- Дай сигарету, - протягивает руку Юра, - Не успел с утра купить.
- Держи, халявщик, - сую ему пачку.
- Ну чего, я сейчас домой, отосплюсь, а вечером можем и сгонять в Ломоносов. Пашка вон тоже согласился съездить. Его Галка из дома выгнала, он теперь в кабинете живет, - улыбается Юра.
- На чем поедем? - интересуюсь я.
- «Девятку» оперативную возьму. Только это... Рома ни бензина, ни талонов не даст, конец месяца, и так перерасход. Скинемся?
- Ага, ты и я скинемся. А у Пашки вечно в карманах пусто. Так что, Юрий, готовь «бабки». Ольге привет, и попроси ее бутербродов сделать, я термос возьму. Часиков в восемь выедем, к десяти на место доберемся. Пока осмотримся, пока к «местным» заедем, самое то и выйдет. Чеши давай, мне обвинительное печатать надо...

Месяца полтора-два назад пошла по району «серия» разбоев, в основном в районе Ольгино - Лахта. Вроде и город, но до центра далеко, места тихие. ППС если раза два в неделю проедет, так и то хорошо. Троица парней, лет 20-22, ставили на уши магазинчики, пункты приема цветмета, парикмахерские. Заходят ребятки в помещение, один двери за собой закрывает и там же остается, второй пистолетом грозится, третий выручку забирает. Добыча не бог весть какая, так и риск не велик, потому как сигнализация если и есть, так только ночная, на проникновение рассчитана. Возьмут, значит, робингуды деньги, телефонный провод оборвут, а выходя, двери припрут или проволокой прикрутят. Пока суть да дело, пока заявка пройдет - ищи их, Приморское шоссе рядом, езжай себе в любую сторону.
Но у них, как говорил герой отечественного боевика, «промашка вышла». Участковый, живший в Ольгино, возвращаясь домой, увидел убегавших от магазина парней, понял все сразу и погнался за ними. Мужик он был молодой, крепкий, двоих догнал и скрутил. Правда, тот, что с пистолетом, ушел. Может, оно и к лучшему - участковый без оружия был.
В партизан задержанные играть не стали, все равно потерпевшие их опознавали уверенно. Но вот про третьего много рассказать не могли - вроде бы Сашей звать, вроде бы сидел раньше, вроде бы в Ломоносове живет. Адреса его не знают, телефона тоже. Звонил домой одному из них этот Саша всегда сам, инициатором их подвигов тоже он был. Ладно, запросили распечатку входящих, и... Есть! Есть телефончик ломоносовский. Пробили адрес по телефону, но Саша там никакой не прописан. В общем, ехать надо на месте разбираться.

... Въезжаем в Ломоносов. Юра за баранкой, я рядом. На заднем сиденье дремлет Паша.
- К «местным» заскочим, - Юра прикуривает, - Может они про адресок чего скажут.
Заезжаем в местный отдел. Никто ничего про адрес этот не знает. Дорогу хоть объяснили, и на том спасибо.
Вот и дом искомый. «Хрущевка». Так, квартира 8, значит, крайний подъезд. Ага, вот над дверьми нумерация. Приехали...
Поднимаемся. Вот она, дверь. «Глазка» нет, уже легче. Из-за двери слышен звук телевизора. Переглядываемся, достаем пистолеты, с предохранителя, патрон в патронник, курок спустить, если что - самовзводом. Юра впереди, я за ним, Паша (рост 160, вес около 50) в арьергарде. Звонок. Шаги за дверью. Ну же!
- Кто там? - женский голос.
- А Саня дома? - голосом выпивохи интересуется Юра.
Дверь открывается. Мадам лет 50, халатик, бигуди. Ну понятно, время около 23.00, уже ко сну готовилась.
- Так Саша с Леночкой, дочкой моей, не здесь живут. Они квартиру сняли, - недовольно протягивает она.
- Опа-на, а где? - вклиниваюсь я.
- Так в этом же доме, только в последней парадной. Третий этаж, а квартира как у нас расположена. Номер я и не знаю, я у них не была.
Вроде не врет. В прихожей видна вешалка. На ней женская куртка, стоят женские же сапоги. Ботинок не наблюдается.
- А п-позвонить им от Вас можно? - продолжает покачиваться Юра.
- У них, то есть у хозяев, телефон отключили за неуплату, - тетка явно начинает злиться. Еще бы, кому такие визиты приятны.
- Ну ладно, пошли, парни, - Юра сочно отрыгивает, - Пивка возьмем, и к Сане.
Тетка грохает дверью.
Бегом, бегом к последней парадной. Вдруг соврала, вдруг там телефон есть, и она сейчас звонит, предупреждает о визите! Мать твою, как на улице темно... Подскальзываюсь и с трудом удерживаюсь на ногах. Так, третий этаж, дверь, но уже с глазком. Мы с Юрой становимся по сторонам проема, Паша, как самый внешне безобидный, звонит. Шум за дверью, она распахивается и... Паша влетает внутрь, мы следом. В прихожей темень. Мужик в майке и спортивных брюках отталкивает Пашу, что-то кричит. Сбиваем его с ног, наваливаемся, заворачиваем ему руки назад.
- Милиция! На пол! - орем все.
- А-а-а! Помогите! - надсадный женский крик.
Оборачиваюсь. Женщина лет 45, прижала руки ко рту, ее бьет дрожь. Леночка?! Ни хрена себе, Леночка! До Паши тоже, судя по всему, доходит.
- Саша? - это он у мужика.
- Какой, на х... Саша, я Игорь, - хрипит тот.
- Документы глянь, - советую я Паше.
Паша листает паспорта, протянутые женщиной, кивает нам. Мы поднимаемся, помогаем встать мужчине.
- Простите, кажется, ошиблись мы, - мямлю я, - Это ведь последняя парадная?
- Нет, - бурчит мужик, - У нас дом нестандартный, он Г-образный, за углом еще две парадные. А че случилось-то?
Коротко объясняем, в чем дело, еще раз извиняемся. Жалоба, наверное, будет. А может и нет. Мужик, вроде, незлобный.
Снова на улицу, поворачиваем за угол. Ну кто-нибудь видел где-либо Г-образную «хрущевку»?! Я, например, ни до этого, ни после.
Последняя (надеемся!) парадная, третий этаж, дверь без глазка. Оружие приготовлено, звонок... А вот хрен, не работает. Юра стучит кулаком. Еще раз. Тишина. Прислушиваемся. Похоже, никого.
- Паша, давай на улицу, окна глянь, - Юра недовольно морщится.
Да, лоханулись мы. С этого начинать нужно, вообще-то.
Паша возвращается. Нет, окна темные. Видать, действительно никого.
Посовещавшись, решаем ждать до упора. Если сейчас уедем - заляжет этот Саша так, что долго искать придется. А с пистолетом он столько накосорезить может... Это пока за ним трупов нет (да и то неизвестно), а что потом?
Стоим на лестничной площадке между третьим и четвертым этажами, курим, молчим. Кофе выпит, бутерброды съедены. Уже оговорено: если Саша один - все понятно; если с девицей - мы с Юрой на него, Паша держит девицу; если с гостями - я и Паша занимаемся «клиентом», Юра остальными.
Блин, как же ноги мерзнут! На улице минус пятнадцать, да и в парадной явно ниже нуля. В голову лезут мысли всякие-разные - о пистолете у Саши, о том, где он его держит. В кармане? В кобуре? Сколько у него патронов? Патрон дослан?
- Бля, уже два, - Паша смотрит на часы, - Этот урод домой собирается или...
Внизу хлопает дверь. Смотрим друг на друга. Он! Некому больше!
Шаги, неясный говор. Мы не дышим. Мужчина и женщина. Поднимаются. Третий этаж... Та самая дверь! Вынимаем пистолеты. Пошли! Пошли!!
- Милиция! Стоять, лицом к стене!
Скатываемся по лестнице. Парень с девицей, развернувшись, смотрят на нас. У него что-то меняется в лице, и он отпрыгивает. Юра и я (вместе килограммов под 200) врезаемся в него, разворачиваем к стене. Вырывается, сука, бьет Юру ногой. Получи! На тебе еще! У парня закатываются глаза, и он сползает по стенке. Рядом Паша держит визжащую девчонку. Юра охлопывает у парня карманы куртки.
- Есть! Ствол во внутреннем!
Надеваем на парня наручники, поднимаем его на ноги. Разворачиваюсь к его пассии.
- Успокойся! Слышишь, успокойся! Вот наши удостоверения, не кричи! Ключи от квартиры у кого?
- У меня, - шепчет Лена.
- Паша, Юра, понятых найдите! И из машины папку с бланками прихватите...
Время - 03.20. Сидим на кухне, во рту уже кисло от сигарет. Напротив - Кузнецов Александр Михайлович, образца 1974 года, две «ходки» за плечами. На столе - изъятый ПМ и найденный в кладовке обрез двустволки, патроны.
- Давай, Саша, прощайся, ехать надо. Лена, собери ему вещи потеплее, белье, - советует Юра.
Отворачиваюсь. Так и не научился спокойно смотреть, как прощаются перед тюрьмой. И на обысках в глаза людям стараюсь не смотреть. Стыдно. Перед ними? Или за них? Не знаю...

Мужик, к которому мы вломились по ошибке, жаловаться не стал.
Паша сейчас работает в УБОПе, старшим опером.
Юра умер месяц назад от инфаркта. Было ему немногим более 30.

Консилиум

Лето, вечер, пиво, друзья. Что может быть лучше? Но всё хорошее заканчивается. К сожалению, так произошло и с... нет, не с пивом. С друзьями. Сначала один пожаловался на то, как его любит супруга, и (час ночи!) как она это ему сейчас будет показывать; потом второй... и потянулись бравые парни сдаваться в плен, то есть домой. В конце концов остались мы одни с Мишкой. Ну, этот-то не женат, спешить ему некуда. Ну и я, хоть и женат, но решил, что лучше продлить приятное и отхватить порцию своего "счастья" позже. Мы рассекретили киоск, который работал, как оказалось, всю ночь и продавал прям-таки стратегические запасы пенного продукта, а рядом с ним шииикааарную скамейку (с какими-то гаражами на заднем плане, думаю, всем ясно, зачем рояль... тьфу, гаражи в кустах). То есть, получились все условия для лёгкой, непринуждённой дружеской беседы. Попивая пиво, покуривая и изредка, извинившись друг перед другом для приличия, сбегая за гаражи, мы обсудили погоду, правительство, преимущества и недостатки уже не помню чего (думаю, что это было и неважно) мы в конце концов пришли к извечной теме... да, мы заговорили о женщинах. А где разговор, подкреплённый пивными парами, там и неистребимая тяга к действию. Я не говорил, что у меня есть телепатические способности? Нет? Да я и сам об этом не знал! Напротив нас в каком-то пятиэтажном общежитии на третьем этаже открылось окно и в нем появились сначала две зажжёные сигареты, а затем, непосредственно, и в данный момент использующие по назначению эти сигареты две девушки (два часа ночи). Далее последовал сеанс гипноза. Мишка замер с двухлитровым пластиком пива у рта, буравя взглядом сигареты и окружающее их пространство. Девушки смотрели на нас... Убедившись, что это не галлюцинации (лето ведь, общежитие по большому счёту пустовало) мы начали усердно обдумывать, как себя представить в наиболее выгодном свете, и затуманенные пивом мозги делали бы это довольно долго, но девушки оказались смышлёные. "Ребята, угостите пивом!" Ээээ... вопросов нет, какие могут быть вопросы? А вопросы возникли. Вопросы такие: девушки не захотели выходить на улицу, так как злобная вахтёр не пустила бы их обратно. И наоборот: мы не сможем зайти к ним, так как.. правильно, злобная вахтёр не пустила бы нас внутрь. Дилемма, однако...
Сначала был звук. И звук был громкий. Потом из-за угла появились они - два офицера-летуна, два майора (около трёх часов ночи). И насколько звук был громким и отчётливым, настолько изображение было размытым. Размытым по причине большой амплитуды движения влево-вправо тел, сии звуки издававших. А громкость звука и большая амплитуда были следствием сами понимаете чего. И тут я сделал необьяснимый поступок. Встав на пути доблестной авиации, представившись (для чего положил одну руку на голову, видимо изображая фуражку, а второй отдав честь), я просто попросил господ офицеров... Попросил дать совет... Дать совет, как нам и воооон тем двум прекрасным леди соединиться в дружеском распитии пива... Выдернутые внезапностью моего появления из виртуальной реальности, в которой находились, майоры примерно минуту упорно смотрели на меня (сквозь?). Я решил что всё, попал, мне стало стыдно за мой необдуманный поступок, сверху всё громче хихикали девушки. Видимо, досконально изучив меня, офицеры так же досконально изучили источник хихикания.
- Нет, ну ты, лейтенант, что, сам ни того ни этого? Голова не варит? Да я в твои годы..., - выдал первый майор.
- Так это... товарищ майор, третий этаж же!
- Ладно, абжди, сичас придумаем, ик, - сказал второй майор, и властным жестом отстранил меня в сторону бутыли с пивом.
Далее мы с откровенно не сдерживающим смех Михаилом просто наблюдали.
- Надо бы простыни связать! По ним и залезут. Или эти, - кивок вверх, - вниз того...
- Да ты на него посмотри! Его ни одна простыня не выдержит!
- Тогда фал, линь, трос, канат!
- А где, бл, они, - кивок вверх,- его возьмут?
- Да..
- А если?
- Что если?
- А если по водосточной трубе?
- А сам попробуй, да? Смотри, где окно, а где труба? Он что б, человек-паук? Таракан? Или этот... бетмен? Кстати, тут кассету принесли, пошли посмотрим?
- С "Бетменом"?
- Да при чём тут твой "бетмен"...немецкая, порно!
- А при чём тут бетмен?
- Какой бетмен?
- А кто это ржет?
- А, так ведь мы это...
- Ах, да!
- Так вот, а если залезть по водостоку в другую комнату?
- А нафига им другая?
- А из неё перелезут в ту, что надо!
- А если закрыто?
- Стекло выбьют..
- Ага, и дверь! Ну, ты и дебил, хоть и майор!
- На себя посмотри, бэтмен!
- Кто бетмен, я бетмен? Сам ты бетмен!
- Ты вообще у меня ночуешь? Домой-то уже того, не успеешь...
- Ну да!
- Так вот и не вы...ся!
- Пошли кассету смотреть.
- Пошли.
- А лейтенант?
- Сейчас... Короче, лейтенант, ниуя у тебя НЕ ВЫЙДЕТ, сиди наблюдай! Всего хорошего!

На востоке светало...пиво не заканчивалось.

Новый год.

Звонок будильника. Осоловелый, ещё сонный взгляд на часы - шесть утра, в голове шум отбойных молотков, в глазах туман, но приходит постепенное осознавание ситуации. Мааать-перемать, какой идиот, и почему я будильник вечером не отключил? А снилось что-то приятное, кажется связанное с тёплым морем, пляжем и катанием на серфинге (Ого! Откуда такие сны?) Ну да ладно, сон уже нарушен, спать дальше не имеет смысла. Не смотря на то что зима, "в трусах и каске" выхожу на балкон покурить с неистребимым желанием простудиться, заболеть и взять больничный - отдохнуть немного. Боже мой, красота-то какая! Кругом белое снежное пространство, с балкона открывается живописнейшая картина разбросанных тут и там пустых бутылок из-под шампанских и не очень вин, водки и вообще чего-то неопознаного наукой. Видимо ни дворники, ни бомжи ещё на промысел не выходили. Странно, отчего было столько выпито? После третьей затяжки приходит озарение. Сегодня 31 декабря. Некоторые люди начали уже празднование Нового Года! И тут, словно чем-то по чём-то, озарение номер 2, уже хуже: сегодня выходить в ночь, дежурить, охранять покой и благополучие мирнопразднующих граждан. Дело в том, что я работаю в структуре именуемой МВД...здравствуй Ёлка Новый Год! Второй раз подряд нет возможности встретить Новый Год в кругу семьи и лицом в салате! Нашааа службаа и опаснаа и труднааа! А если учесть народную мудрость о том, что "как Новый Год встретишь так его и проведёшь"...мороз по коже и внутренним органам. Или просто мороз? Да, закурились вы на балконе, товарищ лейтенант!
Душ, зарядка, завтрак. Чем бы занять себя до дежурства? Пардон, вопрос поставлен неправильно. Точнее будет спросить: куда бы удрать из квартиры, что бы жена не припахала помогать готовить праздничный стол? Жуть как не люблю чистить картошку-лук-и всё такое. Идея созрела сама собой. Зачем на свете есть друзья? Напялив форму (домой-то возвращаться уже нет смысла) и с криком "Жена, я на совещание!" быстрым шагом покидаю поле готовящегося сражения с праздником Нового Года. Вслед несутся сонные крики жены, но их глубокий смысл мне уже недоступен. На улице ощупываю содержимое карманов ватника "городского камуфляжа", удостоверившись что всё кажется в порядке и ничего не забыл, облегчённо вздыхаю.
День до вечера пролетел скучно, нудно и бессмысленно. Друзья весело выпивали, закусывали, всем своим поведением нагло издевались над бедным участковым, которому по причине ночного дежурства в такой праздник нельзя было ни грамма. Пришлось смотреть телевизор, спасибо что хоть в преддверии Нового Года телеканалы разорились на интересные (более-менее) программы. Отбиваясь от регулярных "ну что тебе решат 50 грамм?" пытаюсь догонять плоские и заезженные шутки подопечных госпожи РД и её передачи А. Когда стало совсем невмоготу, посмотрел на часы. Вот оно! Никогда не было так приятно идти на работу! Культурно прощаюсь с уже довольно "окультуренными" друзьями и ухожу.
Холодно-то как. Особенно стоять на месте. А стоять надо - развод и выдача маршрутов. Для большей эффективности охраны общественного порядка в помощь райотделу были выделены солдаты внутренних войск вч54... При озвучивании этой новости над слегка стройными рядами офицеров практически осязаемо взмывают негодующие мысли, на 80 процентов состоящие из матов. Ну ещё бы - мало того что надо будет охранять общественный порядок и спокойное празднование людьми Нового Года, так охранять его придётся ещё и от двух наивных и злых солдат срочной службы, "вверенных" тебе во временное пользование. Но, как говорится, всё что ни делается, то делается к лучшему, а умелым руководством можно и к худшему...остаётся смириться. Ещё 40 минут выслушивания "Я гавару.....! И шоб никаких...! И если замечу....!!!!" и все свободны. Серо-голубой ручеёк милиционеров в "городском камуфляже" вытекает за ворота внутреннего дворика райотдела.
Итак, товарищи солдаты, поздравляю вас с Новым Годом и началом шоу олигофренов. Попрошу без разрешения дубинками не махать, далеко от меня не отлучаться и вообще, при разговоре с гражданами улыбаться...покажите-ка как улыбаемся? Так, ты - улыбаешься, ты - не надо. Всех называем на Вы, задерживать за пьянку сегодня никого не надо, если человек лежит в снегу, подымаем и кладём на лавку. А то замёрзнет нах... Задача ясна? Вот и хорошо.
Да, ну и маршрутик. Центральная улица города Минска. На маршруте 2 ёлки. Елки красивые. Но тому кто их оформлял можно оторвать руки...хотя судя по стилю их у него и так нет. Безобразное нагромождение крашеных лампочек плюс изобретение чьей-то извращённой гениальности: надувные игрушки! Интересно, когда их вешали, какой процент был списан из-за "приведения в негодность путём прокалывания оных иголками"? Хотя, после принятых на грудь 500 мл напитков елки становятся скорее всего если не венцом творения то уж эйфелевой башней в день празднования независимости Франции так уж точно.
Десятый час вечера а уже первые чебурашки. Идёт троица парней, по виду школьники старших классов и настойчиво пытаются чебурахнуться в снег, не делая это только по причине сцеплённости между собой руками. Шестиногому существу, наверное, легче удержаться на ногах?. Провожаем их взглядами, я взглядом надежды (идут-то в сторону другого маршрута, ответственность перекладывается на кого-то из соседей), солдаты - взглядом "дай я ему в%бу!". Кажется пронесло. Ушли. Заходим в магазин погреться. Внезапно продавец (молоденькая девушка) при виде нас практически падает под прилавок. Вот те раз! Девушка, а девушка? Вы там? А что вы там делаете? Показывается смущённое девичье личико..."Товарищ лейтенант, вы только не говорите!" Не понимаю что и кому не говорить...Из-под прилавка вытягивается рука с початой бутылкой шампанского. Ой ты моя милая конспираторша! Не получится из тебя шпиона! Не выдай себя сама - ничего и не заметил бы... Мило улыбаясь ухожу. А что? Почему продавец не может выпить шампанского в новогоднюю ночь? У них поди с этим не так строго...
2 часа ночи. Скукота. Однообразные толпы весёлых молодых и не очень людей с криками и песнями шастающих туда-сюда, туда-сюда. Народ ведёт себя на удивление культурно! Мои солдатики тоже откровенно скучают. Ну что, ещё один проход? Поооошли! Подходя ко второй ёлке замечаю какое-то шевеление в её ветвях. Хм, странно. Вот те раз! Оказывается, кто-то на ёлку карабкается, и уже достиг 1/3 высоты! Ничего себе, медведь коала в нашем климате...а красть лампочки и игрушки нехорошо! Зачем людям праздник портить? "Эй, дружище! А ну вниз! Ишь ты, чего надумал!" Паренёк, увидев нас, начал карабкаться с удвоенной силой. "Эй, б..., слышишь, б..., банан, созрел? Падай, нах..., а то сейчас сбивать будем!" Это "подал голос" один из солдат. Эх, ну откуда у них такие выражения... Хотя парень оказался не глуп, понял, что даже если доберётся до верхушки, то, не обладая навыками белки-летяги, никуда деваться не сможет. У солдат в глазах огонь, практически охотничья стойка добермана-пинчера! А по мне - так хоть не упал бы и не покалечился, ёлка-то высокая. Кое как, отделавшись царапинами в подарок от недовольной ёлки, паренёк спустился на землю. Странно, кажется и не пьян-то вовсе. Да и на наркомана не похож. "Дружище, у тебя что, дефицит лампочек в орагнизме? Чего ты красть-то их вздумал?" Парниша становится в третью позицию и с пафосом отвечает, что нах.. ему не упали эти лампочки! Ну, дорогой, зачем хамить сотрудникам? Ай яй яй! Чего полез-то? Ответ шокирует: "ДОГОНЯЮ!" "Чего-чего???" "ДОГОНЯЮ!!!" "Кого ты догоняешь?" Жест рукой в сторону ёлки... Мы одновременно смотрим на верхушку...немая сцена: На верхушке, прикинувшись звездой и вцепившись всеми конечностями в ствол висит ещё один паренёк!

PS. Паренька конечно сняли. На вопрос "зачем ты туда залез" был дан чёткий и конкретный ответ: "Подруга не дала вот и залез". Вот что с людями делает любовь, особенно в Новый Год.

Навеяно историей «Как рядовой генерала разжаловал»
Рассказывал я эту историю на форуме, где посоветовали отправить её в выпуск, что я и делаю. Итак:

СТОЛБНЯК

Служил я, после славных наших вооруженных сил, в МВД. А точнее, в ГУВД г.Москвы. Скажете, что не армия это... Да не армия, конечно, но организация военизированная, со всеми положенными атрибутами: формой, званиями (хоть и не воинскими, а специальными) и, естественно, со своими генералами. А генерал, он, как известно, везде генерал и отношение к ним соответствующее. Кто поближе к ним был - те обвыкались быстро, а кто далеко - те, как водится, боялись их, аж до расслабления кишечника. Ибо за что взъ#$%ь служивого всегда найдется, а кому охота?

И вот, сидим, значит, мы с один другом моим... назовем его Сергей К. вечерком на дежурстве. Дежурство - не бей лежачего, следим, понимаете, за исправностью технических средств... да неважно каких, словом, делать нам совершенно нечего. Чайку попили, банку сгущенки открыв, посидели-поболтали и решили пойти с барышнями нашими пообщаться, уже с ними чайку попить. А этажом выше нас (как раз, к слову, на генеральском этаже) располагался один отдел, где дежурная смена сплошь из барышень состояла, всех как на подбор, живых, веселых и симпатичных. Уж было вышли, да вспомнили, что в гости положено с гостинцами ходить, а у нас из гостинцев банка почти питьевого спирта в сейфе да, хоть и открытая, но еще почти полная, банка сгущенки. После краткого размышления, выбрали сгущенку. Серега банку эту взял, крышечку пальцем придавил и бодро так вперед почапал, а я за ним. И вот поднимаемся мы по лестнице, идущей вокруг лифтов - марши здоровенные, бархатные ковровые дорожки, мрамор по стенам.
И вот поворот на последний марш...

Серега потом рассказывал, что идет он, идет, и вдруг упирается этой банкой сгущенки в тщательно отутюженный китель с ослепительно блестящими пуговицами, поднимает глаза - стоит перед его банкой лично начальник всего ГУВД генерал-лейтенант (тогда еще) Куликов Николай Васильевич и сверху вниз, вопросительно так, на него смотрит...

От внезапно открывшегося вида великолепия расшитых погон и широких лампасов Серега так и застыл с этой банкой - приподнятая голова, фуражка на затылке, выпученные остекленевшие глаза, чуть превышающие размеры очков в дорогой золоченой оправе, отвисшая челюсть и чуть подрагивающая рука с банкой в опасной близости от генеральского кителя... Остальная часть организма рефлекторно приняла стойку "смирно".

- Э-э-э-э? - поинтересовался генерал, слегка приподняв бровь.
Из горла моего коллеги донесся сухой хрипящий звук, как будто кто-то пытается вкрутить шуруп в гипсокартонную перегородку... кадык его при этом нервно дернулся, выражение пустых и неподвижных глаз не изменилось.

Я в этот момент мучался дилеммой - то ли пуститься по-мальчишески вниз по лестнице, пока внимание генерала отвлечено на сгущенку, то ли мужественно поддержать товарища... В конце концов, я принял компромиссное решение и попытался сделать вид, что я явлюсь элементом роскошного мраморного интерьера лестницы.
Слабое хрипение в горле у Сереги стихло, там что-то булькнуло и замолкло. Генерал медленно перевел взгляд с него на меня, потом обратно. Пауза затягивалась.

Надо отдать должное опыту и навыкам генерал-лейтенанта - он, не меняя выражения лица, пальцем руки, осторожно, как будто разминируя мину, отвел руку Сереги с банкой от своего кителя, повернулся боком и, протиснувшись мимо него по лестнице, не торопясь, пошел вниз.
На нижней площадке лестницы он остановился и, оглянувшись, посмотрел наверх. Серега так и стоял в той позе, что он его оставил - с отведенной в сторону рукой с банкой белорусской сгущенки, как с гранатой, и немигающим взглядом, устремленным в то место, где минутой раньше находился узел генеральского галстука.
Генерал вздохнул, на лице его появилось скорбно-печальное выражение, он покачал головой и скрылся за поворотом лестницы...

В наступившей мертвой тишине оглушительно громко икнул Серега...

ЛЮБИТЕЛЬ ЧЕЧЕНЦЕВ


От автора. Навеяно историей от 16 ноября. Рассказ не про меня, но большинство персонажей мне знакомо. Вот и все. Да, чуть не забыл: все имена изменены.


Осень-зима 1999 года. Бои в Дагестане, плавно перешедшие во вторую чеченскую кампанию. Я служил тогда в милиции. Причем не на земле*, а в центральном аппарате МВД на Житной. В общем, кто знает - посочувствуйте!

И вот, начались у нас массовые поездки на юга. Народ сперва было встрепенулся - обещали ведь платить по штуке рублей в сутки! Впрочем, очень скоро наступил литовский праздник Обломайтис: мудрое начальство разъяснило нам, что на сотрудников, отправляемых в краткосрочные командировки, такие расценки не распространяются. Служивые поворчали малость и успокоились - в первый раз что ли обламывают?

Но ведь в командировки ездить надо? Надо! А как? А в порядке очереди! Пока еще живой, так сказать...

В конце ноября очередь дошла до меня.

Поехал, помотался две недели между Моздоком и Махачкалой проездом через Ассиновскую, Серноводск, Калиновскую и Червленую и вернулся обратно.

Отчет о командировке (я его еще в Махачкале набил у своего товарища на компьютере, а в Москве только подправил и распечатал) положил на начальственный стол. Рядом легло заявление об отгуливании накопившихся отгулов.

Дома первым делом изолировался от начальства путем отключения домашнего телефона и установки в мобильник запасной SIM -карты. Обеспечив себе, таким образом, душевный покой, я спокойно отгулял недогуляное и за неделю до Нового года явился на службу.

В кабинете меня поджидал Коля - майор Вихрь-Антитеррор, отличный мужик, боевой. Поэтому до полковника он вряд ли дослужится. На Житной - точно.

Едва поздоровавшись, он обрадовал меня новостью:

- Санёк, а тебе опять на юга!

В принципе я был не против съездить в командировку еще раз. Нет, я вовсе не строил из себя отдельского Рембо - просто после полутора лет службы рядом с толпой генералов и хреновой тучей полковников, да еще недалеко от министра, я был готов ехать хоть к черту на рога, лишь бы подальше от белоснежного здания родного министерства. Но отправляться в "район проведения контртеррористической операции" вот так немедленно, честно говоря, не хотелось. Соответственно, реакция моя была однозначной:

- Ты что, сдурел? Я только полторы недели как вернулся! Новый Год на носу! И вообще, чья очередь лететь?

- Димкина.

Мне стало грустно. Но я еще пытался хорохориться:

- Ну и пусть летит!

- Ха, а ты нашего Диму не знаешь?

- Знаю, конечно... - майор Дмитрий П. был сыном генерала, поэтому успешно совмещал службу в милиции с какими-то финансово-спекулятивными махинациями. Имея оклад в четыре, кажется, тысячи рублей, разъезжал по Москве на серебристой "Субаре" и появлялся в конторе раз в две недели. Как хорошо быть генералом. И генеральским сыном тоже нехреново... - Он что - отмазался от командировки?

- Канэшна! - Коля по-кавказски развел руками - И знаешь, как Димочка объяснил нашему родному начальству свой отказ?

- Пока нет.

- Вот ты как к чеченцам относишься?

- Ну, в целом, спокойно...

- А Дима заявил, что он ненавидит чеченцев лютой ненавистью. И поэтому в Чечню ему ехать никак нельзя! Понял?

Я лишь покачал головой. Да уж - я, конечно, ожидал всяких отмазок, но такой...

- Так что, собирайся, любитель чеченцев. А по поводу праздника не бзди - командировка с пятого по двадцатое...

В общем, отпьянствовал я Новый Год и полетел.

Гудермес, Грозный, Катыр-Юрт, снова Ассиновская, снова Серноводск, снова Моздок...

Вернулся. Сдал отчет и положил на стол начальству рапорт об увольнении.

И уволился.

Надоело.

Устал.
_____

Примечание: В переводе с милицейского на русский "служба на земле" означает службу в территориальных ОВД.