 |
|
|
|
||||
|
|
Честно говорю, переделка древнего бояна. Оживили Наполеона. Ну, дали ему по миру поездить, присмотреться, потом проводят прессуху. Корреспонденты и спрашивают, мол "Что вам больше всего понравилось?" Знаете, говорит Наполеон, если бы у меня была такая экономика, как в США, мне не пришлось бы затевать Ватерлоо. Если бы у меня была русская армия, я никогда не проиграл бы Ватерлоо. Если бы у меня были бы китайские газеты, никто в моей стране не узнал бы, что я проиграл Ватерлоо. А если бы у меня было американское телевидение, то я мог бы и не скрывать, что проиграл Ватерлоо, все равно все мои подданные считали бы это "кремлевской пропагандой". |
|
- Думаю, Вам нужно выпить и потрахаться. - Я хочу сказать, что психолог вы очень даже ничего! |
|
В Минобороны России не подтвердили проведение учений в Крыму с боевыми дельфинами, заявив, что необходимости в этом нет. -Каких-либо тренировок и учений с дельфинами не было и нет. -Так точно, - кивнул дельфин. |
|
Песенка рубля: Will You still need me, Will You still feed me When I'm sixty four |
|
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы... - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия... - Нет, ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!... Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала... Лучшая подруга называется!... Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью!... Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась!... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод! Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал! Ну, молодец что решился... Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал... Как ты и говорил, она сама все рассказала!... Не выдержала... - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!... ))) |
|
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто-то машину поменял, одна знакомая две шубы норковые себе приобрела... Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить? |
| В политике нет слова "скрымздили", в политике есть слово "промайданил"... |
|
- Госпожа Псаки, на вас сегодня нет лица! - Видите ли, Мэт, глава Крыма господин Аксенов неспроста присоединился к российской делегации в Индию, и я этим сильно обеспокоена! - Да бросьте, Дженнифер, у России сейчас проблемы, так что еще и этот полуостров им не потянуть... |
|
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать. - Дешёвые вещи? - Чтобы покупать. |
| В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа, такая жопа..." |
|
Красная Шапочка собирается к бабушке с корзинкой пирожков. Инструктаж мамы: "Так, доченька - бабушка будет долго и длинно рассказывать тебе, что: у нее маленькая пенсия, сволочи соседи, картошка не уродилась, болят ноги, лекарства дорогие, дрова сырые, и еще много всякой всячины. Стой жестко на своем - пирожки с мясом по 10, с капустой по 5. За доставку - отдельно, но больше полтинника не набрасывай". Рассказано знакомым, заказавшим жене пирожки. С мясом и грибами :-))) |
|
Рассказ парня из АОИ, который опаздывал из увала в часть и нарушил ПДД. Его задержал полицейский и он оправдывался, что все исключительно из-за служебного рвения - торопится на службу. Полисмен тогда сказал: "Если ты такой ревностный солдат, то покажи свою винтовку. Если чистая - отпущу". Парень показал и был отпущен. Просто он впопыхах прихватил из дому винтовку своей сестры... Парень предпочел опоздать из увала, вернуться домой и незаметно поменять винтовку обратно, пока сестра не заметила. Предпочел наказание от прапора, нежели от сестры-магавницы :) |
|
Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди: (СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!) Остались всего три репетиции до позора! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! --- Полностью тут: |
|
для Лансера немного одесского: — Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет. - Изя, таки что помогает для похудания... зелёный чай или зелёный кофе? - Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала... - Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!. Фотограф на еврейской свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они - невеста и её мама... - Изя, сходи за солью к Розе. Через полчаса: - Дала? - Дала! - А где соль? Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете? - Испытателем. - И, что же Вы, интересно, испытываете? - Нужду! - А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! - Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов! Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну, кого не жалко.. - Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии? - Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась! Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки! - Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! - Яков, я - умный, я даже не возьмусь... - Абрам, как жизнь? - Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо. - Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба? - Нe то, и не другое. Она - орех! - Хаим, как живешь? - Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят. - Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков? - Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести? - Да......,разлуку.... Одесса. Молдованка. Объявление на входе в один из дворов. "Товарищам, зашедшим в наш гостеприимный двор справить нужду! При себе иметь: паспорт, кошелёк, а так же гипс, бинты, костыли, вставную челюсть. И на всякий случай завещание! Ждем-с с наивеликим нетерпением!" - Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!... - Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!... - Яша, вы у кого в Москве жить будете?… - У тетки. - У какой тетки? - Как раз это - не принципиально...!!! |
| Украина: Ежедневные отключения света на 6-8 часов мешают следить за падением цен на нефть и крахом экономики России |
|
Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск". Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной. |
|
Цитата:
"Похороны Санта-Клауса пройдут 28 декабря на Северном полюсе. Туда в числе прочих международных лидеров прибудут Барак Обама, премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон и президент Франции Франсуа Олланд, сообщает блог" |
|
До компьютерных игр главным растлителем был кинематограф, до него театр, а ещё раньше литература. Думаю некоторые древние люди с подозрением относились к наскальной живописи... мы тут с коллегами посовещались и решили вложить деньги в монтажную пену. ибо она дает до 6000% роста! |
|
Родилось сегодня на сайте: У настоящей блондинки даже тараканы в голове - и те альбиносы! |
|
Простите, православные, ежели баян: Цитата:
|
|
Перепост от Недолетчика: "... Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане..." |
|
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|