 |
|
|
|
||||
|
|
Да порицаем будет всяк, который совершает работу в субботу или другой день недели, поскольку совершением работы снижает он Энтропию. Ибо сказано в Писании "Энтропия замкнутой системы не убывает" (Ландсберг Г.С. т.2 глава 1) Во имя Силы Тока, Напряжения и Сопротивления, Амперъ! Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала. — Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят? — Я паникую. - Ну почему у тебя в животе так бурчит? - Дефрагментация... Из жизни программистов... "ДВЕ девицы под окном пряли поздно вечерком. Произносит нуль-девица: Кабы я была царица..." Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка. Объявление: «Нахожу край скотча. Недорого». Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются. На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston". Пройти тест на сдачу норм по IQ согласилось 5 депутатов. Остальные проголосовали за закон о запрете IQ. Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет... |
|
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. — Коньяк будешь? — Да. |
| Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в России" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6 |
|
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? - Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций! |
|
Любовь это не когда двое смотрят друг на друга. Любовь это когда двое видели друг друга во время поедания чебуреков и продолжают жить вместе. *** Имей я ресторан, у меня в меню было бы фрикасе из печени панды. Но официант всегда говорил бы: “Извините, оно уже закончилось, возьмите борщ”. *** Рубрика “Хозяйке на заметку”, выпуск для страдающих болезнью Альцгеймера: “Если вы неожиданно пришли в гости…” *** Не ждите быстрого признания, даже если вы гений. Помните: даже великому Чайковскому при жизни удалось продать всего одну картину. *** В начале 90-х все мальчики хотели стать рэкетирами, а девочки - проститутками. И вот они выросли, а мечты так и остались мечтами. |
|
Цитата:
Отец, мать и малолетнее чадо отдыхают на море. На берег выкидывает запечатанную бутылку, семейство со словами "чтожетамвнутри" пробку вынимает и из бутыли вылезает джин с классическим "выполню любые три желания, о мои драгоценные". чадо: Хочу хомячка! отец: В пизду хомячка!! мать: Из пизды хомячка!!! |
|
- Господин поручик, что это Вы все пишете и пишете? - Сочиняю гимн нашего полка, господин полковник! - Интересно-интересно, ну-ка, дайте посмотреть... - Позвольте, поручик, да у Вас здесь сплошной мат! - Никак нет, господин полковник, вот, в третьей строке второго куплета есть слово "знамя"! |
|
***Как это рассказывалось в андроповские времена*** 1923 год. Звонок в ОГПУ. - Наши соседи кушают. - Ну и что? - Черную икру? - Ну и что? - из бочонка. - Ну и что? - Каждый день. - Ну и что? - Золотоыми ложками! - Выезжаем 1937 год. Звонок в НКВД - Наши соседи кушают. Черную икру! - Ну и что? - каждый день! - Ну и что? - Из бочонка! - Выезжаем. 1970. Звонок в КГБ -Наши соседи кушают! -Ну и что? - Черную икру! - Ну и что? - Каждый день! - Выезжаем! При Андропове. - Наши соседи... - Выезжаем! |
|
Цитата:
- Наши соседи что-то едят! - Выезжаем!!!! |
|
Цитата:
Не шути с модератором, ибо эти шутки неуместны и неприличны. (с) Козьма Прутков |
|
Коктейль "Загадка русской души": в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки. *** Иногда, чтобы хоть как-то поддержать интерес, Путин закрывает глаза и представляет себе во время работы другую страну. |
|
Сейчас прочитал: У свидомого спрашивают, - а почему вы в Крыму не воюете? - Там стоят Российские войска! - Так вы говорите, что в Донбассе тоже Российские войска, но вы там воюете!!!! - Это м ы так говорим, что стоят. А в Крыму реально стоят |
| Британская подводная лодка в ходе слежки за российскими кораблями столкнулась со льдиной. Для еë ремонта потребуется 500 тысяч фунтов. Экипаж "льдины" поощрен денежными премиями в размере месячного оклада. :-) |
| К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом. |
|
Цитата:
КОКТЕЙЛЬ "ДИКИЙ" Когда-то по Москве прошел слух, что в ресторане Савой стали делать удивительную вещь: некий человек с удивительной профессией — бармен — брал длинный стакан и наливал туда различные алкогольные напитки слоями: красный, желтый, зеленый, а сверху водочку на кончике ножа, не смешивая, и лимончик с трубочкой. Называлось все это чудным зарубежным словом — коктейль. Алексей Денисович Дикий — замечательный актер, режиссер, громадного роста человек с роскошным голосом заходит в этот ресторан и говорит бармену: — Коктейль… по моему рецепту. — Извините, мы не можем по-вашему: у нас утвержденный рецепт. — Я - Народный артист Советского Союза, лауреат Сталинских премий — Дикий. Коктейль, как я хочу! Бармен побежал к директору, тот переспросил: — Что? Дикий? Сделай, как он просит, а то все столы у нас переломает. Бармен возвратился к Дикому и сказал: — Пожалуйста, сделаем все, что вы скажете. — Поставь на стол пивную кружку. — У нас… — Я сказал пивную кружку! — Пожалуйста, пожалуйста. Весь ресторан уже смотрит, что будет. — Теперь открой бутылку водки. Налей в кружку 200 грамм. Так. И по кончику ножа, не смешивая, как у вас там положено, еще — 200… Остаток плесни просто так, и отойди. Взял кружку, выпил все залпом и сказал: — Коктейль «Дикий». Рецепт дарю. |
|
тема старая, но подача понравилась: 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: — Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем... |
|
Цитата:
- Ну... Что-нибудь такое, что разгоняется до "сотни" за шесть секунд. Мужик подумал-подумал и подарил жене весы. |
|
Цитата:
Сообщение ТАСС: "Вчера, после столкновения с айсбергом, затонула американская атомная подводная лодка. Командиру сторожевого ледокола "Айсберг" капитану второго ранга Иванову присвоено звание Героя Советского Союза." |
|
Цитата:
Полковнику Джонсону объявлен выговор за то, что взорвался левый ускоритель. Полковнику Иванову объявлен выговор за то, что не взорвался правый ускоритель. |
|
Цитата:
|
|
В середине-конце 1970-х анекдот про айсберг звучал так: Сообщение ТАСС: Вчера, после столкновения с айсбергом, затонул американский авианосец. Командиру атомной подводной лодки Арону Моисеевичу Айсбергу присвоено звание Героя Советского Союза". |
|
товарищ угостил в почте. сам где то нашел в Инете: "..У нас в соседней деревне в году 75, два кренделя нашли ПТРД с патронами. Ну и решили с ружьёй этой на медведей охотиццо. Но так как медведи не бронированные, мужчины решили пол-ствола обрезать. Высокая начальная скорость то не нужна, а ружжо легше...Ну и срезали со стволом дульный тормоз, коий компенсирует до 70 процентов отдачи...Начали обрез испытывать. Бахнули,и у того кто стрелял перелом ключицы, у того кто смотрел потеря слуха. В радиусе пяти километров все медведи обосралися, кто со страху, кто со смеху... Во как надо!" |
|
N.: Ну ты помнишь, мне ж на машине отбили зеркало. Ну ладно, поехала к дилеру, заказала. Сегодня позвонил специально обученный мальчик (тм) и сломал мне мозг вопросом, философскую глубину которого постичь непросто. - А правое зеркало - оно с какой стороны? (Долго думаю.) - С правой. - С правой - которая справа? (Опять долго думаю.) - Да, которая справа. - Справа, которое от водителя? (оО Да вы там что курите?) - Да, справа от водителя. Ииии достойный апофигей этого диалога: - А мы левое привезли. Занавес. (Баш) |
| Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|