 |
|
|
|
||||
|
|
Сори за боян, размещаю по : Приехали Путин и Порошенко на встречу в Минск. Ну там рукопожатия, протокольные улыбки... И вдруг попадается им в аквариуме Золотая рыбка. Ну традиционно - три желания за свободу. Порошенко требует себе два желания, как жертва российской агрессии. "Да ради бога!" - пожимает плечами Путин. - Первое мое желание - говорит Порошенко - чтобы ни одного москаля, подмоскалика и даже сочувствующего москалям на Украйне не осталось! Пусть все вдруг очутятся в РФ! А в Украйне пусть останутся только истинные украинцы! - Сделано. - Второе мое желание - чтоб по всей границе Неньки была десятиметровая железобетонная стена в десять метров толщиной - чтоб ни один москаль в Неньку не попал! - Ок. Порошенко сидит, довольный, счастливый... Путин спрашивает рыбку: - Точно только свидомые щирые украинцы на Украине остались? - Точно, я же Рыбка Золотая, сказано - сделано. Свидомей некуда остались. - А точно стена по всей границе Украины стоит? - Да точно, точно, давай уже загадывай желание! - Заливай все бетоном! |
|
Когда я был еще молод, пятнадцать лет назад, мне на домашний телефон раздался звонок - Слушаю? - Это Украина? (спросил неизвестный голос) - Да - Пошла ты на хуй Украина!!! Прошло много лет. Но теперь мне кажется, что тогда по телефону со мной говорил сам Господь Бог. |
|
Приходит молодой еврей к мудрому раввину и спрашивает: скажите, ребе, что такое историческая традиция? - Ну, вот например, когда монголо-татары подступили к Киеву, то горожане бесстрашно скандировали "Батый - Хуйло!" Когда Меньшиков осаждал Батурин, казаки бесстрашно кричали: Петр - Хуйло! Когда балтийские матросы наступали на Круты, студенты бессташно пели: "Ленин - Хуйло!" Когда Красная Армия шла на Броды, бойцы СС "Галичина" бесстрашно твердили: "Сталин - Хуйло!" Ну, вот и сейчас, украинские патриоты бесстрашно скандируют "Путин - Хуйло!" - Понял, -- сказал молодой еврей. -- Называть захватчика Хуйлом - это и есть украинская историческая традиция! - Поц, ты ничего не понял, - проворчал мудрый раввин. - Называть захватчика Хуйлом - это культурная традиция... А вот результат последовавшего сражения - это уже историческая традиция... МОРАЛЬ: Может, нужно начинать перемены с культурной традиции? ВЫВОД: Патриотизм и бесстрашие должны быть уместными и эффективными! |
|
xxx: Из зачетной работы студента 2-го! курса техникума связи и информатики: xxx: "В обычной комнатной электророзетке две фазы (уже хорошо) Одна из них не дергается током, потому что она положительная, а вторая дергается, потому что она отрицательная" |
|
-Почему вы так не любите русских? -Потому что у них много комплексов! -Каких? -Ракетных! |
|
Ополченцы были с гладкостволом, на них послали с автоматическим оружием, ополченцы стали с автоматическим оружием. Ополченцы были с автоматическим оружием, на них послали БМД и Нону, ополченцы стали с БМД и Ноной. Ополченцы были с БМД и Ноной, на них послали танки и Грады, ополченцы стали с танками и Градами. Ополченцы были с танками и Градами, на них послали Смерчи, Ураганы, Мсты... Это я к чему: может, как-то посоветовать американскому флоту не входить в Черное море? |
|
Цитата:
|
|
Электрики снимают напряжение перед началом работы. Все остальные люди - по окончании. Вывод: электрики - не люди. |
|
...один парень в 1972 году написал письмо Джону Леннону с просьбой выслать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий музыкант ему ответил: "Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своём воображении". В 1995 году этот парень всё-таки отправился в кругосветное путешествие. Деньги он получил, продав с аукциона письмо Леннона. |
|
- не дай ему забыть себя! - но как?! - не дай. |
|
- Я на АТО не поеду, у меня клаустрофобия. - Клаустрофобия это боязнь замкнутого пространства. Где там, на Донбассе, замкнутое пространство? - В гробу! |
| Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завёлся... В последний автобус еле влезла... одни бабы... и все, как я - за грибами... |
|
Россияне наступали в плотных боевых порядках компактными боевыми группами. ... Героическая схватка на ближних дистанциях позволила украинским солдатам рассеяться. ... Нельзя отвечать на обстрел с российской стороны, потому что в ответ может начаться обстрел с российской стороны. |
|
Чисто голливудский сюжет Началось все достаточно банально и традиционно - папа с мамой уехали в Европу, молодежь собралась на хате (двухэтажный домик в элитном пригороде) и закатила вечеринку. Пиво, травка, "бутылочка", все такое. Детки были из приличных семей (в буквальном смысле), компания дружная, поэтому до тяжелых наркотиков, изнасилований и мордобоя дело не дошло, все было более-менее пристойно. Поскольку дело было в субботу вечером, и на следующий день в школу идти не надо, участники вечеринки принялись продирать глаза ближе к полудню. Продрали - и оп-па! - посреди салона лежит труп одного из гостей! --- Дальше тут: |
| Киев на грани катастрофы, не покрашено в желто-голубой еще в 90% всего... |
|
- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту? - Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда... |
|
Питає онучок діда.: - Діду, хто такі росіяни і хто такі москалі? - О, внучку, росіяни - то люди, що живуть в багатій і великій країні, але не мають в ній щастя. А москалі це теж росіяни, але живуть в Україні. Вони займаються наукою і виробництвом, і будують незалежну Українську державу. - Діду, хто такі євреї і хто такі жиди? - О, внучку, євреї - то люди, що живуть в безводній, сухій країні. Вони бороняться від ворогів і помалу перетворюють ту пустелю в сад. Жиди живуть в Україні. Вони піклуються про українську культуру і будують незалежну Українську державу. - Діду, а хто такі українці і хохли. - Онуку, українці - то люди, що живуть в Канаді, Бразилії, США і Аргентині. Вони плекають українську мову і культуру. А хохли - то люди, що живуть в Україні і заважають москалям і жидам будувати незалежну Українську державу. |
|
— Владислав Юрьевич? — Да, Владимир Владимирович? — Это Вы мне документы на «героев» занесли? — Я. — А вот тут вторая фамилия в списке… — Секундочку… Да, а что не так? — А основание? — Уничтожение крупной бандгруппы. — В законе нет такого… — Владимир Владимирович, а можно как-нибудь так… А мы потом закон поправим задним числом… — Это безобразие какое-то. — Да, он… человек хороший, полезный. Понимаете? Батальон угробил. Лично.. Я уже договорился насчет закона. Завтра проголосуют. Вы подпишите сегодня, ладно? — Ну… Раз надо. Подпишу. — Очень надо, Владимир Владимирович. Русскому человеку на войне без медали никак нельзя. А тут — целый батальон положил. — Хорошо. Значит, Семена Семенченко к «Герою России»? — Да, все верно. За уничтожение батальона «Донбасс». |
| Почему-то фраза "у входа в отделение милиции повешен российский прапор" вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта. |
|
Во двор вьезжает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. — Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. — Ну что, бабка, где твой внучок-то? — Да где-то здеся. А где — хто ж его знать, он же у меня снайпер. |
|
– Это – правда? – Хуже, это мнение руководства |
|
Есть у меня кореш - тату мастер. Пришел как-то к нему очень пьяный клиент. Ну и стал он у него выпрашивать татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!", мотивируя это тем, что единственный верный для него способ извиниться перед женой. А к слову сказать, тату мастер против подобного вида татуировок до безумия) Но в тот день тату мастер был уставшим и ему было просто лень отговаривать этого человека, а прямых посылов тот не понимал. И чтобы отвязаться, сделал эту татуировку. Татуировку сделали, как неоднократно повторял клиент: "Валя, я тебя люблю!". Как позже выяснилось, жену клиента звали Света. (с) Башорг |
|
...Однажды после жаркого сражения с колорадами мы захватили неприятельскую крепость. Я первый ворвался в нее и, прогнав из крепости всех террористов, подъехал к заправке - напоить свой разгоряченный танк. Танк пил и никак не мог утолить свою жажду. Прошло несколько часов, а он все не отрывал ствол от колонки. Что за чудо! Я был изумлен. Но вдруг позади меня послышался странный плеск. Я посмотрел назад и от удивления чуть не свалился из башни. Оказалось, что вся задняя часть моего танка была отрезана начисто и топливо, которое он пил, свободно выливалось позади, не задерживаясь у него внутри! От этого за моей спиной образовалось обширное озеро. Я был ошеломлен. Что за странность? Но вот подошел ко мне один из наших солдат, и загадка мигом объяснилась. Когда я мчался за врагами и ворвался в ворота неприятельской крепости, террористы как раз в эту минуту выстрелили в мой танк ядерным зарядом. Словно разрубили его пополам! Эта задняя половина некоторое время оставалась неподалеку от ворот, плюясь выхлопными газами и разгоняя врагов ударами гусениц, а затем уехала на соседнее поле. - Она там и сейчас преследует остатки армии ополченцев! - сообщил мне солдат. Я помчался на передней половине танка к тому полю. Там я действительно нашел заднюю половину танка. Она давила гусеницами тысячи сепаратистов. .... (продолжение) |
|
(попалось случайно) У племяшки проблемы с предметом «русский язык». Ну, это преподы так думают. Я лично проблем не вижу – ребенок пишет интуитивно грамотно. Особенно с учетом того, что в донецкой школе «язык нацменьшинств» преподавался всего два раза в неделю. Но вот некоторые правила и схемы фонетического, морфологического и прочих разборов для нее сложноваты. Поэтому и оценки в школе не такие, как дитя привыкло. Оно из-за этого расстраивается и переживает. Вчера перед диктантом она до упора повторяла, в каких случаях употребляются твердый и мягкий знаки. Еле в кровать упихали. Ребенок потихоньку отключается, уже и ногами подергивает. А тут старшенькому захотелось своей порции материнского внимания, на что он получает ласковое, но решительное «отъе#ись!» Ворох подушек взрывается, оттуда выныривает растрепанная голова с мутными глазами и взволнованно спрашивает: - Мама, а «отъе#ись» пишется с мягким знаком или с твердым? - С обоими, - невозмутимо отвечает мама, - и в диктанте этого не будет. - А вдруг…- задумчиво бормочет дитя и, удовлетворенно посопев, засыпает. |
|
-Мама! -Что такое? -У меня под одеялом какое-то чудовище! -Какую бабу из клуба притащил, такая и лежит. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|