 |
|
|
|
||||
|
|
табуреткин&Co все популярнее и популярнее: Народ всё вопил, что Сердюков, пидорас, армию развалил. А вот его обнаружение в 6 утра в квартире сотрудницы ясно доказало, что в первом пункте народ ошибался. Найденные в квартире Васильевой драгоценности - не результат воровства, а последствия постоянного давления сверху со стороны министра. Если мадам Васильева будет сотрудничать со следствием так же, как она сотрудничала с Сердюковым, то 13-комнатную квартиру ей наверняка оставят, чтобы было, где сотрудничать со следствием. |
|
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью. Вдруг из печки выпадает половинка кирпича, падает на пол. Снизу голос: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете. |
|
Митричу на заметку: Звоню провайдеру по поводу подключения интернета для юрлица по непростому адресу. Милая девочка из отдела продаж сделала мой день: — Ну, вы понимаете, дело в том, что оптика у нас там есть, да… Но мы не знаем, где она! |
|
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов. Ну не может рис, обёрнутый в сырую рыбу, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!! Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой. |
|
Цитата:
Интеллигентнейшая семья, врачи в десятом поколении. Привели ребенка на прививку. Ребенок наивоспитанейший, по случаю серьезного мероприятия собран и состредоточен. Мужественно входит в прививочную, подставляет руку. Медсестра, осознавая всю важность момента, виртуозно вонзила иглу, быстро сделала инъекцию. На лице у ребенка серьезная озадаченность. Он поднимает серьезные глаза и строго спрашивает: - Это что ты сейчас, бл@дь, сделала? |
| вот прям сейчас: пошли с женой гулять. она по случаю мокрой погоды надела давно не ношеные ботинки на толстой подошве. отошли довольно далеко от дома, и вдруг на одном ботинке стал отваливаться каблук. ладно, пошли домой, полуинвалидной походкой. чапаем себе потихоньку, жена чувствует, что начала отваливаться подошва с каблуком на втором ботинке. ну, она на цыпочках, я, значит, рядом, готовлюсь на руках нести. смеемся, обсуждаем с веселой стороны этот факт, и на моей фразе, что да ладно, осталось пятьсот метров, дойдем- у второго ботинка отлетает подошва совсем. было смешно, нарочно не придумаешь. |
|
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ??? |
|
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса. Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, нет интернета? Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды. |
|
прогиб: дин клерк отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. Мужик: - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлён. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы…. - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда выйти на bigler.ru?! |
|
Разговор еврея и украинца. - У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы. - А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате! - В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень. - Как-то очень глупо получается. - Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни. |
|
Цитата:
|
|
Пришли ко мне, как бы это помягче выразиться, сотрудники ГИБДД МВД РФ. Принесли с собой изрядно обшарпанный ноутбук. — Вот, — говорят, — не работает, кракозябры какие-то пишет. Включаем. — Ну и где же ваши кракозябры? — Да вот же они! — тычет гость пальцем в дисплей. В верхнем углу монитора сиротливая надпись: «Operating system not found». Я, конечно, догадывался, что немного по-разному мы на мир смотрим, но не думал, что всё настолько серьёзно. Задаю на всякий случай контрольный вопрос: — Так ты не можешь прочитать, что здесь написано? — Да блин, ну как я прочитаю? Чё, сам не видишь — кракозябры тут! |
| Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним". |
| Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 - Гитлеру, в 2012 - Собянину. |
| Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обделались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) А после того, как Угрюмый Мертвец начал раздавать подарки, русские дети кинулись к нему с криками 'Умри! Умри!' (Die! Die! Die!) |
|
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси… |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|