 |
|
|
|
||||
|
|
В том плане, что завтра корпоратив, а я обязан по должности тосты произносить... Ну лана, 1-й - дирехтур произнесет, прощание со старым, но 2-й ? Вроде как , по армейской традиции, я должен нАчать с низших чинов, но - как быть со старшими ? Далее - низшие чины - рембанда и девочки с ресепшена. Кого я должен поздравить первым ? Что-то в этом этикете крыша едет, но тостов должно быть не менее трех.... |
|
Цитата:
Прогиб будет засчитан. :)) |
|
Автор:
Загорелый
Дата: 29.12.2010 17:43 Re: Апокалюпсис завтра, что делать ? |
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
У меня товарищ всегда говорит так: -- Мы сегодня собрались по случаю встречи Нового года (варианты: дня рождения Х., Дня Конституции, просто так). Давайте по этому поводу выпьем! Ещё ни разу никто не возразил. |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Автор:
Случайный прохожий
Дата: 29.12.2010 18:38 Re: Апокалюпсис завтра, что делать ? |
|
Погуглил "Корпоративный новый год". Мда... Ровно год назад на этом месте, Прям под этим офисным столом Наш курьер с апломбом в каждом жесте Бил об пол начальника @блом. Менеджер, не досчитавшись денег, Был на бухгалтерию во зле, Не вставая с пьяных четверенек, Нацарапал «х@й» им на столе. Выслушав, что с ним случится, если Он допустит хоть один аврал, Заместитель боссу ссал на кресло, А потом подумал... и насрал. А завхоз, назвав свой жест демаршем, На столе разделся догола, Затащил в подсобку секретаршу, Где она, хихикая, дала. Поблевав, коммерческий директор Отдохнуть хотел присесть на стул, Но не рассчитал движенья вектор, Еб@нулся на пол и заснул. Секретарша, утомив завхоза Так, что он в подсобке захрапел, Зазывала непристойной позой С ней возлечь весь транспортный отдел. Транспортный отдел - оплот морали - Секретарше дружно отказал. Я б не отказал, и мне бы дали, Только я в окно уже блевал... Я надеюсь, что сегодня тоже Весело, как год назад, пройдет, С песнями и расшибаньем рожи Наш корпоративный Новый Год! Ну а по теме сценариев и тостов: http://www.scenary.ru/new_year/3.php Может чего и подойдет. |
|
Цитата:
В свободное от застолий время он мог интриговать, о ком-то говорить гадости, но за праздничным столом слушать его слова было приятно. Главное, чтобы не первый тост. Народ должен выпить и закусить, чтобы придти в благодушное состояние. |
|
Цитата:
Но самым любимым его тостом, при котором его красноречие неизменно окрашивалось меланхолией, был тост за "отсутствующих друзей". Их у него было, по-видимому, огромное количество, и, надо честно сказать, он их никогда не забывал. Чуть только где-нибудь наклевывалась выпивка, "отсутствующим друзьям" Кегли был обеспечен тост, а присутствующим, если только они не проявляли достаточной дипломатии и твердости, - длиннейшая речь, способная испортить настроение на целую неделю. Злые языки утверждали, что во время этого тоста глаза Кегли невольно обращались в сторону местной тюрьмы... Джером Клапка Джером |
|
раздай деньгами ;)))) можно молча :)))) |
|
Цитата:
|
|
Культурную программу на нашем, прошедшем уже, корпоративе, вел некий субъект из третьего состава "Камеди клаб". Он подходил к человеку, предлагал назвать себя и произнести тост. Подошел к первому: - Как вас зовут? - Павел. - Где вы трудитесь? Бла-бла-бла... Потом подошел ко второму: - Как вас зовут, молодой человек? - Павел. Из транспортного отдела. - О, как совпало... Бла-бла-бла, сопровождающиеся трепом и кривлянием. Подошел к третьему: - А вас как зовут? Тоже Павел? - Да, тоже Павел. Это у нас корпоративное имя. :)) |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Также хорошо идёт в данной теме анекдот про афганского Абдуллу. Который шёл по дороге метрах в 50 позади своих жён. И когда аксакалы попеняли ему: "Абдулла, разве ты не знаешь, что Пророк повелел женщине идти на несколько шагов позади своего мужа?", Абдулла ответил: "Уважаемые, в то время, когда Пророк это сказал, ещё не придумали минных полей!" |
|
А вообще про апокалипсис. В бытность мою оператором ЭВМ, у нас принимали экзамены по ТБ. Ну там, боец расчёта (гы-гы) нумер один вызывает пожарных, оповещает начальство; БР нумер два подтягивает огнетушитель и начинает самостоятельно тушить пожар и только после этого БР нумер три обесточивает помещение (гы-гы - 2). И вот высокая комиссия спрашивает одну тётеньку: - Валентина, вот Вы заметили источник дыма. Ваши действия? - Без паники вхожу в операторскую, забираю свои сумочку и шубу и максимально быстро покидаю помещение! - ?!! - А вы знаете - сколько моя шуба стоит?! Больше всех ваших ЭВМ! :))) |
|
Цитата:
Экзамен по ТБ, притащился какой-то хмырь с кафедры Охраны труда, раздал билетики, весь надутый и деловой, как ворона на помойке. Доходит очередь до секретарши шефа, женщины, много лет проработавшей в воинских коллективах. Экзаменатор этого не учел. Ей досталась первая помощь при обморожениях. Она: При обморожениях поврежденное место надо растирать, например, шерстяной варежкой. Экзаменатор (ехидственно): И долго будете растирать? Она (спокойно): Как обычно. До наступления оргазма. |
| Ответ |
|
Форум Bigler.ru
>
Апокалюпсис завтра, что делать ?
(Событие)
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|