 |
|
|
|
||||
|
|
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона... Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе... Он тупо останавливался на красный... |
|
Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ. Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра. Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге. Я: О.о как это нет? Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге! Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге? Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!! |
|
Цитата:
- Пиши! Во вторник Фурманов проводит политучебу. Анка переспрашивает: - А как писать "вторник" или "вторнек"? - Не знаю, посмотри в словаре. - Так там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка! - Бл#, пиши, что Фурманов мозги #бать будет в среду! |
|
Цитата:
|
|
xxx: я в 10 лет читала учебник по ведению партизанской войны, изданный в 1943-м. Автора не помню, мои попытки найти его в зрелом возрасте успехом не увенчались. А тогда просто взяла в сельской библиотеке... Все, что мне потом попадалось по пиару, терроризму и рекламе, основано на этом учебнике! |
|
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. - Я пришел по вашему объявлению, - сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: - Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. - Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес: - Но я ведь позвонил в дверь, не так ли? |
|
Трудно бороться с вредными привычками – уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях. Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ! В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент. Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа. Суд. Слушается дело по автонаезду. Машина сбила козу. Судья - женщине-свидетельнице: - Расскажите суду, как всё было? Женщина: - Я управляла машиной. За рулём сидел муж... Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!”, он скажет: “У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!” |
|
Винду мутит. Видимо, объелась обновлений. А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы! Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек. |
|
За свою жизнь я прослушал порядка 1500 альбомов, но лишь две группы существенно повлияли на мою жизнь: старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта. В свои 5:30 я выгляжу на 60. Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом: - Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь, сквозь сон: - Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы. Краткое пособие для начинающих: НАЧИНАЙТЕ ЖЕ, НУ! — Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща. |
|
Ветерану посвящается: Конный отряд полиции остался без лошадей при попытке разогнать митинг цыган. |
|
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет. ------------------------------------- Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже. |
|
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!.. - Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?! (Баш) |
|
1. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. 2. Научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда. 3. Научи его ловить рыбу только твоей улочкой, и получай половину его рыбы всю жизнь. 4. Научи 20 человек рыбачить только твоими удочками... о, да ты изобрел капитализм! Но это классический монополистический капитализм и он несовременен. Поэтому нынче делают примерно так: Цитата:
|
|
— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь? — Нет, Моня, ты мне ее удобряешь Женщина-астронавт на Луне: — Хьюстон, у нас проблемы… — Говорите! — А.. нет, ничего! — Что случилось? — Не важно… — Какие проблемы? — Ой, всё! — Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? — А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо…. умеете летать? Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"? Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался. И водка, и фотошоп работают одинаково. Вчера вечером к жене подходит 5-ти летняя дочь и говорит: - Мама, я тебе сейчас такое расскажу, ты ох..ешь. Мама, сдавленным голосом: - Доча, не надо. Я уже... - Ты самое лучшее, что было у меня в жизни... - Да, хреновая у тебя жизнь. У психолога: - Вы замужем? - Нет. - Так значит ваш муж все еще холостяк? - Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок...". - Мля, Петрович, ешь свою шаурму молча! - Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла... - С удовольствием! - Это шутка. - Ватку прижмите. Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%. |
|
сомневался куда разместить... читать последние 6-8 строк протокола: |
|
Пpoдается страна в Европе - называется УКРАИНА. В аварийном состоянии. Без Крыма. Без Донбасcа. Газа нет. Угля нет. Электропроводка в плохом состоянии. АЭС на грани остановки. Крышу снесло 2 года назад. Прописаны 42 млн. человек. Прописка временная. Часть уже выбыла, остальные сидят на чемоданах. Земли много, хорошо удобрена бойцами АТО. Удобств нет. Законов нет. Прошлого нет. Будущего нет. Под снос. ОБРАЩАТЬСЯ ПО АДРЕСУ: poroshenko.maidan.uma.net |
|
Цитата:
- Кто это тебя? - Муж... - Я думала он в командировке - Я тоже так думала... |
|
Корреспондент пришел в райотдел милиции, знакомится со всеми. - А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад. - Почему Орест и Пилад ? Такие же неразлучные ? - Это то, что они лучше всего научились говорить по-русски… |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|