Нервный рейс

"Кухты были мудрой рассой. Чтобы отобрать планету у примитивной цивилизации людей они распостранили там вирус Войны. Инфекция прижилась на Земле непредсказуемо хорошо - люди послушно самоуничтожались, пока в один прекрасный день им не подвернулись под руку сами торжествующие завоеватели. Кухты были. Война осталась."

Какая бредятина, подумал Михалыч и, отложив книжку, взялся за штурвал. В салоне дремали представители менеджмента одной техно-фирмы, планировавшие стравить пар за игровыми столами в заведениях Вегаса. Обиженно пискнул автопилот. "Зверь" мягко скользнул с эшелона и, проткнув облака, выпал в теплое вечернее небо над угрюмым горным массивом.

- Жень, буди хайроллеров, новости обнародуй, только дипломатично...

...Уважаемые пассажиры, мы сейчас честно попробуем приземлиться в Лас Вегасе. Ничего гарантировать не могу, поскольку некий ворюга-механик, накурившись целебных трав, отковырял платиновые пломбы в гидравлических линиях нашего корабля.

Злодей был раскрыт, когда мы уже пролетали над штатом Нью-Мексико, и, как мне объяснили, сейчас он сидит в пыточной и молчит, как партизан. Так что, к сожалению, объем его работ и наших возможных повреждений на настоящий момент неизвестен. Но, как видите, крылья еще не оторвались, кофеварка в салоне в полном рабочем порядке, и ваш экипаж готов сделать все возможное, чтобы избежать попадания в вечерние газеты. Иными словами, нет никаких причин для беспокойства.

На подходе нас слегка потрясет, и, возможно, что-то где-нибудь немножко взорвется, но, так или иначе, мы будем на земле в 17:45. Хочется верить, что в целости и сохранности, но, из чистого любопытства, ознакомьтесь пожалуйста с позицией для аварийной посадки. Приятного всем вечера, и, если повезет, мы еще увидимся...

Если можно было судить по утру, то вечер удался. За стенами тараканьего отеля никак не хотел просыпаться Город Греха, у Михалыча зверски гудела голова и сушняк тихо душил изнутри.

Бяка - сказал сам себе Михалыч. Не надо было так напиваться. Подумаешь, благодарные пассажиры наливали как из шланга. Кто знал, что вице-президенты пьют как шахтеры. Это еще не повод лезть целоваться к барменьше и кидаться табуреткой в вышибалу. Заведение было приличное, и бить Михалыча не стали, а дальше он как-то сам по себе упал. Клиенты практически на руках доставили орущего на всю дурь "Нерушимый" Михалыча прямо в номер.

Бяка - повторил Михалыч и полез за бутылкой воды из минихолодильника.


"Зверь" проснулся значительно раньше Михалыча. Правак Женя завел вспомогательную силовую установку, запитал электросистемы и проверил еще раз гидравлику. На выручку с месяца работы удалось починить кондиционеры и подновить авионику. Если повезет с этим рейсом, то и с топливными насосами все будет тип-топ. Танюха появилась с восходом солнца, усталая, но счастливая. Баккара или рулетка, подумал Женя. Некоторым везет даже в Лас Вегасе, а вот некоторые другие просто ухрюкиваются до безобразия и опаздывают на работу: из терминала вышел, прихрамывая, Михалыч.

Пассажиры прибыли наоборот, вовремя. Что показалось Жене подозрительным. По кормовому трапу занесли на борт военного вида продолговатые ящики. Церемонно поздоровались с Татьяной, послушно распределились по креслами, и вобще вели себя слишком организованно для толпы отдыхающих по дороге в курортную зону Южной Каролины.

После взлета Женя подмигнул Михалычу.

- Контрабанду везем. Пушки, скорее всего, у меня на пушки нюх. И ребята серьезные, с большими планами на выходные. Что делать будем, начальник?
- Не волнуйся, Евгений. Дядя Вася чартер организовал, и даже если это что-то "малозаконное", то с нас, таксистов, спрос маленький.
- А если покрошат они нас как свидетелей? Сразу, как припаркуемся, и пойдут по своим делам спокойненько?
- Ладно ты, чужой среди своих, управление и радио на тебе, я пошел справки наводить.

Михалыч, хлопнув дверкой, утопал в салон. Женя, как положено по правилам, надел кислородную маску и переключил микрофон. Его голос теперь микшировался намордником и сильно смахивал на замогильный сип Дарта Вейдера из Звезных Войн.

В кабину зашла Танюха, ткнула пальцем в кислородную маску.
- Еще один с похмелья лечится. Тебе лимонаду с Алка-Зельцером намешать?
- Ш-ш-ш... не надо... ш-ш-ш, как тебе пакш-ш-ш-и?
- Не особенно общительные, но вежливые, все что-то между собой обсуждают... Про засады и винтовки...

Хана, подумал Женя. Террорюги. Накрылись мои топливные насосы. На борту даже вшивого пистоля нету. В открытую по делу говорят, значит нас уже списали. Сейчас Михалыча прибатонят, как я с ними бороться один буду?

Так, надо составить план. Семь пять два нуля на транспондер, подготовить, но не включать, по нынешним временам, какой нибудь олух из Национальной Гвардии от служебной ревности завалит ракетой воздух-воздух, потом не отпишимся. Запросить эшелон повыше, про запас, чтоб падать грамотно: начнуть буянить, я им тут такой пилотаж устрою, яйцы квадратными станут. Экипаж закрепить на местах.

- Танюха, быстро попку в левое кресло, и все пять ремней надела!
- Извращенец...

Порты поблизости оценить на предмет длины полос и погоды, военная база будет в самый раз, хотя, опять же, с быком из нацгвардии на предпосадочной прямой толкаться придется, но у него какой-то драный ф-шестнадцать, а у меня Боинг, корабль настоящий. Прорвемся. Дверь бы чем нибудь блокировать...

В дверь зашел Михалыч.
- Татьяна, хорошо что ты здесь, задержись на пару минут, клиенты в салоне переодеваются. У них акция сразу после посадки, в форме надо быть...

Начинается, решил Евгений. Михалычу они мозги замутили, понятно зачем переодеваются: шас одним пинком захват кабины и "летим в Занзибар", акция - захватывать президентский дворец и мочить директора Занзибарской швейной фабрики - кому-то в Вегасе он остался должен, дегенерат позорный. И никого я в Занзибаре не знаю...

- Жень, стэндбай код верни на двенадцать сотен, там все нормально.
Михалыч ткнул большим пальцем в направлении салона и рассмеялся - маски-шоу на сегодня отменили!

...Экипаж Зверя стоял у кормовой рампы и в молчании наблюдал довольно редкое в этом веке зрелище. По трапу спускались солдаты мятежной Конфедерации в полном боевом снаряжении и не спеша грузились в поджидающий их автобус.

- Пушки ты, Женя, угадал правильно. Спрингфилды аж 1861 года выпуска. Рота Би, Седьмого "Флоридского" пехотного полка, направляется принять участие в инсценировке исторических событий. Ты б грузовые манифесты иногда читал, Паниковский.

Как на базу вернемся, возьми денюжку из общака и дядю Васю. Пройдитесь по спортивным магазинам, подберете что-нибудь для "на всякий случай" в кабине держать. У Татьяны уже все есть, и холодное, и огнестрельное. Лучше иметь и не хотеть, чем хотеть и не иметь. Только дробовики не покупай...

"С тех древних времен Война и люди симбиотически дополняют друг-друга. Человечество, если и не практикует Войну постоянно, то имитирует в игровых или театральных формах. Все великие цивилизации обходят планету Земля стороной, боясь распостранения этой заразы. Что, в принципе, хорошо для людей, с практической точки зрения. Галактические налоги платить не просто."

Куда вся приличная фантастика подевалась, обиделся Михалыч, всякую ерунду печатают. В салоне Зверя отчетливо пахло оружейной смазкой с оттенком допотопного дымного пороха. Михалыч с удовольствием втянул носом воздух.

Золотая рыбка

Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами.

Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.

А хороший - сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...

В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и... начиналось:

- Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.

Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.

Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:

- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?

- Хватит и притом с большим запасом... (Куда деваться? Воспитание...)

Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.

- Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь... Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе «Время»...

- Не страдаю ни тем ни другим. (До сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром...)

- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?

- Ну...

- Ладно, я сам догадаюсь.

И дедок заглянул в мой «аквариум».

- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?

Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.

- Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами...?

- Конечно хочу, а разве так бывает?

- Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.

- Как это? Левая и правая одинаковые.

- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите: - «Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость... но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: «Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю.» Я и согласился...» (Билет, предположим стоит 1000). Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке».

Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.

Дедок добавил: - Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием. Скажите: - Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же...? Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция?

Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым... а не так как я... выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку...

Честно спёрто с http://www.pro100funny.narod.ru/art01/s005.htm

http://anekdot.ru/id/472781/
автор - Грубас

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.

http://shuchushka.ru/page/12

Учения.
Конец 80-х.

Зимние учения. За бортом моей КШМ стоят пронизывающие все на свете холода. +5...+10 градусов тепла. А чего вы хотели? Это не Африка, это КТуркВО.
Бушлат, ватный, который согревает бойца СА в бОльшем количестве военных и даже более северных округах, в крутые морозы, у нас упразднен. Его хватает на неделю и как не суши, он постоянно влажный и от промозглого холода не спасает, ведь рядом пустыня. Но дело не в этом.
Дело в том, что я мочу связь.
Я это умею делать. Я - это зеленый сержантик, живущий в богатом, на так называемые "учебки" благословенном Туркменистане. Афганистан тогда еще не перешел на нашу сторону...

История простая.
Сижу в КШМ и по привычке прикрываю соседний полк. У них, как всегда проблемы со связью. Повезло им - я оказался посердине меж их двух машин. От каждой в 30-40 км. Часа два-три я пытался помочь соседям с организацией связи, дублировал и разъяснял непонятое ими. Толку не было.
В эфире стояла ругань и откровенно пахло дисбатом. И тут случилось чудо - открылся какой то там в небесах канал для прохождения радиоволн.
И я услышал такой вот Разговор:
- Ты на какую антенну работаешь, урод?( это спросил почти дембель СА)
Я, затаив дыхание и пожелав счастия и здоровья оппоненту, про себя тихо произнес: - "Только не на штырь!!!".
И меня продублировало эхо этого неумелого радиста:
- На штырь...

А теперь, конкретно, к делу. Никто не смеется над этим случаем и не понимает, чего тут странного. Но я сам видел, как человек пятнадцать загибалось от смеха над этой историей. Может она и еще кого то развеселит...А чего с нас взять - связь....