Примерно 1981 год...

- Деда, а вот ЭТА за что?
- За танк, мы с прямой наводки его... Нет, не так рисуешь. Вот здесь на пушке у него ВОТ ТАКАЯ вот хреновина (Дед берет карандаш из моих рук и подрисовывает дульный тормоз на пушке у квадратного танка). Я рисую на башне крест.
- Деда, я у Агибалки на калитке крест нарисовал, а он меня крапивой...
- Полицай проклятый, иттиегоналевомать...
- Миитяяяя! (БАбушка) Не выражайся!

1983 год...

- Сволочуга! Где "бобка"?! (- разводной ключ Боко Дед называл "Бобкой"), где метчики ??!!
- Деда! Я не брал "бобку"! Не знаю кто взял! (Откуда Дед мог знать, что ключем Боко удобно зажимать клееные велосипедные камеры... А метчиками накалывать капсюли "Жевело" и гильзы строительных патронов!)
- Ну я тебе сейчас дам! Где ремня??!! Иттиегоналевомать...
- БАааааа! Меня Дед гоняяяааееет!
- Миииитяяяяя!!! ...........
(И Деда остается без бутылки портвейна, которую ему обещали за "шабашку").

1985 год, 9-е Мая...

"Этот День Победы, порохом пропах...
Это праздник, с сединою на висках..."

- Дед, дай ключи от сарая?
- Не дам, уже весь струмент затерял!
- БАааа! А Дед с дядей Петей еще бутылку вина принееес!
- Вот иттиегоналевомать...
- Миииитяяяяя!!! ........

1989 год...

- Дед! Там уголь привезли. Давай ключи - ведра с лопатой нужны, таскать буду.
- Обожди, сейчас вместе таскать будем, встану только...
- Дедуль, да лежи ты, сам перенесу.
- Ты у меня поумничай, иттиегоналевомать!

1994 год...

- Дедуль, ну давай, пора мне. Машут вон...
- Погоди ты, дай еще посмотрю, я ж боюсь неуспеть-то.
- Дед, не дури, я тебе дам "не успеть"!
- А чего ты хочешь, иттитвоюналевомать, вот лягу спать и помру...
- Дед!
- Да ладно, иди! Ты мне пока метчики не вернешь - я тебе успокою не дам!
- Дед, вот ты гад! Я в армию, а ты про метчики! Да не брал я! И не помню вообще!
- Ага, не брал...
- Митя! Его в армию, а ты про метчики!
- Да и ты с ним в армию иди!! Спать не даешь!!! Вертишься!!!! Иттитвоюналевомать!!!!

1995 год...

- ДЕДА! Здоров! Я в отпуск к вам!
- Ну здоров. А чего раскабанел-то так?
- Дед, ну кормят нормально... И не "молодой" я уже...
- Ага...
- Дед, к тому ж специальность хорошая - связист я!
- Что, и с "катушкой" бегаешь? Хммм...
- Дед, уже не бегаю я. Я - сержант! И чего пристал, блин, сейчас заставлю подшиваться!
- Хммм... Ну пошли... Есть у меня ТАМ...
- Дед... Елки... ты еще....
- Будешь умничать - не налью, иттитвоюналевомать!

1996 год, апрель...

- Бабуль, Дедуль, я - в командировку! БА! Где носки с трусами?
- Да вон, в мешке твоем зеленом. Теперь еще куда?
- В Пятигорск, БА. Минералки попью! Ненадолго, месяца на два-три, как смена подъедет.
- Опять звонить будешь?
- Да, БА, как обычно через Свету. Если по ЗАСу, то Света перезвонит вам...
- Опять эта лярва твоя?!
- Дед! Иттитвоюналевомать! Я со Светкой уже сколько?! Полгода почти!
- А трусы бабка стирает?!
- Дед, я тебя сейчас из табельного.... как предателя!
- Да, иди ты, твоюналевомать... Вот женишься - метчики прощу!...

1996 год, июль...

- ДЕД! Привет! Как вы там?!
- Кто это??
- ДЕД! Это я! Ваня! Как вы?! Где бабуля?! (- Света!! Автонастройку выключи пока, на две десятых меньше возьми! Не слышно нифига...)
- Да хорошо все! Бабка на базар ушла! Ваня! Ваня! ...
- ИнншА аллА... дАха нОхча...
- ДЕД! Здесь помехи! Долго не могу! Я уже скоро!
- Ваня! Ваня!
- МаджлИ ассЫ... акбаррр! Аллаху акбЫрр!
- ДЕД! Я скоро!
- Ага, на базаре она! ....

1996 год, август...

- Во, Ростов... Давай, Друг, прощевай. Удачи тебе!
- Давай, Брат.

Вокзал. Станиславского. Крепостной. Седова. Почти весь путь на одном трамвайчике.
Ну где все друзья?! Чего же никого на улице?! Я ОПЯТЬ ВЕРНУЛСЯ!
А... Ну да... шесть утра всего...

А Дед на завалинке! Встречает. Хоть я и не звонил, когда приеду. Коммутатор "Задание" занял Борис Николаевич, с Масхадовым общался... Интересно, он сейчас так же счастлив?

- Здравствуй, ДЕДА!
- Здоров. Ну ты рано! Чего, подгадать не мог, когда бабка встает? Сейчас без чая сидеть будем...
- Деда, как ты?! Как бабуля?!
- Замечательно все. А это что за чертовина у тебя на кителе?
- Дед, ну это крест такой... Заслужил типа... За Лебедя голосовал, потом такие нам дали... И зажигалка еще вот какая, гляди - бензиновая! И чаю я вам привез. И сгущенки. И смотри конфет сколько - ребята собрали.
- И опять с Пятигорска? Или как прошлый раз?
- Да, Дед, оттуда - с Пятигорска.
- Ага... Только бабке не ляпни. И матери.
- Дед, а ты то откуда?? ...
- Пошли давай... пока не проснулась... Там есть у меня еще...


Дед, Рогозинский Дмитрий Иванович, командир расчета 152-х мм пушки-гаубицы, 2-ой Украинский фронт (орден Красной Звезды, орден Отечественной войны 2-й ст., медали За Отвагу, За взятие Праги, Берлина...) умер через год. Хуй меня понес ему метчики отдавать....

Монолог инструктора или мягкая посадка.

Ну и денек, 45 в тени, а на солнце так просто жопа. А кондиционера в гребаный ероплан не поставили, забыли. Зато вот есть ебегреватель...

Студент, морда - все часы уже налетал кроме приборных. Где ж ты раньше был, любезный? Может сам ведь - на двух типах на соло классность имеет, а трех поганых часов на приборах не набрал? Во придурок. И что там еще? Посадки поработать желаеете? Я те ща посадки поработаю - грином с зеленым писом у меня станешь. Морда. И что вас, засранцев, летать тянет?

Это еще что. Вчера сексапильная мамашка привезла двух пацанов - 8 и 10 лет. У старшого день рождения. Типа, порулить ему дайте на пробном полете. Базара нет, хозяин-барин. Тока взлетели, как он - дяденька, мне плохо... И блеванул так, что весь ветряк уделал. Братан его на заднем сиденьи уссыкается смеется, а мне самолет сажать вслепую. Позвонил на башню, дескать так мол и так, засрали мне кабину, дайте вектор на посадку. Там люди свои, понятливые. А пацан опять - дяденька, херово мне. Окошко ему, бедолаге открыл, блюй наружу, падла. Самолет вот только забыл в скольжение положить. Эрзац-продукт задуло обратно, братану в репу. У того цепная реакция и... Тихо так стало, никто больше не смеялся. Пришлось всю обшивку в салоне менять. И то ладно, бывает, что еще и понос случается одновременно.

Ну что, морда, выруливай, полетели. Опять транспондер включить забудешь, я те все ребра сломаю. Одевай свой капюшон*, будешь подглядывать, моргалы выколю. Курс 10, высота 25. Поработаешь ты у меня сегодня посадки - на всю жизнь запомнишь. Набрать 35. Скука. Жизнь моя жестянка - еще пару лет инструктором пилить, пока на авиалинии часов летных не насобираю. Зато потом мой Бомбей хоть хером бей. Буду летать на региональных, и зарплату домой приносить такую, что жена, наконец, смеяться надо мной перестанет. Детишек в школу приличную сдам, собаку, бля, каждый день до отвала кормить буду. А потом на какой-нить Юнайтед или Делту командиром корабля. Тыщ двести в год как минимум - а иначе низя, детишки в колледже уже будут.

Так, студент, бля, пилот, снизиться до 20. Курс 30. Не, 35. Ша мы тебя в вот эту радиобашню, как ракету крылатую направим, камикадзе ты хренов. Так, ближе, чуток ближе.. Сымай капишон. Что видишь? «Ой, бля»? Вот и я о том же. Хули ты там орешь, банзай чокнутый, отворачивай, морда...

Благодать-то внизу какая - травка зеленая, лесок, озерцо, дома какие симпатишные. Деревня во всей ее прелести... Полосу теперь ищи, травяная она полоса, маленькая, в лесу. Ее, как гуков в джунглях, хер распознаешь. Это тебе не на бетонку, на 747 расчитаную, приземляться. Как выглядит? Это просека, шириной в полтора размаха крыла и длинной метров в 200. Травка на ней стриженая. Что, нашел? Пиздишь? По Джи-Пи-Эсу*? Ох уж мне эти очкарики с Джи-Пи-Эсами - завтрак себе не найдут без электроники. Ну, сажай самолет. Как учили, так и сажай. Страшно? А как ты хотел? Не, я помогать те не буду. Сам. Ну и что, что на неподготовленные травяные никогда не садился. Все в первый раз когда-нить да бывает. Главное, чтоб не в последний. Сектор газа на ноль - снижайся. И не ори. Штурвал на себя, плавненько. Трямс, брямс... Зубы целы? Н-да... Посадочка...

Носовую стойку не грузи, тяни на себя, скорость на земле не теряй. Это тебе не бетон. Сортир вон не снеси. Завязнешь, нам с тобой обоим директрисса эту Сессну в проход запихает. Как? Скомкает, как жестянку из под пепси, порвет на две части и запихает. Тебе пропеллер достанется. Потому что ты придурок. Че ты ржешь, на травку садиться понравилось? Наркоман ты чокнутый. Все бы адреналин мутить. Ну, ок, ну лады, уломал, пошли на повтор.

Я те ща покажу как надо. Мой авиалайнер, тьфу лять, ероплан. Мой штурвал, мой ероплан. Да не ржи ты, конь импортный, будет и у меня свой авиалайнер со временем. Знаю, что будет. И жена меня перед тещей гнобить перестанет. Вот только пару лет бы продержаться...

Примечания:
• Капюшон (hood) - козырек, закрывающий поле зрения пилоту, оставляя видимыми только приборы. Используется при обучении полетам «вслепую».
• Джи-Пи-Эс (GPS - Global Positioning System) - спутниковая система определения координат, используется «очкариками» для поиска выхода из затруднительных ситуаций, а так же в сугубо бытовых целях, типа наведения крылатых ракет и прочей навигации.

Приятель рассказал. Зеленым лучше не читать.
Призвали его в армию из родного Питера. До этого о сельском хозяйстве он
знал только то, что у курицы две ноги, а корова - источник говядины.
Определили же его в хоз. взвод, т. е. подразделение, занимающееся
обеспечением быта части. На третий день вызывает его прапор и, как они
выражаются, ставит задачу: забить кабанчика в свинарнике. Кабанчик
чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике с крышей и оказался
неприятного вида хряком, размером с небольшого бегемота. Животное
пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера. "И
как же тебя, гниду, забивать?", - риторически поинтересовался кореш у
свина. Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего
мимо старослужащего солдата, мой друган решил поинтересоваться
технологией убоя. "Какие проблемы, салабон", радостно осклабился дед,
"берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь! Он от болевого шока тут же
кони и двинет." Угу... Ну что ж. Берет мой приятель ломик, заходит в
загончик, тща-а-ательно примеривается и... от души, с размахом потчует
свина в пятак. Ой бля... Кореш успел, уперевшись в загородку,
подпрыгнуть и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика. Кабанове
внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди
собственного визга. Приятель висел как летучая мышь и размышлял о
превратностях судьбы. Вывод, к которому он пришел, был, впрочем,
несколько неожиданным: "Хм... Наверное слабовато уе@#л". Ну так дело
поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость и
децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да,
уважаемые читатели. Он это сделал! Он зап@#^ячил кабана в пятак еще раз!
На сей раз, свинство снесло загородку и, под невнятные звуки, издаваемые
давшим такой ценный совет старослужащим (которого приятель только теперь
заметил) понеслось куда?.. Правильно. Понеслось оно на плац, где,
понятное дело, стоял строй господ офицеров, получяющих инструктаж как
жить дальше. Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то
смутно неприятные ассоциации. Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он
ломанулся в сторону штаба.
- Куда, мать-перемать!!!!
- У-и-и-и-и-и-и-и...
- Стой, падла, завалю!!!!
- Зам по тыл! Убрать эту х@#ню немедленно!!!!
- Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!!
- Блямс! Трах! У-и-и-и....
Ну, в общем, минут через десять, его путь тернистый, прервал пулеметчик
Фридрих... В смысле дежурный по части, засадившей кабанове в жбан из
табельного оружия. Приятель получил 10 суток ареста. До сих пор не
понимает за что...

взято с анекдот.ру