 |
|
|
|
||||
|
|
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома. Чтобы принимать такие законы, как принимают сейчас на Украине, надо, как минимум, иметь собственную Сибирь. 2014 год в России объявлен годом открытых дверей. Приходить со своей землей. |
|
Почему американские корабли не подходят близко к берегам Украины? Обама боится однажды проснуться и прочитать в сводке новостей: «Сегодня рано утром на борт авианосца "Джордж Буш" поднялись неизвестные люди в масках. С командиром ведутся переговоры о подъёме Андреевского флага, принятии присяги и переходе на службу в состав ВМФ России». |
|
От Бойца НФ: Стали известны подробности крушения штурмовика Су-24М тактической авиации ВВС Украины. Во время проведения тренировочного полета в районе аэродрома Староконстантинов в Хмельницкой области в эфир летчикам поступила команда "Кто не скачет - тот москаль". Пилот и штурман выполнили команду и катапультировались, никто не пострадал, разрушений нет. Командование ВВС Украины отрицает подачу данной команды |
| Продолжение: Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь. |
|
Бдительными гражданами Украины обнаружены агенты-провокаторы Кремля: 1) "Правый сектор" (особо отмечены: Александр Иванович Музычко - за актерский талант, Д.Ярош - за угрозу газопроводу, Д.Корчинский - за хитрую рожу); 2) Борис Филатов (бессмертное "вешать их будем потом"); 3) и.о. главы администрации и.о. президента Пашинский (несвоевременный вывоз снайпера и винтовки), секретарь СНБОУ Парубий (обеспечивал контроль над зданиями, откуда стреляли снайперы); 4) Ю.Тимошенко (плохая роль калеки); 5) Партия "Свобода" (Бенюк и Мирошниченко - за показательное избиение главы НТКУ, Фарион за язык, Тягнибок по совокупности заслуг); 6) С.Каплин (за внесение проекта закона о восстановлении ядерного статуса и провоцирование танкобоязни). Ведется наблюдение за В.Кличко и А.Яценюком. |
|
Приходит чебурашка в магазин: - Тётенька, а у вас пиписины есть? - Что? Какие пиписины? Апельсины? Чебурашка, надо говорить правильно. Если ещё раз скажешь пиписины, я тебе уши гвоздями к стенке прибью! Понял? - Да. - Ну иди. На следующий день: - Тётенька, а у вас гвозди есть? - Что? Какие гвозди? Нету у меня никаких гвоздей! - А пиписины? |
|
Смотрим сегодня "Три богатыря на дальних берегах". Колыван открывает сейф Князя Киевского, там пусто... Папа комментирует: "Как на Украине - Януковича скинули, а денег-то нет" Князь Киевский толкает речь, стоя на бочке... "как Янукович в Ростове" Показываются зайцы с морковками-дубинками, всех бьют и запугивают... "Правый сектор" В конце Баба Яга в ступе... "Юля на коляске" И много еще более мелких замечаний... Фильм 2012 г. КАК создатели могли все это предвидеть?! Надо будет через годик пересмотреть, наверняка больше совпадений замечу.... мультфильмы, тв, Украина |
|
Обама звонит Путину. - Владимир, прости пожалуйста, я не отвлекаю? - Вообще отвлекаешь. - Я очень коротко. - Ну говори, говори! - Владимир, прости пожалуйста, только ради бога, не обижайся, просто я должен предупредить: если ты отберешь у нас Аляску, я наложу санкции еще на трёх твоих чиновников. |
|
Рамзан Ахматович скрупулезно записал всех террористов с Майдана, воевавших в Чечне, в свою записную книжечку: - А зачем вы это сделали? - Нервно спросил Саша Билый. - Потом вычеркну, - сказал Рамзан Ахматович и внимательно посмотрел на спросившего |
|
Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: - Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: - У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!.. (с)перто в Сети |
|
Новый русский берет трубку. - Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, я заплачу за ремонт. - Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?! Один ребенок в доме - это бандит! Двое -организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. И только мама всё никак не определиться - то ли она карательный орган или жертва беспредела!... |
|
- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить! — Да хорош тебе трепаться... — Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли. Российские олигархи устроили олимпиаду, а украинские — майдан. Еще неизвестно, чье развлечение вышло увлекательнее. После встречи с Б.Обамом премьер Сеня сдал свой пиджак на экспертизу ДНК. "Моника Левински после встречи с президентом США смогла поправить свой бюджет.Чем Украина хуже?" — так он объянил это прессе. |
|
щас угостили. прелестная зарисовка. Бордовые щёки Сергея Ивановича выдавали суровый похмельный синдром, а выпученные, налившиеся кровью глаза - желание массовых расстрелов. Поэтому известие о том, что отгрузка задерживается, он резюмировал: - Начальника отдела, менеджеров, мастеров - ко мне! Срочно! Менеджеры обречённо подтягивались к кабинету. - Где!? Где документы!? Где Гаврилова, вашу мать!? - Так вы ж ей вчера без содержания подписали... - Я спрашиваю - ГДЕ ДОКУМЕНТЫ!? ПОЧЕМУ ОТГРУЗКА СТОИТ!? Рядом шёпотом пронеслось - "пиздец"... С этими словами Сергей Иванович снимает трубку, делает глубокий вдох, и включает громкую связь - стенания казнённого должны быть слышны всем! - Гаврилова! Татьяна Сергеевна, вашу мать...! Из трубки послышалось: - Бабушки нет, она ругалась... Папа пьяный пришёл и блевал, а у меня пластилин в волосах прилип... Глаза Сергея Ивановича округлились, но собрав волю в кулак, он продолжил: - Где Татьяна Сер... Где бабушка? Дайте ей трубку! Из трубки, торжественно: - Бабушка какает! В общем то, на этом совещание и закончилось. Зашедшую с папкой документов секретаршу уже никто не слышал. И что отгрузка уже идёт, никого уже не интересовало: Все спасены. Внучка звезда. З.Ы. Давно не видел, как мужчины плачут. |
|
Не анекдот, но, наверное, сюда. С одного из форумов: =================================== Окончательно поправил настроение звонок подруги из одного крупного губернского города, где она работает на высокой должности в крупной компании. К ним вчера прибыл, представитель немецкой компании, с которой у них совместный, довольно дорогой, проект. Немец настоящий, немецкий, не из наших понаехавших туда немцев, но болтает по-русски хоть и с акцентом, но довольно шустро, настолько шустро, что лихо применяет в лексиконе обороты типа: «да пошёль он нафихх», «баппки на ветер» и «ф слуцае опоздать, зёпа будет фсем». На вопрос «Эрик, а что у вас в компании говорят по поводу Крыма?», он ответил буквально: «У нас оцень надеюца, цо вы и Греция взять себе захоците!» |
|
Новорусские скороговорки Если старые скороговорки порядком наскучили, можно попробовать и такие: • Ворует провайдер-варвар, драйвера — дрова, выдворяй провайдера. • Дедуля-денди в долине на наледи длинной унты в дедлайн надел. • Штрейкбрехеровы шутки на «Хабрахабре» храбры, кратки, хороши. • Банда бандерлогов голодна в берлоге и ограблена орлами догола. • В зимний зомби-апокалипсис секс-бомбы сопливые в пляс пускались с бизонами. • Жабо нежной жены Божены нужно жабе набожной. • У «Гаража» жди друга Джигурды — гуру джиги диджея Гурджу. • Три либерала коллаборировали-коллаборировали, да не выколлаборировали. • Орда оседлая драконов Таргариенов — дань сладкая в ладони карликовые лорда Ланнистера. • В Воркуте Варька в квартире тверкает, во дворе — воркаут на траве. • Лана дель Рей одрала колени на ралли, деру дала и орала. • Толоконникова ткани ткала в колонии, толпу толкнула ткани не ткать, топот поднять. Вон Толоконникову из колонии! • Магистра «Инстаграма» со ста граммами мигом санитар настиг. • Лаура потратила три талера на литературу о троллях и «Теллурию». |
|
- Россияне, откройте глаза! Путинское телевидение все врет! Националистов у нас нет, и правительство полностью контролирует ситуацию! - Странно. А вот "Правый сектор" Раду штурмует... - Вот идиоты! На путинское телевидение работают! Кто теперь поверит правде, что националистов у нас нет и что правительство их контролирует? |
|
Звонок Меркель Обаме: - Барак у меня две новости, хорошая и плохая.. - Начинай с хорошей. - Крым, опять в составе Украины! - Yessss!!!, а вторая новость?...... - Украина вошла в состав Российской Федерации! - Fuck!, а как же Майдан? - А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску... |
|
Разница менталитетов в России и на Украине: Саша Белый, Москва: - Пацаны, на встречу пойду я один, могут стрелять в меня, а попасть в вас... - Да ты что! Мы же с первого класса вместе! Сашко Билый, Ровно: - Пацаны, я в кафе, на стрелку, вы со мной, или я один пойду? - Ну, один так один! Слава героям! |
|
С Баша ххх: Кажется я сегодня сломал преподавателя. ууу: ??? ххх: Изучали на психологии различные тесты, и проверяли на себе для примера. И было среди прочих задание дорисовать картинку - волна в квадратике. Ну сдали, препод проверяет, комментирует. И тут он зависает, намертво, смотрит на листок, думает, опять смотрит, в итоге просит нарисовавшего пояснить что это, а после сказал что ЭТО ни под какую классификацию не подойдет. ххх: Угадай чей лист был? ууу: Уж догадываюсь, так что ты там изобразил? ххх: Ну я смотрю волна какая-то, и дорисовал первое что пришло в голову - осциллограф. |
|
Заметки с роскона: Подходит Некрасов с "айпэдом". Говорит: - Смотри, Тим, тут книга прямо по твоей теме, тебе должно понравиться, француз какой-то. Читал? Я, мрачно: - Я её писал... ... Некрасов с Богуцким, радостно, почти хором: - Мы тут придумали новый сюжет для твоего романа про альпинистов. Представь себе: лезут на Эверест два альпиниста. Один - гетеросексуальный, а второй - чисто пидарас. И вот посередине гетеросексуальному становится плохо, он ослабевает, а пидарас по-прежнему силён... ... |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|