 |
|
|
|
||||
|
|
Пьеса "Лихорадка Эббота" Меркель ( обращается к Эштван): И всё- таки, этот его поступок… Не знаю, как даже выразиться… Нетолерантен и оскорбителен! Подумать только: укрыл пледом женщину, подчеркнув тем самым её слабость… Она же могла обидеться! Эштван (мечтательно) Я бы- точно обиделась! Лукашенко(Рогозину): Всегда считал что Эштван- мужик. А она получается женщина? Ну кто бы мог подумать!? Рогозин: Сам не видишь? Бороды нет, значит женщина… Лавров: Это не критерий, вон у Кончиты борода есть… Лукашенко (потрясённо): Что, и Кончита- женщина!? Ну кто бы мог подумать!? Лавров: Пан Ги Мун утверждает, что женщина… Лукашенко: Кому ты веришь, этот Пан слепой как крот, щурится постоянно! Сам видел! Лавров: Путин сказал, что глаза- часть мозга, вынесенная на переферию… Он не щурится, он так думает! Рогозин: Он не щурится, он корец! Лукашенко: Надо- же!? Ну кто бы мог подумать!? Ляшко: Я знаю чем он думает! Он не глазами думает! Рогозин: Ой ну ты- то помолчал бы! Ляшко ( обиженно): Ну вот… Слова сказать не дают… А я между прочим, тоже человек и тоже хочу чтобы меня кто- нибудь, чем- нибудь укутал… Рогозин (ехидно): Рамзан тебя завернет… Ляшко (радостно): В плед? Рогозин (едко): В саван! Порошенко (по телефону): Алло, Эббот? А что правда, Путин на завтрак не придёт? А то давай я за него позавтракаю… Ну пожалуйста-а-а! Ну Тоничик!!! Ну пропадут ведь продукты! Ты наготовил наверное!? Старался… Можно, да!? Ладно, я тогда с другом приду ( нажимает отбой, обращается с Яценюку) Сеня, пошли! Нас на завтрак приглашают! Яценюк ( радостно потирая руки) : Так! Кто? Порошенко: Да знакомый мой, Тони Эббот! Так настаивал, дескать, приходите обязательно, мы рады будем, и Вас в большую двадцатку примем! Яценюк: Куда? Порошенко: В Двадцатку… Двадцать стран, собираются вместе, называется «Большая двадцатка». Нас примут двадцать первыми и будет… Ляшко (перебивает): «Большое очко» будет! Нет? Порошенко: Ну ты- то помолчи, а! Яценюк: Петя, а может мы у них под это дело еще и денег попросим? Порошенко: Денег, конечно не дадут, но хоть покушаем... Порошенко с Яценюком уходят, появляется запыхавшийся Тони Эббот. Эббот: Канадского Премьера Харпера никто не видел? Рогозин (равнодушно): В шкафу посмотри… Эббот (заинтригованно): Оля-ля… Его что, фрау Эштван, на ролевую игру «Муж, жена, любовник, шкаф» подписала? Найдешь- я твоя, не найдешь- я в шкафу… Оля- ля! Рогозин (равнодушно) : Его Путин подписал… На викторину... Эббот: Какую? Рогозин: Предложил угадать, куда Харперу надо засунуть свою свинину, которую Россия отказалась покупать. Эббот: И что? Огозин: Угадал, вот в шкаф и спрятался…Ждет, пока Путин уедет. Ляшко: А я знаю, куда ему Путин свинину засунет! Эббот: Да помолчите Вы! (кричит): Стивен! Стивен! Вылезайте уже! Путин уехал. Появляется всклокоченный Стивен Харпер. Харпер: Какие, однако, шкафы у Вас неудобные! Человеку средней комплекции в них очень некомфортно… Вообще, Тони, это- натуральное свинство! Все обещали приструнить Путина, а получилось так, что выступил я один ! Остальные промолчали! Вот Вы, Тони, лично обязались схватить тирана за грудки и вытрясти из него всю правду про самолёт… И что? Эббот: Все правильно! Вы у нас герой- суицидник, а я балабол- задушевник: я пошутил, Путин посмеялся… Он, кстати, и не обиделся вовсе… Харпер: А на меня, что, обиделся? Эббот: Гхм… Ну как сказать… Кстати, Стив, у Вас скидок в травматологии нет? Ну что ж Вы так неосторожно… Впрочем, пойдем скорее, за стол, пока все не сожрали. А то мне навстречу Петя с Сеней попались, если они молотить начнут, остальным может ничего не достаться! Харпер: Позвольте, что они будут делать? Молотить? Эббот: Как комбайн «Енисей»! Сейчас сами всё увидите! Пошли быстрее, нам еще с медведями сфотографироваться надо! Харпер: Я не хочу с медведями фотографироваться… Они мне Путина напоминают. Эббот: Это не настоящие медведи, это коалы. Я бы даже сказал, это скорее еноты… Против енотов не возражаете? Харпер: А они точно еноты? Эббот: Точнее некуда, как есть, медведевидные сумчатые еноты… Пойдем быстрее, нам еще после этого нужно найти Обаму, и всем вместе плюнуть в кровавого Путина… Харпер (настороженно): Но вы же сказали, что он улетел? Нет? Эббот: Вот чудак- человек! Конечно- же улетел, а если бы не улетел, то кто- ж в него плевать бы стал… |
|
-Что вам дал майдан? -Уверенность в завтрашнем дне! -А зачем вам завтрашнее дно? |
|
Бабушка спрашивает внука: - у вас в детсадике топят? - нет, только в угол ставят. |
|
Прочитал в "Фильмах" пост solist-а и вспомнилось: Сидит в пивной шотландец и бурчит: - Когда я убирал с земли камни и строил из них стену, никто не назвал меня Дункан-строитель. Когда я вспахал ту землю и засеял ячмень, никто не назвал меня Дункан-земледелец. Когда я сварил из того ячменя пиво, никто не назвал меня Дункан-пивовар. Но стоило один раз выебать овцу!........ |
|
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. — А где вы будете содержать ребенка? — Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой. — Хмм... А как насчет образования? — Мы наймем частного учителя. — Хорошо. А как со здравоохранением? — Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке. — Справка о доходах? — Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. — Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите? — О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился. |
|
– Слушай, а вкусные пельмени-то! – Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят... |
|
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентльмена , у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам. — А куда? — ошалели мужики. — Вам в кукольный театр... |
|
Коати про ежиков: Вы слыхали, как поют ежи, Нет, не полевые, не лесные? Тех зверьков, живущих не по лжи, Знает каждый обалдуй в России. Песни их писклявы и горьки, Нелицеприятны и колючи, Слушают их мыши и хорьки, И медведь, огромный и вонючий. Очень больно может уколоть Этот еж и тигра, и лисицу, Но сладка его под шкуркой плоть, Жаждет хищник ею поживиться. Но ежа природа бережет: Проглотить его, конечно, можно, Только вам кишки он обожжет, Да и высрать будет очень сложно. Пойте же, могучие ежи, Открывайте правду идиотам. Ты ежа послушай - и лежи, И не шляйся больше по болотам. |
| Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской. |
|
Экскурсовод на Красной площади: - Посмотрите на эти уродливые рубиновые довески на башнях безвкусной архитектуры. Безобразно истертые булыжники мощения под ногами. Находящиеся слева постройки даже упоминать противно, а прямо перед вами Исторический музей, в котором из исторического только билетёрши... Прохожий: - Что вы такое несете? Экскурсовод шёпотом: - Не обращайте внимания - группа из Санкт-Петербурга... |
|
А помните те времена , когда Украина была великой державой, и все её боялись? Я тоже не помню! |
|
- А че Байден-то приезжал? - Да у него пульт дистанционного управления барахлит. |
|
– Идиот! – Тварь! – Рукожоп! – Прошмадовка! – Алкоголик! – Так, мне теперь на "к"… "Коза" было? |
|
Одесса, осень 2014 года. Хулиган пишет на стене "Смерть фашистским оккупантам". К нему подходит милиционер: - Тероррист-сепаратист? Пройдёмте в отделение. - Да вы что? Я патриот! Фашистские оккупанты - это россияне. - Ну да, знаем мы, кто фашистские оккупанты. Пройдёмте в отделение. |
|
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет: — Проезд как и ранее будет стоить один жетончик — сказал мэр города. |
| Мы с папой иногда играли в игру под названием Мавзолей. Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стоял у двери и должен был никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что меня обманули... |
|
Мюллер вызвав Штирлица: - Я всегда знал, штандартенфюрер, что вы – русский шпион, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц! - Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер. - Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра. - Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль. |
| Ты ковчег не строил? -- не ной! |
|
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Юля, будешь визажистом - Что это??? - Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов и инфобизнесменом - ЧЕГО? - Ты, Коля, системным администратором и специалистом по SEO продвижению в компании эксклюзивного аутсорсинга. - ЧТО??? - А ты, Мила, колумнистом и блогером днем и организатором агентства релакс эскорта ночью. - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают а она выпендривается. |
| Медведи, которые встречали людей, считают, что люди живут на деревьях... |
|
Цитата:
|
|
- У вас есть счёт в банке? - Есть, но он не в мою пользу. |
|
психологи советуют: не ставьте будильник на "круглое" время. вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвенит не в 6:00, а, например, в 11:47. |
|
- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? - Н-н-н-нажралась. ----------- Конфеты «Коровка», как бы, заранее предупреждают о последствиях. ----------- На самом деле продавцы тоже ненавидят фразу «Вам подсказать?» Особенно услышав её от покупателя. ----------- Я сегодня мыслю левым полушарием, но не уверен, что мозга. ----------- Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать. ------------ Парни, а поехали в Простоквашино? — А что мы там будем делать? — Простоквасить. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|