 |
|
|
|
||||
|
|
Тюрьма. Чукотского охотника, показательно отловленного и осужденного по браконьерству за отстрел зверя песца не в сезон, приводят в камеру. Там уже один сиделец присутствует. - Здравствуйте. - И вам не хворать. Сколько? - Трояк. - За что? - За песца. А вам? - Шестерик. Бабу свою по пьяни пристукнул. - (после долгих раздумий) Несправедливо с тобой поступили. За песца - три, за бабу - шесть... да там меха-то - на ладошку! |
|
Цитата:
Следователь (С): Где ты спрятал золото? Чукча-переводчик (Ч-п) по-чукотски: Начальник спрашивает, где ты спрятал золото? Чукча-охотник (Ч-о) по-чукотски: У меня нет никакого золота. Ч-п по-русски: Он говорит, что у него нет никакого золота. С: Если ты не скажешь, где спрятал золото, мы тебя расстреляем. Ч-п по-чукотски: Начальник говорит, если не скажешь, где спрятал золото, тебя расстреляют. Ч-о по-чукотски: Я закопал золото под очагом в моей яранге. Чукча-переводчик по-русски: Он говорит, расстреливайте. |
|
Очередная ракета разбилась о небесную твердь... в следующую ракету поместят мощи святых, чтобы Господь открыл врата небесные... |
|
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка... *** 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”. Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? *** Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да! |
|
Не анекдот, но очень понравилось: Шел казак куда-то вдаль. На груди была медаль: «За отвагу», «за победу», «За приятную беседу», «За научные труды», «За охрану всей среды», Две медали космонавта, Орден игрока Варкрафта, Символ сдачи ГТО, «Прохождение ТО», Клуб беременных «Журавлик», Гардероб ДК «Гидравлик», Далее |
|
Не моё, но из первых рук: Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да блядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся. (пора мне в отпуск...) |
|
Выпускник МИФИ перед стартом "Протон-М": - Даст Бог, взлетит! После старта: - Не дал.... |
|
Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с девицами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что, мол, ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик, попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание,приходит в себя - опять в раю!!! Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня? А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!! |
|
Один работник зашел к барину и говорит: - Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: - Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри. Вышел работник. Зашел снова и говорит: - Правда, барин. Вроде сено. - А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов? - Не знаю. - Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит. - Барин! Точно, с Семеновских. - А не знаешь, сено первого или второго укоса? - Не знаю. - Так сходи, узнай! Вышел работник. Возвращается снова. - Барин! Первого укоса! - А не знаешь, по чем? - Не знаю. - Так сходи, узнай. Сходил. Вернулся и говорит: - Барин! По пять рублей. - А дешевле не отдают? - Не знаю. В этот момент входит Иван и говорит: - Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит: - Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?! ? ... |
|
Автор:
Aldonix
Дата: 06.07.2013 00:19 Re: Анекдот без флуда |
| История Российской Академии Наук: от Петра до Петрика. |
|
ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих. Не могу встать, одеяло навалилось и прижало к кровати. Сотни таджикских и узбекских академиков, проживая в подвалах, обеспечивали по бросовым ценам научные разработки РАН. |
|
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА! Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране - это её собственное государство. Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста! |
|
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй. Ыыыыы, ржунимагу..... |
|
- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым? - А ведь когда-то пела с Меркьюри. - Да, измельчали пи*орасы... ***************** - И что же будем делать в сложившейся ситуации? - Покупаем коньяк. Дальше импровизируем. |
|
Цитата:
|
|
Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем". Женщин спрашивают: - Кто из вас любит своего мужа? Все женщины подняли руки. Тогда их спросили: - Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите? Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят. Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения. Вот некоторые ответы: 1. Кто это? 2. Ах, мать моих детей, ты больна? 3. Я люблю тебя. 4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова? 5. Я не понимаю, что ты хочешь. 6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз. 7. ?!? 8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?! 9. Мне это не снится? 10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт. 11. Я просил тебя больше не пить. 12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет! |
|
виноват, не удержался... ********** ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю. |
|
с баша: hardingush@lj: Каково это ходить под пулями? Когда-то был у меня один забавный случай во время боестолкновения. Мне в лицо жук влетел. А стрельба была такая плотная, что я подумал, что все, кранты, убили меня. Если пуля в лицо попала, то странно, что не сразу умер. И так красиво упал, лежу, жду, когда боль накатит. А по горлу кровь стекает как-то странно. Словно какое-то большое насекомое ползет. Лежу и думаю: "Давно представлял, как это умирать, надо прочувствовать момент". А боли нет. И сознание ясное. Пощупал рожу - нет дырки. Поднимаюсь, а с меня падает этот жук. Ну, никто не понял, что произошло - меньше 30 секунд я ждал прихода смерти. Потом спросили, чего это я там выкаблучивался. Уже не помню, что сказал, но про жука промолчал. Так что под пулями стремно. Особенно, когда тебе в морду насекомые на полной скорости врезаются ))) |
|
Вчера по местному телевидению рассказали давно забытый: Помирает ста-а-а-аренький дедушка. Подходит к святому Петру, весь трясется: - Холодно-то как тут у вас, совсем холодно. Потеплее местечка не найдется? - Так теплее только Чистилище, но ты же праведник, тебе к нам в рай надо. - Пусти в Чистилище, хоть отогреюсь. - Ну иди, через недельку приду, проведаю. Через неделю приходит за дедком в Чистилище, тот все дрожит: - Еще бы погорячее мне. - Тогда только в ад. - Пусти! - Ну, попробуй. Отводит его в ад. Через неделю возвращается, стучит в ворота, выходит Люцифер. Петр: - Как тут дедуля-то мой? Вдруг из ада доносится старческий голос: - Пожалуйста, дверку прикройте, дует! |
|
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах. - Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят? - Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой! - Простите, а кто из них двоих жалуется? В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются. |
|
Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный разводящий архангел говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" - и указывает на вошедшую девицу страшенную, хуже Бабы-Яги. Увели их прислуживающие. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Светлана Сороковая! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!" |
|
БайанЪ Железнодорожная катастрофа, с рельс сошел спец.поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут!! |
|
Из всех меломанов, хороший транзисторный звук от хорошего лампового отличить смог только осциллограф. Линус Торвальдс анонсировал первый кандидат в релизы ядра Linux 3.11 (rc1), который ознаменовал закрытие окна по приёму новшеств (merge window) в ветку 3.11. Новому ядру присвоено кодовое имя "Linux for Workgroups". Статья на хабре: Ваше приложение медленное? Это потому, что наша цивилизация гибнет. Сергей Новиков@vk: Теперь буду так клиентам отвечать. Все с Баша |
|
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле. Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих. Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой. Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!! |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|