 |
|
|
|
||||
|
|
Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это? Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего. Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. |
|
Сочинение о любимом домашнем животном. КРОЛИК Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кролика за сезон. |
|
Цитата:
|
|
Гы. Группа играет на сцене. Вокалист думает: - Я крутой, красивый, щас как спою шикарно, все тёлки в зале мои. Гитарист думает: - Я крутой, щас соло как запилю, все вообще офигеют. Барабанщик думает: - Я крутой, все пацаны в зале хотят научиться стучать, как я. Басист думает: - Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре... Группа пишется в студии. Звукорежиссер басисту: - Настройте бас, жутко фальшивит! Басист, подёргав струны: - Ну, все струны натянуты одинаково. Гитарист басисту: - Важно, чтобы колки были параллельно! Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и басистов" |
|
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру. - Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"? |
| Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство. А вот не поделиться - это уже халатность. |
|
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив взор, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!" |
|
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю... Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл. |
|
Разговор двух молоденьких (иногородних, естественно) девушек за соседним столиком в кафе: — Он ни фига не зарабатывает и не развивается! Давно ему говорю: "Найди себе работу!" — Так он же у своего отца в бизнесе работает! Что ещё надо? — Потому и не развивается, и деградирует! — В смысле? — У отца же не станешь пиздить деньги! — А-а, ну-да!!! |
|
- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик подарил… - И как? - Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет.. - Ух ты. А еще? - Я очень хорошо теперь зарабатываю… - Сколько? - Понятия не имею, жена финансами распоряжается… - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь… - Здорово, а... - Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Оба-на! - И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой… - И что, даже из кабака? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь.... - Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у Вас шансов нет! |
|
(с) Башорг: (Обсуждаем новость о том, что призывники теперь должны будут стричься за свой счёт) yyy: Чего, серьёзно что ли? Ничего себе! xxx: Ну да. Так раньше вообще нужно было на службу со своим конём являться. yyy: Серьёзно? Это когда так? xxx: Да при царе жешь. yyy: Походу скоро, чтобы записаться в танкисты, надо будет со своим танком приходить. А уж если служить на подводную лодку наметишься... xxx: ... ну тогда придётся всем вместе скидываться! |
|
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: - Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим? - Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут! |
|
Идут по Амстердаму два еврохохла. Один другому говорит: - Слышь, Петро, что-то мне лифчик жмет. Да и стринги натирают. - Крепись, Мыкола, це наш европейский выбор. |
|
А ископаемый бородатый анекдот можно? :) Брежнев спрашивает у Косыгина: - А как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - Кутузов, - отвечает тот. - А того английского одноглазого адмирала? - Кальсон... А, нет, Нельсон. - А как зовут этого хитрого одноглазого еврея? - Моше Даян. - Ага... Товарищи, я не понял, а почему у нас маршал Устинов до сих пор с двумя глазами ходит? |
|
Поражаюсь советской изощрённой смекалке. Как раньше оценки в дневниках исправляли. В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьев и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие дияние можно было только с помощью микроскопа. |
|
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья. |
|
Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем! - По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке. - Без семьи и детей? - Без стыда и совести... Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом. Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы. - Я лесбиянка. - Не верю. Докажи, скажи что-нибудь лесбийское. - Ремстройбаза. - Боже, ты лесбиянка. |
|
По вечерам в 7 часов в главном зале прихода: ------------------------------------------------------ Пн - Анонимные алкоголики Вт - Супруги, подвергшиеся жестокому обращению Ср - Борьба с ожирением Чт - Скажи наркотикам "нет!" Пт - Определяем признаки суицидального поведения у подростков Сб - Раздача бесплатного супа ---------------------------------------- Воскресная служба в 9 утра: "Счастливое будущее Америки" |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|