Катенька
(посвящается всем женщинам в погонах)

Пришла к нам сразу после окончания юрфака МГУ трудиться следователем в отдел по расследованию экономических преступлений девочка по имени Катерина. Умная, симпатичная девушка, с детским личиком, с привлекательными формами и голубыми глазами. И все ее иначе как Катенька не величали. Что ее привело к нам, до сих пор осталось загадкой. Покорить ее сердце пытались все в Управлении: от водителей до начальников отделов (я не исключение). Но она была целомудренной девушкой, и на все предложения мужской части нашей конторы связать с ними тесные романтические отношения отвечала однозначно: «Простите, но мне еще рано об этом думать». К тому же была у неё одна отличительная черта: она была чересчур вежлива и интеллигентна. Аж до тошноты. Когда слышала матерную брань, то заливалась краской и опускала глаза. Про то, что она не пила и не курила, я вообще говорить не буду. Когда заходила к кому-нибудь за советом, то начинала каждый раз следующим образом: «Извините, пожалуйста, за беспокойство, но не могли бы вы, если вас это не затруднит, оказать мне небольшую консультацию», или «прошу простить, но мне, право, неудобно...». Сначала это всех забавляло, но потом привыкли. Начальник вообще ох#@евал и впадал в транс при ее виде.
Бывало как рявкнет секретарю:
- Ларка, позови мне Катерину, эту голубую кровь, коль наставники не учат, то я буду учить как допрашивать расхитителей государственной и частной собственности. Хватит с ней сюсюкаться. Она где работает!? В органах или в яслях?
Через минуту тихий стук в дверь, наивный детский взгляд, легкий румянец на лице и уголовное дело, трепетно прижатое к груди.
- Извините, Александр Александрович, мне уважаемая Лариса Сергеевна (для справки: секретарь, 42 года, вес за 150 кг, поллитра только для поднятия аппетита, из цензурного словарного запаса в совершенствии владела 2 словами: «Ало» и «Наливай») сказала, что вы желаете меня видеть по интересующему вас вопросу?
Всё. Пи#@ец. Слушайте меня, бандерлоги. Воспитательный момент потерян безвозвратно.
- Ээ-м-м... Ты бы, Катенька, постаралась бы более подробнее допрашивать подозреваемых. А в остальном, доченька, ты молодец. Иди работай, и позови мне своего наставника Ивана Ивановича.
Через пару минут. Стук в дверь и...
- Разрешите, товарищ полковник?
- Бля, Иваныч, - взревел вышедший из гипноза начальник, - ты будешь учить своих молодых, или это должен делать я?! До каких пор, еб@#ый сундук, у тебя там будет богадельня!!!
- Так я....
- Всё, не зае@#@ай, иди работай и наводи порядок.
Но иногда действие гипноза растягивалось на более долгое время и некоторые сотрудники, пользуясь этим, успевали у ужаленного культурой начальника подписать рапорты на отпуск или отгул.
Прошло полгода, настал долгожданный День милиции - 10 ноября. С утра началась подготовка к сабантую. В обед приступили к трапезе. Ближе к вечеру кто-то спал в кабинете, кто-то танцевал в рекреации, а кто-то просто хлестал горькую. Кто из наших умудрился напоить Катеньку, осталось тайной за семью печатями. Но больше половины еще вменяемых сотрудников стали очевидцами следующей сцены.
У нас в Управлении в подвале жил кот по кличке Кодекс. Его наши машинистки и водители прикармливали. Был он котом спокойным, тихим, но вот трогать себя не давал. Когда начинались крутые пьянки, Кодекс, чуя халяву своей кошачьей интуицией, поднимался наверх, где ему всегда перепадало что-то вкусненькое с барского стола. Очень был неравнодушен к шпротам. И в этот раз наш котяра, игнорируя танцующих, подошел к столу, где сидел я и водитель шефа Андрей. Угостили лохматого коллегу шпротиной и извинились, что забыли захватить валерианку.
- Ой, какой котик, какое чудное создание, - это Катенька заметила наше животное. В слове «котик» Кодекса что-то насторожило, но от рыбы отвлекаться не стал, а лишь покосился на приближающуюся к нему фигуру нашей принцессы. Предупредить девчушку о том, что кота трогать не рекомендуется, никто не успел. Просто не до этого было. Не успела она дотронуться до котяры, как тот с шипением и диким воплем кинулся на объект агрессии.
- А-а-а, ах ты, сука!!!, - заверещала не своим голосом Катенька, - Гандон штопанный!!! Упырь еб@#ый!!! Гнида, ты мне колготки порвал!!! Да я тебе яйца заколкой оторву и в жопу запихну.
- Упс, - икнули все и замолкли.
- Мяу, - заорал Кодекс и смотался.
- Зае@#сь, - флегматично заметил наставник Катеньки Иван Иванович, - еще одним следователем в Управлении больше стало.
Только сейчас до Катеньки дошло, что ее имидж хранителя культуры и целомудрия лопнул как мыльный пузырь. Она опять по-детски покраснела, а все засмеялись. Но отношение ни у кого к ней не изменилось - умница и красавица. Но с тех пор больше никому не удалось ее уговорить выпить даже шампанского.

Прокладки - вестники судьбы

Жена: Вынеси мусор.
Я: Да поздно уже, утром вынесу.
Жена: Ведро полное, вынеси.
Я: Плохая примета вечером мусор выносить.
Жена: Перестань отмазываться, вынеси.
Я: Ладно, иду...
Вышел на лестничную площадку, поскользнулся, сломал палец на ноге... Мораль: не хочешь что-то делать - не играй с судьбой.

Орудовала лет N-цать назад в столице нашей Родины Москве компания отморозков, совершавших разбойные нападения на квартиры состоятельных граждан. Работали по одной схеме: под любым предлогом (почтальон, участковый, «вы меня заливаете» и т.д.) врывались в масках в квартиры, били жильцов, связывали скотчем, угрожали оружием, выносили все ценное и испарялись. Но была одна особенность: очень профессиональная наводка. Именно в моменты нападения в квартирах находились большие суммы наличных денег. Месяц работы по поимке этих деятелей никаких плодов не приносил. Курбаши с большими погонами играли с нами в половые игры на каждом совещании. Выходные были забыты. Но, как говорится, кто ищет, тот всегда найдет. Удача свалилась как снег на голову. Взяли водилу этих недоносков. Как? Это оставим за фразой «в ходе получения оперативной информации». В ходе проведения «беседы» установили механизм всех их злодеяний. Этот крендель только привозил и увозил непосредственных исполнителей и даже не знал их имен, т.е. встречал у метро и отвозил к метро. Заказ и инструкции получал от «главного» и по совместительству наводчика по прозвищу Боинг, которого видел пару раз. Связь с ним осуществлялась по телефону или через пейджинговую связь. Водила сбрасывал ему сообщение и Боинг через некоторое время перезванивал. Пейджинговая компания предоставила нам данные их абонента, но как мы и предполагали, он был зарегистрирован на липовое имя какого-то пенсионера, почившего пару лет назад. И здесь нас осенило! Хватаем водилу за хобот, берем телефон с АОН и дуем к нему на квартиру, т.к. Боинг перезванивал только ему домой (мобильные телефоны были слишком дорогой игрушкой).
Приехали, подключили телефон, сбросили сообщение и стали ждать. Пока суд да дело, разрешили матушке Водилы покормить свое чадо. Неприятное все же это зрелище - наблюдать, как мать пытается последний раз перед «дальней дорогой» накормить своего сына и собрать теплые вещи, как отец, всю жизнь честно проработавший на заводе, от стыда прячет глаза и трясущейся рукой укладывает в сумку пачки папирос. Сколько работаю, а привыкнуть не могу. Да и мы старались не встречаться взглядами с родственниками. Нет, мы не стеснялись. Просто в такие моменты в наших глазах тоже была жалость к этим людям, родившим и воспитавшим преступника. Родился же он не лиходеем, в садик пошел пацаненком, школу закончил юношей... Когда же он сломался, когда же в нем произошел разлом, в котором пропали все надежды и чаяния его близких? На этот вопрос ответа не знал и он сам, и его старики. Простите, отвлекся.
Так в думках прошло минут 20. Раздался звонок и Водила по ранее оговоренному с нами плану взял трубку и начал разговор.
- Боинг, здорово. Есть тема, надо переговорить.
- Говори.
- Не по телефону, надо встретиться. Просто у меня есть один адресок. Ну ты понял...
- Я через полчаса перезвоню, - собеседник повесил трубку.
Через 10 минут пробили телефон, высветившийся на АОНе: ул. Авиамоторная, д. ХХ, таксофон N 000000. Через полчаса повторный звонок, тот же номер.
- Да, Боинг, - в этот раз Водила говорил увереннее.
- Я сейчас занят, освобожусь в 11 вечера. Если устраивает, то сообщи мне к этому времени на пейджер и я скажу, где встретимся.
Мы, пристегнув к батарее наручниками Водилу, продолжавшего наедаться домашней выпечкой на 6 лет вперед, вышли на кухню держать совет. Закурили.
- Ну и...? - оглядел нас старший группы майор Саврасов.
- Хули думать, надо ехать к семи вечера к тому таксофону, - предложил я, - и брать Боинга на месте.
- А как ты его узнаешь? - поинтересовался мой друг и коллега Саня Краско.
- Так водила же его видел? - парировал я.
- Значит так и сделаем, - заключил Саврасов и потушил сигарету, - Селиверстов, Краско и Дудин едут на Авиамоторную, а я и Агапыч остаемся с Водилой. Пошли узнаем, как выглядит Боинг.
Водила довольно подробно и качественно обрисовал нам облик Боинга:
- Ну, мужик 40-42 лет, плотного телосложения, рост 180-182 см., черные волосы, коротко стриженый, одевается в черную куртку «Пилот» и главное - у него «Мерседес» вишневого цвета. Буквы не помню, только первую цифру - 8, а на торпеде аромотизатор «Корона».
- Оружие у него есть? - поинтересовался я не из праздного любопытства.
- Ствола не видел, но нож есть.
В 22-35 подъехали к установленному таксофону, в аккурат расположенному у входа в аптеку. Сверились с его номером. Он самый. Позвонили Саврасову и дали добро на отправление сообщения на пейджер Боингу, а сами расположились в машине и стали ждать.
- Внимание, парни, - напрягся Дудин, - За нами остановился «Мерс» вишневый с первой «8» на номере и «Корона» на торпеде.
Из машины вышел мужик, по всем параметрам подходящий под описание Боинга, и направился к таксофону.
- Всё, работаем!!! - одновременно втроем зарычали мы и выскочили из машины.
Задерживали жестко. Даже слишком.
- Б#я, да вы чё мужики, - взревел от боли, неожиданности, страха Боинг и попытался дернутся.
- Лежать, сука, - проорал Дудин, добавил по печени и застегнул на запястьях браслеты.
- Да... это, за что... я отдам, - еле шевелил губами задержанный.
- Заткнись. Еще слово и тебе пи#@ец, - впихивая его в машину сказал Краско, - не выводи нас, мы сегодня злые дяди.
Эскортом, коллеги с «бабайкой» впереди, а я на «Мерсе» сзади, двинулись в контору. Подъехав к Управлению, выволокли Боинга из машины и повели к двери. Увидев вывеску «Главное управление внутренних дел...» Боинг заблеял:
- Мужики, так вы менты, т.е. милиционеры?
- Нет, б#я, свидетели Иеговы, иди давай.
В кабинете сидели Саврасов, Агапыч и задержанный утром Водила. У всех троих в стаканах плескалась водка. Судя по красным лицам, беседа уже давно из области криминологии и уголовного права перетекла в область политологии и сексологии, т.е. трепались о политиках и бабах.
- Товарищ майор, груз доставили, - отрапортовал я и сглотнул слюню, увидев спиртное и закусь (с утра во рту маковой росинки не было).
- Заводите, - дал добро Агапыч.
Завели и поставили Боинга пред очи присутствовавших в кабинете.
- Ну, это он? - обратился Саврасов к Водиле.
- Кто? - не понял новый собутыльник старшего.
- В пальто... Это Боинг перед тобой стоит?
- Нет... Боинг полнее.
- Нет, я не Боинг... - попытался оправдаться задержанный у аптеки.
- Заткнись, - хором гаркнули на новоиспеченного Боинга все присутствующие.
- Ты что, еб#@ть, водки обожрался, - взревел Краско, - куртка черная «Пилот», рост, «Мерседес» вишневый, восьмерка на номере, ху@#ень на передней торпеде.
- Ну не Боинг это, - уперся рогом Водила.
В кабинете повисла нехорошая тишина. Все смотрели то на ложного Боинга, то на Водилу.
- Товарищи, может я попытаюсь объяснить, - шепотом спросил задержанный в таксофоне мужик.
- Попробуй, - дал добро Саврасов и указал на стул.
- Можно водички? - попросил мужик и указал на стакан.
- Можно, - ответил старший и нацедил полстакана водки. Тот не отказался.
- Меня зовут П-ов А.А., я работаю директором спортивного комплекса, - начала свой рассказ жертва ментовского произвола. - Сегодня задержался на работе, поэтому поздно возвращался домой. В дороге на пейджер пришло сообщение от жены «начались месячные, купи прокладки». А мне было так влом куда-либо заезжать, но у первой попавшейся ночной аптеки остановился и решил позвонить и уточнить у нее, какие именно ей нужны. Ну а дальше вы знаете. Если поверите и отпустите, то я этой манде прямо сейчас контейнер этих изделий куплю, чтобы на всю оставшуюся жизнь хватило, и ей, и теще и нашим будущим внучкам.
Весь кабинет истерически заржал. Даже директор спортивного комплекса.
- Можно, позвоню жене, что задерживаюсь, - утирая слезы, попросил рассказчик.
- Звони, - разрешил Саврасов.
Весь его телефонный разговор цензура не позволит передать. Скажу лишь, что начался он словами «дорогая, твою мать...» и закончился фразой «да чтоб я, б#я, тебя, сука, хоть раз послушал...».
Потом были водка, разговоры, смех. В конце застолья незаконно репрессированный раздал всем визитки и предлагал в любое время приезжать к нему в гости. Под утро его пьяного на дежурной машине отвезли домой, а Водилу отправили в камеру.
А Боинга мы задержали через день аналогичным способом в том же таксофоне. Он квартиру снимал недалеко от той злополучной аптеки. Как он сказал позже, в день, когда мы задержали директора, к таксофону он подошел через 10 минут после нашего отъезда. А еще через три дня в Тульской области повязали других участников преступной группы. Вот такая история.

PS: Водила по суду получил 3 года. Освободился по УДО через 2,5 года и пришел к нам с водкой. И ему было не западло. Все в жизни могут ошибаться. От тюрьмы и от... Сами знаете.

Извращения и ассоциации

Детям и женщинам не рекомендуется. История реальная, а я очевидец.

Преамбула

В один прекрасный день 199.. года одну женщину посетило счастье в виде откинувшегося из мест лишения свободы сожителя. Сексуальный голод пара удовлетворяла сутки. На вторые сутки бывшему «ЗеКа» захотелось «клубнички» в виде групповушки. Женщина не могла отказать своему суженному в маленькой интимной прихоти и стала подыскивать из числа подруг достойную кандидатуру. Волонтерка была найдена в течении 10 минут, а еще через 30 минут подруга в боевой раскраске прибыла в квартиру будущих оргий. Далее все пошло по сценарию: хи-хи и ха-ха, водочка, анекдотики, байки про зону и в результате групповой секс. Но мужика в какой-то ответственный момент потенция подкачала. В связи с этим, поставив новую подругу в интересную позу, он взял огромный резиновый фалоимитатор и, недолго думая, загнал ей по самое не балуйся, как бы помягче сказать... в анальное отверстие. У подруги в глазах потемнело и весь дом облетел истошный крик: «Сука уголовная, что ж ты делаешь!» На этом утехи закончились. Были извинения, была распита мировая пол-литра и уже ночью утомленная подруга поковыляла домой. Возле подъезда жертва зарубежной интимпромышленности столкнулась нос к носу со своим любовником, который был участковым инспектором. На вопрос: «Почему, моя девочка, так странно передвигается?» она ничего не нашла лучшего, как сказать: «Меня урка один изнасиловал искусственным членом», при этом о своем добровольном участии в групповухе скромно промолчала. Ревность, ощущение роста рогов и возможность раскрыть тяжкое преступление сделали свое дело. В результате извращенец задержан, возбуждено уголовное дело, которое было передано для производства предварительного расследования в наше управление, а именно моему другу Косте Павлову, с которым мы несколько лет просидели в одном кабинете.

Теперь, собственно, сама история.
И вот сидим мы с Костей в кабинете, занимаемся текущими делами. Я печатаю обвибон*, а напарник готовится проводить осмотр изъятого предмета, использовавшегося в качестве орудия преступления, с целью его дальнейшего признания в качестве вещественного доказательства. Какой это предмет, вы уже догадались? Правильно, фаллоимитатор.
Надев резиновые перчатки, натянув на нос очки, взяв в одну руку искусственный член (конечно же, он его помыл и содой и мылом, тем более, что биологическая экспертиза уже была проведена), а в другую - штангенциркуль, Костя приступил к процессуальному таинству, время от времени занося в протокол какие-то записи.
В разгаре процесса в дверь без стука заглянула молоденькая адвокатесса, которую, кстати, Костя и вызывал, и тут же, покраснев, с репликой: «Ой, извините» закрыла дверь. Мой друг даже глаз не поднял. Через минуту попытка проникнуть в кабинет повторилась. Однако результат тот же. Тут до меня дошло! Костя сидел за столом. Для удобства орудие преступления поставил на то место, где у него распологался его настоящий детородный орган, облокотив его о стол. Естественно, из-за крышки стола было не видно, что это муляж, тем более, надо отдать должное производителям интим-товаров, изделие выглядело правдоподобно и по размеру было 35-36 см. в длину и в диаметре 6-7 см. А еще больше усилило восприятие этой картины адвокатессой то, что мой друг с видом умного мужа сидел и измерял его штангенциркулем, не обращая внимание на окружающих и не реагируя на происходящее вокруг. Не успел я Косте высказать свои подозрения, как в кабинет влетел заместитель начальника майор Мохов.
- Вы чё, бляди, совсем ох#@ли! Членами в рабочее время меряться!!! Людей пугаете. Адвокатесса заикается.
- А в чем, собственно, дело? - сняв очки и положив резиновый фаллос на стол спросил мой друг.
Тут впал в ступор майор. Но как человек умный, он быстро пришел в себя и заставил Костю извиниться перед адвокатессой. На резонный вопрос коллеги: «С какого это х#я?», получил резонный ответ: «А хули не извиниться, если вы нарушили девственную психику не испорченной сексуальной революцией девушки?» С этими словами Мохов вышел, пропуская в кабинет бледную адвокатессу.
Дальше Костя, взяв со стола вещдок, произнес речь:
- Да как же вы, образованная и интеллигентная девушка, могли подумать о нас, российских сотрудниках милиции, такие безобразия? Как же вам не совестно?
- Простите, но я..., - попыталась, хлопая ресницами, оправдаться девчушка.
- Не перебивайте меня, - рявкнул Костя. - Мы не спим ночами, все выходные и праздники проводим на работе. Моя жена упрекает меня в неисполнении супружеского долга, а вы записываете нас в извращенцы. Ай-я-яй!!! Вот, кстати, скажите мне, а с чем у вас ассоциируется этот предмет? - под нос молодому юристу мой друг сунул интим-товар.
- С резиновым изделием, - неуверенно прошептала девушка.
- Вот!!! То есть с гандоном!!! А у меня с вещественным доказательством!!! Ясно?
Все, клиент спекся. Она уже не знала, что отвечать. Но мы не изверги и поэтому все перевели в шутку. Извинились. Выпили кофе. Дружим до сих пор.

PS: А то дело Костя прекратил за отсутствием состава преступления. Бывший зек был рад, что не пойдет топтать зону по такой «позорной статье», тем более, что в реале ни изнасилования, ни насильственных действий сексуального характера не было.

обвибон* - обвинительное заключение, итоговый документ следователя перед направлением дела в суд.

Мудрость старого следователя

История правдивая. Имена и фамилии изменены по этическим соображениям.

В одну из пятниц в кабинете N 22 три следователя: «важняк» Мухин Федор Федорович (для нас просто Федорыч), старший следователь Андреев Андрей и стажер Михайлов Михаил решили расслабиться с помощью самого простого и распространенного в России средства - водки.
Спонсировав молодого рублями, проинструктировав по поводу марки водки и качества закуски, отправили его в ближайший магазин.
Через некоторое время, закрывшись в кабинете, начали релаксироваться. Сей процесс прошел удовлетворительно и к шестнадцати часам никто из них лыка не вязал.
Здесь следует сказать о Федоровиче. Это человек-легенда, корифей следствия, знаток женских душ и просто хороший мужик. 30 лет на следствии. Тем более, что и расследовал он наиболее сложные дела, где фигурировали в качестве обвиняемых и потерпевших малолетки (что это такое?... кошмар!!!). Все следователи нашего управления к нему ходили за советом. Чаще всего все его ответы были емкие и лаконичные, а по простоте своей были идентичны формуле «дважды два - четыре».
Ну так вот. Забежал я в ту пятницу к ним по какому-то пустячному делу. А как я сказал, они уже были в стране вечной охоты. Федорыч отрешенно смотрел перед собой на какой-то документ, Андреев спал на печатной машинке, положив голову на каретку, а стажер Миша пытался что-то печатать. Вдруг молодой задумался и почесал за ухом.
- Федорыч, а прокурор с какой буквы пишется - с маленькой или большой?
Федорыч, услышав, что к нему обращаются, медленно оторвался от документа и внимательно посмотрел на туго соображающего стажера. Поразмыслив полминуты, Мухин выдал:
- Пиши со средней, ему пох#й.

Другая история приключилась непосредственно со мной. Будучи молодым следователем (еще и полгода не проработал), я с остервенелым рвенением относился к расследованию уголовных дел, и если у меня что-то не получалось, то очень близко принимал к сердцу все неудачи. А тут в один из дней мне позвонила судья, и заорав в трубку, потребовала срочно прибыть к ней, чтобы посмотреть, откуда у меня растут руки. Я посмотрел на руки, но анатомических аномалий не обнаружил.
Стал собираться к судье. Вид у меня был такой, будто меня приговорили сжечь на костре. Таким увидел меня Федорыч, зашедший ко мне за бумагой.
- Ты чего такой вздрюченный? - вяло поинтересовался Федорыч, - шеф вливание сделал?
- Если бы. Позвонила судья Немова и вызвала срочно к себе. И ничего не объяснила. Ей неделю назад мое уголовное дело на стол легло!
- Ну и чё? - невозмутимо отреагировал старик, - из-за такой херни расстраиваться?
- Ни х#я себе херня! А вдруг на доследование дело направит, - переживал я.
- Хотела бы - направила. Не пускай пузыри раньше времени. Значит так, слушай сюда, - начал свои наставления Федорыч, - чтобы она не говорила и не спрашивала, отвечай ей, что все делал под чутким руководством и по совету Мухина Федора Федоровича.
- А она вас знает? - недоверчиво спросил я.
- Знает... еще как знает, - хитро прищурился Федорыч и загадочно улыбнулся.
Приехал в суд. Возле кабинета судьи перекрестился и вошел. Судья Немова женщина лет 60, сидела за столом и курила «Беломор». Со слов старших товарищей к курению именно этих папирос она пристрастилась во время службы следователем прокуратуры в каком-то богом забытом городке на севере СССР.
- Здравствуйте. Следователь Селиверстов по вашей просьбе явился, - дрогнувшим голосом проблеял я.
- А, саботажник Селиверстов, - измерив меня взглядом, как хорек мышь, встала из-за стола судья, - ты что же, сукин сын, делаешь. Поиздеваться надо мной решил. Это что такое!?
- Уголовное дело, - констатировал я, увидев в ее руках толстый том, на котором моим почерком были сделаны надписи.
- Я вижу, что не рецепт. Я спрашиваю, почему, когда я его открыла на судебном процессе, оно у меня в руках распалось на множество листочков, - продолжала допрос Немова.
- Наверное, нитки плохие, - пытался оправдываться я.
- Это культи у тебя ху@#ые, - продолжала меня сношать судья, - кто тебя учил только дело так сшивать.
- Мухин Федор Федорович, - скороговоркой выпалил я.
- Кто!? - поперхнулась дымом служительница Фемиды.
- Мухин Федор Федорович.
- Федорыч? - мягко, с каким-то бархатным оттенком в голосе переспросила Немова, - этот старый шелудивый пес? Ну, тогда не удивительно. Значит он твой наставник?
- Да.
- Не повезло тебе, юноша. Ну тогда вот тебе уголовное дело, вот нитки, иголка, садись и сшивай по-новому.
Я приступил к этому нудному занятию. А без специального станка сшивать дело с объемом в 150 листов очень проблематично. Через некоторое время, увидев мои потуги, Немова, забрала у меня дело и инструменты и со словами: «Смотри, бездарь, как надо шить», - взялась за дело.
- Берешь листочек, прикладываешь, продеваешь иголку и затягиваешь, - учила меня судья портному делу, - берешь, продеваешь, затягиваешь. Видишь как просто?
- Угу.
- Федорыч так не умеет, у него руки из задницы растут, - хвасталась Немова.
- Угу, не умеет.
- Ему б только водку жрать.
- Угу.
Через 10 минут высказывания прокламаций в адрес Федорыча и моих «угу» Немова положила на стол сшитое дело.
- Понял, как надо?
- Угу.
- Иди, Федорычу привет.
- Угу.

PS: Этих двух пожилых, честных, грамотных людей связывала между собой бурная молодость, фанатичная любовь к службе, твердость в принятии непростых решений и преданность закону. А может, что-то еще более романтичное. Жаль, что каста этих динозавров вымирает, а сейчас учить молодняк практически некому. И я рад, что мне довелось общаться в жизни с такими людьми. Людьми с большой буквы.

Конкурент, или в лесу родилась елочка.

Понимаю, что поздновато вспомнил про елку, но уж не судите строго.

Праздники менты любят. Особенно те, когда не надо работать. Новый год это святой праздник, потому как в новогоднюю ночь дежурят или молодые, или залетчики. Но обязательно и те и другие в эту ночь, мягко говоря, не в духе.
Но тот Новый год следователь нашего управления Илюша Трухин запомнил надолго.
Илюша, добрейшей души человек с мягким характером и очаровательной голливудской улыбкой решил со своими бывшими одноклассниками встретить Новый год в одном из многочисленных шалманов Старого Арбата. Заранее заказали столик, определились с меню и дружной компанией в 22-00 по московскому времени приступили к проводам старого года. Все пилось, все жевалось и глоталось, замечательно танцевалось и целовалось (естественно, с девушками). Не заметили, как стукнуло двенадцать часов. По традиции выпили шампанского, а дальше раскупорили еще пару бутылей «белой». К двум часам ночи Илюша сообразил (еще мог!), что ему не помешает вдохнуть кислорода. С этой мыслью он надевает длинное черное пальто, приобретенный по случаю праздника длинный красный колпак «А-ля Санта Клаус» и выползает на улицу. Наблюдая, как падают снежинки, и производя в голове расчеты о количестве выпитого за сегодня, он не заметил, как к нему подгребли два тела. Одно было обличено в когда-то красный костюм Деда Мороза, а второе в костюм Снегурочки. От представителей русского народного фольклора несло дешевой бормотухой.
- С Новым годом, конкурент! Купи елку! - заплетающимся языком проблеял Дед Мороз и вытащил из-за спины непонятной формы полено, отдалённо напоминающее прошлогоднюю ель.
- На хрена она мне?
- Нарядишь, - икнув, басом сказала, как отрезала внучка Мороза.
- Спасибо не надо, у меня есть, - сказал добрый и воспитанный Илюша и потушил окурок.
- Ну тогда в честь праздника добавь на пузырь, - не унималась «внучка» лет 45.
- Ребят, у меня нет, - ответил добрый и воспитанный Илюша и направился продолжать праздник.
- Козел! - услышал в спину Илюша.
Он был из интеллигентной семьи. Мама педагог, папа врач, бабушка дворянских кровей. Но учился Илюша в советской школе, где после восьмого класса многие мальчики и девочки уходили продолжать обучение в ПТУ, и где за «козла» били сразу по голове.
Добрый и воспитанный Илюша, имеющий диплом юриста и звание лейтенанта юстиции, вспомнив родную школу, пионерский галстук и почему-то Ленку-минетчицу из 8б, развернулся и откровенно настучал по зубам Деду Морозу. Снегурку посадил пятой точкой в сугроб. Как назло, в это время рядом очутились местные менты, злые и еще трезвые. Добрый и воспитанный Илюша с высшим образованием за плечами пытался объяснить им что да как, но был задержан и сопровожден в знаменитое пятое отделение милиции. Ксива не помогла.
Как известно, праздники проходят. Прошли и новогодние. Утро. Первое оперативное совещание в новом году. Вид у всех - не приведи господи. Входит руководство. Фраза «товарищи офицеры» не звучит, но все медленно и нехотя встают. Кому-то так нехорошо, что продолжают сидеть. Начальники тоже не с Марса. Еле двигаются. А начальство с похмелья - это вам не баран чихнул. Взгляд Багиры, походка Шерхана. Дежурное приветствие и поздравление.
Затем самый большой начальник, полковник Ахонов, окинув всех тяжелым взглядом, сконцентрировался на Илюше. Под его взглядом Илюша забыл, как надо дышать. Руки предательски затряслись.
- Встать, Трухин! - гаркнул Ахонов, - и расскажи как ты, подлец, встретил Новый год.
- Хорошо, - тихим голосом пропел Илюша.
После этого Ахонов достал из папки телефонограмму и зачитал.
«1 января 199.. года, около 2 часов, по адресу: г. Москва, ул. Старый Арбат, в непосредственной близости от кафе «Мишутка» лейтенант юстиции Трухин И.Н., находясь в состоянии алкогольного опьянения, из хулиганских побуждений нанес удары по лицу и голове гражданину Б. в костюме Деда Мороза и толкнул в сугроб гражданку А. в костюме Снегурочки. После чего сотрудниками милиции Трухин был доставлен в 5 отдел милиции. Прошу вас решить вопрос о применении мер дисциплинарного характера к следователю вверенного вам подразделения лейтенанту юстиции Трухину И.Н.»
Последнюю фразу никто не слышал. Все лежали от смеха на полу. Кроме Илюши, от которого Ахонов потребовал объяснительную.
Через полчаса мозговой деятельности Трухин положил на стол начальника шедевр.

Начальнику СУ при УВД ААА округа г. Москвы
полковнику юстиции А.А.. Ахонину

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

В ночь с 31 декабря 199.. года на 1 января 199.. года я с друзьями отмечал празднование Нового года в кафе «Мишутка» на улице Старый Арбат. Примерно в 2 часа ночи я решил немного подышать воздухом, так как я люблю по ночам дышать свежим воздухом.
В это же время ко мне подошли 2 гражданина. Вернее, гражданин в форме Деда Мороза и гражданка в костюме Снегурочки. Они предложили мне купить у них настоящую елку. Но так как елка представляла из себя некондиционный товар, то я вежливо отказался заключить с ними договор купли-продажи. Затем они попросили инвестировать их небольшой денежной суммой для приобретения спиртосодержащей продукции. Так как я не являюсь меценатом, то отказался вкладывать свои денежные средства в их сомнительную финансовую операцию. После этого, посчитав меня за жестокого капиталиста, они оскорбили меня непристойным званием представителя парнокопытных (козлом), каковым я не являюсь. Я очень сильно обиделся и пытался посредством физических манипуляций объяснить гражданам, что я человек, а не представитель животного мира. В момент воспитательной беседы я был задержан сотрудниками милиции и доставлен в 5 отделение милиции.
Прошу строго меня не наказывать, так как я проводил профилактическую и разъяснительную работу с населением.

Следователь СУ при УВД АААА округа г. Москвы
лейтенант юстиции
И.Н. Трухин

Прочитав сие объяснение, Ахонин и компания поняли, какой все-таки грамотный юрист Илюша, и не наказали, ну если не считать, что весь отдел знал, кто будет дежурить в следующую новогоднюю ночь по управлению.