 |
|
|
|
||||
|
| The Gmail account of Chuck Norris is gmail@chucknorris.com |
|
Цитата:
|
|
Рекламный плакат в похоронном бюро: А ты уже умер? - Ты что, обиделась? - Нет, пойду точильный камень запущу, а то топор затупился. - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой и разносчиком. Я умру??! - Ну... Все когда-нибудь умрут... - ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?.. |
|
Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах: - У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так? - А у мужа положительная? - Да - Ну значит всё верно - ? ? - Ну кровь-то пьешь потихоньку... |
|
КП сообщает: Сотрудники ГИБДД Пермского края оштрафовали сразу двух губернаторов. Краевому начальнику выписали 300 рублей за превышение скорости, а главе Кировской области – полтыщи за ремень. По слухам, пермские гаишники настолько суровы, что могут тормознуть даже желтую «Ладу-калину»… |
|
Цитата:
|
|
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср..тся!!! |
|
Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах. Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале... Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но те, кто это слышал, все равно поседели. Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. |
|
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи. |
|
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! |
|
Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! Разговаривают приятели. - Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было... - Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями... |
|
Тетка рядом по мобильнику разговаривала: Ира, я же тебя просила не приходить к нему, у него же диагноз - перелом полового члена!!! Лечащий врач жалуется, что у него не срастается ничего, потому что он тебя из его постели выгоняет А дальше - просто из золотого фонда: Я Кате и Наташе уже тоже позвонила, то же самое сказала. |
|
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво. ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы. ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием Коровкемон и продаете его всему миру. НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем захватываете Польшу. ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать. РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки. ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение. КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации. БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе бешеные. ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в дерьмо и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества… АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива. (с) Найдено на Иносми |
|
Итак, давайте снова вспомним момент Расставания. Алиса рассказывает одноклассникам откровенные сказки, и не скрывает этого. Почему? Наверное сейчас уже можно ответить на этот вопрос - мы прошли четверть пути. Это была милосердная ложь. Представьте себя в 1912-ом - закатном году XIX века (исторического, не математического). Спокойный, комфортабельный мир... Смогли бы вы сообщить этим людям что ближайшие полвека их не ждёт НИЧЕГО хорошего - лишь войны, кровь и смерть? Они судят о нашем мире по вам - такому умному, интеллигентному, по Высоцкому - которого они услышали только от вас... И быть может они в свою очередь будут поражаться вашей внутренней свободе... Не задумываясь, как и какой ценой вы к ней пришли. Так что вы им расскажете? Мы прошли четверть пути - и мы по уши в грязи, и выхода не видно - могла ли Алиса рассказывать им об этом? Стоило например рассказывать про взрывы в Москве? - а ведь это всего лишь эпизодец, быть может и в учебник не попавший. Стоило ли рассказывать Коле Герасимову - что он-то никогда больше не увидит Будущего - потому что погибнет в 90-х - и так, что об этом даже и писать не захотят. И это только начало. Попробуем, понять, как наш мир стал миром Алисы. Я утверждаю, что мир Алисы - это мир после Третьей Мировой Войны. |
| Все ли смотрели новую рекламу сотовых телефонов? Там какой-то лузер залетает купить сотовый в подарок девушке, покупает два и бежит... судя по тому, что он оставил и торт и цветы - не к девушке он уже бежит. Видели конечно. Но многие ли обращали внимание на фоновую музыку? Послушайте в другой раз. А потом сравните с творчеством группы "Ундервуд" с говорящим названием "Дорогая, я купил тебе хуйню!" Найдите отличия :)) |
|
Автор:
лень паролиться
Дата: 27.09.2010 14:21 Re: Анекдот без флуда |
|
Бьём челом |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|