 |
|
|
|
||||
|
| Вчера поинтересовался у домашних, в какое место на машине будем приклеивать наклейку с эмблемой World of Tanks. Сын предложил на выбор двери, капот, люк бензобака. Супруга предложила отодрать наклейку "Ребенок в машине" и на её место прилепить логотип. На вопрос почему ответила: "Потому что смысл все равно останется тот же!" |
|
Цитата:
|
|
Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать: - Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли? - О, господа, это нежный нераспустившийся бутон... - А что такое женский половой орган во время сношения? - О, это благоухающий цветок розы... - А на что похож он после сношения? - Господа, вы видели когда-нибудь рожу бульдога, объевшегося манной кашей? |
|
Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста. Работник банка, оформив ипотеку должен жать человеку руку и шептать: «Тебя ждет 100 лет службы на корабле Дейви Джонса!» Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!!! Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка. Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня - Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый! - Но могу и не фрикадельки |
|
Учитель музыки Сашеньке: - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант. Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня. |
|
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивлением слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты чмо! А ему в ответ: - Ты чмо! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: - Я тебя уважаю! Ему в ответ: - Я тебя уважаю! - Ты лучший! - кричит отец. Ему отвечают: - Ты лучший! - Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты чмо. |
|
6.00 Доброе утро! Гимн "Пока ещё не сдохла..." 6.30 Утренняя гимнастика со скакалками! 7.00 Утренние новости. На Донбассе снова уничтожена в полном составе Псковская дивизия ВДВ России! 8.00 Важная информация. Обнаглевшая Россия требует денег за газ. 10.00 Срочные новости. Россия нанесла очередной удар ядерными ракетами, героическая укроармия сбила их мотыгами. 11.00 Передача про Древних Укров. Часть пятая - Древние Укры 130 млн. лет назад первыми выходят на сушу. 12.00 Переговоры с Европой - дайте 5 евро. 13.00 В посёлке Малая Запердяевка улица Ленина переименована в улицу Бандеры. Перемога! 14.00 Бизнес-программа "Денег нет". 15.00 Детское. Мультик о незалежности. 16.00 Криминал. Прямое включение с Верховной Рады. 17.00 Экономика. НБУ укрепил курс гривны. 18.00 Нафтогаз оплатил газпрому пять дней поставок газа. 18:30 Срочно. О гибели Путина от неизвестной болезни, вернувшегося с родов, в плену у силовиков. 19.00 Программа "Здоровье". Учимся спать и скакать одновременно - чтобы не замёрзнуть во сне. 20.00 Аналитика. Россия должна Украине 100500 миллиардов. 21.00 Спокойной ночи малыши. Страшную сказку про злых москалей расскажет детишкам педофил Ляшко. 22.00 Мистика. Сашко Бiлый - жив. Ведущий - экстрасенс Аваков. 23.00 Новости из России. Миллиарды протестующих сносят Кремль. 24.00 Новости из Донецка. Псковская дивизия ВДВ в полном составе взята в плен. 01.00 Ночное шоу "Плюнь в портрет Путина" 02.00 Гимн "Пока ещё не сдохла.." 02.01 - слезы в подушку. Хочу домой |
|
Цитата:
Подходит к пещере: - Есть кто-нибудь?! - Есть кто-нибудь... - Никого нету?! - Никого нету... Спрятал рюкзак, ушел. Приходит обратно - нет рюкзака! Опять к пещере: - Есть кто-нибудь?! - Есть кто-нибудь... - Никого нету?! - Никого нету... - А кто рюкзак сп*здил?! - А х*й его знает... |
|
Работаю в спортивном магазине. Мужик купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки. На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь… |
|
Пользователь Дориан Грей изменил свою фотографию профиля. *** Если вы считаете, что политическая ситуация в стране сильно запутана, вы просто не смотрели ни одной серии мультфильма про фей Винкс. *** Интернет – это такое место, где каждый день верят пастушкам, кричащим “Волк! Волк!” *** Это всегда так неудобно – держать женскую сумочку, пока твоя девушка выбирает в магазине бензопилу. |
| Пошëл как-то Колобок бабушку с дедушкой проведать, гостинцев им снести. А дорога к ним шла через лес. И вот, только Колобок в лес углубился - навстречу ему заяц! Мимо проскакал и ни слова не сказал. Ну, Колобок немного постоял, отошëл, и дальше пошëл. Не успел версту пройти - навстречу ему волк. Глазами зыркает, зубами щëлкает. Позыркал, пощëлкал - и тоже мимо пробежал. Колобок посидел, пока штаны высохли, и дальше пошëл. Идëт, озирается. Но на очередном повороте таки доозирался: с медведем чуть не нос-к-носу столкнулся. Медведь даже не рычал: принюхался, да и дальше своей дорогой пошëл. Колобок полежал, потом в ближайшей луже штаны постирал, да и пошëл дальше. Вышел, наконец, на опушку, а там три версты полем через овраг, маленько вгорушку, да спустится - вот она и старикова избушка. Колобок бабушку с дедушкой навестил, гостинцев им надарил, рады были все. Такой вот хэппи-энд. |
|
Уважаемые знатоки! В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади. Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да? |
|
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще. :)) Цитата:
|
|
Я все еще влезаю в одноклассницу, в которой был на выпускном! +++ Я не люблю, когда стреляют в спину, перловку еще больше не люблю. +++ Безысходность – это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Все остальное – пустяки. +++ Классическую музыку следует слушать без штанов. Это хоть немного снизит пафос ситуации. +++ Кто не грустит по СССР - у того нет сердца, кто хочет его вернуть - у того нет денег. |
|
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея! Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево? Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука! Я совершенно неконфликтный Что вам козлам и докажу - Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей и все-таки выжил! - Сочувстую. Мне пяти лет хватило, чтобы ее выжить. Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки! Лень-это способность человека ну очень сильно экономить свои силы. Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю. |
| Следователи ФРГ имеют данные посекундного расположения Airbus и запись дыхания второго пилота, а голландские всё прикрепляют авиапушку к БУКу |
|
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку. Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём. |
|
Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины — разрушенную при Януковиче — при котором министром экономического развития был Петр Порошенко. Встречаются Порошенко и Яценюк: — Петр Алексеевич, пора бы продать «Рошен», ты ж обещал. — А куля в лоб? — Порошенко пожаловался, что Россия мешает продать ему «Рошен» в этой стране. — А что мешает ему продать «Рошен» в Украине? — Ответ на этот вопрос Министерство правды еще не придумало. Обратился Порошенко к Западу за советом – кто может спасти украинскую экономику? Оттуда ответили – это задача для камикадзе! «Намек понял», — подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой-то чудесный Камикадзе – единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!» Через какое-то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!» Послушал Янукович последние выступления Порошенко и заявил, что он не бежал из Украины. А это был отвод «Семьи» на заранее подготовленные позиции. |
|
прочитал в ФБ: Выхожу в коридор и вижу, как моя 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное, разгрыз игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами. И вдруг Аленка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!" Нет, каково? |
|
Цитата:
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|