 |
|
|
|
||||
|
| Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников. |
| Дмитрий Ярош предложил принять в ряды "Правого сектора" австралийских кенгуру. По заявлению лидера радикальной организации это мотивируется тем, что "они все скачут и москалёв среди них нема..." |
|
у нас на собачьем форуме девочка спросила: "А выставки в Крыму теперь к кому будут относиться - к Российской федерации или к Украине?"... я пришел к тому моменту, когда модератор уже удалил первые 200 сообщений флейма.... и куда катится это мир? больше всех пострадала ни в чем не повинная девочка, которую забанили на 2 недели за разжигание флейма... |
|
Племянник пяти лет от роду, разглядывая политическую карту мира с обстановкой на середину 80-х годов прошлого века, интересуется: - А где дедушка Саша живет? - А вот, посмотри, город Ганновер, в Германии, да а это Германия. - Такая маленькая? - Не маленькая, а просто на карте так выглядит, на самом деле... (возмущенно) - А кто ЭТО все захапал? (слегка запнувшись) - Так, это, мы... Ну вон же видишь, Москва написано, а мы вон тут живем... |
|
*тихонечечко* Хде этот Лансер? Хде этот одессит? Почему я нахожу это в своей почте вместо здесь? Одесса пишет мировым лидэрам. Мистеру Обаме Мистер Обама, вы такой большой президент такой большой страны… Но таким большим ученым назвать вас язык не поворачивается… Мистер Обама, чего вам не хватает? Может, у вас трудности в семье? Или повышенное давление? Или, может, вас шо-то мучит? Так выпейте коньяку, если шо, мы пришлем вам наш… И скажите, где вы берете таких советников, шо потом Вы разоряетесь без копейки денег? Так ваши ж доллары это простые бумажки, и долг у вас, шо называется, мама не горюй, а то будет больно… Вначале вы напечатали 5 миллиардов долларов и отдали их на Майдан, чтоб тот три месяца колотил по бочкам и кидался в милиционеров. Мистер Обама, шоб вы так жили, как прибедняетесь! Представьте себе, если бы вам били по голове три месяца? Вам было бы приятно? А тут били по голове три месяца всей Украине! Но мы тут в Одессе чувствуем, что и вам все-таки били по голове, но только ваши советники. Целых 23 года нашу Украину разворовывали и разрушали. Мистер Обама, если вас посадить на украинскую пенсию, вы бы вспомнили своих предков, тех, которые еще не были афроамериканцами, а были просто неграми. Так вот, мистер Обама, население Украины те же негры, но только белые, и оно тоже хочет хорошо жить. А 23 года нас тупо продавали в рабство. Мистер Обама, почему неграм можно было восставать против рабства, а нам нельзя? Мы шо, хуже негров? Так почитайте историю, как Авраам Линкольн освобождал негров! Мы, конечно, желаем вам прожить так долго, как живет дуб возле Дюка, но когда вы встретитесь с Линкольном, надеемся, что он вас таки сильно отшлепает. Мистер Обама, вообще-то лифт вниз не поднимает… После того, как майдауны всей Украине настучали по голове, и, вам, наверное, тоже, но только это сделали Маккейн и Нуланд, в Киеве сели бандиты. И стали угрожать русским прямым геноцидом. Мистер Обама, если вы такой демократ, зачем вы их поддерживаете? Разве вам в жизни не хватает секса? Тогда попросите кефиру… Если что, мы отправим наш… одним словом, мистер Обама, нам таки стыдно было бы ходить с вами по одной Одессе, и скажите своему Маккейну, чтобы он прекращал приставать к нашим женщинам, потому что наша бабушка тетя Циля говорит, что если бы он начал к ней приставать, она бы стала мужчиной и сильно дала бы ему по лицу. Фрау Меркель Уважаемая фрау Меркель, наше вам здрасьте! И не расчесывайте Украине нервы. Вспомните, как фашисты ее захватили всю … На вашем месте мы бы не стали крутить нам фаберже, а подумали б, почему у вас в Германии нацизм запрещен, а у нас на Украине он у власти? У нас те самые бандеровцы, шо были в СС, вовсю шмаляют из автоматов по мирным людям, а у вас? У нас те, кто в Киеве и рядом, растаскивают все, а у вас в Берлине как? Шо с вами, фрау Меркель? Если вы больны, так, если шо, вызовите «Скорую», а то будет поздно, потому как Ярош с «Правого сектора» собрался взрывать газопровод «Дружба». Мы тут боимся, что если он это сделает, то у вас в Берлине тоже будет Майдан, и вам тоже будет больно по голове, и «Скорая» уже не поможет… А наша бабушка тетя Циля говорит, что вам, фрау Меркель, не поможет и вторая «Скорая», когда «Правый сектор» придет на украинские АЭС… И мы ей верим, фрау Меркель, и, может, Циля была бы лучшим канцлером Германии, чем вы? Потому что она понимает очевидные вещи, а вы все время ссоритесь с мозгами. И вообще, вы смотрите телевизор? Если шо, мы пришлем вам наш… А выступление Сени Яценюка смотрели? Нет? Так он пообещал всю Украину так, шоб «земля горела под ногами», да еще и с помощью «западных партнеров». Наша бабушка тетя Циля говорит, что Сеня собрался с вашей помощью, фрау Меркель, опять построить концлагеря для евреев. И кто после этого может сказать, что вам кто-то не сделал беременную голову? Тут вам и реанимация не поможет, шоб мы так жили. Мистеру Камерону Мистер Камерон, наша бабушка тетя Циля говорит, шо ваш английский юмор начал сильно утомлять. И на Дерибасовской никак не могут понять, почему вы все время хотите пожарить рыбу, но все время делаете это без масла? Если надо, мы пришлем вам наше… Мы вас умоляем, если вы хочите получить пару незаметных пустяков, не делайте себе неприятно… А то мы сделаем союз с Шотландией, и сделаем вам такие санкции, шо потом будем слушать за ваши просьбы. Мсье Олланду Мсье Олланд, мы в Одессе конечно понимаем, шо у вас во Франции трудности с этими ЛГБТ-шниками. Но сами вы все время меняете девочек, так зачем вы стараетесь сделать нам любовь не по-человечески? Займитесь лучше «Мистралями». Пану Комаровскому Пан Комаровский, пожалуйста, не стройте Клару Целкин, и не делайте вид, шо вас нет на Украине. Мы уже не можем вас слышать, потому что не можем вас видеть. Заберите себе весь Львов, и будет вам песня по всей Украине. И господину Бэсеску Щас побьем и не дадим плакать… Всем Одним словом, если не хотите, штоб за вас смеялись, сделайте так, штоб бандиты в Киеве не делали вас клоунами… |
|
- Извините, мы не можем принять вас на работу. - С х$я ли? - Вот поэтому. |
|
В открытом космосе. Американский астронавт: - Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? - Да, а что? - Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!! |
|
"С Биглера о ситуации на Украине: xxx - Что у вас в политической атмосфере такого, что там зомбей много? То Юлин политический труп восстал, то Янукович грозится?.. yyy - Чернозем. Дубину воткни - политик вырастет." ________________________________________________ |
|
Товарищу Совку посвящается :-) Цитата:
|
|
Обама в шоке: – Я им бойкот Олимпиады, у них — победный триумф, – я им обрушаю рубль — они скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд., – я им военный переворот в Киеве — они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом, – я им запретил въезд в США — они угорают и просят еще, – я им погрозил крейсерами в Черном море — они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей, – я им обрушаю банк «Россия»- так они не только не забирают из него денег, но ещё и новые счета пооткрывали, – я им информационную войну для деморализации общества — у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!!! Ну, прямо хоть не шевелись! |
|
*** - Мне хочется всех убить! - Сходи к психологу! - Психологов я уже убивал, не помогает. *** Вы только представьте. как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты. *** Некая г-жа Мейнард подала в суд на Веллингтоновский госпиталь с претензией, что в результате проведенной там операции ее муж, г-н Мейнард, полностью потерял интерес к сексу. Ответ представителя больницы: "Мы не понимаем, в чем дело. Г-н Мейнард поступил к нам на операцию по удалению катаракты. Мы просто вернули ему зрение". *** - Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе: - Ну с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось! *** |
|
Поскольку в украинской ветке возник вопрос про рыболовный кружок, а полного ответа так никто и не дал (рыба как символ христианства - это правильно, но почему именно кружок - никто не ответил), то имею право разместить здесь нижеследующий баян: Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! |
| Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус?» Какой-то дядька удивленно встает: «Ну, у меня. А что?» «Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом. |
|
Цитата:
- Как звать псину? - Чубайс. - ?! - Потаму что рыжая и сука. |
|
Сегодня пришла в салон записаться на маникюр и брови: -Наташа, мастер по бровям, болеет -Ок, я подожду -Но я могу записать вас в другой салон нашей сети -Нет, я хочу к Наташе -У нас на Жуковского работает хороший мальчик, Наташин ученик... -Неужели вы думаете, что я доверю эту важную часть незнакомцу? Неизвестному человеку ради непонятного результата... Я уже в том возрасте, когда надо наверняка... -Юля, мы сейчас точно говорим о ваших бровях? ©из фейсбучика. И это Одесса. :-) |
|
Немцы в Закарпатье поймали галичанского партизана. - Или сдаёшь всех своих - тогда накормим, отпустим, а нет - расстреляем! Всех сдал и сидит довольный топчет борщ с салом. Ведут его пойманных дружков, один из них плюёт ему в борщ. Тот поднимает глаза и удивлённо: Тю, Мыкола, ты шо, обидывся? |
|
Комментарии на одном информационном сайте к новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан: xxx: Через две недели после того, как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15 градусов до -50 градусов и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25 градусов. yyy: То есть резину пока не менять на летнюю? ----------------------------------------------- xxx: Когда я училась в школе, то на уроках рисования нас просили рисовать, например, времена года, узоры, натюрморты... а сейчас что? Вот вчера моему сыну нужно было нарисовать на уроке ИЗО "Океаническое дно после ядерного взрыва".... ------------------------- Uncle_Brr: хех! у нас на собачьем форуме девочка спросила: "А выставки в Крыму теперь к кому будут относиться - к Российской федерации или к Украине?"... я пришел к тому моменту, когда модератор уже удалил первые 200 сообщений флейма.... и куда котится это мир? больше всех пострадала ни в чем не повинная девочка, которую забанили на 2 недели за разжигание флейма... Все с Баша |
|
На одном форуме для переводчиков прочитал историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чём смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными... *** - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные... *** - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт. - Может, тютельки выросли? *** Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные... |
|
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился. (с) |
|
Есть старая байка, рассказываемая, как анекдот. Ответ по биологической олимпиаде на тему "приспособления животных к жизни в пустыне": "Днём солнце разогревает песок так сильно, что в нём можно печь яйца, поэтому у верблюда такие долинные ноги..." |
| Жители приграничных украинcких деревень продолжают предательcки выкапывать пограничные cтолбы и отодвигать границу Украины за cвои наcеленные пункты. Ползучее приcоединение к Роccии – новая неизвеcтная в мире тактика присоединения без референдума и без единого выстрела. |
|
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора. |
|
Пациент спрыгивает со стола и мчится по коридору. Его останавливает главный врач и спрашивает, что произошло. Больной судорожно отвечает: – Сестра сказала: без паники, операция по поводу аппендицита – одна из самых простых. – Правильно. – Да, но она это сказала хирургу! |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|