 |
|
|
|
||||
|
| По многочисленным просьбам трудящихся... |
|
Автор:
Ельвира
Дата: 23.07.2002 20:22 |
|
Beaver Дата: 23-07-02 17:54 "У птиц нет "яичек", а есть только "ЯЙЦА", а яички - это только у нас с вами, уважаемый - это вам любой доктор подтвердит. Все остальные "яички" это от недостатка образования или простодушного заблуждения или злостного ханжества. :)" :) Как-то раз у образованной птички неожиданно выросли яички, и в гнезде теперь не помещаются эти странные огромные яица. |
|
Вы спросите, где яйца??? Терпение, спокойствие, СЕЙЧАС ОНИ ПОЯВЯТСЯ!!!!! Ельвира, следи за размером :)) |
|
Автор:
Марго
Дата: 23.07.2002 20:28 |
|
Автор: Марго Дата: 23-07-02 18:24 Привет всем. Вернулась из отпуска, прочла ОБЩЕНИЕ, разочаровалась, но нашла вас здесь. Вставлю пример с переводом. Заинтересовалась я здесь фильмами Кюбрика, купила CLOCKWORK ORANGE , посмотрела и задумалась- какое отношение название фильма имеет к содержанию. Спросила у сотрудников, амереканцев - не знают, но завелись. И через несколько дней один выяснил, что это старинная British идиома, которая не употребляема теперь и значит СТРАННЫЙ , что-то в этом смысле. Казалось-бы,родной их язык, а проблема с понятием. |
|
Марго: А Интернет зачем? Вот, нашел в течение буквально нескольких минут : "A clockwork orange" was a British catchphrase circa 1920-40. In full it goes, "That's as queer as a clockwork orange." A similar catchphrase would be "that's as queer [strange] as a five-speed walking stick." In other words, something that doesn't/shouldn't happen. И еще : британский английский отнюдь не является родным языком американцев. Они свой язык давно уже называют "американский", иногда "американский английский". "If you speak nothing but good American..." - из романа Агаты Кристи "Убийство в Восточном Экспрессе". |
|
К вопросу о Кубрике (ничего, что я его по-русски?) Как все-таки адекватно переводится название "Цельнометаллический жилет" ?(запамятовал, как он в оригинале звучит). А "Заводной апельсин" у нас неплохо перевели в свое время. Поскольку у Берджесса подростковый сленг пишется русскими словами и русскими буквами, переводчик извратился следующим образом: в переводе эти "оригинальные" словечки пишутся в АНГЛИЙСКОЙ транслитерации. Получилось забавно. |
|
Автор:
Марго
Дата: 23.07.2002 21:06 |
|
to Alex: Меня удивило непоняте самими амереканцами, фильм -то амереканский. Кубрик знал значение этой фразы. |
|
Ельвире. В книге "Там где нас нет" (черт, забыл автора) был веселый момент - цитирую по памяти (дырявой): "А еще есть водянник - так лягушка с бородой, вылезет ночью на берег и начнет загадки загадывать. Так ему надо сразу загадать: "птица без голоса в гнезде из волоса села, а яйца наружу". Так как строения он не человеческого, то отгадать так и не может и полезет с горя топиться." Отгадку приводить, надеюсь, не надо? Прошу прощения за пошлость. |
|
Автор:
Белый Кролик
Дата: 23.07.2002 21:10 |
| Full Metal Jacket |
|
Автор:
Белый Кролик
Дата: 23.07.2002 21:12 |
|
Margo, Что конкретно Вас удивляет? Американцы - самый необразованный народ цивилизованного мира (ну, за исключением Гарвардских, или там Колумбийских профессоров). Откуда им знать такие тонкости как Clockwork Orange?! |
|
Автор:
Белый Кролик
Дата: 23.07.2002 21:15 |
|
Beaver, это был перевод Цельнометаллического Жилета для Жидобюрократа! |
|
Автор:
Ельвира
Дата: 23.07.2002 21:25 |
| Кролик, а откуда этот постулат про самых необразованных? И как статистика набиралась? Не по голливудским фильмам, я надеюсь. |
|
Марго : Кубрик мог и не знать - фильм снимался по книге с одноименным названием. Ельвире: Если покрутиться на сайтах, где можно отзывы писать, или на англоязычных форумах, то американскую грамотность ( а также отсутствие оной) видно сразу. Довольно легко можно отличить просто безграмотный английский от неродного английского. |
|
Бивер: В книге "Там где нас нет" (черт, забыл автора) -------------------------------------------------------------------------------------------- Успенский это. Михаил. Вот завтра запощу чего-нибудь оттуда, чтоб классиков не забывали :)))) |
|
Автор:
Белый Кролик
Дата: 23.07.2002 21:32 |
| Ельвира, ну это, по-моему, все знают! Статистика там, личный опыт, встречи в эфире. Да и сами средне-статистические американцы этого не отрицают! Одним словом, ежели они "университетов не кончали" (нормальных университетов), то да, получается американец обыкновенный необразованный! |
|
БК, да ты еще не отошел от Битвы Титанов? Попрошу ксенофобские дискуссии вести исключительно в стихах. Когда взойдут искусства дрожжи, Наступит "стихозой" - и ах! - Мы, как шекспировские дожи, Заговорим вдруг все в стихах! И будем аристократично В метро беседовать рифмично: "Козел, с ноги моей сойдите!" "Козел вы сами, не пи@дите!" (не помню откуда) |
|
Автор:
Белый Кролик
Дата: 23.07.2002 21:43 |
|
Жидобюрократ, не, в стихах не могу, терпения не хватает... |
|
Автор:
Ельвира
Дата: 23.07.2002 21:56 |
|
Хм, все знают. А я не знала. Ну да я, правда, только с университетскими общалась. А про чаты. Вы сравнивали с немецкоязычными, японоязычными, французскоязычными..? А про статистику, вот тут в Германии, бурно обсуждается вопрос о предпоследнем (условно) месте Германии по уровню образования. Или Америка все равно хуже; на последнем? :)) |
|
Автор:
Марго
Дата: 23.07.2002 22:09 |
|
Вопрос: правда ли, что это написал Пушкин. Хотел бы быть я малой блошкой, Хотел бы раз я Вас куснуть, А ВЫ б лягнули только ножкой И не смогли меня стряхнуть. Поисками в и-нете не предлагать. Лень В школьные годы, когда проходили Пушкина один прикольный одноклассник имел большой скандал с училкой по литературе, доказывая, что это он. Так просто, вспомнился весёлый стишок. |
|
Жидобюрократу, к вопросу о цельнометаллическом жилете : Вот что говорится в Интернете по этому поводу : Title "Full Metal Jacket" refers to type of round Pyle loads into rifle when he kills Sgt Hartman and commits suicide - 7.62 mm high-velocity copper-jacketed bullet То бишь речь идет о "пуле с цельнометаллической медной рубашкой" ( так, кажется, это называется? Кадет Биглер, ау!). К жилетам это все имеет весьма удаленное отношение. |
|
Автор:
Марго
Дата: 23.07.2002 22:21 |
|
получается американец обыкновенный необразованный! А зачем Джону - крановщику образование? Конечно наш Вася - слесарь был лучше образован. Я бы сказала, что среднему и выше среднего американцу не хватает кругозора, но это не мешает им приятно жить и не комплексовать. |
|
Автор:
Белый Кролик
Дата: 23.07.2002 22:26 |
|
А не слесари имеются в виду... Среднестатистический американец (американец обыкновенный) - это не слесарь, и даже не плотник, и совсем даже не крановщик. А так - правда, не комплексуют (пока до Eвропы не доедут в отпуск) и о Clockwork Orange не задумываются. |
|
Марго: А почему это должно мешать? Чем больше у человека кругозор, тем больше он задумывается о жизни, ее смысле, своей роли в обществе и т.д. А с такими мыслями жизнь тяжелее. А если кругозора нет и такими вопросами не задаешься, то и жизнь кажется легкой. |
|
Автор:
Марго
Дата: 23.07.2002 23:07 |
|
Alex, в любом случае, задумываешься или нет, жизнь не легкая и здесь. Американцы умеют расслабляться , из мелочей создавать себе праздник и радоваться. Первое время я думала, вот идиоты, чему радуються - эти дурацкие шарики, флажки, мишура; потом привыкла. А теперь сожалею, что так не могу. При любой проблеме паникую и переживаю, успокаиваю себя говоря, бери пример с них - всё О.К. Один мужик на работе, программист, любит Прокофьева, знает всех наших муз.знаменитостей, знает русскую историю. Другая, тоже программист, спрашивет, есть ли в России комары. Вот и среднее статистическое. |
|
Марго : А каких больше : тех, которые знают Прокофьева, или тех, которые спрашивают, есть ли в России комары? То есть в какую сторону склоняется средневзвешенное статистическое? Тем более что статистика вещь опасная - говорят, что по статистике у среднего американца одна грудь и одно яичко :-) |
|
Автор:
Марго
Дата: 24.07.2002 00:04 |
|
говорят, что по статистике у среднего американца одна грудь и одно яичко :-) Ой, уже интересно! Про грудь м.б, так как женщины при возникновении проблемы с грудью (рак) удаляют сразу обе. А про (покраснела от смущения) я**ко почему? Не опытная я, как среднее вычисляется, м.б. в Америке много теноров? |
|
Alex: "То бишь речь идет о "пуле с цельнометаллической медной рубашкой" ( так, кажется, это называется? Кадет Биглер, ау!)." ----------------------------------------------------------------------------------------------- Оболочкой. |
|
Кадет Биглер : Спасибо. Вопрос ( риторический )- а куда переводчики смотрели, когда название фильма переводили, сделав его совершенно бессмысленным и не имеющим к фильму отношения? Где оболочка пули, а где жилет? Марго : Да нет, не все так серьезно. Просто ЭТА статистика несколько с юмором - причем несколько плоским. Возьмем одного мужчину ( не тенора ) и одну женщину ( без рака груди, Боже упаси ). На двоих у них две груди и два яичка. А в среднем - на каждого одна грудь и одно яичко. ОДНОВРЕМЕННО. |
|
Автор:
Марго
Дата: 24.07.2002 02:51 |
| Допустим, но сколько мужчин с грудями да с какими! Некоторым я бы позавидовала. |
|
2 MAXiS: Насчет "заводного апельсина" - Во первых, само по себе выражение "заводной апельсин" - это британская идиома, обозначающая очень странную вещь - вещь, которой быть не может и/или не должно. Полная фраза - "Это так же странно, как заводной апельсин". Во вторых, "Clockwork" по версиям некоторых обозревателей действительно обозначает то, что главный герой превращается в механическое существо. По тем же версиям, "Orange" ассоциируется с "Orang[utan]". |
|
Автор:
Иоанн Пупкин
Дата: 24.07.2002 14:07 |
|
ЖИТИЕ СВЯТЫХ: ЕФИМКА БЛАЖЕННЫЙ В этой поучительной истории мы расскажем вам о современном чудотворце, целителе и мироточителе икон Ефимке, по прозванию Блаженный. Поскольку комиссией синода Мощной Сусальной Церкви "Свечка" уже рассматривается вопрос о включении его в список святых, перед нами предстоит важная задача - рассказать народу о своем будущем заступнике, дабы каждый мирянин знал, кому свечу ставить... Впервые сей святой человече замечен был в киевском метрополитене, когда ходил и собирал мзду во имя Господа нашего. В одной руце держал Ефимка ложку блестящую, в другой - банку из зелена стекла, и бил той ложкою о банку, славя таким образом Бога. Во дни больших церковных праздников Ефимка ходил уже с вилкой, на которую насаживал просвиру, а в банку наливал святую воду, и кропил ею пассажиров. Миряне не понимали той особой благодати, коей наделял их Ефимка, и в ответ говорили слова матерные, а то и во выю из вагона выталкивали, как пса бездомного. Накопив деньжат во славу Господа, Ефимка начал церковь строить! А рядом, в лесочке - домичек скромный, для себя. Рядом было греховное казино "Рулетка", и Ефимка ходил перед ним, и грозился своими христианскими кулаками. Вышел человек, назвавшийся "менеджером этого заведения", и спросил Ефимку, чего ему нужно? Божий человек на это ответил: --Денег пожертвуйте, вон видите - я храм Божий строю. На позолоту третьего купола. Тугриков бы зеленых. По две сотни в неделю, да по святым дням вдвойне. --Иди на хер, - грубо отвечал менеджер. А на другой день его нашли мертвым, с пятью пулевыми ранениями, в подъезде дома своего - это Господь наслал на него кару за его грубость. А вот другой менеджер вошел в положение, и отстроил Ефимка церковь свою раньше срока. И сразу же слава о том храме по миру христианскому пошла. Проведали люди, что в фундаменте церкви ефимкиной чьи-то мощи лежат, много-много мощей. Знать, святые это мощи, - подумал народ сусальный, и потянулся гурьбой в храм, нареченный Спасом-На-Майне. Построил Ефимка церковку, поселился в своем домике, но не погряз в трясине мирской, а начал людям помогать. Рассказывают про него такие истории... Однажды, летним утром, сидел Ефимка перед окошком, на елочки глядел. Видит - в лесочке какой-то человек бородатый какает под кусточком. Ефимка бумажку самолетиком сложил, да из окошка ее запустил - в помощь человеку тому, значит. Но Диавол направил ветер в другую сторону, и бумажка улетела невесть куда. Тогда Ефимка запустил другую бумажку, но с молитвою - оттого долетел самолетик до человека бородатого, и было на его лице счастье написано превеликое. А вот другая история. У одной женщины, что жила на самом верхнем этаже высотного здания, начала по стенам вода течь. Приходит к ней Ефимка, и говорит: --Не надо вызывать никого из ЖЭКа. Это у тебя стены мироточат, потому что ты живешь на самом верху, стало быть, поближе к Богу... И уверовала женщина та в Ефимку, и начала миро то в банки собирать и добрым людям раздавать, за что ее почитали свято, а однажды какой-то мирянин даже подарил ей шоколадку... Кто ныне не знает, как Ефимка властям помогал? Однажды два милиционера преследовали известного рецидивиста, преступного авторитета Мишку Косолапого. Но бежал он быстро, да еще отстреливался из страшного оружия "автомата". Некоторые миряне от пуль шальных так и попадали. А Ефимка не испугался. Он кадило вперед себя кинул, оно вокруг выи бандитской обвилось, а тяжкой своей частью по лицу гнусному ударило. --Это Божья помощь! - громко сказал Ефимка. Аминь! Действительно, это Господь, направив руку слуги своего смиренного, остановил бандита и передал его в руки правосудия. Прослышал как-то раз Ефимка, что под Киевом, в пустоши Еремеевской, монахи-раскольники основали скит. Снарядился в дорогу, закинул котомку путевую за плечи, сел на самокат и отправился к монахам тем. Прибывает в скит, видит - те монахи мак выращивают. У них там поле большое-пребольшое, сплошь маком поросло, красиво! Монахи те зорко за ним следят! Остановили святые братья Ефимку, спрашивают, мол, ты и есть тот самый Ефимка Блаженный, который славен своими деяниями? Да, отвечает им гость, так и есть. Но какой вы веры, спрашивает. Сусальной, отвечают. А Ефимка им: --Дошло до меня, братие, что податей вы платите мало. Нехорошо это, грех большой. Братья отвечают: --Ну дык мы, по мере возможностей своих... --То-то же! - сказал тогда Ефимка, и уехал с дарами. Сейчас многие злые языки говорят о связях Ефимки Блаженного с мафией. Это клевета. Какая может быть мафия, если в то время, когда святой Ефим появился в городе, все преступные кланы куда-то пропали? А может, то Ефимка их в христиан обратил? Истинно, благочестивый он был человек. Мы говорим "был", потому что Ефимка Чудотворец, Блаженный, уже три года как в Царствии Небесном, у стоп Отца своего Божественного, рядом со святыми Петром, Павлом, и другими не менее важными. Господь призвал его к себе во время пожара, когда горел четырехэтажный домик Ефимки... Да упокоится душа последнего с миром. Аминь! |
|
Автор:
Ваня Пупкин
Дата: 24.07.2002 14:09 |
|
МАША И МОКРИЦА В тот день Маша не пошла в школу - впрочем, она не была в школе еще с четверга, ибо именно в том день ее восьмилетний организм поддался на провокацию гриппа поднять температуру до тридцати восьми, и забить нос густыми, словно двухдневный яблочный кисель, соплями. Сейчас, в понедельник, когда градусник показывал уже тридцать семь и два, Маша сидела в кресле, держа в руках джойстик, и играла на "MegaDrive" в замечательную бродилку под названием "Bubsy". Родители ушли на работу, а старший брат - в институт. Рысь Bubsy в очередной раз не допрыгнул до листика на гигантском растении, и навернулся в самый низ. Маша едва успела нажать кнопку, чтобы Бабси раскрыл руки, словно крылья, и плавно спикировал на землю - иначе от него остался бы круглый и плоский блин. Надо было снова бежать направо, к толстому стволу дерева, по которому можно взобраться на ветку выше... А потом еще выше... Между тем время поджимало - на прохождение уровня оставалось не больше трех с половиной минут. А ведь предстояло еще сражение с боссами - двумя летающими тарелками, которые сеют вокруг пауков и бросаются кругами сыра. Позвонил телефон. Маша нажала на паузу, и пошла в кухню, где телефон и располагался. --Алло? - спросила она, снимая трубку. Раздался голос матери: --Доченька, это я. Ну как ты себя чувствуешь? --Как и раньше. Голова болит. --Ну хорошо, иди отдыхай. Я потом еще перезвоню. --Пока. --Пока! Маша положила трубку и вышла из кухни, прихватив пакет сырных чипсов. Проходя по коридору, она услышала странное бормотание, доносящееся из туалета. Будто бы кто-то пускал в воду пузыри. Маша подошла к двери в туалет, и открыла ее. Над крышкой унитаза торчала голова - черная, с отростками возле рта. Четыре глаза-бусины, каждая размером с копейку, глядели на Машу. А она в них. Маша закричала "ААА!" и захлопнула дверь. В тот же момент раздался шлепающий звук - тварь выбралась из унитаза. Последовал удар в дверь. Маша бросилась направо, в комнату, смяв по пути коврик и едва не споткнувшись о порог. Издавая резкий треск, существо устремилось вслед за девочкой, перебирая по полу сотней тонких волосатых лапок. Маша захлопнула дверь в гостиную, и щелкнула замком - знаете, такой засов с круглой черной кнопочкой... С глухим стуком тварь ударилась лбом о стекло, вставленное посередине двери, и отлетела назад. Маша, пробежав через всю комнату, выскочила на балкон - десятый этаж, если смотреть вниз, то захочется отойти назад. Открыла одну створку балконного окна, и глянула вниз. Какой-то парень, в джинсовом костюме, проходил во дворе мимо контейнера с мусором. --Спасите! - закричала Маша, обращаясь не то к парню, не то ко всей округе. Джинсовый Костюм поднял голову, и приложив ладонь козырьком ко лбу, спросил: --Что? Маша, обрадовавшись, что теперь проблему можно переложить на чужие плечи, собралась громко ответить, мол, чудовище, гигантская мокрица выбралась из унитаза и стоит за дверью. Но вовремя опомнилась - кто поверит в такое невероятное событие? Поэтому она, после секундной паузы, ответила: --Ко мне в квартиру пробрался вор! Я закрылась в комнате! Он ломится в дверь! Помогите! Прошло некоторое время, прежде чем Джинсовый Парень спросил: --Какая твоя квартира? --137! --Где парадное? Вот то? - указал пальцем на крайнее. --Да! --Подожди, не волнуйся! Я сейчас! Скажи вору, что едет милиция! --Хорошо! Маша увидела, как Джинсовый Парень исчезает в подъезде, и вернулась в комнату. Было тихо. Вернее, не совсем - тишину нарушали два звука - тиканье будильника, стоящего на телевизоре, и шуршание лапок чудовища за дверью. Маша на цыпочках подошла к двери, и отодвинула легкую занавеску, прикрывающую стекло. Совсем чуть-чуть отодвинула... Этого оказалось достаточно, чтобы рассмотреть мокрицу - длинное, немного больше крупного бультерьера черно-серое создание, покрытое чешуйками и хитиновыми пластинами, с головой, на которой торчат вперед четыре клыка, и ничего не выражающими черными глазами. Ноги причудливой геометрии. Сегментированный хвост, сужающийся подобно носу ледокола, темный и переливающийся зыбью двигающихся и вибрирующих пластин. ДЗЫЫЫНЬ! Джинсовый Парень позвонил в дверь. Степаныч, ах ты собака, Бухгалтер гребаный, куда лезть надо было? В сто семьдесят третью, а не в сто тридцать седьмую. Ах ты гадина... Джинсовому Парню надо было подняться с Бухгалтером и ткнуть того носом в дверь квартиры, где деньги лежат, а не помахать ручкой у лифта. ДЗЫЫЫНЬ! --Степаныч! - прошипел Джинсовый Парень, - Это я, Степаныч, открывай! За дверью послышалась какая-то возня, шум. --Бухгалтер! - Джинсовый Парень подергал дверную ручку. Щелкнул замок. Парень толкнул дверь. Маша услышала дичайшие вопли, раздавшиеся в коридоре, а затем - с некоторым эхом - на лестничной площадке. Сквозь стекло было видно, как мокрица устремилась на героя-спасителя, треща и издавая резкий писк. Парень в джинсовом костюме отступил назад, выставив вперед руки, и когда мокрица ударилась о его ноги, бросился вон из коридора, за дверь. Существо переместилось за ним. Недолго думая, Маша отодвинула засов, и побежала к входной двери. В это время на лестничной клетке происходило нечто страшное, плохо поддающееся описанию - мокрица, похоже, пыталась прогрызть Джинсового Парня насквозь через задний проход - половина туловища чудовища была уже внутри. Маша захлопнула дверь! Щелк! Щелк! Клацнули замки. Припав к глазку, Маша увидела, как конвульсивно дергающийся спаситель идет к лестнице, раскачивается взад- вперед, и с грохотом падает, задевая перила, которые издают при этом тяжелый, гулкий звук. Но Маша была рассудительно девочкой. Она не поддалась панике. Она не расслабилась после столь ужасающего воображение приключения. Она взяла молоток, гвозди, и начала прибивать крышку унитаза к его фаянсовому естеству. А завершив работу, много раз опутала унитаз широкой лентой скотча, дабы закрепить результат... Что случилось с Джинсовым Парнем - не ходит ли он по округе, словно зомби, как отнеслись родители Маши к рассказанной ею истории и заколоченному унитазу, и нашла ли милиция медвежатника Степаныча по кличке Бухгалтер - об этом наша история умалчивает. Одно мы знаем наверняка - змеи могут пролезть через водопроводный кран. Целые полчища змей... |
|
Автор:
Иоанн Пупкин
Дата: 24.07.2002 14:20 |
|
ЛЮДИ В КЕПКАХ НАОБОРОТ Старенький Тимофей Игнатьевич Васнецов вышел во двор, опираясь о трость с черной пластиковой ручкой. Светило теплое апрельское солнце. Небо было бирюзовым, как на пасхальных открытках, щебетали птицы, на деревьях уже зеленели почки. Напротив парадного располагалась детская площадка, с песочником, и двумя скамейками, окрашенными в беловатый цвет. Они стояли под рябиной и ивой. Играли дети под присмотром мам, слышен был смех. Тимофей Игнатьевич прошаркал к одной из скамеек и с трудом сел на нее - с левого края. Правое его ухо ничего не слышало, а левым он уловил обрывок разговора: --..потом мы приезжаем, а там Максим уже сидит... --Да он ведь вроде в Питере должен был быть... Беседовали две молодые женщины. Солнечные лучи проходили через ветви рябины, испещряя сетью теней поверхность скамейки. Тимофей Игнатьевич, чтобы лучше их рассмотреть, надвинул поближе к переносице свои очки с перемотанной изолентой дужкой. Тени вошли в фокус, стали более-менее четкими. К краске на доске прилип кусочек газеты - когда краска была свежей - на нем виднелся текст: риезжа в столицу с нам рые уже давно являются е подчеркивая тем самы ов на высшем уровне ко Тимофей Игнатьевич наклонился, чтобы все это прочитать. Когда он поднял взгляд, то заметил, что на соседнюю скамейку сели три человека - два мужчины и женщина. Всем было лет по 30, мужчины одеты в спортивные брюки и кожанки, а женщина в юбке фиолетового цвета и тоже в кожанке. На головах обоих мужчин были бейсболки, повернутые козырьками назад. Троица разговаривала о чем-то, и Тимофей с удивлением обнаружил, что не может понять и слова из их беседы. Они разговаривали не на иностранном языке, а на обычном... привычном... но старик не улавливал суть. --да атара эта мадигба атам. - говорила женщина. --ик алегрот них шивдза матаро-а. - отвечал мужчина в кепке с синей, красной и белой полосами. --адо, вигла адо. - подтверждал третий. Тимофей Игнатьвич пристально посмотрел на них, скосив глаза и не поворачивая голову. Подумал: "Кто они такие?". Люди засмеялись, все вместе, одновременно. --Азал кивоак импого! - воскликнул Сине-Бело-Красная Кепка. Тимофей Игнатьевич заметил при этом кивок в его сторону. И начал ковырять мизинцем в глухом ухе. В это время к странной троице подошла пара - дама в светло-коричневом пальто и газовом платке, а также с черными узкими очками на глазах, и мужчина в костюме, с пиджаком нараспашку - под ним светло-синяя рубаха. Они улыбались, по очереди обняли сидящих на скамейке. Сине-Бело- Красная Кепка достал из своей черной сумки с надписью "LION" на боку бейсболку со смятым козырьком, и протянул ее мужчине в пиджаке. --Амиак ладо, мерно. - отвечал тот, надевая ее на голову. --Камо! - дама в коричнево-желтом пальто указала пальцем на его голову, на что тот сказал: --Камо, идпа кумара гитба-ак. Немного помолчав, добавил: --Кемоло бетала. Тимофей Игнатьевич косил глаза так, что они заболели. И вдруг необходимость делать это отпала - компания встала со своей скамейки и направилась к нему. Старик посмотрел на них с любопытством. Они расположились полукругом - женщины по краям, подняв головы и завыв - на шеях напряглись мышцы. Затем все одновременно завели правую руку за спину. Все это происходило в каком-то застывшем состоянии реальности - смолкли голоса детей, разговоры их родителей... Два малыша М-Е-Д-Л-Е-Н-Н-Н-Н-Н-Н-О К-О-П-А-Ю-Т Г-Р-Я-З-Н- Ы-Й П-Е-С-О-К И П-Е-Р-Е-С-Ы-П-А-Ю-Т Е-Г-О В И-Г-Р-У-Ш-Е-Ч-Н- Ы-Й К-И-Т-А-Й-С-К-И-Й- С-А-М-О-С-В-А-Л-Ь-Ч-И-К... Д-В-Е М-О- Л-О-Д-Ы-Е Ж-Е-Н-Щ-И-Н-Ы П-Р-О-Д-О-Л-Ж-А-Ю-Т Б-Е-С-Е-Д-У, И- Х Г-У-Б-Ы Д-В-И-Г-А-Ю-Т-С-Я, Н-О В-С-Е М-Е-Д-Л-Е-Н-Н-Н-Н-Н- Н-О, Б-Е-З З-В-У-К-О-В. Вой смолк. Руки из-за спины - вперед! В каждой - по небольшой косе. Лезвия сверкают на солнце узкими лентами. Тимофей хочет что-то сказать, сделать что-то, отдает приказ своему телу встать и уйти отсюда, уйти быстрей, вернуться домой, закричать, позвать на помощь... Холодом обдает грудь - он не может пошевелиться. Он просто зритель. Он смотрит. Люди в кепках наоборот делают шаг вперед. В две руки запрокидывают его голову за остатки волос. Он видит лазурь неба. **** --Мама, сатли, сатли, дедуска упал на самейке! --Где? Да: Что с вами? Вам плохо? --Ма-а, дедуска умел, да? --Подожди: --А пацему у нео куовь на сэе? --Не знаю... Надо позвонить... --А пацему те люди в хепках убегают? --Какие люди? Я никого не вижу... |
|
Автор:
Ваня Пупкин
Дата: 24.07.2002 14:41 |
| скучно - проходи, не задерживайся! дай другим припасть! |
|
Автор:
Белый Кролик
Дата: 24.07.2002 15:22 |
|
Иоанн, конструктивное предложение: а почему бы тебе не открыть отдельную темку, где все желающие могли бы ознакомиться с твоими историями? А то размыто получается, то там, то сям, нет преемственности. А так - пошёл в темку и приложился к сказаниям... Всё организованно и целенаправленно... |
| Ответ |
|
Форум Bigler.ru
>
Литературно-художественный салон им. Гангофера-2
(История)
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|