 |
|
|
|
||||
|
|
Цитата:
|
| Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. |
|
(вместо эпиграфа) Кто-то скажет "байан", а я скажу - классика! :Р Парень ушел служить в армию, прошел КМБ и в первом увольнении прибежал на междугородный телефон и звонит домой. Трубку берет старший брат: - Але! Привет, это я! Как у вас дела? Все в порядке? - Привет. Тут это... в общем, твой кот подох. - Блииин... Брат, ну нельзя же так сразу. Так вот сразу плохие новости сообщать. - А как надо? - Ну, сказал бы, что мой кот зачем-то полез на крышу, увидел голубя, прыгнул на него, но промахнулся и упал с крыши, разбился и ветеринар не смог его спасти. - Ага, понял. - Ну ладно с котом - остальные-то как? Мама, папа, сестры? - Знаешь, наша мама зачем-то полезла на крышу... |
|
Петр Порошенко вызывает к себе главу Службы безопасности Украины. - Слушай, что такое? Я, Петр Порошенко – легитимно избранный президент Украины, борец с коррупцией, миротворец – а про меня все вокруг анекдоты травят. - Хм… «Порошенко - легитимно избранный президент Украины», «Порошенко - борец с коррупцией», «Порошенко - миротворец» - этих анекдотов про вас, Петр Алексеевич, СБУ еще не фиксировала… |
|
- У нее иссяк запал. - Что запало? - Иссяк. |
|
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку: - Что это с ним? - Так 1 июля же! - И что? - Сегодня вступил в силу закон о запрете мата... |
|
Порошенко звонит в Еврокомиссию: - Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги. - Обещали – переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?.. |
|
Два года дедушка Ляо опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку. |
|
В пустынном , оставленном жителями и ополченцами Славянске укры победно водрузили жовто-блакитный прапор . - Прям как Наполеон в Москве - сказал кто-то из старших офицеров . - Угу . И зима все ближе - тихо отозвался другой . |
|
Цитата:
|
| ххх: Да что ты знаешь о бездарях? Сестра с мужем своему малому в садик картинку нарисовали. Воспитательница его похвалила, но сказала: ты можешь лучше. Ребенку пять лет. |
|
Маленькая провинциальная психушка. - Курманбек Салиевич... ммм... с чего вы решили, что вы президент Вселенной? - Да мне Бог так сказал! Голос (Лукашенко) из соседней палаты: - НичоГА я яму не ховорыл! |
| - Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно. |
|
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору. Профессор говорит: - Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время... Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог. |
|
Баян ? Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит Б-га отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Б-г отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже всё наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек.. |
|
седняшнее утро. 14 июля. самый разгар лета... апофеоз, так сказать... за окном +8 и ливень, который начался еще ночью. я (задумчиво) а почему у меня нет резиновых сапог для преодоления луж? жена (оптимистично) да иди в кроссовках, к вечеру может замерзнут! и ведь просто Урал. даже не Заполярный или там Приполярный, а просто Екатеринбург... |
|
Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики ))) Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед... На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды :))) ан.ру |
|
Свежий перехват: — Алло… — Владимир Владимирович? — Я не один… Тут у меня… футбол, Владислав Юрьевич. — А это не Владислав Юрьевич. — А кто тогда? — Сатана. — Боже правый… — Я голосом Владимира Юрьевича, чтобы Вы трубку взяли… У меня вопрос к Вам. Можно? — Ну, говорите, чего теперь… — Тут поступила… от Вас, говорит… Валерия Ильинишна. — Я никого не посылал. У меня тут футбол, шампанское, две дамы… — Да я понимаю, что это она говорит так. Но она же Ваша? — В каком смысле — моя? Я развелся. — Да бросьте Вы! Я с Вами как человеком, а вы… — Ну, ладно, моя. А что с ней? — Скандалит. — ахахахахахахаха… Ой, извините. — Ничего. Мы тоже сначала смеялись. — Так-так, я слушаю. — Ходит вокруг котлов, требует их снести. В раю, говорит, котлов нету. Обзывает чертей дьяволяками. Подралась с Карлом Марксом. Сегодня листовки какие-то весь день рисовала. Потом клеила всюду. А у нас тут нельзя так. У нас спокойно. У нас питание, сон, режим… Ну, да вы понимаете. — Режим? Я понимаю. А если ее приказом в рай перевести? — Вот. Так я сразу же перевел. А она тут же сбежала обратно, бороться с тиранией. Я, говорит, радистка Кэт. Это что она имеет ввиду? — А это кино было такое про войну. — А. Блин. И кто там победил? — Наши. — Ваши… Владимир Владимирович? — Что? — А давайте так: я Вам ее верну, а Вы мне… — Нет-нет-нет, пусть у вас побудет. — Тогда я вам я четвертый срок обеспечу, а? — Да, у меня пока этот есть. — А контракт с Китаем? — Так я уже подписал. — Как?! Не доложили… — А мы не через ваших. Мы через Будду. — А… А хотите жить вечно, а? — Нет, не хочу. — А молодость вечную? — Тоже не хочу. Это же опять на службу ходить. Я устал. Я на пенсию хочу. — А хотите… — На пенсию? Так я и так скоро выйду… Слушайте, давайте я подумаю, и сообщу вам наши условия. — Ваши? — С пацанами нужно поговорить. И вообще — у меня сегодня футбол и пиво принесли. Давайте на следующей неделе созвонимся? Я вас наберу во вторник. — Я буду ждать… Она опять кричит под окном! — Все-все, до вторника, я побежал… Анжела, а наши в какой форме?" (с) Н. Шелепов |
|
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает: — Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался буквально на секунду и приказал: — Расстрелять! "Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", — подумал Сталин. |
|
это не анекдот, но быль показалась прекрасным по настроению. от Лев Новожёнов КТО РАНО ВСТАЁТ... ------------------------------- Встал в 5 утра, сам не знаю зачем. Сварил кофе. Начал выходить на веранду с кофе и пепельницей. Но какая-то Аннушка уже пролила масло. Одна моя нога поехала в одну сторону, другая - в другую, чашка с блюдцем выскользнули из пальцев, пепельница подскочила, красиво сверкнув на утреннем солнце, и всё это с грохотом разлетелось на мелкие осколки, как в "Снежной королеве". Целый час я ползал по веранде, вытирая кофейную гущу и выискивая мельчайшие осколки, - ребёнок тут любит бегать босиком, - и до меня, наконец, дошло, зачем я встал в такую рань. Я встал, чтобы разбить кофейную чашку и пепельницу и целый час ползать по веранде. В жизни всегда надо ставить перед собой большие цели. |
|
Президент Украины Петр Порошенко отказался от поездки на церемонию закрытия чемпионата мира по футболу в Рио-де-Жанейро, сообщила пресс-служба главы Украины. Пресс-служба МИД Бразилии выразила изумление этим заявлением и поитересовалась , на каком основании некто Пётр Порошенко вскрыл конверт, адрессованый "Presidente da Ucrânia Sua Excelência Viktor Yanukovych"? |
|
После крушения на одном острове оказались мужики, на другом, очень близком, женщины. Молодой парень кидается в воду и плывёт к дамам: "За мной, мужики!" Мужчина средних лет: "Вот горячий - надо было сделать плот: вдруг тут акулы?" Мужчина в возрасте: "Не надо горячиться - сами к нам приплывут..." Пожилой: "Да ладно вам - и отсюда всё видно". |
|
Из, так скать, классики: На приеме посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствовавший там же В.М.Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С.Хрущев, прослышав про это, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Так мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как подымет? - Тогда ты, Никитка, не то что самолет - ракету обгонишь! |
|
Цитата:
Один из комментариев к эротической фотографии с голой женщиной в лесу и подписью про законченные поиски грибника Васи "телка, голая, в лесу..." - а на утро Вася поймет что под действием грибов пердолил всю ночь дохлого лося PS. Претензии по несоблюдению ТБ при чтении форума не принимаются. |
|
Пикейно-жилетизм: --- lancer Хмы... Я сначала начал крутить всякие варианты "как", а потом... Потом вспомнил классическое - "Нельзя предотвратить - нужно возглавить"©, и... И дальше мысль забуксовала. Но если начать "думать в эту сторону"? :-// Uncle Fedor Надо просто не читать прогнозов Гррр'а. Никаких. При всем уважении... но он всегда, только на разные лады повторяет только одно, пресловутое: "Кац предлагает сдаться, предлагает сдаться, предлагает сдаться"(с) Grrr (скромно) Это национальное... На самом деле не совсем так. Я обычно моделирую, исходя из того, что худший вариант - имеет наибольшие шансы. Вот я когда еще обещал провозглашение Халифата? А совсем недавно - марш ВС ДНР на Киев. Тоже "сдаться" - но с другой стороны. Соответственно, когда прогноз на сбывается - я могу немножко порадоваться... nils73 Это еще не есть худший вариант, хуже - марш ВС ДНР на Киев и провозглашение ими там Халифата. --- ;))) |
|
Классификация водки в стиле IT 0.1л — demo 0.25л — trial version 0.5л — personal edition 0.7л — professional edition 1.0л — network edition 1.75л — enterprise 3л — for small business 5л — corporate edition Чистый спирт — ultimate Бутыль самогона — home edition «На посошок» — Service pack Рассол с утра — Recovery tool Закуска — plugins Пиво — patch coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses |
|
Исходная позиция - рука с двумя оттопыренными пальцами (типа Victory) находится на уровне уха. Пальцы синхронно сгибаются два три раза. Жест добавляется к какому-либо слову, меняя его смыл на противоположенный (вроде как в кавычках). Узнав от дочери, что означает этот жест, моя знакомая решила его показать в нашем рабочем коллективе. - Знаете, что это означает? - спрашивает она, показывая знак V пальчиками. - Я-то знаю, - отвечает наш шеф, - непонятно только, откуда ты этот жест знаешь? - И что он, по-вашему, означает? - Ну как что - вижу впереди двоих, их нужно тихо снять. Теперь можно только гадать, кем работал наш шеф до этого... |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|