 |
|
|
|
||||
|
|
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять? - Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро... |
|
Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев... - Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, еще водку не пробовали. Всегда было интересно: а Австралия не офигела целый континент занимать? Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта. Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! " Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает |
|
Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство. - Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять! Больше не буду ничего писать здесь. А то скажут, что неадекватный. Пойду лучше на люстре покачаюсь. |
|
Автор:
к-н Тушин
Дата: 15.01.2013 13:58 Re: Анекдот без флуда |
|
|
Цитата:
- Здравствуйте, Алеша, проходите, будем обедать. - Папа, Алеша сыт. - Не ссыте, Алеша, проходите смелее . |
|
Имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я 5-й раз расписываюсь не в том месте? Острый психоз - я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом. Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте. Шизофрения - кот говорит внутри меня. Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит. - Это что же за ойпад? - А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная. |
|
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского. - Катерина, хотелось бы вас поправить. - Меня бы сейчас бутылочка пива поправила... Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: - Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради! С дерева в ответ: - Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют! |
| Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... |
| Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все. |
|
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита. Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9, милостыню просит. Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может. Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно. А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого. |
|
Считайте за анекдот, но чистая быль. Еде сегодня по Севастопольскому в сторону Ясенево. Там построили новый храм, возле него - переход. Со светофором, но он не работает. Подъезжаю, вижу у светофора гаишника в жилете и с палкой. Он стоит на тротуаре и ничего не делает. А рядом с ним стоит бабулька с палочкой. И вот именно бабулька машет машинам палочкой, типа стойте, машины останавливаются, гаишник берет бабульку под руку и переводит ее через дорогу. При этом так и не показав машинам никакого сигнала жезлом... ЧСХ, дорогу он переходит - правильно! - боком к нам.... |
|
На заседании кабинета министров было принято решение на освободившееся место «вора в законе» деда Хасана назначить вора в законе Сердюкова, но «Табуреткин» отказался, сославшись на то, что в «том министерстве стреляют внатуре». - Опять меня? – обреченно спросил старик Кожубетыч. |
|
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие. Бог говорит: - Сейчас накажем! Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел, недоуменно: - И это называется наказанием?! Бог: - Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать? |
|
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру... - Откуда в тундре ядра кедров?! - То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!! |
|
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить. Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма? - Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей. - Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты - это п...расы. «Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи. Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит нафиг Затем мы встретили банду подростков. И если бы я в школе не занимался карате, нас бы и не тронули. Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час. Что русскому хорошо - то немцу смерть... А хохлу - "дай две!" И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать. Михаил, 32 года, Якутия. - Скажите, что вы думаете про аномальное похолодание до -21 -25 в Москве? - Сволочи! Апартеид - это когда вместо вазелина гуталин. Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке. ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ ! Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней. - Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть? - Да. Кристина Орбакайте. В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа. |
|
“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел: - “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”. |
|
Предприятие "Севмаш" планирует к 28 июля 2013 года заложить пятый стратегический атомный подводный крейсер проекта 955А "Борей", а в ноябре текущего года - шестой такой корабль. Подлодки получат имена "Александр Суворов" и "Михаил Кутузов". каменты - А чё не Нахимов или там Ушаков например? - Потому что стратегические лодки - не для сражения на море, а для стирания городов на суше. |
|
История на тему: "Откуда берутся менты". Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог: - Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его [стук]ну!!! |
|
Цитата:
|
| Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА! |
|
xxx: Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников: - Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется ещё одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать. xxx: Что-то я ему уже не доверяю |
|
Трейлер Snowpiercer (2013): на земле наступает новый ледниковый период. погибает все живое, за исключением пассажиров поезда "Пронзающий снег", который движется вокруг земного шара, приводимый в действие вечным двигателем. xxx: раз они изобрели вечный двигатель, то что им мешает отапливать свои дома вечной энергией, а не цыганствовать в поезде? yyy: Похоже они и рады бы остановиться где-нибудь, да двигатель вечный ^) |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|