СИНИЙ ТРОЛЛЕЙБУС

( Навеяно рассказами Колонеля «Как угнать трамвай» и «Призыв 3.14зды сильнее воли начальника»)

- Ух, ты! Хорошо тут устроился!.. Нихрена не делаешь, спишь, да еще и деньги получаешь...
- Я не сплю, я сторожу!..
- Гаа-а-а!!! Сторожит он! Барбосы сторожат, а ты спишь!
- Ну, барбосов надо найти, привести, обучить...
- Еще скажи - обучал ты их!.. Дуров, блин!
- Дуров - не Дуров, а гавкают исправно!.. Хе-хе!
- Что да - то да!.. Я думал, сожрут и костей не оставят.. И самое поганое - мелкие они какие-то! Никак не пнуть!.. Уворачиваются, заразы!
- Ага! Зато лай поднимут - мертвого разбудить можно!..

Разговор этот происходил за бутылкой отвратного кубинского рома Havana Club, почему-то местного петрозаводского разлива, в сторожке троллейбусного парка, куда меня по большому блату устроили «ночным директором», то бишь - сторожем. Работа была непыльная - ночь через три, и давала весьма ощутимую прибавку к стипендии. В те благословенные времена можно было спокойно, не боясь злоумышленников, дрыхнуть на топчане, ничуть не боясь того, что кто-то что-то сопрет, ибо помещения были под замками, а по территории бегала собачья свора, состоящая из полудюжины прикормленных беспородных шавок, поднимающих лай при появлении любого постороннего субъекта.

Сейчас, спустя двадцать с лишним лет после описываемых событий, я просто удивляюсь - как все же было спокойно в криминальном отношении. Представьте себе огромные катушки контактного провода (медь) диаметром сантиметра два, лежавшие прямо у забора. В нынешнее беспокойное время ничего не стоило бы подогнать кран и грузовик, погрузить через забор все это богатство и скрыться в неизвестном направлении, попутно грохнув сторожа. Так что, как бы ни хаяли прежние времена, но такого беспредела, что ни говори, не было.... Но, извините, отвлекся.... Вернемся к нашим баранам...

Итак, веселая компания моих сокурсников вместе с компанией девушек из медицинского училища, которых они, как истинные джентльмены решили проводить до общаги, заявилась ко мне на службу после закрытия кабака. Вообще-то шли они провожать девушек в надежде там и остаться, но в общагу их не пустили, пригрозив вызвать милицию. И кто-то самый трезвый, увидев троллейбусный парк, от которого до общаги было совсем недалеко, вспомнил вдруг, что кто-то из наших, там сторожит, дескать.... И вся эта банда, облаиваемая собачьим хором, дружно завалилась ко мне в сторожку. Весна тогда была необычно теплая для местных широт. После майских праздников дружно зеленели деревья, поэтому решив, что в сторожке и душно и тесно, общество переместилось к забору под деревья, разложив на вышеупомянутой катушке с контактным кабелем немудреную выпивку и закуску и вытащив из стоящего невдалеке полуразобраного троллейбуса несколько сидений. В общагу девушки не пошли, ибо время было уже позднее, ночи белые, а компания хорошая. Сидели мы тогда, действительно, на удивление хорошо... Я, правда, старался особо не налегать на выпивку, которую неизвестно откуда принес кто-то из присутствующих. На работе все же.... Где они достали этот отвратительный «кубинский» ром? Не знаю... Может, у таксистов, может, еще где... Ром, однако же, в виде коктейля с «Пепси-Колой» был весьма неплох. Но целью было не столько выпить, сколько пообщаться, причем общение действительно удавалось тогда.

И вот примерно в три часа ночи, наконец, было решено завершить всю эту ассамблею. В чью-то голову пришла мысль о том, что ежели в общагу медучилища не пускают, то в нашу общагу точно пустят. Ибо там все свои, все схвачено, а на вахте сегодня Лексеич, который за бутылку не то что девчонок - слона разрешит провести... Девицы с восторгом приняли это предложение, засобирались, но, узнав, куда им предстоит добираться, резко погрустнели. Ибо общага наша располагалась, как минимум, в часе пешего хода от троллейбусного парка. Я же сидел, перебирая струны гитары, и гипнотизировал взглядом весьма симпатичную девушку, с которой у нас наладился контакт практически сразу, как только все это пьяное сборище явилось сюда. Не могу сказать, что я оставался равнодушен - девушка действительно была очень красивая - как раз в моем вкусе.... И общага у ней была рядом, да и какая нахрен общага?! Уж найти место, где мы вдвоем могли без помех провести остаток ночи на вверенном мне объекте, я бы сумел без проблем! И все развивалось по законам жанра, но вдруг!.. Вот, всегда это - вдруг!.. Соблазнительно потянувшись, она наклонилась ко мне и прошептала:
- А покатай меня на троллейбусе!.. - лукаво улыбнулась и подарила многообещающий взгляд, в котором без труда можно было прочесть все, что ожидало меня после этого катания.

У-у-ууууу!!!!! Гормоны, вступив в реакцию с алкоголем, дали спрогнозированный моей подругой результат. Это сейчас я могу относительно трезво оценивать ситуацию и принимать решения. Тогда же... Ну, сами понимаете...
Уже спустя много лет, я прочитал Губермана. И поразился, как же точно он сформулировал мое тогдашнее состояние:

Ах, юность, юность! Ради юбки
Самоотверженно и вдруг
Душа кидается в поступки,
Руководимые из брюк!

Из врожденной любознательности я еще в самом начале своей сторожевой деятельности, заинтересовавшись, как же все-таки ездит это чудо, именуемое троллейбусом, несколько уроков езды взял и довольно шустро рассекал на нем. Правда, по территории парка. По городу, конечно, никто не выпустил бы.
Но что были сейчас все эти дела, когда огромные синие глаза испытующе и смеясь глядели на меня!..
- Народ! Грузись! Сейчас в общагу поедем!.. - я решительно встал и направился к стоящему ближе всех к воротам, троллейбусу. Компания с веселыми воплями, смехом и шутками ввалилась внутрь. Червячок сомнения все же где-то внутри сидел, но, решив, что Бог не выдаст, свинья не съест, я решительно размотал фалы и, после пары попыток, благополучно прицепил штанги к контактному проводу. После чего уселся на водительское место и включил нужные тумблеры. Под полом загудело, троллейбус медленно тронулся, народ в салоне весело завопил. Без особых сложностей я вырулил из парка, повернул влево, по абсолютно пустой улице спустился до набережной. И уже по прямой, не слишком торопясь, поехал по направлению к конечной маршрута, где и находилась наша общага. Народ в салоне потянуло на лирику, и дружный хор заорал «Синий троллейбус» Окуджавы. Правда, дальше второго куплета никто продвинуться не мог. И эти два куплета безостановочно исполнялись до тех пор, пока я не вывернул на кольцо и, остановившись, открыл все двери:
- Конечная остановка, поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны!
- Какое - освободить?!
-Так хорошо ехали, давай назад!
- А давай еще покатаемся?
- Повторяю, граждане пассажиры! Прошу освободить вагон! Хватит кататься, меня за жопу возьмут, надо назад гнать скорее.... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - строго обратился я к своей новообретенной подруге.
- Да я и не ухожу! - улыбнулась она - Куда же я денусь?..
Назад я гнал, постегиваемый гормонами и адреналином. Причем, неизвестно, чего было больше. Фортуна оказалось благосклонна, ибо ни по пути туда, ни по пути оттуда, как ни странно, не попалось ни одной милицейской машины. Боюсь даже представить, что могло произойти. То, что вылетел бы и с учебы и с работы - это однозначно, да и посадить могли за угон транспортного средства наверняка...
В четыре часа утра вышедший покурить Витька, водитель дежурной смены электриков, ошарашено протирая глаза, уставился на въезжающий в ворота троллейбус. Однако, узрев за рулем меня, а рядом девушку, только покачал головой. Выбравшись и отцепив штанги, я подхватил подружку и повлек ее в сторожку.
- Эй, студент!.. - со смешком окликнул Витька.
- Потом! Все потом! - отмахнулся я.
- Смотри. Доиграешься! Попадешься когда-нибудь, выгонят!..
Я, впустив девушку, прикрыл за ней дверь, и подошел к Витьке:
- Витек, ну, выгонят, так выгонят. Зато - будет что вспомнить! Ну, ты же сам понимаешь!..
- Кабаки и бабы доведут до цугундера! - процитировал Витька - Ты, студент, молодой еще, и мозги у тебя в штанах!
- Ага! В штанах! Именно там! Так, что - «Нет меня! Я покинул Рассею!..». - дверь хлопнула, я исчез. Витька ухмыльнулся, подошел к троллейбусу, заглянул в открытую дверь и присвистнул. По салону каталась пара пустых бутылок, на сиденьи валялась оставленная кем-то куртка. Витька, почесав в затылке, зашел в салон, пинками отправил бутылки наружу, и, прихватив куртку, подошел к сторожке. Повесив ее на пожарный щит, он прислушался к доносившимся из за двери звукам, ухмыльнулся и, метким щелчком запустив окурок в урну, направился в дежурку...

Пришедший на утреннюю смену, водитель троллейбуса громко возмущался, что машина поставлена не пойми как, в салоне намусорено, и вообще эти новые, только что вылупившиеся водители только и могут, что валять дурака, торопясь скорее закончить смену и смыться домой. Я, согласно кивая головой и всецело поддерживая его справедливое негодование, неторопливо подметал территорию перед дежуркой, готовясь сдать смену. Девушка, покачивая ногой, сидела на перилах крыльца и, смеясь одними глазами, слушала мои лицемерные сочувствующие реплики.
- А во сколько троллейбус пришел с маршрута?.. - обратился ко мне подошедший водитель.
- Да не знаю, я на территории, наверное, был в это время... - не моргнув глазом, ответил я.
- На территории... - он оценивающе окинул взглядом девушку, затем перевел взгляд на меня - Ясно, что на территории.... Ну и имена пошли!.. Территория... - усмехнулся он, переиначив к месту бородатый анекдот.

Девушка улыбалась, собаки лениво валялись в тени, троллейбус неторопливо выехал из ворот парка... Жизнь продолжалась...

Сало
И не говорите, что сало - это не тема для "Биглера", не знаю как сейчас в войсках, но в мое время сало кушали в сушилках и каптерках уважаемые «дедушки», жрали ночью под одеялом задроченные «духи», уплетали его заныкавшиеся в укромный угол «черпаки», с удовольствием закусывал им казенный спирт весь летно-технический состав, а также многочисленные вольнонаемные граждане.
Но съесть сало может каждый, да не каждый его может съесть правильно, оно должно резаться тоненькими кусочками, так, чтобы его естество лучилось нежно-розовым цветом, а через паутинку прожилок играло солнце, чтобы один только вид этого лакомого кусочка вызывал восторг и непреодолимое желание отведать его немыслимо божественный вкус, тонко благоухающий чесноком и черным перцем. Сало обязательно должно быть с корочкой, которую можно хрумкнуть сразу, а можно долго держать во рту, лаская языком и продляя восхитительный вкус последнего ломтика. Чтобы правильно нарезать сало, его нужно любить, как могут любить только созданные богом для этого люди - украинцы.
Так вот, есть у меня друг, также искренне любящий этот высокочтимый продукт, но ввиду его неукраинской национальности, режет сало толстыми грубыми кусками, и бывая у меня в гостях, удивляясь изысканной нарезке, поглощает его по несколько кусочков сразу, поэтому тема про сало является у нас одной из самых основных для всевозможный шуток, подначек и розыгрышей. Соответственно, любое упоминание продукта тут же заставляет собеседника насторожиться и продумывать возможные последствия своего ответа или действия, дабы не быть осмеянным.
И вот, мы как-то сидим за столом, закусывая конечно же ИМ, на досочке остается только один тончайший ломтик, и я как хозяин дома, естественно, предлагаю гостю:
- Володь, сала еще порезать?
Он немного насторожился, но, посмотрев в глаза, где читалось только гостеприимство и дружелюбие, помноженное на совместно распитую бутылку водки, да прибавьте к этому десятилетнюю дружбу, согласился. Все остальное произошло неожиданно даже для меня, еще не осознав до конца смысл затеи, руки начали действовать до получения приказа одурманенного алкоголем мозга - я встал и стал нарезать последний, тончайший, практически прозрачный кусочек на еще более мелкие части...
Дальше, как говорится, комментарии излишни, пролежав минут десять на полу и отдышавшись, он сказал только одно:
- Ведь у тебя были такие честные глаза!

Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий.
Полковник Белик. До@баться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально. Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу "отчет начальника караула" в ответ на "замечания проверяющего". Капитан читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол, можно ответить на этот тупейший наезд. Читаю: "мухи не садятся на липучку". Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет. Показывает мне, типа, повеселись со мной: "Мухи проинструктированы. Место для посадки указано."

Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил.
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов.
В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном.
Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая дверь... В камеру вошли два мужика в валенках и тулупах.
__________________
Добро наказуемо ....