 |
|
|
|
||||
|
|
— Дурацкий план… — Я знаю. Так вы со мною? — Естественно. |
|
Цитата:
Цитата:
|
|
Американцы охотятся на террористов по всему миру. Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют. |
|
Муж мне категорическим тоном заявляет: - Люся, бухать с подругами ты больше не будешь! А я смотрю на него и радостно думаю: "Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.." |
| Сначала я был обычным дураком, но с годами начал полнеть. |
|
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться. - Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише. |
|
Жила-была девочка в Киеве и мечтала научиться играть на пианино. Решили ей родители все-таки его купить. А бабушка говорит - "Только не покупайте российское пианино" Родители забыли про бабушкин завет и купили пианино производства РФ. И вот они ушли на работу, а девочка решила начать играть. Подняла крышку - а оттуда вылез Путин в кимоно и говорит - " Теперь ты должна заплатить за газ"... В общем, пришли родители домой, а там замершая дочка, а в пианино остатки 79-й аэромобильной бригады ВСУ |
|
Что сказала тебе жена, когда увидела, как ты целуешься с соседкой? Представь себе, ничего. А те два зуба и так надо было удалять. Слегка скрестив пару анекдотов, получаем: Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте. А те два зуба и так надо было удалять. |
|
Цитата:
- Жуть какая! И как он среагировал? - Пооглядел и с радостным криком: "Добби свободееен!" скрылся в неизвестном направлении |
|
ДлиннО, но жизненно: Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" :) 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку:-) |
| Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!» |
|
– Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. – Ну и где же тут парадокс, Моня? – Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! |
|
Цитата:
|
|
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д. - А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве! Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина! Одна подруга жалуется другой: - Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю... - Так заведи себе собаку! - Ага, чтобы ещё за собакой доедать? Хозяйке на заметку. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки. |
|
— Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется «Козлов и Петрович», причём Петрович — это фамилия. — И что тебя смущает? — Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой «СТО Козлов и Петрович». |
|
- Святой Отец, я согрешила.. - Ааа.. крассава! |
|
-Не пойду я с Петровичем в баню! -А почему? Нормальный же мужик! Футбол любит, водку пьет... -В прошлый раз водочки выпили, я его и спрашиваю, мол, когда у тебя первый раз секс был... -Ну? -А он уточнил: первый раз, первый раз в активной роли или первый раз с бабой? |
|
http://www.bigler.ru/forum_vb/showpo...ostcount=24500 навеяло анекдот начала 70-х конкурс туалетной бумаги америкацы все рулоны порнягой изукрасили бритты фото рок групп и тд французы цветочки бантики и тд ссср плакаты по ТБ китай цитаты мао япония маленькие таблетки и как пользоваться? -глотаете, и все выходит в упакованном виде |
|
Люди делятся на две категории: тех, кто знает, что такое фракталы, и тех, кто думает, что люди делятся на две категории: тех, кто знает, что такое фракталы, и тех, кто думает, что люди делятся на две категории: тех, кто знает, что такое фракталы... - Алло, дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом... Ты где? - Дорогая, а ты где проснулась?!.. |
| Как ведёт себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает - а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами. |
|
Новости Франции!.. Пролетавший воздушный шар с голландцами был сбит сепаратистами на высоте 10 туазов! Нашим ребятам под Ла-Рошелью нужна помощь: -Кирасы, обеденные куверты, фламандские воротнички, ботфорты 42-44 размера, мушки, помада, пудра Арамыс, це не ваша дюже кучерявая сморкотка з монохрамой? Арестованная корректировщица Констанция Бонасье не признала себя виновной. "Если ваш сын мушкетер Короля и его отправляют в Британию, позвоните по следующим колоколам..." Военнослужащие Франции, Люксембурга, Лихтенштейна и Андорры провели совместные учения "Стремительная устрица" Зимой 1614/15 года Париж будет отапливаться дровами. Не более 200 пистолей в одни руки! Очередь на переправе через пролив достигла 3200 карет. Зато Корнуолл наш. Карета герцога Гиза обшита решётками Люксембургского сада. Они задерживают до 60% ядер. Габсбургский ашан-милитер работает. После многодневных боёв Les Separs заняли наземные строения Валансьенского ипподрома. Ипподром в Меце остается блокированным. - И тут я провёл отличный выпад в ответ на его коммент, а потом у меня просто подвернулась нога. "Бомбанул пукан", догадался д'Артаньян. На сотню лье, на сотню лье, Сто шпионов ФСБ, Вздохнёт француз - известно кацапстану. Патриоты Франции раскрасили Лувр в синий цвет с жёлтыми лилиями. Король заявил, что Франция не передаст два заказанных галиона Московитскому княжеству в связи с отсутствием у последнего выхода к морю. Лидер гугенотов Тиралье (де Гиркин) раньше участвовал в реконструкциях Первой Троянской войны. Лютнист Оноре де Макарьен опубликовал сонет "Королевство моё, ты сошло с ума". Концерт в Гавре отменён в связи с колесованием. Великое герцогство Люксембург заявило об угнетении прав люксембуроязычных подданных на востоке страны. В Бордо снесли памятник Карлу Мартеллу. Это уже 24 снесенный памятник основателю франкского государства. Тридцатилетняя АТО. Ультрас церкви Св.Бонифация прошли маршем по Марселю и фламбировали гугенотов в Мезоне де Травалье. Фрондирующие принесли к парламенту железные ободы и попытались их поджечь. - Имя! Имя, сестра! - Герцог Бэкингем. - Я убью его!!! - А скажут, "потерь нет". Опальный герцог де Навальнэ усиленно чирикает из окошка Бастилии. Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс, И в ваших джипах тоже есть огонь, но... Сомелье Верховной рады был декантирован в мусорный бак. - Это нужно Королеве, д'Артаньян? - Это нужно мне! - Ну хорошо. Девушка, дайте вон тот страпон. Меджлис корсиканских татар высказался в поддержку единой Франции. Ветераны гренадерско-аркебузной дивизии "Галличина" пройдут церемониальным маршем по Лиону. Mercure de France: "Десять законных способов уклониться от призыва в инквизицию". @Mos_art1 (с) |
|
Цитата:
|
|
Он: Привет, как дела? Она: Хреново. Он: А че так? Она: Трахаться хочу! Он: Так давай исправим, завтра приеду, с меня как всегда. Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы. Она: Вообщето я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам! |
|
Тянем сетку. Осень, чердак. Холод, сырость, грязь, пыль. Треплемся за жизнь. - Эх, а я же в мед поступал. По конкурсу не прошел. Сейчас был бы знатным гинекологом. - Ну и что? Здесь почти то же самое, копаешься в темных, мрачных местах. Для всех удовольствие, для тебя работа. Ничего не потерял. - Да, но там хотя бы одна рука в тепле! (с) башорг |
|
Прямо перед нами прошла группа японских туристов, они потерялись и кричали жалобными голосами все русские слова, которые успели выучить на Ольхоне: — Сережа! Володя! Омуль!.. Душераздирающее зрелище, должен вам сказать. (с) оттудаже |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|