МАЛЯРЫ-2

- Товарищи! Несмотря на хорошие показатели в деле укрепления режима в зоне, нельзя останавливаться на достигнутом! Начальникам отделов! К семнадцати ноль-ноль разработать и доложить план мероприятий по выполнению пункта 2 распорядка дня «7.10-7.25 Зарядка осужденных»!
Зарядка!!! Ой, блин......
Всегда обожал начальство за конкретно-непонятные задачи. Нет, чего нужно было добиться, я уже понял, но вот как? Хорошо, поднимать зэков и выводить их в локальный участок мы уже научились. А вот дальше... Как говориться лошадь к реке и один человек отведет, а вот заставить ее пить и десятерых не хватит. К вечеру до нас довели ц/у руководства в части исполнения приказа хозяина. Тааак интересно.....
Пункт 1. Из числа осужденных состоящих в секции дисциплины и порядка (СДиП - общественники, «красные зэки») назначить ответственного за проведение зарядки - физрука. (Ага, тоже мне инструктор по шейпингу, и кто ж его из зэков слушать будет?)
Пункт 2. Провести воспитательную работу среди спецконтингента, направленную на разъяснение и популизацию ЗОЖ и утренней зарядки. (Щас! Шевчука им дать послушать что ли «Я завтра брошу пить, вот удивится свет!»)
Пункт 3. Осуществить выявление и изоляцию осужденных пользующихся авторитетом среди спецконтингента, проводящих антирежимные мероприятия в том числе саботирование зарядки.(проще говоря блатных закрыть в ШИЗО)
Пункт 4. Осуществить взаимодействие с отделом безопасности в целях повышения контроля за проведением зарядки. (короче бить будут)
Замечательный опус! Два первых пункта явно написано рукой замполитра, остальные два опера с безопасниками добавили.
Проще говоря, как обычно вся ответственность на нач.отряда, остальные службы типа на подхвате(((. Значить иметь и драть опять будут нашего брата. Весело нах!
Еще один сюрприз! Сашку отправляют на две недели на первоначальные курсы повышения квалификации в учебный центр, и я опять один. Сашка пытался возмущаться и бузить, но против приказа не попрешь. Устроив вечером прощание славянки, наутро похмельный и злой я приехал на работу в семь утра.
День первый.
Подъем без проблем. Зэки стоят в локалке, ждут пока их проверят и отпустят в отряд.
Семь десять.
По матюгальнику раздается шипение и громкий голос ОД объявляет на всю жилку:
- Граждане осужденные приступить к проведению зарядки!
Пауза, и .... Du hast!!! mich gefragt und ich hab nichts gesagt!!! Рамштайн начал свой хит над утренней зоной. Хрена себя там подборочка треков в дежурке. Пока зэки замерли в недоумении, начинаю командовать.
- Отряд! Начать зарядку!
Несколько зэков, из числа лояльных начинают какие то судорожные движения, но видя что остальная масса неподвижна, замирают. Я стою, курю, орать бесполезно, я своих зэков знаю, сговорились заранее. Ну что ж зоновский телеграф он всегда высокоскоростной был. Отряд стоит, вижу, как особо вумные начинают закуривать. Так это уже перебор, позволять себя так опускать нельзя!
- Куряги! Ганс! Мамон! Старый! Выйти из строя! Бегом в дежурку!
- Не ну начальник, а че такого? Ты же куришь!
- Мамон! Ты грядки попутал? Я тут поставлен ваше здоровье беречь, а за свое здоровье сам отвечу! А ну ушуршали!
Трое уходят, отряд напряженно молчит. В соседней локалке идет замес. Слышны глухие удары дубинок по мясу, всхлипы, мат, волочение тел по асфальту. Блин это же пятый отряд! Я ж там врио!
- Отряд! Зарядка заканчивается в семь-двадцать пять! Если кто уйдет с локалки раньше разбор будет короткий!
Ухожу в локалку пятого. Там полная ж... человек сорок «толкают» забор, часть лежит, остальные столпились в углу локалки.
- Лейтенант! Почему не контролируете зарядку? Ваша безалаберность повлекла массовое сопротивление осужденных, что повлекло применение спецсредств! - это замполитр... Даже в такой ситуации говорит только канцелярским языком. У меня сносит башню:
- Во, первых старший лейтненант! Во вторых - мне че, разорваться что ли? У меня три отряда! А вы сами Сашку на курсы отправили! Какого хера замес устроили? Могли меня вызвать, я рядом был!
- Да вы что себе позволяете! Чем это от вас пахнет? Вы что пьяны? - учуял перегар все таки..
- Да пошли вы все! За отряд я отвечаю! А вы его подняли!!! Дубинками махать много ума не надо!!!
- Старший лейтенант! Немедленно пройти в санчасть на освидетельствование!
- Ага, щас!
- Чтооооо???
- Слушаюсь! Товарищ! Пполковник!
Разворачиваюсь, ухожу. Замполитр бежит за мной, следя, что б я вместо санчасти не завернул куда-нибудь еще. Ну, это мне не страшно. Для таких случаев в нарукавном кармане всегда запас гвоздики и мускатный орешек валяется. Делаю вид, что закуриваю, и гвоздику в рот.
В санчасти майор с пьяной змеей на петлицах, недовольно отрываясь от избитого тела зэка, выслушивает спич замполитра, делает замер давления, протягивает стакан для выхлопа, проверяет носом, ухмыляется, и бодро докладывает:
- Товарищ пполковник! Заключение в письменной форме подготовлю позже! Сейчас занят, много поступивших с травмами!
- Хорошо! Попрошу к девяти утра на оперативке у начальника колонии предоставить акт освидетельствования. - поворачиваясь ко мне:
- А вам лейтенант немедленно покинуть зону, без десяти девять быть возле кабинета начальника колонии!
- Понял.
Через час замполитр на оперативке красочно рассказал, как своевременно, не щадя живота своего, установил и выявил подлеца и негодяя, который пьет, курит, безобразия нарушает, старших посылает и тем самым зарядку срывает - короче это все про меня.
Хозяин, выслушав замполитра, недовольно рассматривает меня (этих проблем ему еще не хватало), поворачивается к начальнику медсанчасти:
- Что там с освидетельствованием? - берет, протянутое ему заключение, вчитывается в текст, хмыкает и обращается к замполитру:
- Владимир Степанович! В заключении указано, что во время посещения медсанчасти двумя офицерами, запах перегара наличествовал, однако обследование старшего лейтенанта Х. показало, что он абсолютно трезв, спиртных напитков не употреблял, заместитель же начальника по воспитательной работе от обследования уклонился. Это как понимать?
Замполитр охренев от такого оборота, зависает как Винда у Б.Гейтса (а надо лучше личные дела читать своих офицеров! Там же указано - отец, хирург высшей категории, к.м.н., ну а то что батя в былые времена не один литр спирта на протирку медсестер с нынешним начальником медсанчасти потратил можно было догадаться))) ).
Хозяин, повернувшись ко мне:
- Что, скажешь старлей?
- Товарищ полковник! У меня три отряда, во время зарядки был в седьмом, в пятый чисто физически не успел. Применение спец средств, считаю неоправданным, блатных в пятом не осталось, я их еще за подъем в ШИЗО закрыл. Активистов там сорок человек, остальные мужики, если б напомнили о судьбе блатных, думаю зарядку бы начали делать.
- А сейчас?
- А сейчас отряд «подняли». Зэки злые. Скорее всего пойдут к положенцу. А там....
- Ясно! Начальникам отделов! Назначить на каждый отряд по два персонально ответственных за подъем и зарядку офицеров, Список мне на стол! Начальникам оперотдела и безопасности остаться после оперативки. Старлей свободен! И больше с похмелья на старших матом не орать!
- Слушаюсь товарищ полковник!
Весь день провел в пятом отряде, разбираясь с материалами по травмам, оформляя документы на ШИЗО, до своих так и не дошел, передав зэкам через старшину, что утром есть шанс повторить подвиг пятого.
День второй. Утро.
До отряда даже не дошел. Перехватили на продоле, в дежурке выдали бронник, резинку дубовую и в составе «гробов» сорвались в десятый отряд. Красавцы! Сто восемьдесят человек, у всех лепни болтаются на одном плече, левые руки оголены, в правых мойки! Понятно, зэки пошли на контрмеры - массовое вскрытие. Толку от этого немного, но в части огласки и поднятия шума ход беспроигрышный! Начнутся жалобы, письма родственников, визиты прокуратуры, депутатов и т.д.
Тишина... Зэки уставились на нас, мы замерли в ожидании приказа. Какой то шакаленок в задних рядах визгливым голосом накручивает зэков:
- Бедолаги! Менты беспредел творят! На положенное посягают! Лучше вором по жизни уйти, чем как сявки, на коленях жить!
Вперед выходит зам по БОР (Безопасность и Оперативная Работа)
- Осужденные! Немедленно прекратить противоправное поведение и приступить к зарядке!
- Начальник! Нас на зарядку не подпишешь! Убери ментов из локалки!!! Тогда и поговорим!
- Это кто тут такой говорливый решил, что я с вами говорить буду?
- Начальник! Зарядка - ментовской замут! Нам не по понятиям!
- Вот на мойку отряд сажать - не по понятиям! У вас блатных полтора человека! Остальные мужики! Смотрящий где?
Откуда то из строя:
- Здесь я гражданин начальник!
- Выводи блаткомитет из строя, коли по понятиям живете, пожалуйста вскрывайтесь!
- Начальник! Тут дураков нет! Хочешь черную масть гуртом повязать?
- А смысл? Вскроетесь сами, мне легче! Трупы сактируем, мне спокойнее будет!
- Убери ментов из локалки начальник!
Зам по БОР подносит рацию к уху, что то уточняет, и вдруг поворачивается к нам:
- Сводному отряду - покинуть локальный участок!
Мы в замешательстве начинаем выходить. Оказавшись на продоле, въезжаю в хитрость зама. Пока он им по ушам катал, к локалке подъехала наша пожарка и уже направила ствол водомета над забором в локальный участок.
- Ну так что будете зарядку делать?
- Нет!
- Тогда переходим к водным процедурам!
Зам выбегает и локалки, дизель пожарки взревел, и струя воды ударяет в по толпе зэков. На улице холодно, и через пять секунд зэки скрываются в помещении.
Уфф! Ну вроде отбой!
В дежурке сдаем снаряжение, слышу разговор хозяина с замом.
- То что без жертв - хорошо! Но поставленной цели не добились!
- Главное блатные сами себя скомпрометировали! Хотели устроить шум в зоне, подняли отряд, а ничего не вышло! Сегодня смотрящих с блатными закроем, остальные поломаются.
- Пока блатных не успокоим, у нас любое утро как в гостях у сказки будет! Чем дальше, тем страшней!
Уходя в отряд, обдумываю услышанное, и в голове начинает созревать какое то подобие плана.
После обеда завожу отряд в клуб. Зэки рассаживаются, я встаю за трибуну. Выжидаю паузу (усе по Станиславскому) и негромким голосом обращаюсь к отряду:
- Ну что мужики! Трахаться нравиться?
Зэки в ахере замолкли.
- Да, да мужики! Трахаться! Сношаться! Под хвост баловаться! Я смотрю вам в кайф, когда вас напрягают, то через зад, то в рот через голову!
- Начальник! Ты объясни нормально че надо?
- Мужики! Почему зарядку не делаем?
Шум, гвалт, отдельные выкрики! Терпеливо жду тишины.
- Ну что уважаемые? Все сказали? Вчера пятый отряд уработали, все в курсе? Сегодня десятый попытался попой ежика родить, тоже обломались! А вы что особенные? Думаете, Вас это обойдет? Думаете, завтра к вам на зарядку не зайдут? Обязательно зайдут! Так ведь?
- Ну...
- Гну! То есть весь отряд знает, что на днях всех жестоко поимеют, и никто, ни один не делает ничего, чтоб этого не произошло! Ведете себя как шалавы! Знаете что вечером трахнут, поэтому с утра лобок побрили, жопу подмыли, трусы поменяли, ракушкой кверху легли и ждем? Я все правильно понимаю? Зашибательский мне отряд достался, как я посмотрю!
- Начальник! Ты за языком то следи! Зачем отряд форшмачишь?
- Я? Я вам правду о вас же говорю! Вы почему зарядку не делаете?
- Не по понятиям!
- Блин, кто б мне хоть раз показал эти понятия Ваши! Что там прямо так и написано? С утра зарядка - западло?
- По режиму ментовскому жить западло!
- А какого хлора вы в столовку по режиму ходите? Западло ведь!
- Начальник ты не путай!
- Короче мне ваши понятия глубоко фиолетовы! С меня хозяин спрашивает, а я с вас спрошу! Но учитывая, мою доброту, я уговорил хозяина дать мне двое суток!
- Зачем?
- Официально объявляю! Завтра и послезавтра за зарядку вам ничего не будет! Можете даже в локалку не выходить! Но если все таки выйдете просьба зарядку сделать.
Смех в зале. Зэки шушукаются.
- Если завтра я приеду и не увижу зарядки, я как уже обещал, не буду ругаться и кого то закрывать, я закроюсь в кабинете и буду смотреть сразу шесть каналов по телевизору!
- Это как? Переключать что ли будете постоянно?
- Нет! Я просто все шесть отрядных телевизоров у себя в кабинете поставлю и смотреть буду!
- Начальник! Так ведь телики отрядные! Беспредел же!
- Уверены? Посмотрите внимательно, на каждом телевизоре сзади. Бирка, номер отряда, фамилия ответственного моя! Так что завтра я смотрю все телевизоры сразу! Далее! Послезавтра не будет зарядки - опять кипеш не поднимаю, но проведу общеотрядный шмон!
Зэки улыбаются. Смысл шмонать, если заранее предупредили.
- Все знают, у меня есть хорошая фомка. Так вот послезавтра я возьму свою фомку и проведу в одиночку обыск отряда. Мне тут один хороший человек нашептал, что вы по аквариумам водку прячете, вот и проверю!
- Начальник, да ты че в такой порожняк поверишь?
- Проверить обязан! Ну а если случайно, какое стеклышко повредю, так мужики без обид, это я не специально, а просто неуклюжий такой!
Тишина в зале.
- А вот через двое суток если зарядки не будет, то вы сильно не переживайте, я еще что- нибудь придумаю!
День третий. Утро.
Я опаздывал, и опаздывал неплохо... время было уже семь-пятнадцать когда я добежал до КПП. Инспектор на калитке, красавица Светка, увидев меня, округлила свои глаза и шепотом забормотала:
- Ты чего? Сегодня ж начальник ответственный по зоне, беги быстрей!
Проматерившись про себя забегаю в зону, и вижу, как на балконе дежурки хозяин распекает двоих отрядников, видимо тоже опоздавших на подъем. Смысла оттягивать конец я не видел, и махнув рукой начал подниматься к хозяину на расправу.
- Товарищ полковник! Прибыл с опозданием на пятнадцать ми...
- Вот товарищи офицеры! Полюбуйтесь! Раздолбай, на службу опаздывает, с замполитом только матом разговаривает! Но бляха-муха, это единственный у кого отряд самостоятельно на подъем вышел и зарядку делает! Молодец старлей! - энергично жмет руку - Действуйте по распорядку!
Очумелый, я посмотрел в локалку, где двести зэков размахивают руками и ногами, и пошел в отряд.
В кабинет забежал Тайсон со стаканом купца, и с улыбкой начал разглядывать меняю
- Тайсон! Блин! Доклад!
- Маратыч, после того как мужики узнали, что останутся без просмотра телевизоров (а че им еще делать в нерабочем отряде), а блатные без аквариумов (они стояли только у отрицал), вчера вечером собрали отрядный сходняк.
- И ????
- Сходняк порешал, что порядочный арестант, должен за своим здоровьем следить, и поэтому зарядка утренняя не замут ментовской, а благо воровское.
- И ???
- И будут теперь всегда зарядку по утрам делать!
Ндя.... Мы зону из черной в красную перекрашиваем, а блатные под режим воровской закон меняют. И кто кого нае..ал??? А какая в принципе разница......

Маляры

- Господа офицеры! Вынужден сообщить вам пренеприятнейшее известие!... Нет, ревизора вы не дождетесь, нечего тут бельем своим грязным хвастать! А новость следующая. Проанализировав оперативную ситуацию в колонии (последнее место по Башкирии), главное управление пришло к выводу о необходимости проведения комплексных мероприятий воспитательного характера, направленных на... - зычный голос хозяина привычно выдернул мозг из объятий Морфея, напомнив о том, что спать на оперативных совещаниях не гут и моветон.
Ага, революция, о необходимости которой так долго говорили большевики, наконец-то того... Если по-русски и без лишних соплей - весь личный состав ИК-NN на ближайшие два-три месяца становился малярами - нужно было перекрасить зону. Из «черной» в «красную». Столь короткий срок обусловлен простым фактором: или мы сломаем и перекрасим зону за три месяца, или же не сломаем, и тогда сами хапнем обратку в виде милых представителей общественных организаций «Демократы за зону!» и добрых прокуроров по надзору за законом в местах ЛС.
Чтоб было понятнее, поясню. Разница между черной и красной зоной заключается только в одном: степенью ее управляемости. То, что так ярко и реалистично описывали Солженицин, Шаламов и другие, и то, что долгое время служило источником вдохновения для современных творцов шансона и блатного фэнтэзи, все это, конечно, было, но все это относилось ко временам ГУЛАГа, и к нынешней реальности не имеет никакого отношения. Кровавые войны воров и сук, массовый отказ от выхода на работы, сходняки и правило, зоновские короли - все это, действительно, было, но было давно, обросло слухами и легендами, и на рубеже двадцатого века больше казалось байками, чем действительностью.
Сейчас же все проще. В зоне может быть только один хозяин. А вот от того, кто он, и зависит цвет зоны. Если хозяин в погонах - зона красная, если в лепне - зона черная. Хозяин нашей зоны - мужик суровый, из варягов, «отмотал» червонец где-то в Заполярье, переводом пришел к нам, но самостоятельно навести порядок в зоне так и не смог.
Начав непримиримую войну с пьянством зэков в зоне, проносом спиртных напитков, самогоноварением, администрация зоны за короткий срок успела внушить зэкам тезис о вреде зеленого змия, но потом наступила на те же грабли, что и США в тридцатые годы. Помните? Там «сухой закон» во-первых, обогатил и укрепил местные национальные формирования, после чего их обозвали мафией, а во-вторых, познакомил американцев с иным способом развлекухи - наркотиками. Вот и у нас победа над зеленым змием в масштабе одной зоны привела к резкому увеличению количества наркоманов среди спецконтингента, ухудшению оперативной обстановки и управляемости зоной.
Некоторое время вынужденный нейтралитет соблюдался, но, судя по речи хозяина, мы получили карт-бланш от управления, и теперь должны были его отработать...
Задача N 1. Режиму быть!
В армии есть Устав. В зоне есть ПВР ИУ (Правила внутреннего распорядка исправительных учреждений). Есть и распорядок дня. Вот на отдел безопасности и на наш отдел воспитательной работы (банда урядников) был возложен контроль за соблюдением пункта один - «07.00 - Подъем».
Время шесть сорок пять.
Мы с Сашкой стоим на балконе дежурной части и разглядываем еще спящую зону. Я невыспавшийся и потому злой, слушаю Сашкино бормотание о том, что в гробу он видел такие подъемы, что вставать в такую рань не дело, да и жена сильно недовольна тому, что осталась без привычного утреннего «Подъема флага».
В дежурку подходит ответственный, и мы собираемся всей толпой внутри.
- Товарищи офицеры! В семь ноль-ноль проходим по отрядам, контролируем подъем осужденных. Контрольное время - десять минут. В семь десять всех зэков, оставшихся в отряде на шконках, отправляем в дежурку на профилактическую беседу. Вопросы есть? Действуйте!
Разбегаемся по отрядам. У меня три отряда, один - лично мой, в двух я и.о., отряды нерабочие, встают зэки только к девяти на утреннюю проверку, и поднять пятьсот зэков за десять минут, конечно, нереально, но как писалось на бумаге, которую я когда-то подписал - обязан стойко и бодро переносить все, что упадет на плечи... Хорошо хоть стажер есть - Сашка, с ним управимся быстрее.
- Так, Саш! Сейчас заходим в пятый отряд, быстро делаем подъем и потом разбегаемся, я в седьмой, ты в шестой. Потом встречаемся и делаем контрольный обход. Ясно?
- Понятно, старший!
- Ну, начали.
Забегаем в отряд, лампочек в коридоре нет, темно как попе у афроамериканца, так, где-то здесь пожарный щит с ящиком для песка был. Ба-бах!! Судя по Сашкиному мату, щит слева, значит, выключатель справа. Начинаем...
- Граждане осужденные! Подъем! Встали - выходим в локальный участок! Время пошло! Последние трое отправятся в ШИЗО! Старшина! А ну-ка мухой по отряду! Почему свет не горит?
Проходим по отряду, доходим до «блатной» секции, внутри темно, зэки спят. Пытаюсь найти выключатель на стене, сослепу попадаю в заботливо раскантаченный и оголенный провод. Бдрень! Запах паленой кожи! Ух ты! Да я ж Бэтмен! В темноте вижу! Со злости пинаю шконарь, и споткнувшись об табурет, с матом кидаю его в сторону. Майкл Джордан отдыхает! В полной темноте с двадцати метров попасть табуретом в аквариум надо уметь!
- Маратыч! Че за дела? Там же рыбки были!
- Так, Рашпиль! Я не понял! «Подъем» три минуты назад был! Какого хлора по шконкам валяемся? А ну-ка вылетели все в локалку!
Выходя из секции, цепляю косяк, отвешиваю очередного пинка и под грохот сбитой с петель двери продолжаю орать.
- Отряд! Если через пять минут не наблюдаю в локалке строя, продолжать разбор буду в ШИЗО! Саш, давай по другим отрядам!
- Старший! Ну ты, блин, даешь! Как рука-то?
- Рука? Да нормально... Ожог небольшой, жить будем.
Расходимся по отрядам, захожу в кабинет, закуриваю. В дверь забегает старшина:
- Маратыч! А че за шум в пятом? Ты че в такую рань на работе?
- Тайсон!!! Команда «Подъем» одна на всех! А ну быстро отряд в локалку вывел!
- А че случилось-то, Маратыч?
- Режим случился! Время семь ноль пять! Давай буди отряд!
Тайсон, успев увернуться от брошенного дырокола, скрывается в коридоре, и с криком «Мужики, выходим в локалку строится! Начальник злой пришел, гестапо делает!!!»
Ну, по поводу гестапо (это когда устраивают докапушки до любого косяка с неотвратимым далее наказанием) он, конечно, загнул, но судя по шуму шагов, отряд в реальность угрозы поверил. Так, ну пойдем, посмотрим, что получилось, и Сашку заодно проверим.
Пятый отряд еще тянется, мои уже стоят, а вот в шестом бардак - в локалке человек двадцать всего. Че там у Сашки? Не успеваю дойти до локалки, как вдруг слышу страшный грохот из дверей шестого отряда. Мат, крики зэков, мощный рык Сашки, и понимаю, что в отряд зайти не смогу, так как оттуда живым потоком несутся полуодетые зэки. Принцип домино знаете? А вот Сашка, видимо, не знал, и поэтому после его хорошего пинка двухъярусный шконарь, начав свое падение в одном углу секции подобно костяшкам домино, остановился только в другом.
Время семь десять. Поднимаюсь в дежурку, докладываюсь. Операция «Доброе утро» удалась. После обеда получаем с Сашкой по мешку люлей. Ему мешок, мне как старшему - тележку. Актив - подъем сделали. Пассив - в ШИЗО отправлено двенадцать зэков (а нечего нецензурно с утра выражаться), в медсанчасть - тридцать восемь (Сашка постарался, не успели зэки со шконок вовремя спуститься). За них и получали.
- Вы их там что били, товарищи офицеры? Словами уже не можете? Почему все зэки в объяснениях пишут, что с койки утром упали? - Замполитр с наслаждением развращал нас с Сашкой на ковре.
- Никак нет! Спецсредства и физическую силу не применяли!
- А кто в шестом отряде разгром устроил?
- Не, ну товарищ капитан второго ра... - начинает Сашка, с его неистребимой привычкой к морской специфике офицерских званий.
- Товарищ капитан! Говорите нормальным языком! - Замполитр срывается (и за что он так Сашку не любит? Вы не во флоте!
- Товарищ полковник! - врубаюсь я, - травмы все бытовые, получены осужденными по собственной небрежности. Нужно было шконари скреплять!
- А с вами, старший лейтенант, я отдельно еще поговорю! Что за дебош в пятом отряде? И почему половину секции в ШИЗО водворили!
- Невыполнение команды отбой! Нецензурная брань в адрес руководства колонии! Порча казенного имущества! - как всегда принцип Швейка срабатывает - врубай дурака по-умному и будешь прав!
После вечерней проверки проводим с Сашкой разъяснительную работу в отрядах, объясняя зэкам, что режим неотвратим, и что утренний беспредел будет продолжаться до конца срока каждого.
Уже на воле после работы сидим с Сашкой в кафешке, проводим работу над ошибками. Пить с Сашкой тяжело, вскормленный шилом из материнской груди возле ядерного реактора, он категорически не воспринимает пиво, а водку может пить не закусывая.
- Эх, старший! Ревун бы в отряд поставить!
- Это че такое?
- Классная штука! У нас по авралу от шума даже крысы за борт прыгали!
- Ага, спасибо, Сашка! У тебя сегодня зэки уже попрыгали! Нам с тобой завтра по каждому отписываться придется! (обязательное внутреннее служебное расследование по травмам зэков).
- А мы еще годкам взрывпакеты в кубрик кидали!
- Саш! Ну откуда у нас взрывпакеты? Или ты их с подлодки вместе с торпедой прихватил? Нас же потом прокуратура без масла сожрет!
Сашка, надувшись, ковыряется в салате, а я задумчиво разглядываю стоящего на барной стойке Санта-Клауса под искусственной елкой (скоро-скоро Новый год). Ужаленный алкоголем мозг вдруг просыпается и рождает идиотскую идею. А почему б и нет!
- Сашка, хорош кишкоманить! Слушай сюда!
Утро второе. Шесть сорок пять. Дежурка. Выдергиваю дежурного на балкон, вполголоса объясняю ситуацию, и прошу, если че, не поднимать тревогу раньше времени.
Семь утра! Наиболее сознательные зэки уже поднялись, оделись и вышли в локалку, но большая часть еще дрыхнет по шконкам. Проходим с Сашкой по секциям, в зубах сигареты, в полной тишине нежными голосами объявляем:
- Граждане осужденные! Подъем по отряду! - а в ответ тишина.
- Граждане осужденные! Время пошло! Три, два, один!
Прикуриваем фитили от сигарет, и под шконари щедро разлетаются китайские хлопушки-петарды. Дешево, сердито, действенно!
Уклоняясь от людского потока, выскакиваем в локалку, идем в шестой отряд. Умники! Дверь в отряд закрыта изнутри, и видимо, заклинена багром. Зэки не учли только того, что Сашка с его двухметровым ростом легко достает до форточек, и очередные петарды влетают в секции. Ну, пошумели, и хватит.
- Сашка, отбой! Пошли в отряд, чай попьем!
Сидим в кабинете, пьем купец. Сашка восторженно курит и фонтанирует предложениями в части того, что петарды - это, конечно, круто, но можно че-нить еще придумать!
- Не, Саш! В зоне прессовать долго нельзя! Дальше договариваться будем!
- А зачем?
- А ты что думаешь, нам зэки простят такие побудки?
- Кипешнут что ли?
- Не факт, конечно, но подлянок накидать могут. Думаешь вчера в пятом отряде я случайно провод оголенный поймал? Или то, что сегодня в шестом двери заблокированы были тоже просто так?
- А че могли сделать?
- Да все что угодно....
В кабинет забегает старшина (Тайсон):
- Граждане начальники! Отряд в локалке! Подъем сделан!
- Добро, Тайсон! Что в остальных отрядах?
- Пятый стоит! Шестой почти весь вышел, строятся! Маратыч! А вы че в натуре с калашами в зону зашли?
- Не, Тайсон! С калашами неудобно, нам по «УЗИ» выделили, удобно - и руки свободны и размеры небольшие. Че вообще по зоне?
- Да подъем везде, только в девятый отряд чебурашки побежали.
- Понятно! Так, Тайсон, к двенадцати собрать в кабинете старшин и смотрящих пятого и шестого отрядов, разговоры говорить будем. Саш, пойдем до девятого прогуляемся, может, помощь какая нужна.
В девятом был прободной анус. Было видно, как работают в локалке «гробы» (произв. от ГБР - группы быстрого реагирования), по продолу в дежурку оттаскивали ушатанных зэков, издалека слышен громкий речитатив замполитра. Прикинув член к носу, мы с Сашкой благополучно смотались подальше и поднялись в дежурку.
- Иваныч! (ОД) че стряслось?
- Да вон ответственный пошел подъем контролировать...
- Ну?
- Ведро с водой над косяком подвесили....
- Жесть! И кто ж там такой умный оказался?
- А вон пол-отряда в кармане (задний дворик дежурки) торчат, половина в локалке забор толкает, у них и спроси. Щас еще и Хозяин приедет...
Ближе к двенадцати на насквозь незаконной встрече администрации, актива и блаткомитета, учитывая мое и Сашкино нежелание приезжать в зону к семи утра, было принято соломоново решение: зэки встают самостоятельно без десяти семь и выходят в локалку на перекур. После проверки помещений на предмет отсутствия спящих все заходят обратно. В случае нарушения договора мы с Сашкой продолжаем развлекаться дальше.
Через неделю на очередном оперативном совещании хозяин, подведя итоги операции «Подъем», указал на увеличение числа водворений в ШИЗО, применения спецсредств, бытовых травм среди осужденных, отодрал чересчур ретивых, похвалил нас с Сашкой за нестандартный подход к делу. Окончив свою речь, он внимательно посмотрел на нас и в духе старых партийных вождей заявил:
- Товарищи! Несмотря на хорошие показатели в деле укрепления режима в зоне, нельзя останавливаться на достигнутом! Начальникам отделов! К семнадцати ноль-ноль разработать и доложить план мероприятий по выполнению пункта 2 распорядка дня «7.10-7.25 Зарядка осужденных»!
Зарядка!!! Ой, блин......
З.Ы. Но это уже совсем другая история про Маугли...

Сказка о Клопе Егоровиче и его мести
(былинные события происходят в середине 90-х годов прошлого века)

Глава 1. Был такой следователь.
Трудился безмятежно в следственном отделе нашего Управления старший следователь по особо важным делам Тимофей Егорович. Служил честно, взяток не брал (или просто не попадал в поле зрения СБ), в вакханалиях отдела не участвовал (предавался пьянству дома), деньги взаймы не просил и сам не позычал, кофе-сахар-бублики хранил в сейфе, пожертвования сдавал только на похороны, игнорируя дни рождения коллег, не бюллетенил, дежурствами ни с кем не менялся, и кроме прочего слыл порядочным семьянином, отцом двоих детей, дедом одного внука и хозяином любимой таксы. Последнее достоинство, касающееся семейного положения, по мнению коллег женского пола было единственным плюсом в его репутации. Правильный такой гражданин, аж до тошноты. К слову сказать, специалистом он был посредственным. Рвения не проявлял, но и в отстающих не числился. Часто перестраховывался, опасаясь за свое седалище. Руководство следственного отдела терпело его в своих сплоченных водкой и боями с прокурорами рядах только по причине отсутствия основания, по которому от него можно было бы смело избавиться. Тем более, до пенсии ему оставалось меньше года. Боссы терпеливо ждали, мысленно ставя крестики на календаре. В общем, как его охарактеризовал мой друг и напарник Костя Павлов, «этакий серый клоп». Так за ним и закрепилось погоняло Клоп Егорович. В следственном отделе отношение сослуживцев к нему было двояким: половина его ненавидела, вторая половина не замечала. Но главной отличительной чертой этого следователя являлась врожденная, патологическая ненависть к оперативному составу.
Старики рассказывали, что в середине 80-х годов, когда Клоп Егорович был просто молодым следаком Тишкой с комсомольским значком на лацкане кителя, он кинул какую-то конкретную подлянку старым операм, которая по тем временам закончилась для сыщиков втыком по партийной линии и понижением в должности. На следующий день после партсобрания неизвестными Тишка был избит. Вернувшись из травмпункта с вправленным носом, он обнаружил возле своей двери крышку от гроба и траурный венок с надписью «Будем помнить вечно». Конечно же, виновных не нашли, и лишь избранные знали, откуда растут корни, отпечатанные на фэйсе пострадавшего. Не знаю как с памятью у лиц, подаривших ритуальное изделие, но у Клопа Егоровича с ней полный порядок. Все помнил, сука, и мстил. Мстил и помнил.
Опера, в том числе и я с Костей, молились Богу, чтобы во время наших реализаций** дежурным не оказался опероненавистник. Если в стукачестве на своих коллег по следственному цеху он замечен не был, то доносы на оперов о нарушении уголовно-процессуального законодательства прокурору он строчил с безукоризненной регулярностью, чем доводил надзирающий орган до нервного икания. Но как ни крути, а сталкиваться с ним приходилось часто.

Глава 2. Как можно загубить «палку».
В один из дней нас с Костей под вечер занесло в следственный отдел по каким-то государевым делам. Друг после вчерашнего сабантуя, посвященного разводу с женой, чувствовал себя неудовлетворительно. Однако надо отдать должное товарищу, он никогда не пил и не опохмелялся в одиночку. Как бы ему тяжко не было, но компания для веселья или поправки здоровья должна присутствовать в обязательном порядке. Это был его бзик, его наваждение. Я же в тот день не мог составить ему компанию, так как по причине урологического (не венерического) заболевания употреблял антибиотики. Весь день друг, слоняясь со мной по нашей территории, канючил:
- Саня, ну давай грамм по пятьдесят.
- Нельзя мне, - отмахивался я. - Знаешь же, что на таблетках сижу.
- А хочешь, я тебе под закусь твоей любимой холодной осетрины с хреном куплю?
- Купи, но пить не буду. Если только сок.
- Нет, так не годится...
- Тогда не онанируй меня, - огрызнулся я. - Сейчас приедем в следственный отдел, и ты найдешь себе компанию. Я думаю, что Тимур с Лехой с большим удовольствием организуют «курс реабилитации» на твои деньги.
В служебном помещении вышеуказанных следаков Костю ожидал праздник. На столах стояла выпивка и достойная закуска. Кроме хозяев кабинета за столом сидели наши знакомые опера из ОБОПа** Денис и Рома, которые не так давно перешли в «организованную» из нашего отдела УгРо.
- Какими судьбами? - пожимая руки, спросил я, краем глаза наблюдая, как Костя жадно смотрит на бутылку спиртного.
- Присаживайтесь, - предложил Денис, ставя на стол два пустых стакана. - Рэкетиров взяли.
- А чё невеселые? - спросил я, наливая в посуду минералку.
- Сегодня Клоп дежурит! - с тоской в голосе оповестил нас Рома.
- Пи@дец делу! - отозвался Костя, держа в руках стакан с «лекарством».
- Типун тебе на язык, - зарычал я на еще не опохмелившегося друга, трижды сплюнул и постучал по столу. Коллеги проделали аналогичное действие.
- Стучите не стучите, а Клоп Егорович свое дело знает. За дератизацию! - произнес Костя и выпил.
- Ты хотел сказать за дезинсекцию, - поправили мы Павлова.
- Да какая разница? Смысл один.
Пока все молча закусывали, в кабинет без стука с видом дворецкого вошел Клоп Егорович. В одной руке он держал какой-то документ, в другой половинку сушки с маком.
- О, вся верхушка беззакония и коррупции нашего района здесь, - с гадкой ухмылкой на лице пропищал носитель не слишком приятного прозвища и голоса.
- Кло.. М-м-м. Тимофей Егорович, может рюмочку? - из вежливости предложил Рома.
- На службе не пью, - гордо ответил следователь и напялил на нос очки.
- Ну и му#ак, - шепотом проговорил Костя.
- Я все слышу, Павлов! Значит так, жоперы, я отпускаю под подписку о невыезде задержанных вами граждан, так как в их действиях я усмотрел самоуправство, а не вымогательство.
- ДА ВЫ ОХУ..., ЭТО, КАК ЕГО...!? - возмутился Денис, - А аудиозапись, а угрозы закопать живьем, а побои у потерпевшего, плюс наркота... Б@я, да как же так... Ну «забейте» их по Указу*** и мы много чего накопаем за это время. За ними такой шлейф тянется, что мама не горюй. Нельзя их отпускать. За границу слиняют в свой солнечный закавказский край!!!
- Не вижу состава вымогательства, молодые люди. Потерпевший должен им деньги.
- А наркота? - не на что не надеясь, спросил Рома.
- Они утверждают, что марихуана им не принадлежит, а машина, в бардачке которой обнаружена трава, находится в собственности потерпевшего. Так что еще вопрос, кого привлекать за наркоту. Всё, бывайте, - подытожил Клоп Егорович и ушелестел за дверь.
- Га@дон!!! - сделал вывод Костя.
- Я всё слышу, жопер Павлов, - донеслось из коридора.
Следаки придвинули к себе клавиатуры и стали рубиться в какую-то стрелялку. ОБОПовцы с горя пропустили по рюмке и закурили. Костя жадно обгладывал куриную кость. Создавшаяся тишина меня напрягала. Не успел я выразить свои соболезнования ребятам по поводу безвременной кончины «палки», как дверь распахнулась и на пороге возник заместитель начальника следственного отдела Витя Бочкин.
- Хорошо, что вы еще здесь, - обрадовался шеф следаков, обращаясь к операм из «организованной», варганя себе бутерброд из буженины, зеленого лука и укропа. - Надо Тимофея Егоровича отвести домой, вернее, на дачу.
- ЧТО-О-О!? - в унисон заорали наши коллеги. - Он, гнида, «палку» зарубил, а его с комфортом отдыхать? На спинку ему не пописать!?
Костя от испуга сомкнул резко челюсти и куриная косточка переломилась пополам. Следаки одновременно замкнули игру на паузу и уставились на шефа. Витя, со смаком откусив от бутерброда внушительный шмат, обождал, пока эмоции поутихнут, и продолжил:
- Чего вы верещите? Сейчас вы везете Клопа на дачу, а Тимур с Алексеем забивают ваших злодеев на 30 суток и грамотно допрашивают терпилу.
- Да хоть на Марс!!! - вскочили со своих мест обрадовавшиеся ОБОПовцы и начали быстро собираться. - А что у этого иуды на даче произошло?
- Точно не знаю. Вроде бы его собака под машину попала, - отрешенно проговорил Витя и взял у меня из рук стакан с минералкой. - Он у меня в кабинете чуть не расплакался.
- Есть Бог на свете, - заявил Костя и посмотрел на части перекушенной кости. Я с вами поеду, а на обратном пути домой подбросите. Саныч, ты как?
- Мне в поликлинику на физиотерапию.
- Иди, дружище, грей своё хозяйство, - произнес опохмеленный друг и пошел вслед за ОБОПовцами.
- Конечно, пойду, оно мне еще пригодится, - сказал я в пустоту и отправился соблюдать предписанные врачом процедуры.

Глава 3. Хулиганская выходка оперов или маленькая месть.
Следующий день выдался приятным во всех отношениях: поутихли боли и сосед с утра отдал долг. На крыльце конторы с сигаретой в руках меня встречал Костя Павлов. На его лице читалась умиротворенность и радость одновременно. В глазах бегал хитрый чертик. До оперативки оставалось 15 минут и есть время получить дозу утреннего никотина.
- Как твои яйца? - спросил не в меру веселый коллега, преподнося мне зажженную зажигалку.
- Как вчера съездили? - проигнорировал я вопрос о моем здоровье.
- Саня, знаешь, нам лучше теперь не показываться на глаза Клопу!
- Что вы с ним сделали, ироды? Напоили? Обесчестили? Или в бордель к шлюхам отвезли?
- Хуже. Мы его оставили.
- В смысле?
- Едим мы, значит, в машине, а этот упырь приговаривает: «Быстрее, быстрее». Денис ему отвечает: «Зачем гнать, Тимофей Егорович, мы и так выпившие. Тихо и спокойно доедем». А тот выдаёт: «А не#уя было пить»? Смотрю, Рома в руль вцепился, покраснел и изо всех сил сдерживает гнев негодования, накопившийся у него за день. А тут мне как назло приспичило по-маленькому. Я прошу мужиков тормознуть. Вылезаю, подхожу к обочине и справляю нужду. И тут рядом пристраивается Клоп, и бурча какую-то околесицу себе под нос, начинает журчать. Только я сел в салон, как Рома прошипел: «Костя, дверь!!!» Я врубился сразу. В общем, остался наш «правильный» следователь на тридцать каком-то километре Рижской трассы.
- Очень умно поступили, - с сарказмом отметил я. - Вы о последствиях подумали? О будущих делах? Оставили дурака одного на трассе в темноте. Ведь еще не дачный сезон. Отомстили!!! Зорро, зачатые хилой вендеттой!!! В конце концов, Костя, вам мужика не жалко было? У него горе - любимая собака пострадала.
- Скучный ты, Саня, - расстроился товарищ. - Был бы он нормальный мужик, я бы его на руках на дачу принес и попавшей под колеса собаке искусственное дыхание сделал.
- А я нормальный мужик? - улыбаясь и толкая в знак примирения Костю локтем в бок, спросил я.
- Нормальный...
- Тогда неси меня, конь конторский! - закричал я и запрыгнул на спину друга.
- И-И-И-го-го-го, - страшно заголосил басом Павлов, внося меня в УВД и цокая каблуками «казаков» по паркетному полу коридора.

Глава 4. Настоящая месть.
Прошло около двух лет. Мы с Костей продолжали нести свой оперской крест на самой неблагоприятной территории нашего района. Разбои и грабежи росли как грибы после дождя. Из 15 дел раскрывалось от силы 7 или 8. В аналогичном положении находились наши коллеги из убойного отдела, работающие на этой же земле. Каждый первый четверг месяца нас с Костей регулярно драли на заслушиваниях по «висякам». Мы кивали головами, соглашались и делали вид, что ЦУ, данные нам, будут исполнены незамедлительно. Начальники определяли нам сроки выполнения «мудрых» оперативно-розыскных мероприятий и со словами: «Идите, работайте» вздыхали и отпускали на все четыре стороны. Выходя на улицу и ощущая себя выпотрошенными рождественскими индейками, мы шли пить сорокоградусную в ближайший облюбованный нами шалман. А на следующий день вновь и вновь раскручивалось колесо оперативно-розыскного велосипеда, где педали крутили мы с другом: работа с агентурой, пробежка по ломбардам, ночные выпасы в злачных местах, посещение пропитавшихся мочой, сивухой, наркотой притонов и блат-хат. Были счастливы, если за неделю поднимали хоть одно преступление. Счастье отмечали, но оно не отмечало нас и на следующий день преподносило новый «глухарь». Такая, извините, ж@па!
Однажды мы с Костей по приказу начальника были направлены в помощь РУБОПу города, у которого не хватало сил и средств на проведение одновременных обысков. В сером здании на Шаболовке**** мы лоб в лоб столкнулись с Ромой. После лобзаний и рукопожатий он сообщил своим полковникам, что нашел себе помощников для проведения шмона. Отработав адрес, мы втроем засели в одном уютном ночном кафе у станции метро Аэропорт. Слово за слово, рюмка за рюмкой. Неожиданно Костя вспомнил Клопа Егоровича, оставленного ими на трассе Москва-Рига. Я заулыбался, а Роман пригорюнился и разлил по рюмкам.
- А вот этого субъекта я бы хотел вычеркнуть из своей памяти. Навечно.
- Так он же давно на пенсии и...
- Значит, вы не в курсе?
- Обоснуй, - попросил Костя, гоняя вилкой по тарелке маслину, которая предательски отказывалась попадать на шипы столового предмета.
- Вы знали, что мне пришлось увольняться из органов?
- Нет, - удивились мы и замотали головами.
- То-то. Я ведь пару месяцев как восстановился в системе. И то, - рубоповец вяло усмехнулся, - благодаря Вите Бычкову, у которого обширные связи в нашем подразделении. Замолвил слово...
- Не томи, рассказывай, - поторопил товарища Павлов, поднимая вылетевшую с тарелки на скатерть ягоду.
- Уйдя на пенсию, Клоп удачно сдал экзамены и стал адвокатом...
- Это мы знаем.
- Но!!! - поднял вверх указательный палец Рома. - Он стал «бандитским» адвокатом и напрямую осуществлял правовое прикрытие одной группировки, за что получал в месяц сумму в десять раз превышающую наш годовой оклад. Но об этом мы узнали позже. А тогда плотно по этой бригаде работали. Взяли на незаконном хранении огнестрельного оружия их «казначея». Прессанули как следует и получили кое-какой интересный расклад. Но информация годилась лишь для оперативного использования. Предложили гангстеру добровольное сотрудничество с нами. Отказался и согласился отсидеть пару лет на нарах. Сами знаете, что больше не дадут. Вроде бы все тип-топ. Через пару месяцев повестка в суд, мол, просим прибыть для дачи показаний в качестве свидетелей. Мы с Дениской и поперлись с готовностью посадить «казначея» на пару лет. Приехали раньше указанного времени, заходим в зал и видим Клопа, мирно беседующего со своим подзащитным. Когда он лицезрел нас, то лишь ухмыльнулся и тихо съязвил: «Ну что, жоперы, ищите место на гражданке». Мне сразу что-то показалось подозрительным. Предчувствие какое-то нехорошее дало о себе знать. Начался процесс и судья спрашивает: «Расскажите о задержании подсудимого К.». Запросто! Поведали мы, что получили оперативную информацию о незаконном хранении гражданином К. огнестрельного оружия. Приняли меры, провели задержание и изъяли из внутреннего левого кармана куртки этого господина «ПМ». Судья покивал и говорит: «Спасибо, присаживайтесь». Я смотрю, а у Клопа улыбка до ушей. Не пойму. Вроде бы все идет в наш цвет, а этот харю тянет. Клиент же его оборзевший нам «фак» показывает. Тут суд дает слово Клопу. Тот встает, просит у судьи разрешения принести в зал судебного заседания вещдок - куртку подсудимого, в которой хранился, якобы изъятый нами ствол. Приносят, распаковывают, достают. Адвокат достает из портфеля игрушечный пластмассовый пистолет и пытается засунуть его в левый карман этой куртки. И что мы видим!? Там вместо нормального кармана, маленькая дырка в которую зажигалка «Крикет» с трудом помещается. Мы с Денисом сначала замерли как статуи. Я смотрю и не верю глазам. Вроде бы куртка та, а кармана нет! Бред! Денис дар речи потерял. Судья на нас недобро смотрит и...
- А чё вы так лоханулись, - перебил я. - Не могли из-за пояса ствол «изъять»?
- Ребята, б@я буду!!! - непроизвольно закричал на все кафе Рома, понимая ход наших мыслей. - Не подбрасывали!!! Честно изъяли с «посторонними»***** понятыми и под протокол из левого внутреннего кармана!!! Какой мне смысл вам врать, ведь одно дело делаем. Если бы мы его «стреножили» по-левому, то я бы так и сказал...
- Верим, но не понимаем, - спокойно резюмировал Костя, наполняя рюмки коньяком.
- Вот и мы не верили, но поздно было. В результате «казначею» оправдательный, в отношении нас материал в прокуратуру для проведения проверки.
- И чё?
- Ничего. Я думал, на нары пойдем. Ограничились увольнением по собственному желанию.
- Я не понял, а что за херня произошла? - спросил Павлов и забыл про еду.
- Всё очень просто. Потом мы узнали, что следователь, в производстве которого находилось уголовное дело, был дальним родственником Клопа по линии жены.
- Ну?
- Подменили куртку.
- А понятые?
- Купили и запугали. Вернее, запугали, а потом купили.
- А что с этим следователем?
- Попросили вон из органов.
- А как ты восстановился? - тихо спросил я.
- Какая разница, Саня, - отмахнулся Рома. - Я же говорил, что Бочкин помог. Зять я ему - на его младшей сестре женат... Дениску жалко. Ему предлагали вернуться, но он отказался... Да и спился он за этот год. Меня не хочет признавать, жена ушла от него. С матерью в Серпухове живет и стоянку охраняет. Как могу - помогаю, но не ему, а матери.
- А Клоп Егорович как себя чувствует, не знаешь? - внимательно посмотрев в глаза товарищу, спросил я.
- Честно?
- ??? - наши глаза говорили сами за себя.
- Пропал без вести. В последний раз его видели три месяца назад в Шереметьево-2 при регистрации на рейс Москва-Осло. Но в конечную точку маршрута этот кадр не прибыл...
- ????
- Да успокойтесь вы, - с добродушной улыбкой произнес Ромка и поднял рюмку, - Я ни при чем. Честно не знаю, как такое случилось. Пропал и всё! Он для меня является маленьким клопом, существованию которого я не придаю никакого значения.
- За дератизацию! - поддержал коллегу Костя и поднял тару со спиртным.
- За дезинсекцию!!! - подправили мы нарочно ошибившегося друга и выпили.
- А всё-таки он практически грамотно отомстил, - тихо заметил Рома и закурил свой любимый «Бонд».
- Почему же практически?
- Ну мы же реально не сели...

PS: Короткое дополнение:
1. Мы с Костей продолжили париться на «земле», а Рома в РУБОПе.
2. Через полгода Денис завязал с водкой и с большим трудом восстановился в органах, став классным опером ОБЭПа.
3. Клопа Егоровича мы не встречали, да и желания не испытывали. Но почему-то уверены, что этот гаденыш жив, т.к. его семья с довольным видом систематически посещает Швецию. Только от кого он прячется? От тех, кого подставил, или от тех, кому продался?
4. Не забудьте о том, что это сказка. Приятного времяпрепровождения, товарищи.

* - последняя стадия оперативно-розыскных мероприятий, задержание подозреваемого.
** - отдел по борьбе с организованной преступностью (в настоящее время «уничтожен» как класс).
*** - Указ Президента Российской Федерации (Б.Н. Ельцина), дававший право задерживать граждан в качестве подозреваемых, причастных к организованной преступности, на 30 суток, вместо 3-х, регламентированных ст. 122 УПК РСФСР.
**** - на ул. Шаболовка в г. Москве распологался РУБОП ГУВД г. Москвы.
***** - понятые, которые приглашаются в момент проведения операции, а не заранее, как иногда практикуется в правоохранительных органах (МВД, ФСНК, ФСБ и т.д.)

Дырка для ордена бублика

Будничный день, ничем не отличаясь от таких же других, стремительно скатывался к вечеру. Теплый кабинет, стакан чая, сигарета, приятный собеседник, что еще нужно, чтоб счастливо встретить старость? Да в принципе ничего, кроме, конечно, того, что кабинет находился в жилой зоне, в стакане был «купец», сигареты с «красного общака» притащили, LM, а не привычный Винстон, а вместо приятного собеседника напротив сидел Циля (кличка) и ожесточенно тряс зары.
На Цилю пришла шкурка (феня - бумага с текстом, как правило, донос) из дежурной части, из которой следовало, что нехороший зэк Циля под покровом ночи пытался сходить в гости в другой отряд (нарушение локального участка), своевременно был заложен и пойман доблестными инспекторами отдела безопасности. Короче, за Цилей был косяк, и этот косяк заслуживал водворения в ШИЗО. Вот как раз по вопросу ШИЗО мы с Цилей и резались в партию длинных нард. Суть игры была простая: на доске у каждого 15 фишек, и вот сколько у Цили фишек по концу игры останется, ровно на столько Цилю и закроют (марс и кокс не в счет). Игра была честной, если проигрываю я, то вместо ШИЗО Циля ограничивается простым объявлением выговора. Циле в ШИЗО не хотелось, и поэтому он нашептывал и перетрясывал зары перед каждым броском и заметно нервничал. Нарды нервных не любят, они уважают расчет, поэтому Цилю могло спасти только шесть кушей подряд, и игра спокойно шла к финишу с предположительным счетом суток семь ШИЗО не в пользу Цили. Звонок внутреннего телефона оторвал меня от игры, метнув на прощанье куш (Циле досталось в итоге десять суток), я кивком отправил зэка в коридор и взял трубку.
- Маратыч, здорово! Как оно?
- Не дождетесь, - проворчал я, узнав по голосу «кума зоны» - начальника оперотдела.
- Маратыч, ты если шибко не занят и в нарды всех уже сделал, подошел бы ко мне, а? Прикол (феня - встреча для обмена важной инфо) есть.
Откуда кум зоны знает все и про всех, меня уже особенно не напрягало, хотя по первому времени службы я делал глупые попытки обыска кабинета в целях поиска шпионских микрофонов и видеокамер. Уже позже, въехав в систему тотального и перекрестного «барабанного боя», я научился анализировать и делать достаточно близкие к истине выводы из любого даже иногда несуразного вороха информации. Так что раз знает кум про мои игры на ШИЗО, значит уже доложили, вернее, заложили. Тем более, раз прикол у него ко мне, значит, смотрит он на это сквозь пальцы, и ничего особо страшного в этом нет.
Зайдя в кабинет, я сходу отказался от предложенного стакана чая, вытащил сигареты и начал задумчиво разглядывать надпись на стене «ВОЙДЯ - СТУЧИТЕ!!!». Серега, кум зоны - классный мужик, но должность накладывала свой отпечаток (профессиональная деформация, так сказать) и поэтому под его холодным взглядом становилось как-то не по себе, и очень сильно хотелось на всякий случай написать явку с повинной.
Просверлив во мне пару лишних дырок, Серега со вздохом, явно жалея, что вышку заменили на пожизняк, протянул мне папку:
- Держи, ознакомься и распишись.
Ознакомившись с приказом, я узнал, что в соответствии с совместным распоряжением МВД и МЮ, включен в какую-то группу по проведению операции «Выхухоль» (название засекречено), повышен в допуске к гос. секретам на один уровень в рамках информации, полученной в ходе проведения операции, и обязан подчиняться непосредственно Сереге и двум министрам сразу.
- И че?
- Через плечо! Распишись о неразглашении.
Черканув в бумаге об извещении меня о предстоящем разжаловании, колесовании, публичной порке, распятии и посадке за решетку всего, что останется после расстрела, я с интересом узнал следующую историю.
В те дикие времена несчастные наркоши Башкирии побирались с миру по нитке. Выращивали мак-сырец, бодяжили черняшку, тарились коноплей, особо одаренные химичили с колесами. ЛСД, героин, кокаин были известны только по пиратским видеофильмам и в нашей глубинке не появлялись. И тут по сверхсекретной информации выясняется, что к нам транзитом из Казахстана идет герыч в довольно нескромных объемах. И что самое интересное, в число заказчиков входит один из наших пока не установленных зэков. Т.е. часть товара до города не дойдет, а через иногородних родственников зайдет в зону.
- Короче, Маратыч! За герыч в городе отвечают онанисты (мужики, без обид, просто это реальное погоняло оперов ОБНОН в те времена). Нам поручено взять герыч на передаче в зоне. И не просто взять, а осуществить привлечение виновных к уголовной ответственности. Осознал?
- Да. А я здесь причем?
- Заходить герыч будет через дачку (продуктовая передача осужденному). Зэк в твоем отряде, и он должен эту передачу получить! Понял?
- Вкурил теперь... (не получить дачку зэк мог только при условии того, что он находится в ШИЗО).
- Вот данные твоего зэка - Ганса (погоняло). Маратыч!!! Неделю он должен быть в отряде! И чтоб никто не засек твоей опеки!
- А если шкурки на него спустят? Он же шнырь, постоянно по зоне мотается.
- Ну, значит не закрывай!
- Зашибись! Я его уже пару раз закрывал, а сейчас что, резко прощать придется? Зашибись не палево...
Серега посмотрел на потолок, на меня, потом еще куда-то глубже...
- А ты проиграй!
- Чего?
- Ну, если акт спустят на него, разведи на игру и слей партию. Твои зэки уже привыкли к твоему беспределу с нардами, так что нормально все будет.
- Серег, да я за последние полгода только две партии проиграл, да и то чемпиону зоны!
- Значит, непруха тебе поперла. Че, не отмажешся что ли?
- Да не в отмазке дело...
- Короче, в зоне об операции знают только двое. Ты свою задачу знаешь. Вперед паровоза не беги и помни о секретности. Маратыч, извини за банальность, но если инфо поплывет, я буду жутко недоволен. Ну, а если все удачно получится, то сверху наград не пожалеют!
- Да понял я все!
- Вот и ладушки! Давай покумекаем в части обмена инфо и тревожек, да и хватит на сегодня!
Вот так, никому особо не желая ни зла, ни добра, я был вовлечен в участие в сверхсекретной операции «Стоп-наркотик» (название засекречено) с целью нанесения смертельного урона непосредственно П.Эскабаро и лично тов. У.Б Ладену.
Мои опасения в части поведения Ганса оправдались. Уже через день я получил в дежурной части на него сразу два акта. Первый как обычно - нарушение локалки, второй - курение в неположенном месте, причем там же, в чужой локалке. Помянув недобрым словом сержантов отдела безопасности, которые в целях погони за показателями разбивали мелкие правонарушения на разные акты, хотя и могли указать все в одном, пошел в отряд отписываться.
- Осужденный Разгонов! Ну и как понимать ваше поведение? Ночью не спим! Режим нарушаем! Шляемся по чужим локалкам, курим, дежурной смене грубим! Или в отрицалово записался?
- Не, гржнин начальник! А че сразу я? У меня просто ночью зуб разболелся, ну я вышел в локалку покурить, а спички кончились, смотрю, за забором коробок лежит, ну я через забор перелез, прикурил, а тут безники (отдел безопасности) и подбежали...
- Ганс! Ты не припух, пока на шконке валялся? Ты кому по ушам катаешь? Ночью дождь был! Где ты в чужой локалке сухой коробок нашел? Ты че, пальцем прикуривал?
- Ну... там... он под крыльцом лежал...
- Так ты еще и в чужой отряд ночью зашел? Все, Ганс! Ты меня достал... Топай в секцию, готовь рыльно-мыльные,0 через пять минут чтоб был здесь! В ШИЗО пойдешь.
- Не, ну гржнин начаааальник! Ну че сразу в ШИЗО??? Я ж ниче такого не сделал?
- Ганс! На тебя два акта! Да я тебя по каждому суток по пять прикрою! Косяк запорол? Запорол! Еще и мне по ушам катаешь! А ты в отряде не первый день, знаешь, что я с балаболами делаю! Пшел вон!
Так, жути нагнали... теперь ждем, готовимся к турниру...
Через пять минут в кабинет бочком зашел Папа Карла (погоняло), он же деревянный папа, он же смотрящий за ширпотребом. Мужик неплохой, несмотря на свой червонец за помощь теще в отправке за оградку. Папа Карла обладал золотыми руками, мог сделать из любого куска дерева все что угодно (за что и получил такое погоняло), никогда никуда не лез и целыми сутками мог возиться со своими деревяшками и железками. Благодаря ему я уже обладал роскошной универсальной доской (нарды/шахматы) и таскал в кармане деревянный портсигар, сделанный один в один по подобию пачки «Camel» с верблюдом, пирамидками и пальмами.
- Маратыч, разреши.
- Че хотел, Карла?
- Маратыч, ты б на Ганса сильно б не нагонял, а... Это я его попросил в отряд ночью сходить, у меня лак кончился, а тут пару шкатулок надо было срочно сделать, вот я и того...
- За лаком? А че ж он мне тут на беседе по ушам катал?
- Да молодой он еще, тебя испугался, вот и....
Я задумался, Ганс был шнырем, вертелся возле блаткомитета, с ширпотребщиками не связывался. Но просит за него именно Папа Карла, которому он никаким боком не рядышком. Значит кто-то из блатных, зная мое нормальное отношение к ширпотребщику, отправил его ко мне. Карла реально мог послушаться только положенца, но тот уже неделю отдыхал в больничке, значит, попросил его какой-то порученец. Ну что ж, уже хорошо.
- Маратыч! Ну не трогай непутевого, пожалуйста, а я уж тоже того...
- Чего того?
- Вот! - Папа Карла жестом фокусника вытащил и поставил на стол резную шкатулку.
- И что? Карла, мне таких за пару пачек Примы побольше и получше принесут.
- Начальник, а ты открой ее!
Шкатулка при открытии начала пищать что-то вроде Хеппи бездэй. Понятно, из открытки пищалку вытащили и поставили. Красиво конечно, но...
- И вот смотри! - Папа Карла нажал на две деревянные розочки по бокам, и у шкатулки открылся дополнительный секретный отдел. Это уже было интереснее. Шкатулки с секретами всегда ценились.
- Ну как, начальник?
- Блин, Карла! Ты же знаешь, я мзды не беру, но если уж ты сильно просишь, то в первый и последний раз! Иди Ганса обрадуй!
- Спасибо, Маратыч! Ты если че надо, тока скажи!
- Давай топай!
Вечером за зоной, встретившись с Серегой, чистосердечно раскололся по факту незаконной связи с осужденными. Тот, цинично обозвав меня взяточником, задумался...
- Ватсон (положенец зоны) вроде не наркоман. Ему это зачем?
- Маратыч! Времена меняются... Значит, свой интерес есть.
- Ага, только вот что интересно. Два блока америки (сигареты с фильтром) Папе Карле катранщик передал. А Карла не игровой...
Серега посмотрел внутрь меня, подумал о чем-то своем.
- Так, Маратыч, ты опять в отряде сетку (сеть осведомителей) сделал?
- Я??? Да ни в жизнь! Мне ж по закону об ОРД не положено! Я ж отрядник, а не опер!
- А инфо откуда? И почему я от тебя это узнаю, а не от своего барабана?
- Так твой барабан на свиданке...
Поймав свирепый взгляд Сереги, я понял, что сболтнул явно лишнего...
- Маратыч!!! Хрен с ним с барабаном! То, что Ганс в отряде - молодец! Шкатулку, как и полагается, сактируй (акт об уничтожении). Рапорт по Гансу составь, и чтоб о катранщиках никому ни слова! Завтра с управления куратор приедет, с ним тоже много не болтай. Скоро заход будет. Так что давай не расслабляйся.
Через день наступил день «Х».
Ганс спокойно получил дачку от любящей тетушки, которую задержали через две минуты, заныканный и перекращенный под кофе герыч дошел до катранщиков, где был благополучно изъят, а сам заказчик благополучно повязан. Как всегда оно бывает, чем дольше ждешь и волнуешься, тем быстрее и будничнее все получается.
Я составлял характеристики на своих задержанных фигурантов для следствия и последующего суда, и мужественно выпячивая грудь перед зеркалом, размышлял о том, как украсит его какой-нить орден «За борьбу против кайфа», а то, глядишь, и героя-наркобойца присвоят!... но
У Ганса была тетушка, у тетки был сыночек, двоюродный братец Ганса, такой же баловник-затейник (яблоко от ясеня далеко не падает), который, представив себя будущим наркобароном, решил резко поиметь стартовый капитал для создания своей империи зла.
По данным экспертизы то, что зашло в зону, на 80% состояло из талька, 17% кофе, 3% героин. В абсолютном весе героина на возбуждение уголовного дела, конечно, хватало, но эффект был уже не тот. По мнению экспертизы, привезенная смесь была больше отравой, чем наркотиком, и поэтому в актив себе с Серегой мы могли записать только штук двадцать-тридцать зэков, не погибших от тромбофлебита. Сереге пришла грамота, мне благодарность от ОБНОНа и строгий выговор управления за низкий уровень воспитательной работы среди осужденных по профилактике наркомании...
ЗЫ Я еще долго потом подкалывал Серегу, регулярно требуя с него хотя б медаль (я не гордый, мне не надо, я ж согласен на медаль).
ЗЫЫ А строгач мне сняли по инициативе Сереги через неделю)). Правда, за что не сказали, подписка о неразглашении понимаешь...

Операция «Ы»

Метель; вихрями раскачивает железный фонарь на столбе; щели в стене деревянного склада свистят безумными флейтами... Холодно охраннику, стоящему на страже. Из-за угла выкатывается грузная фигура в дубленке, сует встречным прямым - падение, голос сквозь вату: «Проклятый расхититель социалистической собственности!» Забытье... Операция «Ы».

Дружинник едет-едет сквозь снежную равнину - он едет ловить расхитителей, если таковые найдутся на таможенном складе временного хранения. Дружинник - молодой полковник Генпрокуратуры, в свои 30 лет успевший оказаться заткнутым во все самые грязные, кровавые и ужасные дыры, в которых случились конфликты, теракты, разборки и хищения. Потому и полковник в такие молодые годы...
Он очень веселый, Мишка, только глаза не смеются. Он любит дружеские шутки, но ненавидит, когда они служебные.

Метель, скрипящий фонарь на столбе... Холодно охраннику, стоящему на страже таможенного склада. Из-за угла выкатывается фигура в шинели, сует перчатки на руки, берется за железо и лезет по вертикальной лестнице, напевая: «Его засосала опасная трясина...» Он - проверяющий склада. И первое, что он обязан проверить - наличие у здания сигнализации.
- Товарищ полковник, слезайте - мы вас разыграли - нет там, на крыше, никакой сигнализации! - допускают служебную шутку работники склада.
Полковник спустился с лучезарной улыбкой - таможенники даже представить не могли, что она значит. А значила она полную, бескомпромиссную и беспощадную прокурорскую проверку!
Обойдя первый ряд складских полок, Миша ткнул пальцем в большие коробки:
- Что в них?
- Мужские носки, - сказали улыбчивые таможенники.
- Сколько пар? - спросил сияющий полковник.
- 700!
- Считаем! - весело хлопнул в ладоши Мишаня.
- Дурак какой, - подумали проверяемые, они тут все - все 700 пар!
Но считать начали споро, убеждая себя, что на этом проверка завершится.
- Так сколько их? - спросил через час прокурор, наблюдающий за калькуляцией.
- 500...-охнули складские.
- А где еще 200?
- Этого быть не может, товарищ полковник, мы сейчас пересчитаем!
Пересчитали - теперь их оказалось 900... Считали снова и снова, но носков теперь оказывалось ровно 500...
К вечеру, сгибаясь на ходу под коробкой, приплелся начальник склада. В коробке оказались те самые 200 пар, которых не хватало. Довольный собой, таможенник объяснил, что нашел эту партию в соседнем ряду на верхнем стеллаже. Но Мише показалось, что тот просто сгонял в соседний магазин и скупил недостающее, оставив окрестное население в портянках. Однажды в одном Приморском городе проверяемые таможенники за два часа успели купить и возвратить на склад 900 мобильных телефонов. Поэтому, глядя на сияющего потомка Верещагина, он понял, что у того где-то собака на баркасе обязательно зарыта. Причем, в черной икре.
- Что за коробки? - весело спросил прокурор, указывая на длинный ряд.
- Женские чулки! В сеточку! - попытался соблазнить полковника таможенник.
- Сколько?
- 1300 пар! - начал затухать начальник склада, поняв Мишкины намерения.
- Считаем!
Но таможенникам повезло: едва вытащили со стеллажа первую коробку, за ней нашлась бочка с ядовитой надписью «Серная кислота». Лицо складского начальника вжалось в затылок...
- Надеюсь, вы знаете, что серная кислота применяется для производства наркотиков?! - спросил полковник.
- Знаем! - содрогнулись таможенники.
- А где ей положено храниться?
- В сейфе...
- И где у нас сейф?
Железный монстр тут же нашелся, но вскрывать его таможенники не спешили, уговаривая полковника, что бочка туда все равно не влезет.
- Открываем сейф! - приказал прокурор.
Как только железная дверь поехала вбок, из-за нее потоком хлынули пачки долларов... Таможенники присели и уползли искать документы, подтверждающие, что это таможенные сборы, которые не успели сдать в закрывшуюся бухгалтерию.
- Сколько тут? - спросил прокурор.
- 250...
- Всего?
- Тысяч...
- Достаем - считаем!
Когда достали все пачки, на дне сейфа нашли ...икону!
- Ик...ону тоже считать? - проблеяли окончательно убитые таможенники.
Впрочем, посадить в тот раз никого не пришлось - и деньги, и исторически ценный божественный образ оказались законно изъятыми, задокументированными и проведенными по учетам. Но икону складские сфотографировали и повесили в рамочке перед входом - в оберег от Мишани - чтобы он сюда больше не вернулся, проклятый борец с расхитителями социалистической собственности.