ТРЕВОГА

Тревога, тревога, тревога. Кому не известно это магическое слово, которое заставляет бежать, прыгать, скакать, хвать, выбегать на мороз в трусах и в валенках на босу ногу, судорожно стискивая автомат. У всех они бываю разные, по разному называться, у погранцов знакомая всем по сериалу «Государственная граница» знаменитая фраза «ЗАСТАВА В РУЖЬЕ», у нас, в налоговой полиции называлось все скромным словом «Прибой». Услышав это слово, любой сотрудник должен был бежать из любой точки, в любое время до месторасположения своего подразделения.
Ну что такое тревога для нас, рутина. В войсках это может обозначать все что угодно, от войны до просто издевательства над солдатом, в милиции бывают всякие случаи, но чаще всего ее объявляют по делу, а у нас одно - должен прибыть в установленное время, иметь при себе соответствующие вещи, дабы предстать перед грозными очами начальства и получить свою порцию люлей за несоблюдение инструкций и приказов, плюс не поспать всю ночь, поскольку смысла возвращаться домой уже чаще всего не было. Происходит это все буднично - приходит вечером начальник и так шепотом, тихо говорит: «Сегодня домой лучше не уходить, сегодня будет прибой, готовьтесь, но тс....., никому, никто не должен знать». Примерно так происходит во всех подразделениях.
Но вот однажды случилось непредвиденное, объявили Прибой, нет ПРИБОЙ, так как никто из начальства о нем не знал. И выдернули нас тепленьких в 2 часа ночи в отдел. Тогда я еще не обзавелся привычкой отключать сотовый на ночь и предупреждать родителей, что если кто звонит со службы - меня нет, не было и не будет, умер я, в больнице, болен я, скончался, уже захоронен и холмик на могилке успел осесть. Вот так нежданно, негаданно, не прошло и двух часов как я пришел со службы домой, нас отправили на нее вновь.
В отделе я был сильно удивлен наличием еще пяти таких же, как я из 18, причем начальника отдела найти никто не мог. Наш зам появился на минуту, грозно свернул очами, сообщил о проверке готовности согласно приказу и убег.
Прошел час, время три, грозной проверки нет, ну что делать в такой ситуации измученным операм 22 лет отроду, правильно найти себе занятие, что и было сделано. Из сейфов были извлечены стратегические запасы беленькой, благо дежурный пузырь был у каждого. Но вот беда, толи недосып сыграл роль, толь еще не обладали стойкостью духа, присущей офицерам, но алкоголь сыграл злую шутку с молодыми, неокрепшими организмами и захотелось им развлечения, ничего более умного придумать не смогли и начали резвиться, играя в старую игру под названием «конный бой». Думаю, все вспомнят свое школьное детство. Сие занятие нас увлекло до нельзя, и мы не заметили, что дверь в отдел открылась, и на пороге стояли и с интересом наблюдали за нами: наш зам, наш Главный Опер - Зам. нач. Службы по оперативной работе Дмитрий Иванович и грозный полковник с Маросейки 12, от туда, где Верка Глаголева с Балуевым и Харатьяном бегают крупнокалиберными дыроколами на перевес моча на право и на лево неплательщиков налогов. Челюсти грозного полкана и нашего Иваныча были где-то на уровне колен, до пола они опустились, когда мы попытались, принят положение смирно и один из нас, обдавая всю троицу спиртными парами, доложил что весь личный состав отдела на месте. Наш зам тихо прокряхтел, но скромно умолчал, что это всего лишь его треть.
Тем временем начальство пришло в себя от такой наглости, но, судя по всему не до конца, так как грозных речей и разрывания анусов не последовало, на оборот, захлопнув челюсти, от нас потребовали представить дежурные-тревожные чемоданчики. Надо сказать, что в отделе их было три, то есть их сделали, набили положенным содержимым, согласно приказу, но сил хватило только на три, то есть один на шесть оперов, но нам повезло, у нас получалось один на двоих. Челюсти у начальства опять отпали к полу, наш зам тихо отошел в сторонку и то багровел, то синел, полкан с Маросейки все еще крепился и начал проверять содержимое по списку. Чемоданы были вполне подстать приказу даже пару банок тушенки было, как продуктовый НЗ на двое суток. Наблюдая, как по мере проверки у полкана немного светлело лицо, видно порадовался, что мы все же не последние распиздяи и инструкции с приказами чтим, мы стрепетом ждали конца этой процедуры, потихоньку приходя в себя и стойка смирна начала уже вроде получаться.
Но тут пришла кульминация, дело в том, что по приказу, в чемоданчике должно лежать энное количество денег, я счас уже не помню сколько, но что-то около 500 рублей. И полкан их обнаружил, аккуратно завернутые в газету пачки денег, обернутые в банковскую упаковку, аккуратно порезанные сторублевки, сделанные на простом ксероксе, в количестве 100 штук каждая, соответственно 10 тысяч в каждой пачке, тоже продукт очередного оттяга, после службы. Вот здесь полкан не выдержал, он кричал и тряс тремя котлетами у нас подносом и вопил: «Что это такое вашу мать, бл.., что это здесь делает?» Получив хором ответ - ДЕНЬГИ, согласно инструкции и приказу и даже больше положенного на всякие случай - завершив, сей ответ дружным выдохом, мы привели проверяющего в ступор, единственное, что он смог сказать, хлопая дверью: «Гандоны, ну я вас...?». Наш зам и Главный опер тихо давились сигаретами в углу.
А утром, когда мы проспались на своих столах, положив под голову пару томиков ОРД, была просьба остаться после утреннего совещания и во главе с начальников отдела мы отправились к нашему Начальнику Службы для участие в воспитательных мероприятиях, вазелин брать запретили.

Небольшая зарисовка из жизни Московской налоговой полиции, если народу понравиться расскажу еще.

Как у нас на сайте уже было сказано кем-то: «Любая операция - это шумиха, неразбериха, наказание невиновных и награждение непричастных».

Все было очень просто и скучно, очередная специальная операция по поимки недобросовестных налогоплательщиков, правда, надо отметить, налогоплательщик был крупный и работали мы одновременно в Москве и Ивановской области. Утро началось с рядового совещания, как и что, будем делать, как ловить и прочее. Операции руководил наш зам начальника отдела. По здравому размышлению он пришел к выводу, что люди хоть и злодеи, но все же не бандиты и решили ограничиться силами пяти оперов. Всякие маскишоу отмели за ненадобностью. После совещания остальные ребята разбрелись по своим делам, а мы остались дожидаться час Х, но нашим планам не суждено было сбыться. Пришел с коллегии наш начальник отдала, ознакомился с деталями и понял, что ему необходимо поучаствовать в мероприятии. Далее был сделан вывод о недостаточности привлекаемых сил и наличии недостатков в планировании. Срочно в отдел были вызваны еще пять оперов, и соответственно прошла повторная планерка.
Казалось бы, все документы подготовлены, все мероприятия проведены, оставалось полчаса до выезда, но тут появился Он, гроза всех злостных неплательщиков налогов, наш Заместитель начальника Службы по оперативной работе. Настроение сразу упало. Он быстро заслушал план предстоящей операции и принял волевое решение об исправлении недоработок и срочно вызвал из соседнего отдала десять оперов, во главе с их начальником нам в усиление. И пошла, поехала еще одна планерка, но уже в спешке, так как время операции было строго определено, стало совсем грустно. Мы уже потихоньку перестали понимать, кто руководит операцией, куда, зачем мы должны ехать и что делать.
И вот наступил час Х мы дружной толпой рванули в офис злодеев, но как-то странно было то, что дверь нам никто не открывал и вообще была полная тишина, хотя мы точно знали, что злодее должны быть на месте. Наш главный Опер принимает решение, ломать дверь, сказано сделано. В офисе тишина, но компьютеры включены. Зовем понятых, начинаем потихоньку производить соответствующие действия, и тут приходят сотрудники фирмы, долго, с грустью и круглыми глазами смотрят на снесенную с корнем дверь и непонятных мужиков, в количестве двадцати с лишним человек, которые копаются в их документах, вот так ушли всем офисом на обед. Но еще грустней, стало, когда выяснилось, что мы ошиблись и перепутали корпус. Наш главный Опер тут же ретировался совместно с операми из соседнего отдела, и всеми начальниками кроме нашего зама и пришлось нам долго извиняться, а дверь починили мужики их нашего ХОЗУ.
Вот так и бывает, когда операцией пытается порулить каждый начальник, а извиняться приходиться нам операм.

Я Б... СЫНКИ НАУЧУ ВАС РАБОТАТЬ


Ну с чего начинаются такие банальные истории, да с элементарного и обыденного, где-то, кто-то, что-то с пи... у государства и тут появляемся мы - доблестные стражи госказны, берем его под белые рученьки и отправляем на отдых, чаще всего правда непродолжительный.
Вот так и здесь случилась такая же банальная история, администрация одного из рынков, состоящая из горячих грузинских парней, напрочь оборзела и перестала платить налоги, выручку занижать, а аренду за торговые места собирать в черную и совершенно безбожно клала себе в карман, не поделившись с государством и обделив, таки образом детей, учителей и прочих пенсионеров. Такое непотребство, ясно дело, вызвало явную негативную реакцию в среде доблестных защитников российского бюджета, наших пенсионеров мы в обиду не дадим, мы защитим наше здравоохранение от расхитителей.
Было решено прекратить это безобразий, и один из лучших умов нашего отдела приступил к разработке операции. В течение шести месяцев идет кропотливая работа по собиранию информации, тихонечко вербуется агентура на рынке, выясняются размеры черных сборов, подымается втихаря финансовая документация, получается информация о периодичности сборов, кто, где, в какое время, где хранит, где находятся другие, скрытые от всех офисы администрации рынка, кто охраняет, каким образом охрана задействована в сборе черной выручки и прочее. Ну, вот проделали мы сей титанические труд, и обрадовались, все информация полностью собрана, материалы подготовлены, основания для проведения операции по пресечению сей незаконной деятельности весомые, все подписи собраны, все печати под всеми бумагами поставленные.
И вот в час Х, за неделю до нового года, двадцать оперативников шифрующихся под бомжей, покупателей, и прочую рыночную публику, с нетерпением ждут, когда же случиться момент истины и можно будет взять за жабры нарушителей закона. В машине неподалеку сидит начальник отдела с группой телевизионщиков, а замначальника шифруется на рынке вместе с операми, ох блин холодно, промозгло на улице, час проходит, два, три, а сбор денег так и не начинается. Блин все расходятся злые, замершие, телевизионщики уезжают недовольные. Ладно, на следующей неделе повезет, новый год все-таки вот и отменили сбор денег. Сразу после нового года повторяется такая же картина, телевизионщики посылают нас на х... со своими операциями, больше они не приедут, а жаль все должно было быть красиво
Но как, говориться бог любит троицу, и третий раз еще через неделю все отдел включая начальника, шифруется на рынке и вот он момент истины, наши южные братья вместе с охраной рынка собирают свою черную дань с бедных торговцев. Все мы готовы, весь организм напряжен в нутрии, но снаружи остается спокойным, какое дело случайному покупателю до какой-то возни у прилавков, его дело хлеб с молоком приобрести. Мы как хорошие рабочие собаки все подобрались, ожидая команды, носом тянем воздух, пробуя на вкус этот момент, зубы еще не оскалены, но мы готовы сорваться с места взять свою добычу, в этот момент испытываешь блаженство, от того, что шесть месяцев твоей работы не пропали даром и охота удалась, вот ради этого чувства многие из нас и работают, ты охотник, а вот она жертва, наглая, безнаказанная, откормленная, думающая, что она самая умная и ей все позволено.
Блин! Что это!? Нет! Каким образом это могло здесь оказаться! Нет! Начинается тихая паника. До боли знакомая машина останавливается у стоянки рынка. Еб.... б.... п...., какого х..... слышатся в эфире. В принципе ничего страшного, но только не для нас. Это подъехал наш Заместитель начальника Службы по оперативной работе, только так и не как иначе, Дмитрий Иванович (имя изменено все-таки человек еще служит и занимает не маленький пост сейчас в одном из окружных УВД г. Москвы). Только не это! Иваныч в развалку идет на рынок, боже, но может он только купит пиво и свалит, блин как хочется принять упор лежа и замаскироваться, но нет, не пронесло, он нас заметил. Подходит к одному из ребят: «Какого х.. на рынке шляешься да в таком виде, почему не на службе?» «Дык на службе я, вон все наши здесь». «Так что здесь проводиться - грозно сдвинув брови спросил наш главный опер - ах спецоперация, а ну тогда ладно, где зам начальника отдела?» «Так вон он у пивного ларька». «У пивного ларька, пиво пьет, во время операции, да вы совсем распустились, пошел за мной!» Наш Иваныч мужик не промах, даром, что ли бывший начальник отделения милиции, может построить в три шеренги в два ряда любого подчиненного. «Что происходит, почему пиво пьем?» «Так маскировка же, Дмитрий Иванович». «Так что делаем, а администрацию рынка берем, вы ее уже в третий раз берете, ну ладно, где личный состав? Рассредоточен, а почему время теряем, ждете, чего ждете, когда кассу соберут, в п... кассу, так берите!» Я Б..... СЫНКИ НАУЧИ ВАС РАБОТАТЬ, вымолвив сию грозную поучающую фразу, Иваныч в три прыжка оказывается у входа в администрацию рынка, грозно помахивая своим удостоверением и громогласно оглашая помещения: «Я полковник налоговой полиции Дмитрий Иванович, где здесь у вас б... черная касса, вы все попали, я вас всех б... посажу, а ну все документы на стол». В след за нашим УЧИТЕЛЕМ врываемся мы, а он гордо поворачивается к нам, показывая на кипы документов и уходя говорить: «Все, дальше сами, учитесь работать сынки».

Самое смешное, что на четвертый раз мы все же их взяли так, как планировали так, как было правильно, без шума и пыли.

Русская смекалка.

Байку эту рассказал мент-ГАИшник, которого я подвозил по доброте душевной, возвращаясь с дачи (разве моментально не подобреешь, видя перед собой взмах "волшебной палочки" и светящиеся буквы ГАИ во всю спину?). Впоследствии он клялся и божился, что история эта подлинная и произошла в его подразделении лет примерно десяток назад. Но, как говорится, почём купил - за то и продаю...

Место действия: одна из многочисленных шоссейных дорог областного значения под Питером, плавный изгиб дороги и участок с ограничением скорости. Собственно и ограничивать-то там нечего, просто когда-то в этом месте проводились ремонтные работы, а знаки по обычному раздолбайству снять забыли.
И вот за кустами притаились ОНИ - главные действующие лица, доблесные защитники праводвижения. Лето, жара, в машине открыто всё, что может быть открыто и очень хочется спать. Штатный радар в поте излучателя неутомимо обшаривает окрестности. Но только всё без толку - то ли водители все дружно стали дисциплинированными, то ли встречные машины друг друга фарами предупреждают о засаде. Надо бы сменить место дислокации, да лень. И ещё жарища эта. А тут в тени кустов...
И вдруг свершилось... Стрелка радара несколько отклонилась от заветной цифры в сторону увеличения. Не намного, но всё-таки... Вот он заветный шанс. Стой, нарушитель! Не смей покушаться на святое - правила дорожного движения!
Аки чёртик из табакерки выпрыгнул заспанный блюститель движения из двери желто-синего "пепелаца", одной рукой на ходу застёгивая китель, а другой пытаясь выхватить из-за пояса, наподобие тов. Клинта Иствуда, своё полосатое орудие производства. И совсем уже поднялась рука в повелевающе-указующем движении, и уже готов был свисток издать свою останавливающую громоподобную трель, ...но ничего подобного не произошло. А оторопевший ГАИшник так и остался в позе пацака делающего "ку" на красные штаны.
Мимо него в облаке отработаных газов величаво пронёсся "ушастый" "Запорожец", без видимого напряга тащивший за собой на буксире ЗАГРУЖЕННЫЙ ПОДЗАВЯЗКУ "КАМАЗ"-САМОСВАЛ... Да ещё и с превышением скорости!
Оторопь на лице представителя госавтоинспекции сменилась удивлением, а потом и страстным желанием узнать подробности сей непонятной метаморфозы. И ментовский "Жигулёнок", подгоняемый нетерпеливым возницей, полетел вслед странному автопоезду, распугивая встречных водителей красно-синими мигалками и местных ворон завыванием сирены.
Повинуясь грозному оклику: "Водитель машины № хххх остановитесь!", кавалькада встала. Вылезший из "Запорожца" дедушка начал суетливо оправдываться: мол виноват, знак проглядел, первый раз за последние десять-двадцать лет такое случилось, прости начальник засранца...
- Да хрен с ним, со знаком - перебил поток оправданий ГАИшник, - ты, дед, лучше скажи не тяжело ли твоей "трахоме" этого (взмах руки в сторону "КАМАЗа") мастодонта на верёвке тащить?
- Э-э-э, милок - хитро усмехнулся дед, - дык это не я его, а он меня тащит!
- ???
- У меня, видишь ли, тормоза полетели. На дороге починиться не смог, а до дома недалече - вот и попросил соседа (благо тот мимо ехал) помочь до хаты добраться. Еду-то я сам, а когда остановиться надобно вот он меня и оттормаживает.

Говорят, что смекалистого дедка не только не оштрафовали, но и сопроводили до дому под блеск мигалок, обеспечивая безопасный проезд.

Я предупреждаю сразу, что похожая история есть на anekdot.ru, однако мне ее рассказывал друг моего дяди и гораздо раньше, чем я ее увидел у Велера. Поэтому позволю себе рассказать ее от своего имени.

Итак, действующие лица: Молодой наркоман, Молодой следователь и Молодой опер.

Конец июня, жарко время около четырех вечера, когда работать уже не хочется. Кабинет Молодого следователя, только что Молодой опер притащил для оформления своего одного из первых подозреваемых, коим был Молодой наркоман со стандартной дозой в кармане. Вот сидят они трое молодых. Двое усилено допрашиваю, один отнекивается. Жарко, окна в кабинете на распашку. Надо заметить, что здание ОВД представляло собой трех этажное строение по типу школы и кабинет Молодого следователя располагался на третьем этаже. И вот что-то. История об этом умалчивает, заставило Молодого опера и Молодого следователя выйти из кабинета одновременно двоим, оставив Молодого наркома одного без наручников. Вернулись они буквально через пару минут и вот надо же нет Молодого наркома. Куда делся вот в чем вопрос. Вдруг Молодой опер видит в окне руки, подбегает, а молодой наркоман висит и собирается подло сделать ноги. Молодой не нашел ничего лучшего, чем выхватить свой табельный ПМ (видно по молодости лет еще не намахался) и приставив к его голове, как заорет истошным голосом: 'Руки вверх!' Молодой наркома с перепугу в точности выполнил требование Молодого опера.
Конец истории таков, перелом руки и вывих ноги у Молодого наркомана и огромные люли Молодому оперу и Молодому следователю за расп@$йство и тупоумие.