 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
BPR
Дата: 04.10.2010 13:25 Re: Анекдот без флуда |
| блин, соседи по кабинету меня добьют... сидит младой манагер по продажам и задумчиво так "а вот интересно, если батюшке <в смысле, священнику> взятку дать... ну, откат... это ведь грех наверное?" |
|
(возможно, боян - но я ранее не слыхал, улыбнуло) Интервью с рок-группой. Журналист спрашивает клавишника: - Вы начинали как бас-гитарист. А почему вы решили сменить инструмент? - Понимаешь... бас-гитара, она такая штука... в студии еще кое-как, а на концертах с нее пиво постоянно падает. |
|
Цитата:
Я, кстати, так один раз жену забыл в нервенной спешке. Потом обнаружил отсутствие по нехарактерной тишине в салоне, да-а... много интересного про себя затем послушал:))) |
|
Цитата:
|
|
Автор:
Pingvin
Дата: 04.10.2010 14:41 Re: Анекдот без флуда |
|
Кстати, раз уж тему японцев подняли в соседней ветке: japanreports: Японец пишет по-русски. Это практически поэзия."Mой кот мяукаeт в ночи и мы не спаeм. Mы устали в утрe потому что мой кот хочет есть в ночи" |
|
- Милый - ты помнишь, какой завтра день? - Конечно! Десятилетие нашей свадьбы! - И как мы отметим праздник? - Какой праздник?! Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным. - В газетах советуют откладывать деньги на образование детей . - Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались . |
|
-Зачем тебе спирт? -Струны протирать -Какие струны?! -Струны души! |
| Моя бабка еще помнит беспроводные утюги... |
| Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбищем лежащих полицейских"! |
|
Как-то один наш рыбак, откуда-то с волжских берегов, встретил японца, тоже заядлого рыболова. Не успели толком познакомиться, а наш тут же начал истории про рыбалку травить. А японец вежливо так, как бы с извинениями, его останавливает: «Ты, - говорит, - зря стараешься Волгарыбак сан. Ты, - говорит, - не забывай, где я живу. У нас киты водятся. Так что, - говорит, - мои байки круче будут». Ну, а Волгарыбак сан его дружески так по плечу хлопает: «Да ты не волнуйся, Братан сан, не будут. У нас на Волге завод есть, а там подводные лодки делают». |
|
Идут геофизик с геолухом по тайге... День идут, второй... Геолух уже еле ноги волочит. И тут набрели на заимку. Геофизик туда, а там только бабка старая. - Бабушка, пусти заночевать-обогреться... - Так заходи, милок, дело наше такое, таежное... Уж накормлю, напою, баньку истоплю... - Бабуль, да я не один, я с геолухом... -А ты его к забору привяжи, я ему потом пожрать вынесу... |
| Не знаю, в какую тему, но можно сюда – вчера щелкаю каналами по «зомбоящику», по Дискавери, идет передача про то, как датский эсминец охраняет от пиратов океЯн. Как раз показывают момент - пираты напали на голландское судно. Датчане запускают свой вертолет, диктор произносит текст «...мы дали предупредительную очередь…» на заднем фоне картинка взрывающегося машинного отделения пиратской лодки. Чуть с кровати не упал от смеха )) Душевно так предупредили…. |
| В 1941 году английский корабль «Тринидад» охотился за немецкими эсминцами. Обнаружив один из них, «Тринидад» выпустил по нему торпеду. Но команда полностью упустила из виду влияние холодных арктических вод на управляющий механизм снаряда. Моряки, сгрудившись у борта, увидели с ужасом, что линия движения торпеды начинает закругляться. Описав полный круг, она разнесла машинное отделение «Тринидада» и до конца войны вывела этот корабль из строя. |
|
Не скажу, может и фейк, но занимательно. "Инструкции для молодожёнов, 1894 год. ...касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894 "Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. .................................................. .................................................. .................................. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это." Яндекс выдаёт много ссылок на этот текст из разных источников. |
|
Женская логика. Хотела купить себе брюки. Те которые нравились, были малы. Те, которые были как раз по мне, мне не нравились. И тогда я купила себе сумочку. |
|
Цитата:
|
|
кортинко с претензией на философию Ж8) |
|
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... Только и смог выговорить садовник. |
|
Пожалуй лучшее за крайнее время на Баше: Под окнами у подруги орет мужик тоном, от которого Сократ должен был начать грызть локти от зависти: -Я могу спать здесь, в подъезде, обоссанный. Но они не понимают меня! Ты этого понять не можешь! Они все бе-зум-ны-е! |
|
Цитата:
Ну,ладно. В общем,охотник пробирается по камышам, вдруг видит - селезень в двух метрах от него! И не двигается!! Мужик,канешна, за ружьё, а селезень ему: - Тс-с-с-с... Не шуми... Там карась... Обалдевший охотник, на автомате: - Чё, клюёт? - Не-е-е... Сосёт... |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|