Приятель мой старинный, Мишка - давно с ним не виделись, а тут за рюмкой чая :) случайно встретились - классную историю про заводскую жизнь рассказал. Короче, работал он одно время на одном из наших заводов, которые в мирное время, в основном, выпускают детали для бумагоделательных машин, а в военное - кое-что покрытое мраком тайны. И был он там то ли начальником цеха, то ли зам. начальника, не суть важно, но частенько его на праздники назначали дежурным по цеху на дому, т.е. отдыхаешь дома, но буде что случится - обязан прибыть и разрулить.

Так было и в этот раз. Причем день прошел на удивление спокойно, никуда не дергали, отпраздновали тоже хорошо. И вдруг около полуночи звонок от дежурного по заводу: "У тебя в цеху черт-те что творится. Дежурная машина вышла, приезжай." Делать нечего, надо ехать.

Приезжает. В цеху - цирк. В стеклянной кабинке крана под крышей цеха сидит абсолютно голая пьянющая крановщица и с песнями и ржанием гоняет кран по всему цеху, т.е. разгоняет его вдоль цеха и со всей дури бьет кран в отбойники, установленные в торцах цеха. Туда - сюда, туда - сюда. Остальной народ не работает, жмется вдоль стен и по мере сил принимает участие в этом празднике жизни, в основном, с помощью отборного мата.

Полюбовавшись, Миша спросил у старшого:
- Ну и как долго все это продолжается?
- Дык-ть, минут 40 уже. И снять не можем - ни на что не реагирует.
- Ну, кран-то, слава Богу, не на соляре. Рубильник дернуть не пробовали?
- Да, ты что? Полцеха обесточим, а там заказ срочный....
- Через 15 минут она весь цех развалит! Не до заказа - руби свет!!!

Ну, рубильник дернули, крановщицу сняли, а у нее по всему телу красуются такие синюшные штампики "ОТК 46". Таланты Шерлока Холмса не потребовались - вразумляющие войска сразу двинулись к источнику беспорядков. Вынесли запертую дверь с помощью подручных средств и обнаружили картину, содержание которой можно выразить только словами: "Das ist fantastisch!!!". Надо сказать, что отборная немецкая порнуха в те времена еще не была столь близка народу, но поза, в которой находились два молодых балбеса - ОТКшника и три девицы - крановщицы, увлеченность (они даже не слышали как выломали дверь и далеко не сразу обратили внимание на вновь прибывших) и мастерство исполнения вполне заслуживали высочайшей оценки зрителей.

Краткое, но содержательное вливание помогло группе порнозвезд одеться для участия в дальнейшем разборе полетов. Последний вопрос, который задал один из уже окончательно протрезвевших после пары часов воспитательной работы парней, был такой:
- Кто нас сдал?
На что уже вконец озверевший старшой ответил фразой, которую на литературный язык можно перевести следующим образом:
- Да, вы сами себя сдали!!! Вы же, как истинные работники службы контроля, не только качество проверяли, но и метили проверенную продукцию!!!

К вопросу о снабжении оружием в Ираке.

Друг-товарищ мой, внук аятоллы эль-Мусауи и сын Саляма Адиля, баял мне эту историю. Поскольку у него папа-мама были членами ЦК КП Ирана, то и зять его (муж сестры) тоже был член КП и весь из себя боевик-подпольщик (да и сам Лямыч за свои комсомольские закидоны в юности загремел в концлагерь прямиком из президентского колледжа).
Так вот, этого самого зятя где-то в конце 70х партия послала поднимать партизанское движение на севере Ирака, т.е. в Курдистане - гор много, с курдами по вопросу национального самоопределения консенсус, Саддаму не дотянуться, партизань - не хочу. А тут еще и война с Ираном подоспела. Причем был у этой войны выраженный градиент - если на юге, у Басры и Шатт-эль-Араба резня шла нон-стоп, то чем дальше на север вдоль границы, тем больше затухали военные действия и, в итоге, вообще прекращались. А в Курдистане прекращалась и сама граница, дураков стеречь нет, если враждебная сопредельная сторона - с обоих сторон столба, а тыл заставы - где-то далеко на юге.
Так вот, спускаются как-то с гор бравые коммунисты арабо-иракской национальности на большую дорогу партизанить - спиймать якого грузовика армейского але фургон поштовий але яку иньшу шкоду Саддаму зробить.
Ось бачуть - по дороге швидко йидет Жук-Народна Тележка, т.е. Фолькс-Ваген. И тащит на прицепе... пушку. "Ни себе хрена!!!" - подумали бравые иракские коммунисты и начали голосовать на обочине. Голосовали они автоматами и водитель решительно остановился. Последовали вопросы о женах, детях и родственниках (Восток, дело тонкое), дошло и до того, где простой иракский автолюбитель мог найти себе такой прицепчик. А тот и видповедае - хлопцы наши (курды, значит) в Иране склад подломили, я за рушницей пойихав, но тилько пушку отримав, бо припизднився...
Партизаны его пытают - А снаряды в тебе е?
- Отож, трохи маю! Но тилько для себе...
Короче, в багажнике у автолюбителя имеется три ящика со снарядами. Дальше начался импровизированный восточный базар - зачем тебе пушка, коли ты за автоматом ехал? - торговля, окончательное расхождение, скидки, хлопанье по рукам и уговор. Выторговали за два Калашникова.
Вот так вот появилась у иракских коммунистов артиллерия...

Пулемет пневматический "Жидобой"

( Чье не знаю, но классно)

Пулемет пневматический "Жидобой" (назван в честь главного конструктора Котлера Е.), сделан нами, простыми рабочими ДРСУ-5 в перерывах между работами по переукладке асфальта во дворах района "Отрадное".

Мы решили сделать этот пулемет, чтобы положить конец безобразиям, творящимся во дворах района "Отрадное". Асфальт все равно был почти новый и зачем нас туда послали, непонятно.

Во дворах района "Отрадное" очень много бездомных крыс, собак, кошек, а главное, ворон. Они каркают и гадят, а одна ворона украла у нас открывалку для пива, потому что они любят все блестящее. Она унесла открывалку в гнездо на дереве, где высиживала яйца. Гнездо было на уровне пятого этажа и сколько мы ни кидали туда обломками асфальта, ничего не вышло, только разбилось окно. Открывалку мы получили по наследству от старших товарищей, и она была нам очень дорога.

К тому же, некоторые жильцы жаловались на огромное количество бездомных животных, и мы по мере сил старались помогать, кидая в них кусками асфальта, но ничего не вышло, потому что животные очень быстро бегают.

У нас был мобильный компрессор для отбойных молотков. Мы взяли у местного слесаря несколько обрезков водопроводной трубы 1/2 дюйма. Все остальное сделали за выходные в гараже, используя сварочный аппарат и другой подручный инструмент. Самым трудным оказалось сделать автоматику, но ее придумал наш бригадир Фима Котлер, который недавно вернулся из армии, где был пулеметчиком. Он единственный из нас учился в техникуме. Все остальные недавно закончили ПТУ, а некоторые не смогли. Мы долго трудились над полировкой ствола и подгонкой трущихся частей, и пулемет получился очень хороший.

Пулемет мы положили в багажник и поехали на работу. По дороге на работу наш старый БМВ остановили менты и спросили, почему из багажника торчит ствол. Мы сказали, что это пулемет, и менты отстали, потому что они и так каждый день останавливают наш БМВ, потому что он с прямоточной системой выпуска, потому что резонатор и глушитель давно сгнили, и мы вместо них приварили водопроводную трубу. На БМВ мы ездим для понта, потому что он нравится девчонкам больше, чем "жигули", которые у нас тоже есть. Но "жигули" тоже каждый раз останавливают менты, и мы считаем, пусть они лучше останавливают БМВ и нам завидуют, потому что денег у нас все равно нет, зато есть БМВ.

Пулемет мы привезли на работу и подключили к компрессору. Ворона сидела в гнезде и каркала. Мы завели компрессор. Пулемет грохотал, почти как настоящий, но компрессор все равно шумит гораздо громче. Ефим опробовал пулемет без пуль и сказал, что воздух травит, но стрелять будет. Пулемет получился тяжелый, и, хотя мы приварили к нему железные ручки, стрелять можно только с бедра, потому что выше он не поднимается. Поэтому мы решили, что раз он все равно тяжелый, можно сделать систему подачи боезапаса, как в фильме "Хищник" с Шварцнеггером. Мы сделали фидер из пластмассовой канистры с подачей боезапаса под собственным весом по гибкому шлангу. Фидер вешается на ремне на спину, только чтобы повыше, и можно насыпать в него пуль, сколько можешь унести. В качестве пуль используются шарики от подшипника, которых на местном подшипниковом заводе можно взять, сколько хочешь. Мы насыпали сразу килограмма три или пять, чтобы надолго хватило.

Надо было, конечно, испытать пулемет сначала в гараже, но мы не догадались привезти туда компрессор.

Ефим прицелился в ворону и дал длинную очередь. Результаты потрясли нас и весь двор. Разлетелось в клочья: гнездо и ворона с яйцами.
Развалилось нахуй: дерево.
Отвалилась деревянная дверь в подъезде, которая закрывает мусоропровод. Железная дверь подъезда только немного помялась, но осталась на месте.
Разбились цветочные горшки и всякая мелочь, которую обычно ставят на подоконники.
Попадали из окон кошки, которые сидели на подоконниках и смотрели, как мы будем стрелять в ворону.
Еще выпала из окна бабушка. Она сидела на первом этаже, и поэтому с ней ничего не случилось, потому что она сразу провалилась в подвальное окошко.
Обосрался участковый, который как раз подходил к нам, чтобы спросить, что это мы делаем.

В пулемете, как мы потом выяснили, отвалилась одна деталь, поэтому он стрелял, не переставая. Ефим держал обеими руками пулемет, и поэтому один из нас выдернул из пулемета шланг от компрессора, и пулемет перестал стрелять. Мы считаем результаты испытаний очень успешными. Надо только доработать надежность автоматики и, может быть, сделать замедлитель огня. Непосредственно в металле мы займемся этим через пятнадцать суток, а пока что занимаемся теорией.

Открывалку мы к сожалению так и не нашли.

С общим приветом,
Конструкторская группа ПП "Жидобой".

Шоферские истории (сериал.

Еще история о бомбиле. Вчера, 1 августа, подвозил двух командированных. Один из них спросил меня:
- Это какой проспект, кажись Среднеольгинский?
- Среднеохтинский, - поправляю.
- А бляди здесь работают?
- Не знаю, вроде нет.
- А где их можно снять?
- Х?й их знает!
- А ты чего? Должен знать ведь.
- Да на кой они мне, с асфальта не подбираю.
- А как же ты обходишься? - удивился мужик.
Вот пристал, блин.
- Так пока дают.