вспотели.
В конторе с докладом нас ждал Папа Дорсет, который в менее корректной форме поставил перед нами задачи и отправил топтать территорию. При этом забил последний гвоздь в крышку гроба, заявив, что без маньяка в наручниках наш дуэт ему не интересен.
- Если наш Папа и дальше будет так переживать за дело, то до новогодних праздников он вряд ли доживет, - сказал Костя, прикрывая дверь кабинета шефа. - Саня, давай за моим Андрюшкой в школу заскочим, а то теща сегодня его забрать не сможет.
Возле школы нас уже ждал Костин сынишка со своим корешем. Они бурно обсуждали какую-то тему, активно жестикулируя руками.
- Эй, цветы нашей жизни, - позвал Костя из машины детей. - Пулей в машину. Обед стынет. Друзья, весело подхватив рюкзачки, запрыгнули в машину.
- Здрасьте, дядь Саш, - громко поприветствовал меня Павлов-младший.
- Здорово, разбойник! Как дела?
- Нормально.
В этот же момент от резкого торможения я впечатался головой в торпеду.
- Ты чего творишь? - заорал я на друга, - дорога пустая!
- Смотри, - указал мне пальцем в сторону школьного забора Костя, у которого в десятке метров от нас стояла точная копия с нашего фоторобота.
- Что?
- Рыжий, очки, зеленая кофта.
- Жаль руки в карманах, а так похож.
- Точно он! - сделал преждевременный вывод Павлов.
- Сейчас проверим, - сказал я и вышел из машины.
Походкой не слишком трезвого человека с «нарисованным» на лице похмельем и с сигаретой в зубах я подошел к субъекту.
- Братан, зажигалка есть?
- Пожалуйста, - протянул мужик мне зажигалку и с привычным выкрутасом чиркнул указательным пальцем по кремнию.
- Где потерял? - спросил я, глазами показывая на правую руку.
- Отморозил.
- Значит, ты отморозок?
- Простите, не понял...
Удар и подсечка.
- Лежать, милиция, - закричал подбежавший Костя и закрепил на его запястьях наручники.
- Вы чего, мужики, - заорал задержанный, - Э-э-э, люди! Помогите!!!
- Что же вы творите! - закричала какая-то старуха сзади.
- Сейчас милицию вызовем, отпустите человека, бандиты, - верещала с какого-то балкона женщина противным голосом.
- Всем молчать. Мы из ФСБ. Это террорист и на нем взрывчатка! - гаркнул Павлов и улица опустела.
- Ну что, сучонок, детей любишь? - заорал я на мелко трясущегося педофила.
О том, что это именно тот, кого мы ищем, ни я, ни Костя не сомневались. Пятой точкой и спинным мозгом чувствовали, что в цвет попали. Весь его облик (бегающие глаза, испарина на лбу, дрожь, учащенное дыхание, а главное, испуг) говорил о его звериной сущности, о его страхе перед ответом за содеянное.
- Вы чего, вы чего? - повторял слюнявыми губами упырь.
- Ну и куда его? - спросил Костя, незаметно подмигнув мне.
- На водохранилище топить, - флегматично заметил я.
- А ты камеру взял?
- Зачем?
- Мы же обещали родственникам девочки снять процесс умерщвления?
- Нет, но сейчас заедем и возьмем.
- Мужики, ребята, товарищи..., - размазывал сопли по лицу подонок.
- Заткнись! - хором гаркнули мы.
- Слушай, - продолжал игру Павлов. - Давай лучше в лес, пулю в затылок и закопаем.
- Точно, давай, - поддержал я друга. - Только сначала для доказательства член отрежем.
- НЕ НАДО-О-О! - впал в истерику педофил, - Я хочу в милиции, я во всем признаюсь!
- А может, действительно, не будем брать грех на душу? - предложил Костя.
- ДА-ДА, НЕ НАДО, - ревел преступник.
- Рот закрой, - прошипел я и отвесил легкий подзатыльник. - А вдруг он не признается?
- Я ПРИЗНАЮСЬ, - заерзал на коленях ирод. - ПРЯМО СЕЙЧАС ПРИЗНАЮСЬ.
- Короче, если этот пи@дюк сейчас не напишет чистуху, - обратился я к коллеге, - то за свои действия я не отвечаю. Иди решай пока с нашими пацанами.
Костя построил у машины Андрюшку со своим другом, дал 100 рублей на проезд со «Сникерсом» в трамвае и прочел инструктаж, где последними были такие слова: «Ни маме, ни бабушке ни слова, что папа отправил вас домой общественным транспортом».
Через полчаса в салоне нашей служебной «восьмерки» педофил сотворил шедевр на пяти машинописных листах, признавшись в совершении девяти преступлений. После прочтения нам своего жуткого произведения мы удовлетворено кивнули и выдвинулись в Управление.
На сидящего в «обезъянике» монстра приходили смотреть со всего Управления. Через некоторое время приехал следователь городской прокуратуры с пристегнутой к нему прессой и телевидением. Пока в нашем офисе творился хаос, мы с Костей под шумок смылись. Затарившись в магазине спиртным и закуской, мы расположились в заброшенном парке на одиноко стоящей лавочке. Майское солнце слегка пригревало наши головы.
- Слушай, Саня, а ты смог бы этого педофила завалить?
- Не знаю.
- Вот и я не знаю.
- Тогда наливай.
Мы сидели, выпивали и слушали тишину. А Папа Дорсет в это время, грозя кулаком в телевизионную камеру, вещал всему российскому народу об изобличении особо опасного преступника, нарушавшего на протяжении двух месяцев сон и покой честных граждан.

PS: По приговору суда за совершение 8 (доказанных) преступлений упырь получил 7,5 лет. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

* - ГУВД в курсе, автоматически на контроле.
** - Управление вневедомственной охраны.
*** - Насильственные действия сексуального характера.