 |
|
|
|
||||
|
|
Пилигрим представляет заведение Доброе, добрейшее утро! Вы не уходите так сразу, раз пришли. Проходите, присаживайтесь. Кофе, чай, соки?... Так что вас привело к нам кроме любопытства? Оперативная информация?... Понимаю, бывает, завистников много, тут, кстати, хотели игровые автоматы установить, ага, однорукие, ну да, ну да, враги семейного бюджета, они самые, но мы не дали, отвоевали так сказать, вспомнив прошлые навыки:) Говорите секс-услуги у нас? Не верьте, вот не верьте и все! А хотите, проверьте, вот останьтесь и проверьте. У нас «Клуб по интересам». Ну просто клуб. Ну да… приходят вечером люди, отдыхают, закусывают… да, ресторан, вот лицензия… музыку слушают, танцуют, знакомятся… а как же, знакомятся, конечно, как же танцевать и не познакомиться, у нас культурные люди собираются, сплошь почти военные бывшие, культура еще советская, да… бывают, конечно, эксцессы иногда, но не сильные, нет, так пошумят вдруг в споре, но не сильно, так, эмоции сбросят и все… кабинеты?, Какие кабинеты? Ах, эти… ну а как же, надо же людям как-то и в спокойной обстановке пообщаться, без музыки громкой, тут ведь, бывает, такие люди заходят…в разговорах такие темы затрагивают… у-у-у… нам с вами и просто сбоку постоять почетно будет, да… а в кабинете не мешает никто, мысли текут плавно, стройно, нет, не в колонну по два, текут «ламинарно», если вам это слово что-то говорит… да. А денег не никто за общение не берет, нет… вы же знаете «Гусары денег…» да-да, ха-ха-ха… так что если хотите, оставайтесь, скучно не будет… вечерком? Ну вот и славно. Милости просим... Тэ-экс, еще один. (присаживается за стойку) Мамочка, плесни-ка мне наверное грамм пятьдесят… ага, спасибо, хороший коньяк… Мамочка, мы становимся популярны, черт побери! Сначала журналист, потом этот, с корочками… машет… жене своей помаши, когда она тебя домой, пьяного, не пустит… И чего им надо, спрашивается? У нас, что мордобои с перестрелками, как в кабаках дешевых? Нет. У нас наркотой торгуют, как на дискотеках разных? Нет. У нас цены без границ, как в ночных клубах столичных? Снова нет. План ОРД у них… сверните ваш план в трубочку и засуньте себе в… выхлопную трубу того автобуса, на котором за девочками на «субботник» приезжали. А я не дал! И не дам! У нас девочки хорошие, и не бизнес тут у нас, а КЛУБ! Девочек сюда не с мешками на головах привезли, сами пришли, потому что военных любят, искренне причем, а не за деньги. А кого сейчас любить? Малолеток, горбатых от компьютера? Или манагеров, которые существуют от понедельника до пятницы, а в выходные пытаются сделать вид, что живут? А? Вот то-то. А у нас общение, ухаживание, выдержка и уважение… А самая лучшая компания составляется из знакомых мужчин и незнакомых женщин, как сказал Михал Михалыч, дай бог ему еще крепкого здоровья… А женщины наши просто любят мужчин, есть такой процент среди них, не для семейной жизни, веселые, искрометные, яркие… ну не для квартиры они с одним мужем… что ж им, разорваться теперь? А у нас оценят все таланты по достоинству… и на руках будут носить за это самое, а не морду бить… да…. В бюджет отдаем, за аренду платим, рабочие места создали, ВВП повышаем, чего надо спрашивается? Не бизнес это у нас! А клуб по интересам. У каждого свои интересы, иногда они сходятся, ну так и хорошо! И славно! Радоваться надо, а они статьями тычут… Кого мы обманываем? Ну кого? Посетителей? Нет. Девочек? Снова нет. Персонал наш административный? Тоже нет! Ну и? (давай еще полтинничек, после обеда можно) Разбередили только на ровном месте, нет, чтоб жизни радоваться…и-эх, люди, люди, когда вы уже жить в радости научитесь?... |
|
Пилигрим создает портрет Максеза Максез сидит один за столиком, слегка сверху и чуть пренебрежительно, оглядывая зал. Ему неинтересно здесь, ему не нравится громкая музыка, не нравятся девушки на сцене, выпячивающие свою сексуальность и потому низводящие её до уровня обезьянок в клетке, которые подползают задом наперед, демонстрируя похоть и подчиненность самцу. Максез греет в ладонях пузатый бокал и любуется игрой темно-янтарной жидкости, глядя в бокал на просвет. - Так, так, так – тихо приговаривает Администратор, быстро скрываясь в стороне служебных помещений и появляясь через минуту обратно. Недолго посидев здесь и осмотревшись, Максез уже знает все обо всех, он видит, как будет дальше проводить вечер каждый из отдыхающих за другими столиками и ему это неинтересно. Где обещанный романтизм? – думает он – нет его. Весь романтизм остался только там, на дрожащей от тысяч лошадиных сил, палубе, когда стальной стремительный силуэт то вздымается над неповоротливыми и медленными волнами, то ныряет, обрушиваясь вниз и заставляя море взлетать брызгами до капитанского мостика. И неважно день это или ночь, Баренцево море или Средиземное, человек и корабль в боевом походе составляют такую пару, которая, может наслаждаться друг другом в любых условиях… Внезапно плавное течение его мыслей нарушается - краем глаза он замечает Прекрасную Незнакомку, которая вошла с улицы и стоит возле пустующей стойки портье, неуверенно оглядываясь в полусумраке холла. Она одета неброско, но элегантно, макияж не вызывающ, но выгодно подчеркивает высокие скулы и тонкие черты лица. Максез отодвигает стул и сделав несколько шагов уже стоит перед Дамой. - Добрый вечер! Чем я могу помочь? – учтиво и в меру заинтересованно спрашивает он. - Здравствуйте – глядя снизу вверх, негромко и с едва уловимым прибалтийским акцентом отвечает она – шла домой, продрогла, вижу свет, музыка играет, вывески нет, но кофе-то горячий наверняка есть, подумала, вот и зашла, а тут как-то… не совсем кофе… - А что ж вы так поздно и в такую погоду гуляете-то? – с сочувствием спрашивает Максез, глядя на капельки подтаявших снежинок на волосах Дамы – с вашей внешностью это может быть опасно. - Да на работе задержалась, годовой отчет поджимает, а живу-то я тут недалеко, вот и хожу всегда пешком и… спасибо за комплимент - открыто и легко улыбнувшись, отвечает Незнакомка. - Тогда прошу Вас об одной услуге, - также, улыбаясь в ответ, говорит Максез, - сейчас мы выпьем кофе и вы разрешите проводить Вас до дома. - Ну что вы, конечно же, если вас это не затруднит – с искренней благодарностью произносит Незнакомка. - А кофе тут действительно хорош – Максез берет Даму под руку и проводит её в тихий, мягко подсвеченный торшером уголок, с уютными невысокими креслами. - Так, Мамочка, пора, - назад, оглядываясь через плечо, командует Администратор. Из подсобки выплывает Мамочка с маленьким подносом, на котором стоят две маленькие чашки с дымящимся и остро пахнущим, напитком. - Коньячку добавила? - Конечно, по одной чайной ложечке, только чтоб вкус оттенить. - Правильно, ну давай, аккуратненько… Он провожает Мамочку взглядом и смотрит в полумрак под торшером, где Максез что-то оживленно рассказывает в восхищенно смотрящие на него глаза: - Дианочка… радость наша… она так любит морских офицеров… |
|
Санитар (портрет Руса) Этот поздний февральский вечер выдался особенным. Такой метели не случалось в этих краях уже лет 10. Мрачный Администратор молча курил за пустым столиком, прихлебывал "шустовский" из алюминиевой солдатской кружки и наблюдал, как бармен на сотый раз протирал бокалы. Непогода стояла третий день, посетителей не было. Мадам с девицами маялись от безделья, старый охранник Куч, с горя выпив Санитаров коньяк, беспробудно спал в комнате отдыхающей смены. Вдруг чуткое ухо администратора уловило скрип шагов на крыльце и неуверенный собачий лай. Дверь распахнулась, и в облаке морозного пара на пороге возник посетитель. Завернутый в огромную шубу из фальшивого бобра, в лыжной шапочке образца 1973 года, он был подпоясан витой парой и обут в кеды фабрики "Скороход" 1980 года выпуска с олимпийским мишкой. К его ногам жался крошечный той-терьер, продрогший и испуганный. Вошедший громко чихнул, достал из кармана початую бутылку "Балтики 9", сделал добрый глоток и произнес простуженным голосом: -Добрый вечер! Это у вас приют для кобелирующих личностей? Администратор уже был готов. "Шустовский" спрятан под стол, секретной кнопкой вызван дежурный официант-он уже накрывал столик скатертью. -Добрый вечер!-ответил он странному посетителю.-Рады Вас видеть, проходите! Когда посетитель разделся, под шубой на нем обнаружился поношенный армейский китель с погонами старшего сержанта и гвардейским знаком на груди. Усевись за стол, он одним глотком осушил остатки "Девятки" из своей бутылки, икнул, закурил "Приму" и выразительно посмотрел на бармена. Той-терьер спрятался под стол, и выдавал свое присутствие редким жалобным поскуливанием. -Чего изволите? Вино, водка, коньяк?-осведомился Администратор. -Мне бы пива!-ответил бывший гвардеец-И кобельку моему пивка бы неплохо-он у меня такой! Через минуту странный посетитель запивал фирменную тараньку самой Мадам свежайшим "Крушовице", а его пес хлебал из миски "Асахи", в который была покрошена половина булки белого хлеба. Из-за занавески за ним с любопытством наблюдали Диана и Марго. -Фи!-сказала Диана,-сухопутный, да еще и сержант! Был бы хоть прапорщик! -А еще лучше-старший прапорщик!-мечтательно протянула Марго. Ей кто-то сказал, что ст,прапорщик-это генерал-лейтенант, только секретный. Мадам из потайного глазка осмотрела посетителя. -Вот жеж блин!-подумала она, -опять затейник! Кого он, интересно, потребует? Между тем пиво было выпито, и Администратор поинтересовался, какую музыку предпочитает клиент и с кем бы хотел провести время. Из музыки посетитель заказал "Собачий вальс"-его аккорды минуту спустя оглашали помещение, а на вопрос о партнерше отреагировал как-то странно-стал краснеть, шумно дышать и мямлить что-то неразборчивое. Заинтригованная Мадам вышла в зал и прислушалась.Через минуту стало ясно, что партнерша нужна не бравому гвардейцу, а его псу, который, употребив свою дозу, валялся на коврике со счастливым видом и подпевал "Собачьему вальсу" -Люди добрые, выручайте! Три часа пешком к вам шли!-заламывал руки странный клиент. Песику 3 года-а он еще мальчик у меня! А у вас, я слышал, на любой вкус...говорят, даже бобры и медведи...неужели собачки не найдем? -Один момент!-Администратор пощелкал клавишами калькулятора-это Вам будет стоить...тут он наклонился к уху посетителя. -Скока-скока?!-переспросил тот. -Стока, стока-успокаивающе передразнил Администратор,-ничо не поделаешь, цены нынче того-с! -Согласен-ударив шапкой об пол, ответил клиент, и полез в карман за деньгами. Тем временем Администратор уже разговаривал с барменом. -Слышь, Михалыч! У тебя, говорят, вроде сука есть...собачья, в смысле? -Да как не быть, Пилигримыч, есть! Да тока эта...догиня ведь у меня! Этот ебарь у нее весь в вагине поместится-а она и не заметит! -Ничо, ничо, Михалыч, хватай эту парочку-и тащи к себе, пока клиент не передумал. Вишь, скока бабла отстегнул? Весь трехдневный простой покроем! -Дык а как же?-начал было бармен. -Как нибудь!-отрезал Администратор,-разберетесь! Собачники, чай, или где? Пива взять не забудь-потом деньги в кассу сдашь. Через минуту бармен уводил довольного клиента с той-терьером на романтическое свидание с догиней. -Как зовут-то тебя, мил человек?-спросила Мадам клиента, когда тот был уже в дверях. -Рустамом зовут! Для друзей-просто Рус. С пифком! |
|
Пилигрим (о ТОРМОЗе) На крыше заведения нарисован «пятак» диаметром 10см. Плавно работая клевантами, змейкой снижается ТОРМОЗ и, без клевков и раскачиваний, мягко приземляется обеими ногами на точку. Внезапно под точкой открывается широкий люк и ТОРМОЗ, едва успев отстегнуться и выскочить из подвесной системы, проваливается в винтовой наклонный желоб, прокатившись по которому, выпадает с потолка на большую кучу скомканного на полу шелка в комнате укладки парашютов. У окна, полуприсев на подоконник, стоит прекрасная незнакомка. Солнце подсвечивает ее распущенные волосы и прозрачную коротенькую комбинацию из парашютного же шелка. На ногах чулки в крупную сетку из парашютных строп, они смотрятся грубовато и ТОРМОЗУ так и хочется освободить эти стройные гладкие ножки от туго обтягивающих нейлоновых веревок. - Кто ты? Как тебя зовут? – тихо спрашивает неземное создание. Он подходит к юной красавице, запускает руки сзади под маечку, проводит пальцами по нежной шелковой коже спины и, наклонившись к уху, говорит: - Зови меня Поток. Я научу тебя ложиться на него, ловить его струи, и когда ты будешь чувствовать себя на Потоке уверенно, мы перейдем к свободному фристайлу в паре… И подхватив фею, он рушится с ней в груду неуложенных парашютов. З.Ы. Почему Поток, спросите вы? Ну представьте сами, как бы прозвучало в данной ситуации: - Здравствуй, я ТОРМОЗ! |
|
Флайн (зарисовка) каррроче: Стесняющийся до красноты в ушах и смрада в подмышках юный особь зажав в ладошке съэкономленую сотку баксов спускается в лакуну суетных утех. Сидящий у дверей на табуретке держиморда окидывает его мутным взглядом и пропускает внутрь. Внутри беззубая бендерша вопрошает:"ну чо те? поебаса шоли? выбирай маруху". Вдоль стен выстроился взвод уроженок отдалённых окраин Родины и ближнего зарубежья. Муки выбора- вон ту, с бровями от переносицы и до затылка, или эту, с обкусаными ногтями. Выбор сделан. Проследовали в каморку с бесформенным диваном и серым бельём. И вроде бы пора "делом" заняться, но что то мешает, то ли запах тухлой сельди, откуда то снизу, то ли вид покрытых язвами герпеса губ. Порнографы нагло обманули, подумал въюнош, ну почему в фильмах и лесбиянки красивые, и проститутки смотрят с вожделением.... Презерватив почему-то мялся и гнулся, не желая принимать боевое положение вместе с тем, что внутри.... Фиаско, полное фиаско, крутилось в голове согбённого неудачей семинариста. "Следующий!", просипела мадам, наливая честно заработанный стаканчик абсенту. |
|
Пилигрим (о Шевелюрыче) Раннее утро в заведении. В зале витает невыветрившийся дым, по полу рассыпана мишура и блестки, на столах неубранная посуда и кое-где потеки от перевернувшихся бокалов с налипшим к ним сигаретным пеплом, на сцене небрежно разбросаны детали женского туалета, по залу медленно бродит уборщица с ведром, подбирая с пола осколки фужеров и окурки из перевернутых местами пепельниц. За стойкой администратора устало курит Мадам отпивая из маленькой чашечки кофе с коньяком. Вдруг широко открывается дверь и решительным шагом входит посетитель. - С добрым утром! - улыбаясь шире открытой двери, громко произносит он в пустоту зала. Мадам, не меняя усталой позы, лишь направляет на него равнодушный взгляд: - Милиция, полиция, налоговая, санитарная, вы, вообще, кто? - Я Шевелюрыч! – также громко продолжает гость. - Не знаю как вы им шевелите, может быть это и интересно, но приходите шевелить ближе к вечеру, а сейчас у нас закрыто. Мадам снова устремляет взгляд в стену, глубоко затягивается, отпивает кофе и выпускает длинную и густой струю дыма в потолок. |
|
Трололо (портрет Пилигрима) - Так, гражданин, проходите, не стесняйтесь, - Хозяйка ласково посмотрела на вошедшего немолодого уже человека в бесформенном синем комбезе. Из кармашка на правой штанине торчал нож, пристегнутый карабинчиком к парашютной стропе, в металлический язычок на замке куртки с высоким меховым воротником была воткнута советская копеечная монета. - Как вы нас нашли, чего бы хотели? - Я это ... по объявлению,- хрипло пробормотал вошедший судорожно расстегивая полностью прозрачный планшет с засунутой внутрь пожелтевшей газетой, - ВОт! - протянул он Хозяйке измятый оборванный по краям лист с круглыми следами от стаканов. От газетной бумаги разило луком. - "Исполняем все Ваши желания...", - прочла вслух Хозяйка, - Все правильно, проходите, снимайте курточку, излагайте. - Я это ... я всегда с мужиками, - продолжал стесняться гость, - ну в смысле, не то, что Вы сейчас подумали... Просто как-то всегда так получалось, что у нас этот ... правак, короче заведовал в командировках банями, закусью, женщинами. А вот теперь я уволился недавно, и вот теперь приходится самому ... в смысле, Вы опять не поняли ... это ... без экипажа ... как-то справляться... - Я все понимаю, - кивнула Хозяйка и продолжила бархатным голосом, - первый самостоятельный, так? Как у вас там говорят, соло? Кстати, как Вас называть? - Пилигрим, - выдохнул посетитель. - Отлично Пилигрим, посидите пока здесь на диванчике, есть у меня одна специалистка из Кривого Рога по вашему брату... Какие-то пожелания будут? Еда, напитки? - Спиртику бы. Только не разводить. Воду в отдельном графинчике. Холодную. - Сделаем. - Сальца с прожилочкой порезать тоненько... хлебушка черного... огурцов маринованных... селедки. - Само собой, - Хозяйка встала и профессионально покачивая пышными бедрами двинулась в Апартаменты. - И лучку порезать, - в спину ей сказал Пилигрим. *** Получасом позже. В небольшой комнате с полукруглым потолком и стенами и круглыми, похожими на иллюминаторы, окнами на откидной лавке, закинутой старыми полосатыми ватными матрасами и синими казенными одеялами вперемешку с брезентовыми чехлами шло Действо. Модный некогда двухкассетник Шарп-три-девятки надрывался, выдавая в пространство рев авиационных двигателей АИ-20. В стороне на столе из-под консервного ящика был накрыт немудрящий стол. Стульями служили большие квадратные банки из-под АМГ. Движения на лавке под чехлами сопровождались страстными, с придыханием, женскими комментариями. - Давай, давай, хорошо идешь ... Скорость не теряй ... Без крена ... Та-а-а-ак ... Следи, говорю, за скоростью ... Хорошо ... Чуть влево ... Высоковато идешь... Прибирай скорость, а то не попадаешь ... Теперь чуть ниже ... хорошо ... хо-ро-шо ... хорошо-о-о-о-о-о!!! ... выравнива-а-а-ай ... подбери ... задержи ... - Всё, РУД - ноль, с упора снять, - выдохнул кто-то под чехлами мужским голосом и упал, обессиленный. - Мзззз-я-а-а-ау-у-у-у-у!!! - взревел тормозным импульсом магнитофон, хронометраж записи на котором был точно рассчитан по предыдущим посетителям. |
|
Шевелюрыч (о Ветеране) ===Из-за барной стойки раздался какой-то шум и показалось тело, облаченное в военный мундир. Погон был один. На погоне были четыре звездочки, один просвет и буквы СНГ. Под погоном пропущен витой аксельбант, а грудь обильно покрыта различными значками и хлебными крошками. В одной руке человек держал бокал, другой комкал бороду и энергично вскрикивал: - Ну кто так моет! Кто так моет! Уволить всех! Я вас в такие новости помещу, что вы не просто тревожиться будете, а ошизофренеете! Мадам отложила сигарету и, ласково приобняв клиента за плечо, проворковала: -Все уже кончилось, не волнуйтесь Вы так. Это не Ваше кафе, Вы тут в гостях, Вас тут любят....Ну-ка, давайте, подпевайте! И она затянула бодрым басом: "Жил на свете Капитан...Он объездил много стран!" Мелодия в исполнении военного медленно затихала, исчезая в глубине заведения, а мадам, шепнув в сторону: "Matka Boska Częstochowska..." повернулась к замершим посетителям и негромко произнесла, объясняюще пожав плечами: -Ветеран... |
|
Санитар (автопортрет) Утро в заведении(с) Свежий и бодрый, Санитар вошел в помещение через служебный вход. Усталая мадам, отставив чашку с недопитым кофе, отлепила взгляд от стены и встала, приветствуя вошедшего. Никому не признаваясь, она боялась Санитара до обморока. - Доброго утречка, Денис Павлович, как почивали? Не желаете ли кофию? И коньячок для Вас есть, шустовский! - заискивающе прощебетала она. Волшебно преобразился на глазах загаженный с вечера зал. Прибежавшие на помощь уборщице прачки в мгновение убрали остатки битой посуды и грязь, вымытый пол засиял хирургической чистотой, столы, будто сами собой, покрылись стерильными белыми скатертями. Это старый привратник Куч покинул свое место на фейс-контроле и сейчас погонял официантов:- А ну, увальни, давайте быстрее - не видите, кто пришел!Надев халат, Санитар стерильным белым платочком провел по барной стойке, затем - по полу. - Ну, что же, ничО, ничО - отнесся он к мадам, - Гадюшник у тебя, конечно, как есть гадюшник, но стараетесь, шельмы. Ладно уже, давай свой кофий да коньяк - санузлы после смотреть пойду. Польщенная мадам щелкнула пальцами - и в момент прилетела на подносе горячая джезва, распространяющая чарующий кофейный аромат, и бутылка старого шустовского коньяка. Санитар расположился за столиком. - Ну -сказал он, опрокинув залпом рюмку коньяку, - где Пилигрим? - Да он, батюшка Денис Палыч, третью неделю в комиссии заседает - девочек экзаменует. Недавно вот прибавку к жалованью просил - за вредность" - От же шельмец! Экзаменатор хренов! А я потом рабочие полости его девочек диагностируй и лечи? А ему, значит, вредность? В следующий раз ассистировать мне пойдет. На контроле санузлов! Запив вторую рюмку шустовского кофием, Санитар захрустел соленым огурцом. - Ладна, мамка, пошли кухню проверять. Завтрак-то готов? - Готов, кормилец , готов - все, как Вы, Денис Палыч, любите! Выстроившись в коридоре, девочки заведения видели, как Санитар в сопровождении мадам прошел на кухню. - Ох, девки, молитесь, чтобы завтрак вкусный был - будет Палыч не в духе - все рабочие полости забракует! - сказала мадмуазель Лилу, ударница заведения, чей портрет уже полгода не сходил с Доски почета. И весь персонал, не сговариваясь, отправился чистить зубы и приводить в порядок остальные рабочие полости - они боялись Санитара до обмороков. |
|
Трололо (явление Кадета) - Там, там, - ворвавшаяся в кабинет Смотрящего холеная Мадам тряслась как с мороза. - Говори, не мямли. - Командир... - Не понял, что он здесь делает?, - вскочил Смотрящий - Идет... - Где? - По коридору ... по нашему коридору. - А куда он идет? Мадам растерянно пожала округлыми плечами и развела руками. А в это время Командир уже шел через холл, чуть подслеповато вглядываясь в лица выстроенных вдоль стен сотрудниц со свежепроверенными, до обморока, рабочими полостями. Во время обхода личного состава он слегка похлопывал по высокому, скрипучему, ослепительно блестящему хромовому сапогу стеком в виде моржового х... ну, не зуба в-общем, некогда подаренным вскладчину личным составом. Этого подарка личный состав побаивался отдельно, в т.ч. и руководство Заведения... и называл его с оттенком садомазохистской нежности "наш ХМ" За Командиром, отставая на полшага двигался человек в длинной, до пят, распахнутой шинели, смушковой папахе с трехцветной кокардой и скрипучих хромачах. Под шинелью френч английского образца был туго перетянут ремнями. На тонком ремешке через плечо небрежно был перекинут Маузер в деревянной кобуре. Это был Замполит. Из прикрытых тяжелыми занавесями выходов из холла то и дело выскакивали всполошенные сотрудники и сотрудницы Заведения и тихо вставали в конец строя. Чуть в стороне отдельной группой судорожно тискали руки руководители заведения и члены (хе-хе) отборочно-аттестационной комиссии. Командир был талантливо непредсказуем а Замполит суров и судьба провинившегося в лучшем случае решалась бы ХМ-ом, а в худшем - за баней. Закончив обход строя, Командир вышел в центр холла, снял очки, протер их, и водрузил обратно на нос. Одновременно Замполит вытянул из-под шинели бумагу и, развернув ее, подал Командиру. - Нутес-с-с-с, господа-товарищи... пришла пора переходить от слов к делу, а от приятных процедур подбора и проверки кандидатов и кандидаток на вакантные должности, их осмотров и обкатки некоторых ... гм ... идей в части маркетинга пора перейти к обучению и подготовке личного состава, - начал Командир. ===================== В это время на улице уже наступили сумерки. В полной тишине скрипнула дверь - заходят филологи. О том, что зашли именно филологи, Командир, стоящий спиной к дверям, знает, даже не оборачиваясь. Он их чуял еще, когда они только проходя по улице, решили заглянуть в новое заведение без названия. - Здравствуйте, - говорят филологи - а что это у вас тут вывески нет никакой, может подсказать чего, с корнями да суффиксами необычными, можем и окончание подобрать. - Уже подобрали - не оборачиваясь, тихим, но убедительным голосом говорит Командир, - покиньте помещение! ====================== От звука его голоса у филологов по спине бегут мурашки и они начинают пятиться за дверь, не зная, что там их уже ждут крепкие ребята, сопровождавшие Замполита. - Итак, продолжим. Вначале уясним себе глубину вашего падения по основным дисциплинам. - Командир глянул в бумажку, - Вначале зачет по МЛП. Принимать зачет будем с Замполитом комиссией, хе-хе. Потом зачет по знаю устава внутренней службы. И только после этого - командно-штабная игра. Красные против голубых. В строю начал нарастать невнятный гул. Из невнятных, но эмоциональных реплик выяснилось, что никто не хотел участвовать в КШУ в качестве, хм .... голубых. Даже женская часть персонала. Особенно выделялись протестными настроениями Куч и Хай. - Не по понятиям, Командир, реальных пацанов петушить, - осмелился Смотрящий. - Ти-хо, - тихо произнес Командир и шум тут же как выключили. - На роль противника у Замполита есть несколько кандидатур. Да, дядь Коль? - и глянув через плечо, лукаво с добрым прищуром улыбнулся. Замполит выполнил оборот кругом, сделал несколько шагов к двери и, резко распахнув ее, скомандовал - Введите! Крепкие парни втолкнули в комнату давешних филологов и нескольких выдернутых за это время из толпы прохожих эстетов. - А вот и противник, - Командир хитро прищурился, - условный, конечно. |
| (ставит на стол пустую кружку) Уффф... Я ЭТО все-таки сделал! Лучше поздно. Посты про ментов от тов. Шурика выкладывать пока не стал, но выловить - выловил. Теперь - что скажет общественность и модераторы. В "Альманах", оставить в прикнопленной ветке без флуда, чтобы каждый желающий мог писать здесь то, что не хочет выкладывать в "Текущем", или - если не будет интереса - пусть тонет(хрустит огурцом) |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
(проходя по исходной ветке драгой) Эпиграф. Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!! |
|
Ну что, пора делать пробный запуск. Первый пошел. - А вот проходите, товарищ Куч в ваш персональный кабинетик. Кабинет оформлен в стиле казармы. У стены стоит металлическая кровать с синим одеялом и тремя полосками, тумбочка (изнутри на дверце тумбочки приклеено плохого качества черно-белое фото Мэрилин Монро), табуретка. Администратор выходит, закрывает за собой дверь. Вдруг гаснет свет и из встроенных динамиков раздается ор: «Отбой, боец»! Куч машинально раздевается, прыгает под одеяло и замирает, потом приходит в себя и думает: «Во попал, еще и деньги платил, за что?» Потом мысли успокаиваются, тело расслабляется, Куч с грустью думает: «Ну… пришел бы кто, обогрел воина …» Тихо открывается дверь, в полоске света появляется Надя Михалкова, показывает сиськи… выходит из комнаты. Включается яркий свет, из динамиков громкий голос говорит: «Все! Сеанс окончен! Выходи на улицу строиться!» З.Ы. А ты как хотел? |
|
Отступление. Антураж. Пригрезилось... Полночная пора. Полнолуние. Парк покрыт прозрачной пеленой. Поверхность пруда поблескивает подобно посеребренному подносу. Полный покой поглотил природу. Посреди подлунного простора - прекрасное палаццо. Пропорциональный план, присутствие порядка при проектировании, практичный подход при построении, полное пренебрежение претенциозной пышностью. Продуманность подхода, понимание предназначения, простота приемов. Превосходное поделение пространства: прямоугольный портик, прямые пролеты, приподнятые потолки, полуциркульные проемы. Приставленные полуколонны перемежаются плоскими пилястрами. Пьедесталы поддерживают пинакли, порталы продекорированы продольными полочками. Превосходные полы покрыты приглушающими поступь покрытиями. Полутемное помещение, подсвеченное подожженными плошками. Пламя посылает пурпурных пчелок прыгать по плюшевым портьерам, плавать по позолоченному потолку, порхать по персидским покровам паркетного пола. Пара полуночников прилегла поперек постели, прикрыв плавные переливы податливой плоти пушистым палантином. Пальцы подрагивают, прикасаясь. Проводят по поверхности, повстречавшись, пылко переплетают пальцы партнера. Пульсируют прожилки под прелестным продолговатым подбородком, подставленным под поцелуи. Плавится пупок. Потрясающе пахнут подмышки. Полнится пароксизмом пах, принимая полыхающую плоть. Пламенный поток пробивает плотину. Парадайз. Пора прекращать потеху. Потом продолжу повествование (с) Трубадурочка |
|
Автор:
Маркитант из Германии
Дата: 08.02.2015 12:37 Re: Военно-литературное хардкор-кафе "У Биглера" |
|
|
Цитата:
Там на одеяле полосочки белого цвета были.... детали в этом деле важны, да. |
|
Входит Елена. Случайно. Напряженно оглядывается и что-то подозревая пытается тут же уйти. Вдруг из полумрака, как будто ниоткуда, появляется обходительный администратор с внешностью Шона Коннори и Пирса Броснана одновременно. (бархатным голосом) Целую ручки, мадам, целую ручки, не уходите. Судя по тому, что вы оказались в данной ветке, дальше уже не надо, будет только хуже. Давайте ваш палантин, о, как он играет на свету! Ликер, вино, шампанского? Присаживайтесь, у нас заведение новое, недоукомплектованное, есть возможность хорошо поработать, да и просто приятно провести время. Есть прекрасный новый кабинет со стразами и каменьями... ах, такой не надо? А какой вам бы понравился? Вы только намекните, у нас всякие мастера есть, сделают так - выходить не захочете, ну или не захотите. Народ у нас грубоватый, но обходительный, в занавески не сморкаются и на пол не плюют. Худого не делают, а только наоборот... о чем это я? Ах, да, о вашем ближайшем будущем, так как? Конечно, вы всегда вольны уйти, если заходите, но умоляю вас, останьтесь на какое-то время и вам обязательно понравится. Не прячьте же лицо (глядя прямо, сквозь скачущие над бокалом пузырьки шампанского , в глубокие и прекрасные, чуть влажные глаза) Ну же? |
|
Ну,раз такая п-пьянка.... (прошерстив припасы, перекопирует): Погибель Поллитрука. "Передовая" притихла. Пара плохишей поймала Поллитрука, пригнула, потащила пристраивать подранка подле пристройки. Проблесковый протер пистоль. "Прокляну, поганцы" - прохрипел Поллитрук. "Помалкивай" - процедил Поперечно-Полосатый. Полк поглядывал, процедуры Проблескового привлекали. Пистоль приподнимался под прицеливание, проверялся повторно. Пришел Поллитруку пипец, поплачется, помянет подъем прайса. "Пол-о-олк!" - прокричал Подполковник. Парни построились. Подполковник продолжил: "Предав патриотические принципы, Поллитрук, предатель, подонок, пьянь, прочее подобное... Поднял прайс. Путевые пацаны пострелять..." Подполковник примолк пытаясь подобрать понятие. Положение поправил Погранец: "Понятно, пристрелить подлюку!" "Правильно!" - поддержал полк. "Пощадите, пацаны, - пролепетал Поллитрук - проставлюсь!" Полк покачнулся, притих. "Пащады? Подохни, пацак!" - проревел Проблесковый пальнув, (Проблесковый пострадал при поднятии прайса "Передовой" поболе прочих). Поллитрук, поломался пополам, пообмяг, пополз по постройке. Полк прорвало: "Проблесковый, падла, пойло похерил!" Побили Пашу, попинали, потому пренебрег Паша приоритетами полка. Подполковник почти плакал, поллитруковую проставу пожалел. :)))) Помполит повидал полмира, приходилось попадать, побеждать, прятаться... Прикрывшись пятнистым плащом, Помполит понаблюдал Полосатого Полуподполковника, протягивающего палку (прошу подметить приоритет!) Подхорунжему. - Палками померялись, - посмеялся Помполит, поддразнил, - "Протииивные"... Палка поломалась пополам, пара Подхорунжий-полуподполковник, прибнявшись, пала, подняв плеск прибывающего паводка. Пулемет придавил поверху. "Подох? - поинтересовались приунывшие питерцы, - получилось приехали понапрасну?" Перспектива потери пития проняла присутствующих почти поголовно. Подстреляный Поллитрук пошевелился. "Поживет пожалуй, проставляйся, падаль!" - пнул подследственного Правоохранитель. "Погодите" - простонал пострадавший. "Погодить! - проревел Пашка - прайс поднял Поллитрук, полк пинал Проблескового, поднимайся, падонок, подгоняй пойло!" Поминавший пропавшее пойло Подполковник прекратил плакать, приободрился, проникшись перспективой пития. Плохиши подхватили Поллитрука, потащили под полог палатки. Поперечно-полосатый, приподняв Политрука, поинтересовался: "Прикопал пойло-то? Покажешь?" Пашка, подозрительно поглядывая, приподнял пистоль прибавил: "Память пропала? Помочь припомнить?" Поллитрук понял, пора проставляться, проколешься - прибьют. Превозмогая последствия побоев, Поллитрук приподнялся. "Пошерудите под пайолами" - подавлено простонал пострадавший. "Подъ...ваешь, плесень? - по-отечески произнес Поперечно-полосатый - под подплав прикидываешься?" "Пацаны! Позвольте, позвольте, пристрелю пацака, Поллитрук подкалывает - Проблескового бьют! Поделю полушария пулей пополам" - проревел Пашка, приподнимая пистолет-пулемет повыше пупа Поллитрука. "Подождите, пойло правда прикопал, под полами постройки, поищите!" - проскулил побитый Поллитрук. Подполковник повел плечами, прикинул, потом промолвил: "Пошли, поищем. Полицейский, попридержи-ка подследственного." Давненько было дело, давненько..... |
|
В свое время аж 13 страниц насохранял из соответствующей творческой ветки. Грузить не буду, просто выложу файл |
|
Заходит СПЗ и грозно хмуря бровь, выкатывает претензию: - А кто это у вас там за стойкой, не вижу? Правильная бандерша - Гурченко. Администратор подхватывает с готовностью: - Как пожелаете. Хотите, можем и Гурченко, у нас исполняются любые фантазии (в сторону - даже такие), но - придется доплатить. И вообще, подумайте, у нее время - пять минут, успеете? - Не-а, я ленивый шоСПЗ.- отвечат старший прапорщик. И вообще, зачем мне Гурченко? Она старая, от дел давно отошла, только по хозяйству. Мне вот типа этого *показывает руками похожее на гитару Лет тридцати+0,5 водки, и два шампанского в третий нумер! - Пожал-лста! Проходите. То, что вы показали руками, уже разделись и просют. И это... водка уже у ней внутри. Сервис, понимаешь, все как в лучих домах... - Я ненавижу только расизм и негров!!! - решительно делает левой шаг вперед СПЗ,- Где моя гитара "Урал"??? *швыряет контрабас в угол Где моё "северное сияние"??? *туда же летит столик *напевает недобрым тоном Де-е-евка сиськами махая, поо-о-окатилась по оврагу... (Администратор сокрушенно в сторону) - Ай-ай-ай, а ведь вроде трезвый еще, а что б было после водки с шампанским, страшно представить... Где же Хай, вечно, как нужен, так искать приходится. А вы, товарищ старый прапорщик, не волнуйтесь, пожалуйста, вы же заказывали, что-то такое гитарообразное, верно? А цвет не оговаривался, ведь верно? Вот и получили в первом приближении. Ну ничего, ничего, нет так нет, вот вам пока пива баночка, вы пройдите, пожалуйста через эту дверь во внутренний дворик, подберите пока, что нибудь по вкусу, а потом мы вас проведем за... то есть в баньку. Вы погуляйте, погуляйте... пока... осмотритесь. (закрывая за ст.прапорщиком дверь) Ха-ай! Ха-ай!!! Давай сюда, работа есть! (наблюдает за ст.прапорщиком в окно) Да быстрее же, а то щас опять проблемы нарисуются! Вот же ж ... |
|
Цитата:
|
|
Зашедший Сапер, читает плакат и цедит сквозь зубы: - Угу. И будет вам, граждане притоносодержатели, дополнительно... За недобросовестную рекламу. Стоящий рядом Администратор терпеливо поясняет: - Это не мы придумали, это Наполеон! (оглядываясь) В каком кабинете у нас сейчас Наполеон? Слышен голос Антона: - У Жозефины. - У Жозефины? - вторит Администратор. Вот, говорят у Жозефины. (понижая голос) А Жезефина - это такая любительница я вам скажу, куда там профессионалкам, от нее он еще долго не выйдет. А вы располагайтесь, располагайтесь, у нас разные любительницы есть. Вот вы кто, к примеру? Сапёр? Отлично! У нас такая Мина есть! Замучаетесь разминировать. А даже если и взорветесь – не беда, у неё та-акой подрыв!... Пригласить? Сапер, снимая полупальто: - Давай. Перевоспитывать буду. - (строго) А вот этого не надо! Знаем мы ваше журналистское воспитание, развратите девушку, а ей еще у нас работать. Ишь!... - Чё, испугались? Ууууу, притоносодержатели, растлители, эксплуататоры девичьих тел... Ничё-ничё, найдется на вас управа! Пытается скрыться с Миной в полумраке коридора. Эй-эй, товарищ! ( в сторону) Да что ж творится-то?! То прапорщики мебель портют, то журналисты моралью тычут:( - Значится, так, товарищ Сапер, я вижу, что не зря опасался за чистоту унутреннего содержания нашей Миночки. Наша эксплуатация, как вы выразились, этого прекрасного сосуда, гораздо честнее вашего насилия над чужими мозгами. Потому что наша Минулечка получает истинное и незамутненное удовольствие от общения с благородными и мужественными господами, а всякие лишние мысли, подброшенные в ее неперегруженную голову, действуют подобно мине-ловушке, вначале завлекая, а затем разрывая вдребезги нормальное взаимодействие извилин головного мозга. Так, что мы действительно испугались, а кто из нас растлитель, я, кажется, понятно объяснил. Так что, товарищ, вы либо того, отдыхайте, как положено, либо одно из двух. (в сторону) Будет у красных на КШУ забот, я вижу, ох бу-удет… |
|
- Торжество творится! - декламирует Сапер,- законности и правопорядка. И не надо демагогии, тут не суд озабоченных присяжных. - Хай, помоги товарищу одеть его макинтош. А то он сейчас договорится до нашего... фирменного. - И не надо демагогии, тут не суд озабоченных присяжных! - продолжает патетически декламировать Сапер. - Вот именно, товарищ, вот именно. Поговорили и будет, идите себе и идите, найдете себе другую, беременную, но честную... (закрывает дверь). Ф-фух, ходят тут всякие, а чего - сами не знают. А вот, действительно ну чего приходил? Может сказать чего хотел?.... |
|
А жизнь тем временем продожается. - А живой уголок будем художественно оформлять? А то забредёт микак малайский а ему приткнуться некуда..., - хозяйственно суетится Загорелый. - Проще завести макак въетнамских...)))) ну вы поняли :))) - басовито хохочет, потрясая всем телом, БигМаксимум. - У нас без этого, без филий всяких. Все красиво и благородно. А для малайского у нас - Маша, всё в традициях, - вежливо, но непреклонно отвечает Администратор. |
|
(Хай негромко проговаривает про себя, заполняя журнал посещений) Про водку было, про баб было, евреи были. Ну... Бива будет завтра ближе к обеду... Из кресла в углу приподнимает голову дремавший было ЮрийД и слегка заполошно бормочет: - Моногамный не забегал ? А то у них нонче луперкалии начались... А волку - бояться :) Каждый год с 13 по 15 февраля здесь проводился праздник, называемый «Lupercalia» (от лат. lupa - волчица, латинский омоним — «блудница»), во время которого в жертву приносились животные. Из их шкур изготавливались бичи и после пира, молодые люди брали бичи из кожи жертвенных животных и выходили в город пороть женщин. Главной частью Луперкалий были голые мужчины, несущие ремни из кожи козла, которые бежали мимо женщин и били их; женщины охотно подставляли себя, считая, что эти удары дадут им плодовитость и легкие роды. В конце торжеств женщины тоже раздевались догола. Эти празднества стали так популярны, что даже когда многие другие языческие праздники были отменены с приходом христианства, этот еще долгое время существовал. Празднества Луперкалий завершались своеобразной лотереей. Девочки-подростки писали в записках свои имена и помещали эти записки в огромную урну, а затем каждый мужчина вытягивали из урны эти записки. Девочка, имя которой вытягивал мужчина, становилась его сексуальным партнером на целый год до следующих празднеств. Таким образом у людей праздник ассоциировался со свободной любовью и сексом... После чего снова роняет голову на грудь и тихо всхрапывает. Рядом с креслом валяется пустой пятилитровый пивной бочонок. |
|
А тем временем БигМаксимум, опершись на стойку и потягивая что-то из пузатого бокала говорит как-бы в пространство: - Что-то мне подсказывает, что не избежать вашему притончику-полигончику полномасштабной проверки... Пусть и при поддержке спецназа ВВ, но можно провернуть... Администратор, сидя на высоком стуле рядом, закуривает "Собрание" с золотым фильтром и тоже проговаривает в воздух как бы ни к кому не обращаясь: - А вот нех...чего шастать по армейскому объекту, когда там... ученья идут. А то у нас есть тут приборы специальные лингамные, из эромагазинчика, сертифицированы... органами... щас и вы их своими органами сертифицируете... рекомендую расслабиться, как говорят проктологи, ибо не будет того удовольствия. Бигмаксим совершенно не напрягается и продолжает светскую беседу, глядя в потолок: - По армейскому объекту, говорите? Аки стоит на балансе МО РФ? Подтверждающие документики предоставьте, пжалста! - У нас здесь у всех стоит. Для того и заведение держим. Люди даже лечиться приходят, потом выгнать невозможно. Какой вам на это нужно документик? Предъявить, что ли? Ну пойдем в наш музей, у нас там много экспонатов с предъявителями разных форм и размеров. (шепотом) А у вас с этим как? А то мы завсегда помочь можем... проблемы... ну то-то я гляжу вы сублимируете - докУменты, наезды, угрозы... так вы ж не с того и не так начали! Вы заходите, как человек к человеку, глядишь, мы и с вашими пробемами разберемся... И не таких поднимали! |
|
Так, за неторопливой и легкой беседой коротали время БигМаксимум и Пилигрим, а в это время... Осень. С низко нависшего темного неба ветром носит дождь, прибивая опавшие листья к асфальту. Мрачно и сыро. В открывшуюся дверь заведения входит Бива, пытающийся за улыбкой скрыть полный внутренней вины взгляд. - Можно к вам? Швейцар, прячущийся от промозглой погоды в холле, неожиданно пятится на пару шагов и изумленно произносит: - Барин! Из Парижу! - Из какого Парижу! Вы что?! – поворачивается к нему Бивер и в это время около него возникает, как-будто материализовавшийся прямо из сумрака заведения, администратор. - Не обращайте внимания, - широко улыбается он, - как погода в Берлине, и вообще? В Германии, поди, поинтересней чем у нас будет, но и мы можем кое-чем удивить... - Какого Берлина?! Да что такое в самом деле? – отстраняется Бива, натыкаясь на широкую стойку в полутемном холле. - А-ах! Господин из Стокгольма, вы что не видите? – обращается ко всем Мадам из-за блестящей старым дубом, стойки, - Вы что, не видите эти усики? Ах-х, Швеция, как прекрасно я там отдыхала в юности, - она поднимает длинные ресницы, отправляя затуманившийся взгляд к потолку с нарисованными амурчиками и прижимая маленькую ладонь к немаленькой груди. - Да какая Швеция?!? – почти кричит Бива, - Вы нарочно издеваетесь тут надо мной, что ли?! - Господинчик из Амстердама, - со скептической улыбкой цедит сквозь зубы подошедший начальник СБ, - тогда это не к нам, выйдете и налево пару кварталов, кафе «Шоу Биз», там этого добра навалом. - Да что ж это такое в самом деле?!?! – Бива еле сдерживается от истерики. - Ах, ах, ах!! – это остановились бегущие из подсобки к сцене, стройненькие и длинноногие танцовщицы в балетных пачках,- посмотрите какой душка… так бы и съела такого марципанчика… с кремом! Ха-ха-ха!, - они обмениваются шутками и бросают скромные и не очень взгляды на совсем смутившегося и паникующего Бивера. Одна, невысокая и черноволосая, большими черными глазами смотрит как будто прямо в сердце и Бива вдруг начинает успокаиваться и ощущать какое-то внутреннее тепло, обволакивающее грудь и спускающееся вниз к животу. - Да я не такой! – громко, срывающимся голосом, говорит он всем, - вы не понимаете, мне одна только женщина нужна! Во внезапно наступившей тишине Мадам наклонилась из-за стойки, глядя внимательно на Биву и теребя край декольте, открывая до самых последних граней приличия вздымаемую глубоким дыханием грудь. Притихшие девочки вдруг поскромнели и притихли, тоже выжидательно глядя на Бобра глазами с неожиданно открывшейся чистотой юности. Бива смотрел на Мадам, на таких разных и прекрасных девушек, а в голове почему-то крутилось с надрывом только одна фраза: «Констанция-а, Констанция-а, Констанция-а-а-а…» Пи-и! Пи-и! Пи-и! – вдруг резко и пронзительно запищала откуда-то пожарная сигнализация, из подсобки начал расползаться дым и Бива, развернувшись, рванул к выходу, но ноги почему-то отказывались бежать, изо всех сил он делал шаг за шагом, но медленно, как медленно… а по лицу уже полоснули первые языки пламени…. Саня! Ну выключи уже этот будильник!, - лицо щекотали волосы жены, пытающейся через него дотянуться до будильника на прикроватной тумбочке, - Вставай, опоздаешь! Жена села по-турецки на кровати, прикрывшись одеялом, и подозрительно глядя на Биву, спросила: - А что это за Констанцию ты во сне звал? Это с которой на прошлой поездке в горы ты весь вечер на бильярде проиграл?! Па-адумаешь, мордочка ничего, у неё ж ноги кривые и груди нет, тоже мне королева шантеклера. Бивер молча вылез из-под одеяла и пошлепал босыми ногами по полу варить утренний кофе. Ч-черт… опять не выспался… опять на работу, скорей бы пятница, что-ли, - думал он,- приснится же такое, - он поставил турку на газ,- Эх-х, дурак я, дурак, знать бы что это всё во сне, надо было, - вдруг запоздало пришло в голову, - а ведь та черненькая была ух-х…. И снова по груди расплылось обволакивающее тепло, опускаясь по животу и ниже… |
|
Бегемот (финские нравы) Сейчас в поездке, в центральной части Финляндии. Встретился вчера вечером с бывшим соседом (я 10 лет назад жил не в славном городе Йоки, а километрах в 600 северней), ну и специально остановку на ужин запланировал там, дабы встретиться. Дал пассажирам час времени, а сам к нему поехал. И поведал он мне прелестную историю, случившуюся прошлым летом. Есть в местных палестинах такая вещь, как сезонные работы. Обычно ягоды убирать. Клубнику. Как правило, в отдаленных местах, на хуторах всяких эти плантации. Ну, "За спичками" посмотреть - как там примерно. До ближайшего райцентра километров двадцать, единственная, прихотливо извивающаяся, правда, асфальтированная дорога, и летом два раза в сутки рейсовый автобус из того же райцентра. Но остановки есть, обозначенные и даже с навесами в некоторых местах. Не знаю, правда, для кого - видимо для школьников во время учебного года, наверное и автобусы чаще тогда ходят. Но это зимой. А дело, повторюсь, происходило летом. Так вот. На сезонные работы последние два года сюда поперли гастеры с Незалэжной. Потому как ни студенты местные, ни русские ни тем более эстонцы горбатиться по жаре и слепням за копейки не хотят. Это раньше, когда вместо евро марка была, можно было сравнительно неплохо заработать. Сейчас же расклад другой. Ну а селюки готовы были и на это. И вот две мадамы, не первой свежести, решили обеспечить себе дополнительный заработок. Не придумали ничего лучшего, как сниматься на дороге. На той самой дороге, по которой два раза в сутки ездит местный автобус. А поскольку о таком понятии как расписание, не ведали, то добросовестно стояли в боевом прикиде на остановке - типа мы ждем автобуса. Автобуса, который уже прошел, и следующий пойдет только утром. Из проезжавших машин на них с охудивлением таращились местные аборигены. Кто эти мадамы и что они тут делают? Некоторые доброхоты останавливались и пытались им объяснить, что автобуса не будет, но языкознанием означенные мадамы тоже не были обременены. Им все таки удалось снять двух каких то местных возвращающихся к себе на хутор на местном же такси, из паба, обслужив их по такому разряду и с такими изысками, о коих они и подозревать не могли в своих самых сокровенных мечтах. Однако те, вместо того, чтобы дать им рекламу, решили узурпировать сих тружениц сексуального фронта для исключительно личных надобностей. Каким то образом сумев договориться с их работодателем, они уж было собрались осуществить передислокацию с хутора на хутор, но вмешался неучтенный фактор в лице бывшей жены одного из этих кадров, которая откуда то прознала (в деревне все про всех всё знают) и из чисто женской злопамятности навела полицию. Неизвестно чем там дело кончилось, выперли их за занятия проституцией или нет - сие неведомо. Но история эта имела место быть и "о ней еще долго будут вспоминать в Липери"(с) |
| этсамое.... Че за ерунда? Где личный состав??? |
| Ответ |
|
Форум Bigler.ru
>
Военно-литературное хардкор-кафе "У Биглера"
(Событие)
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|