 |
|
|
|
||||
|
|
Ужас, сколько хохлов вокруг. У нас в городе во всяком случае. Выходишь вечером погулять - а они на каждом углу. Стоят такие, все в свитках, в вышиванках, шаровары эти жуткие. Оселедцы на ветру колышутся, усищи. Смотрят по сторонам нагло и по своему чего-то там разговаривают. Всё семечками заплевали. У каждого подсолнух под мышкой. Стоят, гэкают и семечки лузгают. Увидят девушку какую - сразу начинают галдеть - эй дивчина, пидь сюды, мы тебе черевички как у царицы купим! И многие наши девки тем сказкам про черевички верят и подходят. На парней наших смотрят с вызовом, кистенями им грозят. А начни с ними биться - сразу из обрезов петлюровских стреляют и врассыпную. Вот так то. А уж если кто из них приедет на опущенной приоре, (а хохла салом не корми - дай спилить пружины у и без того изуродованного жизнью и судьбой автомобиля) - то вообще начинается ад и одно сами понимаете какое государство. Врубят песню про "несе Галя воду" и давай гопака танцевать! Да так рьяно черти танцуют, ей же ей как ладно! Прямо на площади! И на всех им плевать, знай орут "га" и "шо" беспрестанно да саблями машут. А то и вовсе из пищалей стрельбу затеют. И никакой на них управы нет. Урядник им улыбается, в жандармерии у них связи, так что все только руками разводят - мол хохлы же, чего вы хотели. Такие уж люди. На рынок пойдёшь - и там они. Орут, шумят "эй, хлопчик, пидходь, отведай смачнэго сала, таке сало - матерь ридну забудешь до чего смачнэ". Наших россиян всех оттеснили на задворки, а сами в центре стоят, торгуют. И бабы ихние тут же, все в венках, в лентах, так и лезут. Купи мол у неё галушек, самые лучшие мол они. И многие ничего - покупают. Ну а куда деваться, других то нету. Нет, некоторые конечно, кто посознательнее, начинают там в интернетах мутить народ, дескать - не покупайте у хохлов. На стенах пишут про них всякое. А у кого тогда покупать? Все фрукты-овощи, всё у них, у хохлов. Магазинчики - все ихние. Ресторации и кафетерии - опять же у них. Всё под себя подмяли свидомые. Детей рожают - страшно сказать сколько. У иного токаря пальцев на руках столько нету, сколько у хохлов ребятишек. В ином классе по-русски уже и не говорят - сплошная мова. Сидят все кругломордые, наглые, подавай им Тараса Шевченко, а иное учить вовсе не хотят, а всё больше норовят на переменах трепака плясать да на кулачках биться. А замечание кому учитель ежели дозволит сделать - так тому учителю запросто могут тумаков задать. И многие уже и не обращают внимания на те пляски, себе же дороже, ибо если урядник и приедет - то опять же только повздыхает в бороду да руками разведёт. Вот такая обстановка у нас в городе ребята. Не знаю как у вас в городах - а у нас одни хохлы кругом. Вот так то. |
|
Цитата:
- Русские войска могли бы захватить Киев за 48 часов. - Господин генерал, а почему за "48 часов"? - Танки не могут двигаться быстрее... |
|
Сюда, чтобы не огрести в "Зачем нужны...". — Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами! — А ты ему что? — Писечку. |
|
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь… — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? — Ммм… — Вот и не пизди… |
| Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте |
|
"Шах и мат, ватники!"®... Из фейсбучека моего русофобствующего знакомого: Мама была в парикмахерской... Есть две новости: Плохая - Путин жив. Хорошая - Путин очень сильно болен. А чем болен? Оказывается, не Путин всех переиграл, а Обама - Кабаева родила темнокожего ребенка.... :-> Беда только, что он это - абсолютно серьёзно.... :-| |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки? — Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон? — Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы? — Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще. — И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц. — Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно. — А ты? Как же твой Принц? — А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона. — О, … а Принцу что скажем? — Не знаю. Скажем, что можем остаться друзьями. |
|
— Где Путин? Покажите нам Путина! Мы не разойдемся, пока вы не покажете нам Путина! — Ладно, ладно, я здесь. Добрый день! — Путин, уходи! |
|
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера... Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек… Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения… Вы съешьте зелёную колбасу, и – за день, минус килограммов 10 На панели управления стиральной машины должен быть режим: “Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы”. - Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим. - Трубопрокатный завод? - Нет, занавески, мне они от бабушки достались. Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался. Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное. |
|
Цитата:
Подаёт в окошко тётеньке бланк, та считает слова: - "Гав, гавгав, гавгав, гавгавгав, гав, гавгав, гав." Знаете, у нас сейчас акция, каждое восьмое слово бесплатно. Вы можете добавить ещё одно слово к своей телеграмме. Собака перечитывает. - Нет, не буду. Х.йня какая-то получается. |
| Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике. На китайском языке. Но открытая же! |
|
Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым. Как у них руки могут бы прямые, если пару они тянут витую!? Я много фигни повидал, но чтобы копию договора видео-файлом в формате .3gp по электронной почте Геракл рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой: — Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь. — Ну и что? — Полчаса рубил — никакой закономерности. Как скучно мы живём... В нас пропал дух авантюризма. Мы накупили макбуков и перестали устанавливать Windows любимым женщинам. Мы перестали делать большие хорошие глупости! |
|
- Три - эльфийским владыкам в межзвездный предел, - завел голос. - Семь для гномов, царящих в подгорном просторе... - Почему им семь, а нам три? - перебил эльф. - Что за дискриминация? - Число колец и коэффициент развития усредненного представителя расы обратно пропорциональны, - ледяным тоном сообщил голос. Гном задумался. Эльф просветлел лицом и кивнул. Голос подождал, не последуют ли еще вопросы. - Девять людям, чей выверен срок и удел... - громогласно возвестил он. - А вот мой папаша всегда знал, что помрет на виселице! - возразил человек. Дальше здесь: |
|
Арнольд Шварцнеггер, актер, политик: «Думаю, гомосексуальный брак должен быть все же браком между мужчиной и женщиной» Джордж Буш, бывший президент США «Думаю, война - это опасное место» Жа Жа Габор, aктриса «Я отличная домохозяйка. Каждый раз при разводе хозяйкой дома становлюсь я» |
|
В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с женщинами получалось. - Виагру? - Нуууу... А хлороформ есть?! |
|
СМС: Забери поскорее ребенка из садика. Будем варить холодец. Я и баранья нога едем домой. Мама. У меня все нормально. Меня пронесло. Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста. Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий. Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня. Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости. Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже. Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик. |
|
— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот. — Господи! Мёртвая крыса! — Но я переломал ей кости, она мягкая. Цитата:
|
|
Что такое плеоназм: “В этот момент в дверях аудитории появился сам Портнов с незажженной сигаретой за ухом”. “На полке стояло неподвижное чучело белки”. “Константин задумчиво почесал затылок выключенной бензопилой”. “В автобус вошел человек с лыжами под мышкой. Лыжи при этом не были пристегнуты к его ногам”. “Семён попрощался и вышел в дверь, предварительно открыв ее”. “ – Да у вас, батенька, геморрой, – сообщил доктор. – В каком именно месте? – уточнил Павел”. |
|
– Собрание клуба каламбуристов объявляю корытом! – И это вы называете каламбуром? – Кто пустил в зал представителя клуба любителей сарказма? *** Когда ты смотришь в бездну, к тебе подойдет продавец-консультант и спросит "Вам что-нибудь показать?" *** Создатели "Яндекс.Бара" явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить". *** Что подарить человеку, если Крым у него уже есть? *** Новейшая сленговая фраза - "сделать Путина". То есть исчезнуть на 10 дней и вернуться как ни в чем не бывало. |
|
Бизнес-идея: 1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер" 2) Берем кредит в банке, указываем платный номер в качестве контактного. 3) Не платим кредит. 4) Коллекторы звонят на платный номер круглосуточно. 5) Гребем бабло. |
|
У меня вчера не получилось с девушкой... - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем у меня после такого не получилось... |
|
Черный саперный юмор. Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как врага уважаешь - должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну, чтобы если вдруг заметит, что задел, была возможность спрятаться от взрыва. А умный враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить противопехотную мину. |
|
Принесла на днях жена брошюрку - "Как вести хозяйство экономно", Целый вечер вслух её читала, Аж забыла ужин приготовить! До чего ж полезные советы - Вот, смотрите, может, пригодится: "Как из старых яблочных огрызков Приготовить дивное варенье", "Как из шкурок съеденных бананов Насушить мешок отличных чипсов", "Как самим из плёнок от сосисок Сделать для окошек утеплитель". Ах, совет один другого лучше - "Из носков, что муж носил три года, Можно сделать славную мочалку Для мытья и тела, и посуды", "Если пять часов варить рыбёшку, Можно будет есть её с костями, И с хвостом, и даже с головою (Глазки можно кушать по желанью)", "Если вдруг отклеились обои (Тридцать лет висели – и свалились!) - Выход есть - и кнопочки, и гвозди, Клей и жвачка, пластилин опять же!», «Если паста в тюбике скончалась, А на дне осталось на ползуба – Вот совет: за денежку смешную Вы купите пастовыжиматель! Сорок евро – а удобства сколько! Экономно и гигиенично, От сети работает приборчик. Где купить? В конце брошюрки – адрес». Нет, ну потрясающий бестселлер - "Как из ста капустных кочерыжек Приготовить два ведра ликёра" (Мы по всем соседям собирали!), "Как из старой луковицы жухлой Ужин романтический состряпать, А из ветхой дедовой панамы Смастерить футляр для ноутбука», «Не бросайте стоптанные стельки - Сшейте чудный коврик вашей мышке!», «Шелухой от семечек удобно И полезно набивать подушки!», «Если в гости вы идти собрались, А подарка нет и денег жалко – Вы с собой брошюрку захватите, Вслух совет (в подарок!) прочитайте. Ну, а если торжество большое, Сразу три прочтите, не жалейте! И скорей набейте рот салатом, Да побольше – ибо заслужили!»… Словом, очень нужные советы - Столько денег можно сэкономить! (Надо же брошюрки этой цену Оправдать хотя б наполовину!) - Оказалось, сборничек советов Стоит… нет, не буду о печальном… Автор – Кудрин (кто такой – не знаю), В общем, почитать сдаём в аренду! |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|