Еще немного о судебной медицине...

Как я говорил ранее, у меня были и есть неплохие связи в судебно-медицинском бюро. Товарищи, только не подумайте ничего криминального! Взяток не беру и категорически их не даю. Мои отношения с судмедэкспертами строились, строятся и будут строиться только на сугубо деловых и добрых отношениях на предмет установления причин летального исхода того или иного лица. Выпить водки или коньяка - это запросто, закусить колбасой, которая хранилась в одном холодильнике с головой трупа - легко. Давно уже не брезглив. Надеюсь, мои коллеги разделяют такую же точку зрения.
Из указанных в ранних рассказах личностях я не разу не обмолвился о профессоре Яружимском Якове Соломоновиче - ох#тельном мужике!!! Доке своего дела. СПЕЦЕ!!!
С ним я сдружился на одном неприятно пахнущем трупе, который он заставил меня перевернуть... и раздеть!!! Я благодарен ему за это... Очень благодарен. Я в то время жмурика видел только на разделочном мраморном столе и в практически чистом морге.
Короче, ехал я на свой первый труп затравленным щенком. Пытался корчить из себя героя, только не#уя не получалось. Ручонки предательски тряслись, и что-то неприятное ощущалось во рту. Подъехали к Бюро, и в салон машины сел довольно приятной наружности человек, которого я сразу окрестил «Академиком». Ухоженная бородка и очки в золотой оправе позволили мне так его обозвать.
- Яков Соломонович, - протянул мне руку «Академик».
- Саша, - промямлил я, - Оперуполномоченный уголовного розыска...
- Дальше не стоит, мне все ясно, - сказал Яружимский и протянул пачку «Житан».
- Спасибо, - поблагодарил я и закурил крепкую сигарету.
- Первый раз...? - спросил эксперт и выпустил тонкую струю в потолок салона автомашины.
- Да, - тихо признался я и косо поглядел на его чемоданчик.
- Не энурезируйте, Александр - не вы первый, не вы последний! Трупы не кусаются, а в твоей профессии привыкать надо!
- Извините, академик, а если я сегодня плотно поел?
- Твои трудности, опер, - засмеялся эксперт и стал трепаться с кинологом по поводу маринования шашлыка из осетрины.
- Да и х#й с тобой, крыса загробная, - подумал я и углубился в свои мысли.
На месте происшествия во время осмотра трупа все было как всегда: несвежий труп и циничный эксперт.
- Александр, уважаемый, вы мне поможете? - услышал я к себе обращение со стороны «Академика».
- Что необходимо?
- Помогите, голубчик, перевернуть его на живот и снять штанишки, а то мне как-то несподручно, - безмятежно попросил меня эксперт, держа в руке огромный ректальный термометр.
- Конечно, конечно! - зло проблеял я, и запихнув все амбиции и отвращения себе в анус, забыв про обед, схватил труп за все возможные части одежды, одним движением снял с него брюки и предоставил профессионалу то место, которое необходимо для ввода того самого инструмента. - Внедряйте, наука!
- Мо-ло-дец! Вам не плохо? А то нашатырь есть!
- Вы будете мне первую помощь оказывать или трупу в очко градусник засовывать? - разозлился я.
- В машине поговорим, молодой человек, - флегматично заметил «академик», подмигнул мне и приступил к таинству замера температуры у уже окоченевшего тела.
Как оказалось позже, человек умер своей смертью. Криминала не было. Расставаться со своим обедом мне не пришлось. В машине все молчали. По приезду к Бюро СМЭ судмедэксперт попросил меня для решения «некоторых формальностей по оформлению протокола осмотра трупа» зайти к нему в кабинет, где он достал бутылку хорошего виски и разрешил называть его Соломоныч.
- А за что такой прием, господин академик?
- Молодец, Сан Саныч, у меня студенты-медики порой пальцы у трупа «катать»* боятся, от одного вида жмура синими становятся, а ты раз - и «очко» передо мной. Тем более труп трехдневный. Быть тебе опером. Молодец! Выгонят из органов - возьму к себе в санитары! Кстати, я не академик, а профессор...
- Боялся опозориться, - промямлил я и влил в себя виски.
Что было потом? Мы дружили. Дружим и будем дружить.
После этого судьба нас не сводила года полтора. Но в один прекрасный момент мне пришлось обратиться к Соломоновичу по одному уголовному делу. Образовались у меня на территории две женские головы, соответственно от расчлененных тел, которые один из бомжей нашел в мусорном контейнере нашего округа. Головы были доставлены к Соломоновичу.
- Где профессор Яружимский? - спросил я тетю Нону, при этом, успев положить ей на стол ее любимый шоколад «Вдохновение».
- В...., - ответила мне в рифму тетка и указала чайной ложкой в сторону серой двери. - Студентов учит старый еврей.
- Понял, иду на поиски, - прокомментировал я и двинулся в сторону секционных.
Сколько в морге не бывай, а запах формалина дает о себе знать. Этот сладкотворный привкус проникает во все дыхательные отверстия организма и заставляет тебя задуматься о вечном или о том, чтобы сюда не попасть.
Из крайнего прозекторского кабинета раздавался мат с явным украинско-еврейским акцентом. Подойдя к открытой двери, я обнаружил картину.
На мраморном столе лежало тело. Профессор Яружимский, облаченный в черный кожаный фартук, стоял с одной стороны мраморного стола с заложенными за спину руками. С другой стороны одра смерти, склоняясь над трупом, держа за рукоятку пилу, стоял бледный студент и никак не мог взять в толк смысл распила берцовой кости.
- Ты, бля, пилить будешь, амёба ты из Стикса?! - орал профессор.
- Я пилю, - хныкал студент.
- Ты дрочишь, супостат, - верещал профессор.
Дабы избавить студента от мучений, я дал о себе знать:
- Добрый день, профессор, - промурлыкал я.
- Господи, Сан Саныч, дружище, это вы? - удивился эксперт. - Один момент, и я в вашем распоряжении, - произнес профессор и указал студенту продолжать пилить. Кожаный плащ полетел на пол.
Пройдя в его кабинет, он пожаловался на свою невестку, которая до сих пор рожает ему внучек, назвал сына неспособным самцом и стал показывать мне фотографии дачных хризантем. По ходу делу мы усугубили по соточке спиртика и он предложил мне быть его зятем, а, услышав ответ о моей русской национальности, разлил спирт по рюмкам, вздохнул и предложил выпить за единение народов. Через полчаса он выдал мне заключение экспертизы, выводы которого впоследствии позволили нам раскрыть вышеуказанное преступление.
Быть тебе, профессор Яружимский, академиком.

«катать»* - дактилоскопировать.

Хроника одной субботы

В середине 90-х, будучи только назначенным на должность следователя, был я закреплен за опытным «важняком» нашего управления майором юстиции Геннадием Николаевичем Селавиным. Несмотря на то, что официально суббота являлась нерабочим днем, мой наставник любил первый выходной каждой недели посвящать до обеда работе. На это у него было две причины. Первая: большая семья, состоящая из жены и 2 детей в однокомнатной квартире. Вторая: в субботу можно было спокойно поработать, т.к. «большие курбаши» посвящали уикэнд дачным утехам, и как говорил сам Селавин: «Никто не будет мне тормошить серое вещество через мои нежные ушные раковины, благодаря которым я в детстве смог благополучно закончить музыкальную школу».
У меня также было две причины прийти в законный выходной на службу. Первая: дома было скучно. Вторая: мне просто было интересно познавать специфику следственной работы и общаться с мудрым наставником.
Итак. Пришли, поудобнее расположились за рабочими местами, налили кофе и приступили к ознакомлению свежей прессы. Геннадий Николаевич закурил трубку и раскрыл «Литературную газету», я засунул в рот бутерброд с сыром и приступил к просмотру занимательного детектив-шоу: «Оперативная сводка за прошедшие сутки». Субботнее утро вступило в свои права. Спустя некоторое время Селавин отложил газету в сторону, прочистил искуренную трубку и нежно посмотрел на меня.
- Шура, дружище, окажи милость, сходи за пивком, а то после вчерашнего я как-то не очень в форме, - интеллигентно попросил наставник и протянул купюру.
- Без проблем, - сказал я и метнулся в магазин.
Испив принесенное пиво, Геннадий Николаевич достал из сейфа уголовное дело и придвинул к себе печатную машинку.
- Ну-с, приступим, - скомандовал сам себе наставник и стал с бешеной скоростью печатать на этом чудо-агрегате. Я продолжил читать сводку.
В дверь постучали.
- Открыто.
- Здрасьте, я хотел бы сделать заявление, - сказал стоявший в дверях молодой парень.
- Какого рода заявление? - не отрываясь от машинки, спросил Селавин.
- Я хотел бы признаться в совершении грабежа.
- Признавайтесь, - невозмутимо разрешил Геннадий Николаевич.
- Пару недель назад я ограбил отделение почты и украл выручку из кассы.
- Юноша, скажите, а вы сегодня ничего наркотикосодержащее не употребляли? - спросил наставник, продолжая печатать документ.
- Нет, - настаивал на своем наш гость, - А еще днями раньше я ограбил небольшой парфюмерный магазин.
- Александр, пожалуйста, принесите сводки за прошлую неделю, - обратился ко мне Геннадий Николаевич. - А вы проходите, молодой человек, присаживайтесь.
Не успел я скрыться за кабинетом, как меня догнал Селавин.
- Шура, сводки потом! - начал возбужденно шептать мне наставник. - Срочно звони в УБОП округа!!! Действительно, по Москве и округу прошла волна нападений на почты и мелкие магазины. Бегом, Шура!!!
Я исполнил поручения старшего, но при этом долго объяснял операм, что я не придурок и абсолютно трезв. И только после того, как я назвал фамилию наставника, на том конце провода ответили: «Выезжаем» и приговорили: «Если что, лейтенант, - тебе пи#дец». Затем проверил сводки - всё тютелька в тютельку. Когда вернулся в кабинет, то увидел мирно беседующего Геннадия Николаевича с покаявшимся грешником.
Я незаметно кивнул наставнику. Старый следак вытащил из стола наручники и обратился к нашему визитеру.
- Михаил, (так звали подозреваемого), вы не против?
- Нет, пожалуйста, - ответил Михаил и протянул руки.
- Александр, возьмите бланк протокола допроса и будьте готовы выслушать нашего раннего гостя, - обратился ко мне наставник.
Через полчаса допроса было запротоколировано 5 эпизодов преступной деятельности Михаила и его гоп-компании на территории Москвы, которые точно сходились со сводками ГУВД. Когда меня сменил Геннадий Николаевич, явились три «добрых» парня из УБОПа, на лицах которых я прочел свой приговор. Старшего звали Антоном, двух других - Павлом и Анзором.
- Николаич, ёптыть, если ты нас не убедишь в необходимости нашего присутствия здесь, то мы твоего молодого пинкертона вместе с тобой вывезем за МКАД и вы дружно прекратите свое существование на этой грешной земле, - пробасил Антон.
Я чихнул. Михаил вжал голову в плечи. Геннадий Николаевич протер очки и невозмутимо ответил:
- Здравствуйте, коллеги. Что за манера вести себя подобно маргиналам? Антон, сколько я тебя знаю, столько ты меня пытаешься лишить жизни. И именно, что интересно, за МКАДом. Там что, земля особенная?
- Короче...
- Вот этот молодой человек, - наставник указал жестом руки на Михаила, - пришел и уже сознался в 5 разбойных нападениях на почты и магазины. Со сводками все сходится. И между прочим, продолжает чистосердечно сознаваться в своих некрасивых деяниях. Правда, Михаил?
- Да, - ответил подозреваемый и немного отсел от стоявшего рядом «копателя» земли за МКАДом.
- Что-то здесь не то...., - хором засомневались опера и взглянули почему-то на меня, - Николаич, дай нам побеседовать с ним?
- С кем? - удивился наставник, видя как «копатели» смотрят в мою сторону.
- Да с этим Михаилом, - ответил Антон и перевел взгляд на подозреваемого.
- Не-е-е-т, - протянул Селавин, - Нех#я вам с ним беседовать. После ваших разговоров меня прокурорские и адвокаты доё#ывают. У нас троих здесь и так конструктивная беседа. А вас вызвал для других мероприятий. Сейчас поедете выдергивать потерпевших, проводить обыска и изымать оружие. Кстати, я думаю, вам еще люди понадобятся. Все пи@дуйте, постановления об обысках и адреса терпил получите через час.
- У меня 2 просьбы, - подал голос Михаил, - Вы понимаете, что все преступления я не один совершил... Короче, вы же можете не сообщать им о том, кто их сдал? Ведь мне на зону идти...
- Без вопросов, - заверил Антон, - Задержим их в ходе проведения оперативно-розыскных мероприятий. А вторая просьба?
- Все равно у меня в квартире обыск проводить будете. Возьмите меня с собой с семьей попрощаться.
- Хорошо, Михаил, - пообещал Геннадий Николаевич.
И завертелась и закружилась процессуальная машина предварительного следствия в полную мощь. К десяти вечера все было закончено. Михаил рассказал о 26 эпизодах их преступной деятельности и сдал соучастников. По 20 преступлениям был опознан потерпевшими. На указательном пальце моей правой руки вздулась огромная мозоль. Чернил лишились 2 ручки. Опера, уставшие, но довольные, накрыли в кабинете стол. Не часто, согласитесь, задерживают организованное преступное сообщество, и не каждый раз за день вырисовывается 26 «палок».
Прежде чем отправить Михаила в СИЗО, мы с Геннадием Николаевичем накормили его.
- Миша, вот скажи, а чего ты решился прийти с повинной?
- Да, как вам сказать, - опустив глаза, начал подозреваемый, - У меня неделю назад сын родился. А вчера увидел его, и что-то сломалось в душе. Все равно рано или поздно поймали бы, а так лучше самому прийти и покаяться. Раньше сяду..., быстрее ребенка увижу.
- Антон, - позвал наставник опера, - отвези Михаила в СИЗО.
- Вы про просьбу мою первую помните? - спросил напоследок задержанный.
- Помним, Миша, - похлопал его по плечу один из оперов, - Всем твоим подельникам сказали, что задержан ты был в последнюю очередь, а соответственно, вложить их не мог. Пусть сами думают, кто из них лопух.

На следующий день, завтракая на кухне, я слушал какую-то FM-станцию. Настроение было отличным. Предстоял воскресный день.
«Сегодня у нас в гостях заместитель начальника УВД... Расскажите об успехах подразделений по борьбе с организованной преступностью...»
- О как! - подумал я, - И что же наш зам сегодня расскажет?
«Проблемы и трудности есть... бла-бла, бла-бла. Однако есть и достижения» - продолжал вещать голос полковника из колонок. «Только вчера, благодаря явке с повинной Михаила Р., сотрудниками УБОП были задержана преступная группа из 4 человек, совершавшая на территории столицы разбойные нападения на почтовые отделения, магазины и автовладельцев...».
- Твою мать!!! - на всю квартиру заорал я и кинулся к телефону.
- Геннадий Николаевич, - без приветствия начал я, - Как же так, мы же обещали.
- Что ты кричишь? Что случилось? - спокойным голосом спросил наставник.
Я вкратце и в красках рассказал услышанное по радио.
- Приехать в Управление сможешь?
- Да...
- Выезжай, я тоже лечу!!! - прокричал Геннадий Николаевич и положил трубку.
В конторе нас уже ждали вчерашние опера. Когда я увидел Антона, то понял, что мне надо было умереть вчера. Мы, следователи, думали на УБОПовцев, а опера, естественно, на нас. Но разобрались. Все оказалось прозаичнее.
Когда вчера вечером наше доблестное УБОП доложило руководству о проведенных мероприятиях, то «большим звездам» захотелось поделиться своими эмоциями с СМИ. О просьбе оперов не сообщать из оперативной целесообразности о явке с повинной, руководство в экстазе забыло. А может, просто начхало.
Когда разобрались, убоповцы помчались в СИЗО решать вопрос с содержанием Михаила и с его легендированием с Бутырскими операми. А Геннадий Николаевич приложил все усилия, чтобы это уголовное дело оставили в нашем производстве.
К счастью, общими усилиями нам всем удалось спасти Михаила от воровского суда и по-народному он получил 6 лет. Уже, наверное, на свободе. Удачи тебе, Михаил. Прости, что предали. Не хотели. Суки оказались, а обещали... Прости. Думаю, ты нас помнишь? Мы не все менты суки!

Гомосексуализм на рыбалке
(правдивая, случилась в 1999 году)

В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один - это я, собственной персоной, другой - мой друг, напарник и кум - следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не потому что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому что нам действительно везло, и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное, с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство порой ставило нас в пример, давая понять, что по крайней мере 2 сотрудника в тяжелое для страны время не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев, и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело... Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25-килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить не поверили, но его настырность взяла вверх, и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более, он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? - с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет. - Кого будем дрочить?
- Дрочить, Олежек, ты будешь х@й, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил: - на Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, - усмехнулся уничтожитель сомов. - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду - дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию. - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», не мытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я полбутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег. - Вдруг окушок или подлещик пойдет... Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам, счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую... «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали - снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились почивать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
...И вот она, зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из-под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2,3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить негоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачок, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут...
- Не учите казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 70 от берега.
За то время, пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, так хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой. - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, - это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.
- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Б#я, дилетанты, как вы зае@али, - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! - завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, мудило!!! - хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать». Противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, б@я, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для коматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу?
- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху как в цирке «Шаолиня» прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолился Нептуну. Лучше бы Олег помолился своему богу....
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину - Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят, рыба не умеет говорить).
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и вату. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки, и услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умел хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего... Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А поаккуратнее трахать можно было?» На мой ответ: «Это рыба!» ответил: «Ну-ну!!!»
Вывод: не ездите с дилетантами на рыбалку.

Дед-Мороз
(история правдивая, а в душе держать не могу. Не судите строго)

Саня, восьмой дом по Волжской улице твой? - без вступления начал утреннюю речь следователь Гашин.
Нет, был бы мой, я бы здесь не служил, - попытался я сострить, а заодно избавиться от какого-нибудь мероприятия. Все-таки 31 декабря, праздник на носу, пьянка через пару часов в отделе: женщины уже столы-салаты-нарезки накрывают, а здесь Гашин со своим срочным делом - других у него просто никогда не бывает.
- Да, ладно выё#ываться, - настаивал следак, - Давай на часок смотаемся на адресок, я обвиняемую допрошу и как раз к столу вернемся.
- А сам, чё не можешь?
- Так притон там наркоманский? Мало ли что...
- Квартира 222, живет Нутрия? Она твоя обвиняемая?
- Ага...
- Хрен с тобой, - согласился я, - Только туда и обратно. Кстати, вискаря вкатишь на ход ноги? Мне здесь один терпила из новых русских подогнал за то, что я злодея поймал, который по утрам с капота его «мерина» значки «трилистника» регулярно снимал.
- Чё за злодей? Чай с авторынка? - выпив рюмку и занюхав куском сахара, из любопытства поинтересовался Гашин.
- Да нет, народный мститель 12 годков от рождения. Просто один нуворишь поздней осенью его котенка насмерть раздавил. Вот пацаненок и затаил зло. Ребенка понять можно, конечно. Но этот бизнесмен такую бучу развел, что пришлось искать будущего представителя «Гринписа».
- Ну и ...., - требовал Гашин продолжения истории, и наливая себе в стакан повторную рюмку буржуйского пойла.
- Да, нех@я, поймал я этого мстителя, прочел лекцию и сдал на поруки родителям. А владельцу «мерса» популярно объяснил, что не гоже лихачить во дворах жилых домов и лишать жизни братьев наших меньших, а то среди сотрудников ГИБДД слишком много почитателей животного мира. Мужик оказался с понятием: во двор на тачке стал въезжать со скоростью улитки, перед родителями и пацаненком извинился и подарил тому котенка, а мне за профилактическую беседу с ним преподнес этот нектар. Ладно, хватит жрать ханку, поехали. Время не ждет.
Я припарковался около восьмого дома и мы со следаком вошли в подъезд. В нос ударил запах мочи, фекалий, кошачих испражнений и продуктов варки наркотического зелья. Повсюду валялись пустые бутылки, кондомы и использованные одноразовые шприцы. Нужная нам квартира N 222 была не заперта. Я открыл дверь и машинально прикрыл нос ладонью. В коридоре было темно. Из туалета появилось какое-то тело неопределенного возраста, которое я толчком в груд незамедлил отправить назад для испражнения организма. В комнате на грязной кровати без постельного белья в полном наркотическом угаре лежал объект допроса следователя Гашина - в миру Инга Румбова, в тусовке Нутрия. На просьбы и толчки проснуться наркоманка не реагировала. Вдруг за кроватью в груде грязного белья я почувствовал шевеление. Заглянул и ужаснулся. В промежутке между какой-то коробкой и батареей сидело совершенно синее от холода и голода маленькое существо 3 лет. Оно было в одних трусиках и огромными голубыми глазами смотрело на меня. Оно меня не боялось. Когда я протянул руки - оно с большим удовольствием вскарабкалось на них и обвило мою шею своими ледяными ручонками. Он был опписан и обкакан, кожа была покрыта опрелостями.
- Как тебя зовут, малыш? - обратился я к находке.
- Миса, - тихо и шепелявя, содрогаясь от холода и голода, пролепетал ребенок и крепче схватил меня за шею.
- Значит ты у нас мальчик, - подвел я итог и двинулся по комнате искать хоть какие-то теплые вещи.
Следак пытался привести в чувство его мать, но это результатов не приносило. В соседней комнате я нашел более менее чистое полотенце и мы отправились в ванную комнату. Как мог, в этих антисанитарных условиях, я сполоснул Мишку, завернул его в полотенце и в свою дубленку. На кухне я закрыл форточку и зажег конфорки. В холодильнике кроме майонеза ничего не было. Посадив завернутого и уже порозовевшего Мишку на стул, я двинулся в комнату, где Гашин пытался привести в чувство наркоманку.
Не долго церемонясь, я одним ударом за ухо вывел эту сволочь в женском обличии из угара:
- Где вещи ребенка, сука?
- Нету, - промямлила наркоманка и отрубилась.
- Значит так, Гашин, ребенка я забираю с собой и пристрою его сам, - начал я, - А ты вызывай экстренную наркологию и пакуй эту гниду. Я поехал. Доберешься сам. С новым годом, Гашин!
- А-а?
- Все потом!!! В отделе скажи, что я поехал в Дом ребенка.
- Но ведь....
- Гашин, б@я, я не по-русски изъяснился?!?
- Ладно, все уладим, - успокоился следак, увидев в моих глазах огромную «Хиросиму».
Я очень хорошо прогрел машину и поверх полотенца натянул на малыша свой свитер. Сверху укутал дубленкой. Пока Мишка отсиживался в машине, я вышел покурить. Меня терзало много сомнений, разочарований, порывов ненависти и главный вопрос: «Что делать?».
- Да начхать мне на всех и все!!! - сказал я, потушил окурок и сел в салон. Согревшийся и успокоившийся ребенок с каким-то восторгом смотрел на меня.
- Ну, что Миша, Новый год будешь со мной встречать? Меня дядя Саша зовут?
- Буду, - тихо потупив глаза, пролепетал малыш, - А шоколадка будет?
- Будет, дружок, будет!!! Ну, тогда на встречу к Деду морозу, - весело прокричал я и направил машину домой.
Прискочив домой я набрал полванны воды, кинул туда модели самолетов, которые собирал еще со школы и усадив Мишку, пообещал скоро вернуться.
Соседка, находящаяся вся в приготовлениях к Новому году, встретила меня с удивлением тепло.
- Саня, ты чего так рано, рюмкю налить или деньги нужны?
- Тома, короче, у меня дома трехлетний ребенок. Он в ванной сидит, но у него нет вещей. У тебя же трое, может есть, что одеть? Я заплачу.
- Дурак ты, Саня, ты чего ребенка одного в ванной оставил, - ответила мне Тамара и поспешила со мной в мою квартиру. Дальше я не участвовал. Моя добрая соседка, мать троих детей отмыла ребенка, причесала и одела во все чистое, что осталось от ее детей. То есть через полчаса я не узнал того Маугли, подобранного в притоне наркоманов. А еще спустя некоторое время он с большим удовольствием хлебал свежеприготовленный Тамарой куриный супчик.
Пока ребенком занималась моя добрая соседка я, заняв денег, смотался мо магазинам: купил елку, игрушки, санки, куртку и подарок - большую машину на радиоуправлении. Когда вернулся, Михаил во всю играл с детьми соседки. В его глазах я видел только радость. Новый год встречали с семьей Тамары. Там кстати тесть Тамары выступил в качестве фольклорного старика: в красном тулупе и с бородой. Около часа ночи я отнес Мишку к себе в квартиру и расположил на своей кровати, не забыв положить его подарок под елку. Маугли уснул моментально, нормальным детским сном. Я вышел на кухню, подумав о том, что завтра надо сходить купить молоко и фруктов, достал початую бутылку водки и залпом засадил граммов 200. В тот момент я был готов взять Нутрию за ноги и со всей силы уе@ать об угол стены. И никакого чувства от увиденных мозгов на стене я не испытал бы. Нечему таким женщинам жить на этом свете.
...Сам я уснул в кресле. Когда проснулся, то Мишка с детским восторгом рассматривал свой подарок, вытащенный им из под горящей елки, и не верил при этом в Деда Мороза. Мне на обывательском уровне пришлось объяснить малышу, что ночью случаются волшебства и Дед Мороз приходит к хорошим ребятам.
- А я хороший? - спросил меня Мишаня
- Конечно, хороший, а иначе бы подарка не было?
- А мама говорит, что я ей всю жизнь испоганил и папа мой последний барыга в Струпино...
- Нда?... Знаешь, Миша, сейчас я схожу в магазин, мы покушаем и поедем в парк кататься на санках. Согласен?
- Да, папа, - закричал Маугли, - и бросился мне на шею. По его щекам текли слезы. Мои глаза тоже были влажными.
Мы катались на санках, играли в снежки, пытались лепить снежную бабу, кушали мороженное, а меня терзала мысль как я послезавтра отвезу его в Дом ребенка.
Но час Х настал. Я собрал его сумку. Мы сели в машину.
- Папа Саша, ты хочешь отвезти меня в чужой дом? - спокойно спросил ребенок.
- Да, Миша, - стараясь говорить спокойнее, ответил я, - Твою маму, возможно, вылечат и вы будете счастливы!
- Я хочу быть с тобой, а не с мамой, - закричал Мишка и разрыдался.
Потом всю дорогу ребенок молчал, уставившись в окно и обнимая мой подарок.
На оформление малыша ушло не более 20 минут. Когда за ручку шел с воспитательницей, таща за собой свои пожитки, он обернулся и произнес: «Папка, я никому не дам играться машинкой, которую ты мне подарил...». Он скрылся за углом коридора, я выбежал на улицу и разрыдался. На капоте «шестерки» рыдал опер, рыдал старший лейтенант, рыдал человек, предавший невинного малыша.

1998 г.

Дежурка

Театр, как известно, начинается с вешалки, а отделение или управление милиции с дежурной части. Дежурка - это сердце, уши и глаза «конторы». Место, где накапливается, варится и переваривается любая информация, начиная с сообщений о преступлениях и заканчивая последними сплетнями из жизни сотрудников отдела.
Дежурка никогда не спит, лишь иногда дремлет или аккуратно пьянствует. Все тяготы круглосуточной службы лежат на плечах самого главного кадра по этому офису - старшего оперативного дежурного. Именно он принимает сообщения о преступлениях, руководит нарядами патрульно-постовой службы, направляет на места происшествий следственно-оперативные группы, документально оформляет доставленных хулиганов, пьяниц и других нарушителей общественного порядка, и кроме всего этого, общается с пришедшими жаловаться или плакаться гражданами. Короче, работа не приведи Господи. Врагу, то есть прокурору, не пожелаешь.
Но несмотря на объем выполняемых обязанностей, все эти ребята - неунывающие и всегда веселые хлопцы. Чаще всего старшими оперативными дежурными становятся после пятнадцати-двадцати лет «топтания» земли опера или участковые инспекторы, что, соответственно, говорит об их профессиональном подходе к рассмотрению любых вопросов. Устали мужики от романтики, замучились носиться с «пушкой» за недоносками и бандитами. До пенсии год или полтора. Где их лучше пересидеть? Правильно, в дежурке. Место теплое, не пыльное. А к постоянным вливаниям от начальства они относятся философски и скептически: за годы службы в органах анусы от регулярных насилий окаменели, а серое вещество, т.е. мозг, рев руководителей воспринимает как посторонний шум, сравнимый с шипением рации.
Ну так вот. Был у нас в бытность моей службы опером один оперативный дежурный Вова Шарупо. Милейший человек. Интеллигентный, с чувством юмора украинец с внешностью цыгана. Была у него мечта: уйти на заслуженный отдых и эмигрировать на постоянное местожительство на историческую родину в теплый Крым (Севастополь), где тетушка завещала ему небольшой домик на берегу Черного моря. И планировал он там заняться туриндустрией, включающей в себя сдачу койко-мест туристам и частный извоз этих же путешественников по территории спорной русско-украинско-татарской земли. Идея была настолько навязчивой, что ни одна пьянка, в которой Володя принимал участие, не проходила без обсуждения будущего финансового дохода русско-украинского представителя «Империи Хилтон». Уже после шестого стакана Володя устраивал тендер на лучшее название его будущего отеля. Мать честная! Что мы только не придумывали на пьяную голову. Но надо отдать должное Володе, все предлагавшиеся ему бренды гостиниц им тщательно записывались в специально заведенную тетрадь и затем обсуждались на семейном совете. Смешно? Возможно, но человек жил этим и считал дни до пенсии. Но при этом никогда не забывал о службе и долге.
И вот в одно из таких дежурств, выпавшее на какой-то праздничный день, вечером вся оперативная группа в полном составе, включая пса по кличке Арзо, сидела в подсобном помещении дежурки, немного выпивала и в очередной раз слушала речь Володи по благоустройству его будущей прибрежной резиденции. Прервал сие великолепие помощник дежурного старлей Пашнин:
- Товарищ майор! Заявитель пришел.
Володя, не торопясь, закончил речь, закинул в рот подушечку «Дирола» и вышел в дежурку. Мне как оперу стало интересно, и я вышел следом за ним.
По ту сторону стекла, отделявшего нас от посетителей, стояла бабушка божий одуванчик, этакий ангелочек лет семидесяти пяти с глазами анаконды. Я прикинул: или на соседей пришла жаловаться или на ЖЭК. Ошибся.
- Здравствуйте, гражданочка! Что случилось у вас? - вежливо и очаровательно улыбаясь, поинтересовался у старухи Володя.
- Меня только что в магазине «Три поросенка» продавщица колбасного отдела обматюкала, - прохрипела пенсионерка. - Меня, ветерана труда...
- Нехорошо, очень нехорошо. А за что? - перебил жалобщицу Володя.
Бабуля, поставив на приступок хозяйственную сумку, извлекла из нее треть батона варенной колбасы и просунула в окошко дежурки.
- Вот видите, чем травят народ эти торгаши, - с видом Колумба, открывшего Америку, сообщила старуха.
- Колбаса как колбаса, - спокойно констатировал Володя, - Кажется, «Докторская», но я могу ошибаться.
- Это не «Докторская», а отрава. Пришла домой, отрезала кусочек и дала своему Мишеньке, а он даже не притронулся к ней. Мало того, его даже, маленького, стошнило.
- Мишенька - это внук? - спросил Володя, принюхиваясь к мясному изделию.
- Мишенька - это мой котик и у него больная печень. Я пришла в магазин вернуть эту гадость, а меня матом погнали.
- Да, непорядок - протянул Шарупо. - И что вы хотите?
- Как что? - чуть не проглотив вставную челюсть, возмутилась бабка, - я требую возмещения ущерба и возбуждения дела против этих врагов народа.
Володя посмотрел на часы, взял трубку телефона и сымитировал набор цифр номера.
- Алло, магазин «Три поросенка»? Немедленно соедините меня с колбасным отделом, это вас из милиции беспокоят!!! - взревел на всю дежурку Володя, что я даже от неожиданности икнул. - Вы что же, суки, делаете!!! Вы что же это честных пенсионеров обманываете, подонки!!! Соскучились по 37-му, Сталина забыли, твари продажные!!! Я научу вас уважать Родину и стариков, которые за вас кровь проливали!!! Сейчас я прибуду к вам с ротой ОМОНа и разнесу ваш гребанный шалман к е#еней матери!!! Буржуи недобитые!!!
Когда Вова положил трубку на рычаги, старухи в помещении не было, а на подлокотнике одиноко лежала колбаса. Все присутствующие лежали, держась от смеха за самые нескромные места.
- Что вы ржете, мужики, - флегматично спросил Володя. - Заявителей надо понимать и всегда идти им навстречу. Служба у нас такая: служа закону - служить народу. Наливайте.
И дежурство потекло в обычном спокойном ритме. Но больше всего был доволен пес Арзо, которому «Докторская» пришлась по вкусу. Сами же пробовать ее мы не рискнули.

Через пару месяцев мне вновь посчастливилось дежурить сутки со Шарупой. Весь день пришлось провозиться на территории и только под вечер вернулся в управление. Денег не было, а голод настолько сковал желудок, что я решил зайти за халявным бутербродом в дежурку. Быстро сбегал наверх, произвел пару телефонных звонков осведомителям и своей зазнобе, помыл руки и спустился вниз.
В дежурной части была обыкновенная рабочая обстановка. Эксперт спал в комнате отдыха, следователь разгадывал кроссворды, а Володя с должным ему спокойствием драл двух пэпээсников, умудрившихся притащить с улицы и посадить в «обезьянник» пьяного клошару с разбитой головой. Здесь следует отвлечься и сказать, что если у человека имеются какие-либо видимые травмы, то его категорически запрещено доставлять в милицию, а необходимо, вызвав «Скорую помощь», передать его на попечение медиков, независимо от того, в каком он состоянии. Потому как если он отправиться к праотцам в отделении милиции, то потом будет довольно проблематично доказать прокурорским надзирателям, что это не мы его лишили жизни.
- Скажите мне, плебеи в погонах, нах#я вы притащили мне головную боль в виде этого пьяного и окровавленного маргинала? - почти ласково спрашивал Володя у двух младших сержантов.
- Ну он же пьяный... - промямлил один из сержантов. - На улице мороз, замерзнуть мог.
- А здесь что, приют для бездомных и я похож на мать Терезу? - начинал заводиться Шарупо. - Не могли в медвытрезвитель доставить? Тоже медицинское учреждение. А если загнется? Кто будет в прокуратуре отписываться? Вы? Вы же в слове «рапорт» три ошибки делаете.
В это время из «обезьянника» послышалось протяжное: «Ой, мороз, мороз... не морозь меня...». Я выглянул из дежурки и увидел грязного, пьяного, с разбитой головой и обмочившегося мужичка бомжеватого вида, который пытался исполнить знаменитый шедевр русского фольклора.
- Саня, закрой дверь, а то сейчас задохнемся здесь от этих ароматов, - попросил Володя, и набрав «03», вызвал «Скорую помощь».
- Володь, у тебя пожевать ничего нет? - вспомнил я про свой голод.
- В холодильнике сало и огурцы, - махнул Шарупо в сторону комнаты отдыха и продолжил насиловать мозги сержантам, уча их премудростям патрульно-постовой службы.
Через двадцать минут прибыли медики, обработали рану на лбу пьяницы, проигнорировали настойчивую просьбу пациента налить ему спирта и умотали спасать людей от хворей. Утолив голод, я отправился к себе в кабинет спать.
Сутки проходили тихо, без происшествий. Мне снилось море и лайнер, на котором был написан закон о пятикратном повышении зарплаты сотрудникам органов внутренних дел. Рано утром я спустился в дежурку, где Володя играл в нарды с экспертом Шишкиным.
- Алкаша отпустили? - поинтересовался я.
- Давно, - не отрываясь от игры, ответил Шарупо. - До сих пор вонь стоит.
В это же время в окошко дежурки тихонько постучали. Перед стеклом обзора стоял тот самый клошара.
- Твою мать, - взревел Володя. - Чего тебе?
- Мужики, я у вас авоську забыл в «обезьяннике», - заныл протрезвевший мужичок, - не принесете?
- Щаз! Несу уже!!!
- Ну, пожайлуста, мужики, - продолжал ныть ранний посетитель.
- Пашнин! - позвал Шарупо своего помощника. - Впусти его, пусть сумку заберет из КПЗ.
Забрав грязную авоську, довольный клошара удалился. Вся дежурная смена проснулась и готовилась к употреблению утреннего кофе. Однако с наслаждением испить сей напиток не получилось. В стекло дежурки постучались. У окошка стоял тот самый алкаш и улыбался наполовину беззубым ртом.
- Ну я его ...! - взбесился Володя, и схватив резиновую палку, кинулся к стеклу. - Ну чего еще тебе надо?
- Мужики, я спасибо пришел вам сказать за сумочку мою, - сказал мужичок и водрузил на парапет бутылку джина «Гордон».
- Да что в ней ценного и откуда пузырь этот? - опешил Шарупо. - Спи#дил, подлец?!
- Купил, честное слово, купил.
- Деньги откуда?
- В сумочке моей были.
- Пи#дишь!?
- С какого х#я!!? Я ведь квартиру свою вчера продал соседу, а деньги все как раз в авоське лежали. А я вас, ментов, зауважал. Все-таки есть честные, а то говорят про вас всякую...
- И сколько там было? - поинтересовался я.
- Ровно тридцать семь тысяч. Сейчас преоденусь и поеду к матери в Тулу. Давно уже старуха ждет.
- Тридцать семь тысяч чего? - присев на стул ласково поинтересовался Володя.
- Баксов. Вообще-то было тридцать восемь, но штуку я пропил. Счастливо, служивые.
Мужичок ушел. В дежурке повисла гробовая тишина. На улице постепенно серело. Начинался новый день.
Три дня Володя пил горькую. Проклинал себя, что не досмотрел авоську, что разрешил мужичку ее отдать. Потом успокоился, купил в аптеке пару коробок медицинских перчаток и вплоть до пенсии самолично и скрупулезно досматривал каждого доставленного в отдел антисоциального элемента, наплевав на безопасность подцепить педикулез или экзему. Но, как говорится, снаряд два раза в одну воронку не падает.
Где ты, Володя? Сбылась ли твоя мечта?