 |
|
|
|
||||
|
|
На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое. - Что вы думаете по этому поводу? – спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа. - Известное дело, – отвечает шериф, – еще один черный попытался украсть больше цепей, чем смог унести. |
|
— Мать! Налей-ка мне кружечку водочки и стаканчик пивка! — Сынок! Может, наоборот? — Да не — делай как говорю! Выпивает кружку водки, запивает стаканом пива, морщится, рычит: — Ну и гадость же! Пожалуй, ты была права: сделай-ка наоборот! |
|
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь прошла, светать начинает. Один говорит: - О, солнышко восходит! Второй: - Да, давно я такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что?? - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты чё, Вася, совсем охренел??? Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление - бан!!! |
|
Во время рекламной кампании Кока-колы в Лондоне было задействовано более 100 самолетов с логотипом Кока-колы, взорвано более 100,000 пиротехнических средств, роздано бесплатно более 10,000 л напитка. На празднование были приглашены такие певцы, как Плачидо Доминго, Стинг, Мадонна, Эрос Рамазотти и многие другие. Специалисты завода, производящего лимонад Буратино, скептически назвали это дешевым трюком компании Кока-кола. |
|
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) анекдотoв.nеt 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? ) |
|
- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом. - Это в Москве так? - Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира. |
|
Цитата:
|
|
Бородатый, но хороший: Богатому российскому туристу окончательно наскучили турции-ебипеты-греции и прочие таиланды. Решил он поехать туда, куда не ступала, тыкскыть, нога. Купил дорогущий тур. Летел 12 часов боингом, потом 3 часа дугласом, потом час цессной, потом два часа на полугнилом туземном катере - и прибыл на девственный атолл в ебенях Тихого Океана. Сошел на белоснежный пляж в лагуне. Закат, ветерок шумит в пальмах... лепота (с). Гуляет по кромке воды, наслаждается закатным пейзажем - и вдруг находит огромную, перламутровую, шипасто-ушастую раковину. Бережно поднимает ее, осторожно прикладывает к уху - и в полной растерянности роняет в песок: - эээ... то есть как - "на#уй"? |
|
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга: “Зачем салфетка?” Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!” - Вчера в ответ на плевок в лицо Жириновский не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился! — Дорогая, что тебе подарить на годовщину? — Подари мне отдых на Кубе. — Хорошо, а куб из какого материала сделать? |
|
Продаются прикольные матрёшки: Русская : Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! и снова Путин. Белорусская : она почему-то вообще не открывается. |
|
плывут варяги вниз по реке, видят по берегу в верх по течению монгольская конница идёт: - Здорова монголы узкоглазые! - Здорова хари не бритые! - Куда путь держите? - К князю киевскому, в гости. - А что в доспехах? - Так ведь не звали. |
|
Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! - Поясните. - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось! Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи". |
|
Громко плакал и орал негритёнок бедный. Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры... |
|
Вот вчера развлекся: Егорий пил премного водки, Из дома изгнан был за то. Теперь бомжует он, как орган ... В пальто. Вот это вам особенно актуально ;) Пришла весна, слышны капели, И лед растаял на пруде. Деревья вдруг зазеленели... #lядь, где??? Возьмите, друг мой, навигатор И обувь, ту, что вам не трёт. Идите не спеша вы на хер ... Вперед. |
| И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся... |
|
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%! |
|
Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить! |
|
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, придумывал, творил, а я раз - и забуду?! Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"... Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". |
|
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: Я описался, потому что: — не было времени сходить в туалет. — я был слишком уставший. — потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать. — ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные. — я слишком глуп, чтобы это сделать. — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать. — это явно не для меня. — я постучался в туалет — но мне не открыли. — мне не хватило мотивации. — у меня была депрессия. — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! — решил сходить завтра Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету? |
|
На ошибках молодости не учатся, на них женятся. Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится. - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра... |
|
С Foursquare: ххх: в суши лосось нежный, как крайняя плоть ууу: ххх, мы из-за твоего комментария уже третий месяц спать не можем! |
|
- Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов? - Нет. Что? - То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чём разница между ними? - Не знаю. - А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом… ======= |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|