 |
|
|
|
||||
|
|
Цитата:
|
|
Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать! |
|
Попсовые шутки для ботанов: Специалист по логике присутствует на родах жены. Доктор передаёт родившегося ребёнка отцу. Жена спрашивает: "Это мальчик или девочка?" Логик отвечает: "Да!" *** Сидит академик Павлов в баре, бухает. Раздается телефонный звонок. "Чёрт, собак забыл покормить!". *** Химик, биолог и мат. статистик охотятся на оленя. Химик стреляет и промахивается на полтора метра влево. Биолог стреляет и промахивается на полтора метра вправо. "Пристрелили!" восклицает статистик. *** Орфочекисты бывают контекстно-зависимые, контекстно-свободные и регулярные. *** — Стакан наполовину полон — говорит оптимист. — Стакан наполовину пуст — говорит пессимист. — Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо. — Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер. *** Жан-Поль Сартр сидит в кафе, перечитывая рукопись своего труда «Бытие и ничто», подходит официантка и он заказывает: "Мне, пожалуйста, кофе без сливок", на что официантка отвечает: "У нас закончились сливки, как насчет кофе без молока?" *** Физика, математика и инженера попросили найти объем красного резинового мячика. Физик погрузил мячик в ванну с водой и измерил объем вытесненной жидкости. Математик померил его диаметр и взял тройной интеграл. А инженер спросил: "Нет ли у кого-нибудь из вас таблицы объемов красных резиновых мячиков? А то у меня в справочнике нормативы только для синих и фиолетовых." *** Математика и инженера поместили в комнату, на другом конце которой находилась кровать с красивой обнаженной женщиной. Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между собой и женщиной. Математик сразу сказал: "Это бессмысленно" и собрался уходить. Инженер согласился пройти эксперимент до конца. Математик говорит ему: "Ну ты что, не видишь? Ты же никогда не достигнешь ее!" На что инженер ответил: "Ну и что? Зато уже достаточно быстро приближусь к ней для любого практического применения!" |
|
Стандартной девиации для статистика-извращенца уже не достаточно. *** Будучи спрошен, "Что вы предпочитаете, шахматы или секс?", известный шахматист ответил: "Это во многом зависит от позиции". *** Я филолог, поэтому я люблю неоднозначность больше, чем большинство людей. *** - Что является самым длинным, самым медленным и самым болезненным путем от капитализма к капитализму? - Социализм. *** Декарт напивается в баре. Бармен говорит ему: "Думаю, вам уже достаточно!" Декарт оскорбляется: "Я не думаю... " и мгновенно исчезает. *** Слышали о гомеопате-самоубийце? Он принял стомиллионную часть от рекомендованной дозы, чтобы уж наверняка. *** Нейтрино входит в бар. Бармен говорит: "Мы не обслуживаем нейтрино!" Нейтрино отвечает: "Без проблем, я просто прохожу мимо." *** "Мы не обслуживаем частицы, движущиеся быстрее скорости света", говорит бармен. Тахион входит в бар. *** Сотня килопаскалей входит в бар... [конец преобразования единиц измерения] *** Философ, логик и юрист путешествуют по холмам Шотландии. На вершине холма они видят черную овцу. "Как видите, - замечает философ, - овцы в Шотландии черные". "Нет, - протестует логик. - Вернее будет сказать, что по крайней мере одна из овец в Шотландии черная". Юрист отвечает: "Это тоже не совсем верно. По крайней мере одна из овец в Шотландии - черная с наблюдаемой стороны". И тут ним подходит пастух и говорит: "Мужики, это собака". |
|
Ну, погоди! (или Волк-007) XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим. YYY: Интересно. Излагай. XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта) Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало... YYY: Продолжай XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер... YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007. XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам! XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют. YYY: И развязное поведение XXX: Именно. XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ. XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер. XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком. XXX: Заяц мажор. Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го... YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание. XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых". YYY: Не знаю-не знаю. XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка. YYY: Да, набор качеств и умений неординарный XXX: Может работа за кордоном под прикрытием? |
|
Сотрудница составляла акт ремонта, взяла подобный и поиском с заменой сделала изменение "турбоагрегат" на "котлоагрегат". Документ на 160 страниц, данная замена произошла ОЧЕНЬ много раз. И все бы ничего, но на подпись ушел "Акт ремонта КОТОагрегата", с подробным описанием манипуляций над данным существом ;) |
|
Поскольку выяснилось, что общественность не знает анекдота про "раскрытие неопределенности по Лапиталю" © (который упоминают АБС в "Понедельнике) пересказываю: В интимных вопросах часто бывает неопределенность. Вот к примеру, отдыхаешь ты на экваторе. Широта равна нулю, количество женщин стремится к бесконечности. Раскрываем неопределенность по Лапиталю, получаем "три пи эр". А теперь возьмем ситуацию на мужской зоне. Количество женщин - ноль, потенция стремится к бесконечности. Раскрываем неопределенность по Лапиталю, получаем "пи дэ эр". |
|
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел. |
|
Дед Мороз долго объяснял Алеше, что как бы хорошо он не вел себя весь год, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла... - Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня! - Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь, ты и выходи! - Папа, смотри, сиськи на ёлке! - Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!.. Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берёт один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь - пять. Остался один пельмень. Свекровь его съела и - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Дашка, похлопай... - Браво, Надежда Ивановна, браво! Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. - Яша, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас должен молчать! Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь и видит ОГРОМНЫЙ барабан, а за барабаном кто-то стоит. — Вам кого? — Простите, это у вас похороны? — Нет…. доктор сказал, еще три дня осталось…. — Ради бога извините….простите… Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает: — Чего вам? — Извините, можно я у вас пока барабан оставлю? - Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил! Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями". - Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего. - Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься? - Мам, ну что ты опять начинаешь? Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию! - Дорогой я хочу шубу. Она всего 200 стоит! - Мы не купим шубу за 200. - Потом 400 будет! - Потом не купим за 400. - Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть. - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… - А я – я сверху или снизу? - А ты дома остался. |
|
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая... |
|
Работа не волк. Работа это ворк, а волк это гулять... |
|
— Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила? |
|
РПЦ призывает россиян не ездить за границу, потому что есть риск доехать до края Земли и упасть. == После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. - Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: - Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... |
| В Сирии военными РФ было применено запрещённое оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова. |
|
- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст? - Я бы сказал, что стакан украли вчера. |
|
Мой учитель по медитации дал мне прутик и сказал: - Сломай его. И я сломал. Тогда он дал мне веник и сказал: - Сломай его. И я не смог. Тогда он дал мне ноутбук и сказал: -Сломай его. И я сломал. Тогда он дал мне стопку ноутбуков и сказал: - Сломай их. И я сломал. Тогда он сказал: - Ну ты 3.14здец, дебил, теперь у нас из целых вещей только веник. |
|
Цитата:
Терапевт медсестре: - Клава, намажь клиенту яйца зеленкой. Не поможет - зарежем. (пардон за баян). |
| "Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев". Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров, октаэдров, икосаэдров, гексаэдров и додекаэдров и со словами: "Вот твои кирпичи", - поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев, сделанный не пидором". |
|
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это - речка по колено, а рыбы дох@я? |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|