 |
|
|
|
||||
|
|
С Баша: "Сидят мужики в бане, пиво пьют после парилки... Один из них, мент, говорит: вот завтра нужно будет опять в рейд ехать по игровым автоматам и проституткам. И мы знаем, что в пятницу у нас рейды, и игроки знают, и девки. А ехать надо. Рядом мужик сидит, слушает, и вздыхает: заебись у тебя работа - с блэкджеком...и шлюхами!" |
|
На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит: - Кто здесь Чуркин? Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик: - Виталий, пригнитесь! |
|
Типа менеджер сотовой связи в Израиле в рамках рекламной акции попадает на украинца: Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом. Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому. - Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява. Мужик растерянно: - Нет, не в Крым. - А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце. - КАК? Там так и написано??? - Ну, да. Я же вам сказал, официальный документ. Донецк и Луганск на 15 июня. Одесса и Николаев на 2 июля. Говорю вам, подключайтесь и будете бесплатно с родней общаться. Мужику, судя по всему уже не до программ. - Нет, нет, мои не там. Скажите, а про Тернополь ничего не написано? - Сейчас поищу... Так, так... Киев, Житомир, Бердичев, Винница, нет, не то... Ровно, нет... Так, так... А, вот Львов - 29 августа. Вас ведь Львов интересовал? Пауза. Затем мужик странным голосом спрашивает: - А что, Львов тоже в списке? - Ну да, - говорю, список большой, хрен что найдешь. Напомните, какой город вам нужен? Мужик как-то совсем уже скучно: - Тернополь. - А, точно. Вот, нашел - Тернополь 23 августа. У вас будет программа на год, так что успеете воспользоваться. - Да я тут в гостях у родственников, работаю по-тихому. Теперь, наверное, возвращаться придется. - Зачем? - спрашиваю, - Вы где живете, в Хайфе? Так в Нижнем городе есть российское посольство, наверное, можно прямо там паспорта получить. Зайдите к ним, уточните. Мужик совсем сник и даже мобильная связь его уже не интересовала. Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват... |
|
Призывник в ЦАХАЛ. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле, впереди араб. Ваши действия? - Хватаю автомат, убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно уточнить? - Можно. - Я в ЦАХАЛе один? |
|
Типа без перехода на личности и прочие глупые намёки. "Умение писать с диким количеством ошибок, но при этом во-первых, чтобы было понятно, во-вторых --счтобы ошибки не повторялись по-возможности -- ценный талант у шифровальщиков. Затрудняет дешифровку в крайней степени" с баша |
|
Поле чудес Ведущий: Украина, вам выпал сектор "Приз". А призы сегодня от спонсора - Евросоюза! Украина: Я беру приз! Ведущий: Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ. Украина: Я беру приз! Ведущий: Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ Украина: Приз! Ведущий: (заглядывает в черный ящик) Мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина: Приз! Приз! Приз!!! Ведущий: Ну, как хотите… (достает из черного ящика овсяное печенье) – получите ваш приз! |
|
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа ? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост ? - Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы ? - Я не доктор. Я - плотник. |
|
На одном совещании: - А теперь послушаем пресс-секретаря. Что там у нас СМИ пишут сегодня, господин Песков? - Вот пишут, что 68% американцев не могут на карте мира показать Украину. - Да? Хммм.. Через пару месяцев никто не сможет... |
|
Два русских танкиста сидят в кафе, курят и пьют кофе с круассанами. Рядом припаркован их танк, мимо по улице с грохотом проходят армейские колонны. Один танкист другому: - Об одном жалею: информационную войну на Украине мы проиграли... (выкидывает бычок) Так где, ты говоришь, тут эта самая Пляс-Пигаль? |
|
Однажды, во время службы в армии довелось кодить программу для военных (в силу ее специфики монитор и мышка находились прямо на входе в казарме). Случился такой диалог с капитаном-заказчиком: я: всегда найдется такой солдат, который не пройдет мимо и обязательно мышкой нажмет кнопку в программе к: тогда нужно сделать так, чтобы такой солдат передвинул мышь и уже заебался! |
|
Моя любимая Мэри! Прости, что не писал тебе целую неделю. Я проходил курс психологической реабилитации на нашей базе в Румынии. Должен тебе сказать, что случилось страшное. И не только со мной, но и со всем экипажем нашего доблестного эсминца «Дональд Кук». Наш эсминец вооружен самыми лучшими системами поражения противника, нет таких самолетов, ракет или субмарин, которые мы не могли бы перехватить. Наша система «Иджис» может сбивать даже баллистические ракеты. Служить на этом корабле могут только лучшие моряки, отважные и презирающие смерть, как буйволы штата Аризона. Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич: «Парни, нам предстоит особо важная миссия - продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину. Это угрожает нашим национальным интересам, потому что мы не можем кому-то позволить оттяпать то, что можем оттяпать сами. Силы свободы и демократии на Украине еще молоды, и мы должны показать русским, под какой надежной защитой они находятся. Не сомневайтесь, что русский медведь наделает в штаны, когда увидит такое оружие возмездия, как наш «Дональд Кук». В этот час испытаний от вас требуются мужество, слаженность и дисциплина». Мы трижды крикнули «гип-гип ура» и стали готовиться показать русским, что их ждёт, если они поднимут руку на вторую половину Украины. На следующий день, когда наш корабль шел по направлению к Крыму, мы обнаружили в небе русское летающее корыто, которое называется штурмовик СУ-24 и выпускается с тех пор, когда наши родители еще ходили в начальную школу. Когда-то на занятиях в военном колледже мы изучали этот раритет и смеялись над его характеристиками. Он больше подходит для орошения полей химическими удобрениями или для разбрасывания с воздуха детских игрушек. Поэтому, когда сыграли тревогу, мы разбежались по своим боевым постам, предвкушая, как поиграем в кошки-мышки с этим посланцем из прошлого. Я даже успел на бегу побиться об заклад с Эдом на то, что сумею взять это ржавое железо под прицел большее количество раз, чем он. Эд управляет такой же скорострельной установкой «Фаланкс», как и я, а от неё, считали мы, нет спасения. …Мы вели русского локатором до его подхода к зоне поражения, чтобы затем его накрыть. Однако, когда он вошел в эту чёртову зону, началась мистика. Первыми погасли наши локаторы, потом выключилось целеуказание «Фаланксов», и весь «Иджис» вышел из строя. Наш великолепный «Дональд Кук» качался на волнах, как дохлая черепаха. Оказывается, этот проклятый русский металлолом, СУ-24, включил аппаратуру электронного подавления, и гордость нашего флота превратилась в наш позор! А русский стал откровенно глумиться над нами. Он произвел на нас двенадцать учебных атак, ездил по нашим локаторам брюхом, глушил нас ревом двигателя и вообще показывал нам всем, что на таком дерьмовом корыте может плавать только самая дерьмовая команда… Улетая, он помахал крыльями, и Эду даже померещилось, что он показал нам средний палец правой руки. Но думаю, Эд сочиняет, потому что в военном колледже нас учили, что в подобных случаях русские показывают кукиш. Мэри, ты не можешь представить, что с нами было! Такого позора мы не переживали никогда в жизни. Некоторые наши парни рыдали, как дети, другие бились головой о бездействующие приборы, старший помощник на глазах у экипажа выпил из горла бутылку виски и орал на весь корабль: «Эти долбанные русские "Хибины"» (российская система радиоэлектронной борьбы. – Д.С.), а капитан был зелёный от злости. В таком состоянии мы едва смогли пришвартоваться к румынскому берегу, и сразу после швартовки три десятка наших парней написали рапорт на увольнение. Они не смогли вынести мысли, что в решающий момент наша техника может превратиться в дерьмо, вместе с которым им придется идти на дно морское. Со мной же случилась истерика и меня отвезли в госпиталь. Мэри, я всегда любил нашу Америку и хотел, чтобы звездно-полосатый флаг нёс свободу всему миру. Но после этого случая мысль об увольнении стала меня преследовать. Чёрт с ними, с деньгами, моя дорогая. Лучше мы с тобой купим маленькую ферму в Аризоне, будем выращивать на продажу сельдерей и петь псалмы в нашей церкви по воскресеньям. Я думаю, что Америке лучше не брать под защиту наших братьев по демократии на Украине. Уж если одно старое русское корыто смогло положить на бок наш суперсовременный «Дональд Кук», то представь, что могут наделать их новые самолеты! А если они способны подавлять не только приборы, но и мозги экипажа? Сама подумай, зачем я тебе нужен без мозгов? Крепко тебя целую, всегда твой Джонни. |
|
МОЛИТВА (Стихи Николая Зиновьева в вольной обработке) Как ни "темна", как ни "трудна" Жизнь россиян, как ни "убога", К Творцу есть просьба лишь одна, Лишь об одном прошу я Бога: Дай такого, Боже мой, Россия чтоб, ругаясь матом, Пошла по миру не с сумой, А с самым лучшим автоматом... |
|
Приходит в класс новый учитель. - Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Олег, я бандеровец... - Меня зовут Ирина, я бандеровка... - Меня зовут Виталик, я бандеровец... - Меня зовут Вовочка, я сепаратист. - Вовочка, почему ты сепаратист?!! - Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?! - Вот тогда бы я был бандеровцем |
|
solist тут в одной из веток дал ссылку на "Пожилые записки" Губермана. Понравился кавказский анекдот-быль. Приехали в Баку (году в восьмидесятом это было) три поэта из Москвы на какую-то декаду братской дружбы и литературы. Крепко напились немедля по приезде, рано утром грамотно пошли опохмеляться. Заказали хаш они себе – крепчайший суповой отвар на говяжьих костях с чесноком и острыми приправами, а водку вдруг – они и заказать не успели – от соседнего стола принес официант. Сидел там одиноко похмелявшийся немолодой командировочный азербайджанец, он подношением своим в компанию просился. Пригласили. Выпили по первому полустакану. Полегчало. Повторили. Уже можно было покурить. – Грузины? – спросил местный человек. Поэты промолчали. У одного из них и правда профиль был восточен и носат, но только по другим причинам. – А Сталин был хороший человек, ведь правда? – мягкая осторожность сквозила в тоне местного гостя. Трое приезжих снова промолчали, но молчание их было принято за согласие. Вот тут-то и последовал роскошный миф. – В нашем маленьком городе, десять тысяч человек население, – вкусно рассказывал азербайджанец, – замечательный один скульптур стоял. Все дружно выпили, хлебнули пару ложек супа, головы поворотились к рассказчику. Он продолжал с одушевлением попразленного организма: – По содержанию такой скульптур: Ленин на скамейке сидит, газету читает, Сталин позади стоит, смотрит – что Ленин читает? И тут Хрущев, сукин сын, свинья поганая, говорит: снять скульптур! Наш город, десять тысяч человек население, ни один не согласился. Один армянин приезжий, сукин сын, подлец, говорит: я сниму! Он жопом своего большого грузового машины как даст по скульптур! Пыл поднялся, весь наш город глаза закрыл. Пыл улегся, весь наш город глаза открыл, и что? Ленина нет, Сталин сидит – газету читает! |
|
- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать? - Давай с плохой. - Я разбила твою BMW... - А хорошая? - Я больше так не буду. |
|
Моня, я за нашу Украину, шо то совсем таки не пойму... Мине все таки твердят, шо мы воюем с Россией! - И шо? - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - не утешительны. Потери Украины: - 7 танков - 1 самоходная гаубица - 10 бронемашин - 1 вертолёт - 1 самолёт - раненый в спину Кернес - Сдалось в плен более 2 миллиёнов человек.... .....И шо ты себе думаешь Моня? ....Российская армия, таки до сих пор на войну так и не явилась! |
|
(*лучший анекдот на моей памяти*) ... Объясняю, что к чему. Основная масса совремённого «летного состава России» это полканчики, выпуска 1994 – 1996 годов. Которые до 2007 года (когда ушла основная масса действительно подготовленных летчиков) не знали, что такое самолет вообще. В противном случае, никто, никогда и никого одиночным самолетом не пугает. Тем более безоружным. Потому ситуация выглядела следующим образом. После 11-го захода, командиру эсминца «Donald Cook» эти пролеты стали надоедать. Потому во время начала 12-го была включена РЛС ПВО, и у «российского военного летчика», в шлемофоне, женский голос доложил о том, что по нему производится облучение РЛС. Бодрость на этом закончилась. Самое интересное другое. А на что рассчитывали «российские военные летчики»? На то, что они одним самолетом заставят «вежливо» развернуться американцам? Да только «российские военные» не знают того, что командир американского эсминца не будет запрашивать Вошингтон на предмет открытия огня на поражение «российского военного самолета». Он просто даст команду отделению ПВО сбить «российский военный самолет» (потому что в ПВО НАТО прекрасно знают о принадлежности Су-24, как и о самом Су-24 в том числе) и этот «самолет». Будет сбит. Вопрос того, почему американцы (ТАКИ) не сбили ЕГО? Отвечаю. Потому что при ясном визуальном контакте было установлено, что этот «российский военный самолет» оружия на борту не имеет. Кроме того. Смешон и факт применения Су-24. Это – классический тип бестолкового советского фронтового бомбардировщика. Который может производить бомбардировку с пикирования. Но – «российские военные» полканчики никогда этого не произведут. По тоже очень простой причине. Для этого нужно учиться. Не в переносном, а в буквальном смысле. Не один день, а каждый день. И не сколько в «российском военном училище» сколько у тех людей, которые это осуществлять могли. То есть у людей опытных. Двадцать лет, «российские военные летчики» в чинах полканчиков, занимались чем угодно: красили заборы, воровали эшелонами топливо, строили дачи. И после такой «подготовки» они решили испугать американцев? Это очень смешно. (С) |
|
Баш: Обсуждение новости про то, как у тетки силиконовые сиськи ночью слезли на спину и на живот, пока она спала. VRS: прикинь, обнимаешь телку, на руку спину бац, а там сиська! Профит!! Lexa: сиськи убежали, а вы стебетесь. Животные) вот прикиньте, если пиписька убежит Zheka: просыпаешься утром, а ты единорог))) |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|