 |
|
|
|
||||
|
|
- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя! - А она? - А она Лена. Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов. Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные женщины: те демпингуют! - Папа, а чем отличаются льготы от привилегий? - Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки. Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: - А как удалять? - А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась... |
| Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош! |
|
Цитата:
Аллаверды: http://lurkmore.so/images/c/ca/God_loves_aths.png :) |
|
Цитата:
Поэтому теперь погибают в основном самые способные и настойчивые. |
|
В ЗАГСе. - Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас? Жених: Да. Невеста: Йес-с-с! - Читать газеты сидя на унитазе - разумно. - Почему? - Потому, что готов к любым неожиданностям. Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно... Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то е*нуть может не только током. Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ? Народная примета. Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!! Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник. |
|
Корпоративная переписка одного из супермаркетов. " Добрый день! У нас в магазине нестандартная ситуация: В торговом зале завелась кошка. Кошка дикая, сами поймать мы её не сумеем. Проблема усугубляется с каждым днём, т.к. кошка уже освоилась и если раньше она бродила в торговом ночью, сейчас она уже освоилась и гуляет в торговом зале в рабочее время. Залезает на рыбные и колбасные витрины при покупателях и ест продукты. Покупатели в шоке. Ночью она поедает продукты питания, в связи с чем утром мы вынуждены списывать данные продукты в большом количестве, т.к. она их не ест целиком, а надгрызает. Прошу вас в срочном порядке что то предпринять для того, чтобы избавится от кошки. Судя по всему в торговом зале есть отверстие, через которое она проникает в зал." |
|
Цитата:
|
|
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои. Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо? Шедевры! ;)))))))) |
| Ненавижу Сталина. Он расстреливал людей без меня. |
|
- До чего дошел прогресс! Бывало, едешь по трассе час-другой, задремлешь за рулем, а потом раз! И подушечка! ************************ Новости: Создатели газового оружия до сих пор ведут дебаты о том, какой вид их оружия эффективнее: газовый ключ или газовая труба. |
|
Автор:
MoRgan
Дата: 06.09.2012 11:55 Re: Анекдот без флуда |
|
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно. - Думаешь кто-то распространяет о тебе сплетни? - Хуже. Думаю кто-то распространяет обо мне правду. |
|
Я приду к тебе средь ночи,обниму тебя любя....и на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел. У меня все-таки есть суперспособность: запоминать с легкостью совершенно не нужную информацию, а потом годами не выкидвать ее из головы |
|
Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть". с anedot.ru |
|
Автор:
Mo®gam
Дата: 06.09.2012 19:58 Re: Анекдот без флуда |
| Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои... |
|
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Наш: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю . . . - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо, как животное какое! |
|
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккейного матча. Демократия у нас липовая, зато бюрократия - дубовая. Когда нам говорят, что у нас в стране скоро все наладится, тут же возникает вопрос: с чего бы это вдруг? - Вы уже подготовились к школе? - Дневник и ремень купили... Правительство заявило, что основания для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания. Хочется жить так, как хочется. А надо жить так, как надо. Но приходится жить так, как приходится. Хорошо москвичам... Чистить зубы, бриться, завтракать можно по дороге на работу... стоя в пробке. Не жалуйтесь на жизнь слишком часто, а то она может и уволить. Счастье - когда не надо врать,что тебе хорошо. Иногда создается впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать. На прямой дороге к успеху постоянно ведутся ремонтные работы. Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются. Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живем в одной стране? Все-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет - и ты уже дипломированный безработный. - Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали! По официальным данным, средняя зарплата в Татарстане - 520 евро. А как берется среднее? Это, типа, начальник ест мясо, я капусту, а вместе мы едим голубцы?! Когда есть деньги, чувствуешь себя бизнесменом, когда их нет - философом. Ержан Орымбетов Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом. Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту вероятного противника. Жуть стала лучше, жуть стала веселее... |
|
Цитата:
Женщина средних лет безнадежно опаздывает на работу. За два шага до родной двери ее таки отлавливает директор: - Маша! 15 минут девятого... - Ой, извините, Иван Иваныч... ну, вот так вот... - А что случилось? - Ай, вот тут с мужем... - Что, проблемы? - Нет. Орально-генитальный контакт. - ?????????? - Да наорал он на меня с утра. А я не сдержалась - и с ноги, по гениталиям... |
|
В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина. Логика наших кинобоевиков - вышибить дверь выстрелом из гранатомета, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал. Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом сейчас ! Поржать можно будет и на пенсии... И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Бог Землю круглой. Стук в дверь, мужик открывает, видит стоит смерть, только толстая какая то, плащ расшит позументами, вместо косы лопата, на голове клоунский колпак: - Ты кто? - Я нелепая смерть. |
|
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? - Пытать, Ваше Величество. Пытать можно. Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .. |
|
на Івана-Купала (учим братские языки) Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги. - Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають. - Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива. - На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі. - На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт. - На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села. - Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з’явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж. - Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх їсти. Котра дівчина з’їсть першою - та і виграла. - В день усіх святих, на вечері дівчата знімають макіяж, виходять на вулиці і лякають перехожих. - Рано вранці косарі йдуть в поле, гострять коси і чекають комбайн |
|
Чувствую себя как электромагнитная индукция — во-первых, всем на меня пофиг, а во-вторых, если я кому-то нравлюсь, то они просто ненормальные. - Что делать, если парень охладел? - Хоронить. Как подцепить девушку? Можно, конечно, красиво говорить, осыпая ее комплиментами, или пригласить ее в дорогущий ресторан. Но, пацаны, цеплять девушку надо крюком. -я огурец - а я томат -а я комбайн, сейчас всех в кашу размажу, бжжжжж -а я психиатр, здравствуйте ребята. |
|
Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте. |
| Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака “пpоезд запpещен” по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге? |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|