 |
|
|
|
||||
|
|
Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов. Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила... и успел таки мужчина на автобус! Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам. |
|
всё-таки, перашки бывают классными олег работает а рядом баклуши целые лежат бамбук некуреный сыреет мычит и просит ласки вол сегодня ночью я проснулась от странных звуков за окном ах это градусник стучится впусти там минус сорок два |
|
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. |
|
На первом курсе во время практики в библиотеке разбирали макулатуру и натолкнулись на брошюру без обложки и начала, собственно, список имён и включающую. Там было имя Педораст - "передовые достижения радуют Сталина". Десятый год мечтаю узнать, назван ли так в реальности хоть один ребёнок. (С Ан.Ру) |
|
Питерцы! Не забывайте, что ваш город построен москвичом! Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман-в-жилете. Из анкеты: Ученая степень, ученое звание. - Дохтор филолагичиских ноук. |
|
Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!". Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь. По дорогам ездить нельзя, за жкх платить нечем, лечат непоймичем, учат детей хренпоймичему... Интересно: если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут? |
|
— Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада? - Подлец, в лучшем случае. - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой … |
|
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. |
|
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда". Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами". Россиянин! Сломай мозг иностранцу! *Принуждение к миру. *Детская пластмассовая железная дорога. *Свежие консервы. *Незаконные бандформирования. *Туалетная вода. *Среднее ухо. *Холодный кипяток. *Ресторан "Макдональдс". *Старый новый год. *Сухое вино. *Миротворческие войска. *Истинная правда. *Да нет, наверное. *Наверное, точно. *Молочный зуб. *Два градуса тепла. *Начинает заканчиваться. *Битый час! *У пациента сильная слабость. *SMS-сообщение. *Убить насмерть. *Пойду съезжу в магазин. *Жидкий стул. *Сделай огонь потише. *Предельно-допустимая норма. *Смертная казнь. *Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков. |
|
Цитата:
все же у нас некоторые организации и должности называют подчас так, что впору вспомнить легендарный "замкомпоморде" |
|
Автор:
Пингвинус
Дата: 24.04.2013 21:14 Re: Анекдот без флуда |
|
|
Цитата:
Автомотовелофототелерадиомонтер |
|
- Изя, я тебе говорю, я бедный! Я очень бедный! Ты бы знал, как мало от зарплаты у меня остается в конце каждого месяца! - Люди, посмотрите на этого поца! И он еще жалуется на бедность! Да ты бы знал, как много месяца у меня остается в конце каждой зарплаты! |
|
Цитата:
|
|
- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член? - Так и скажи: ссущий пустяк. ************************** Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа. *********************************** — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло… — Бля, Петрович, закрой капот! **************************************** Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии. ******************************************* - Перемен требуют наши сердца! - Цой, не паясничайте. Звонок для учителя. |
|
- Мишаня купил бесплатный порносайт с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS..." - б..-я-я... - Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..." |
|
В Дагестане силовиками уничтожены 22 боевика. В ближайшем будущем планируется уничтожить 3 комедии, 4 триллера и все концерты Димы Билана. Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? - Жену убил. Восемь лет... Чукча, удивлённо: - Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку! |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|