 |
|
|
|
||||
|
|
Блин, пора заводить отдельную рубрику - Шедевры машинного перевода. Ыыыы... Гугл только что в очередной раз отличился... Каталог мебели. Фрагмент оригинального текста: The size of the bed will assuredly be found satisfying by every late riser, and it will make it possible for a girl to enjoy sound sleep for a sufficiently long time. Внимание, перевод: Размер кровати, без сомнения, можно найти, удовлетворяя каждого конца стояка, и это даст возможность для девушки, чтобы насладиться крепким сном в течение достаточно длительного времени. |
|
Цитата:
"Хитрая китайская диверсия - принести в офис мешок семечек". |
|
Автор:
22 Регион с работы
Дата: 05.05.2012 06:34 Re: Анекдот без флуда |
| Космический бар прессы продолжить... |
|
Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка: - Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню. Молвила девушка: - Хочу всех сражать наповал. И превратила ее рыбка в автомат Калашникова. Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь. - За что вы ненавидите интернет? - За то, что вечно, блин, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает поганый чайник! Прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?" Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь. И я голубь. Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных? Всегда поражали люди в фильмах, которых душат. ну почему вы не перестаёте дрыгаться чтобы убийца подумал что вы уже сдохли и отпустил вас? Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали. |
|
разговор с ветераном. - а сколько людей вы убили за время войны? - ни одного. - а откуда у вас столько наград? - фашистов убивал. |
|
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу. |
|
Автор:
MoRgan
Дата: 11.05.2012 23:23 Re: Анекдот без флуда |
| Чё за ресторан такой «Автозак»? Кому не позвоню: "Я в Автозаке на Никитском !" |
| ошибка |
|
@edstalin: у меня порвался карман и телефон упал вниз по штанине. Это было страшно. Я думал, у меня отвалился член. Баш |
|
Помню, в Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер у него получился похожим на х*й и вся аудитория затаив дыхание следила за развитием событий. Препод заметил, что полностью завладел вниманием аудитории и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил бобра, подвешенного за хвост... На втором курсе мы следили за бобром-электриком, а на третьем, когда бобер смотрел на солнечный свет через призму и считал коэффициент преломления луча света, проходящего через стекло - мы с семьей переехали в Питер и я так и не узнал, что случилось с бобром-атомщиком. (с) Башорг |
|
боян? ЕЕ ДНЕВНИК . - Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился? ЕГО ДНЕВНИК . - Мотоцикл не заводится . Какого хера ему надо? |
|
Баянчик древнющий: Время после гражданской войны. Всех победили, разруха страшная. Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал План подъема хозяйства и электрификации — ГОЭЛРО. Надо выполнять, кабель надо, а денег нет. Сидит совнарком, курит, думает. И тут один вскакивает и говорит: — Так и так, был у меня до революции еврей один знакомый, Рабинович. Чего хочешь из-под земли достанет. Если не сгинул в погромах множественных, то давайте его найдем и кабель достать поручим. Достанет — хорошо, План ГОЭЛРО выполнить сможем, не достанет — так еще один зуб на эту еврейскую, пролетарскому сердцу противную, нацию нарисуем и крепко запомним. Нашли, не сгинул Рабинович, вызвали и говорят: — Вот ты, Рабинович, как к Советской власти относишься? А? — Хорошо отношусь, куда денешься. — А к Плану ГОЭЛРО, — говорят, — как? — Хороший план — Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал. — Ну так вот, на тебе народный червонец, поезжай в Америку в фирму "Дженерал Электрик" и купи там нужного кабеля сколько для плана надо! Уехал Рабинович. Месяц проходит, другой... Уже начали волноваться: а не пропил ли гад Рабинович народный червонец, хоть еврейская нация в этом вопросе аккуратная, однако ж соблазн больно велик — не всякий член совнаркома устоял бы. Тут как раз приходит в Питер пароход — полный кабеля. Разгрузили. За ним, второй, третий, а на четвертом вместе с кабелем и сам Рабинович. Кабель, понятное дело, на склад, Рабиновича — на ковер. — Ну, — говорят, — отчитывайся, Рабинович, о расходах. Потому как деньги — народные, они отчет черезвычайно уважают. — В-общем, так, — говорит Рабинович,— До Одессы доехал зайцем, там дал три рубля грузчикам, чтобы они меня на пароход до Америки занесли. В Америке тоже дал три рубля, чтобы с парохода вынесли. Кушать хочется, мочи нет. Пошел в ихнюю буржуйскую столовую, купил там пирожок за рубль. Поел, выхожу, смотрю — отделение фирмы "Дженерал Электрик". Захожу и говорю: — Так и так, я — Рабинович, представитель Советской власти, хочу купить у вас этого кабеля. А они мне: — А чем расплачиваться будете? Я говорю: — Наличными! Вот у меня тут народные три рубля есть. Они как начали смеяться! — На эти деньги,— говорят,— мы вам можем отпустить кабеля от кончика вашего носа, до кончика вашего члена!!! — Ладно,— говорю,— только деньги народные — пишите договор. А они пуще прежнего смеются и договор пишут. — Написали? — Написали! — Подписали? — Подписали!!! — А теперь, — говорю, — меряйте. Кончик носа вот, а кончик моего х... — в Одесской синагоге! |
|
Тормозит коп на шоссе машину, диалог: К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие? Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке. К - Это все? Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике. К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь? Л - Да практически никого! |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|