 |
|
|
|
||||
|
|
Альф. — И не вини себя. — А я и не виню. — Значит, ты слушал меня невнимательно. ------------------------ У нас говорят: «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть». -------------------------- — Какой чай вы предпочитаете: травяной или обычный? — Я предпочитаю скотч. ------------------------------ Ой-ой-ой, стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается |
|
Вдогонку "Я его просила крем, а не Крым!"(с) - Владимир Владимирович, Северная Америка и Африка захвачены нашими войсками! - Зачем? - Вы же приказали взять полмира.. - Пальмиру я сказал взять!(с) |
|
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты. |
|
Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а земные радиоволны переполнились инопланетными голосами. Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью. Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий... А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал:"О! Нас разбанили!" |
| Путана Анжела, несмотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недо#ба... |
|
х: Милый, буду сегодня поздно, у нас баланс не сходится у: Сильно? х: На двенадцать копеек у: И ты опять будешь сидеть три часа на работе из-за двенадцати копеек?!! Добавила бы своих и ехала уже домой х: Ну как тебе объяснить? Помнишь, ты мне на прошлой неделе про контрольную сумму рассказывал? Вот и смотри на эти копейки как на контрольную сумму. Если контрольная сумма у архива не сошлась, то архив перекачивать, а если у баланса - то пересчитывать. И лучше бы она на 12 тыс не сошлась, тогда ошибка скорее всего одна. А двенадцать копеек - ошибок минимум две, надо все перепроверять... |
| Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан. |
|
Знаете ли вы, что если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно посоветуешь это кому-нибудь ещё — Есть что-нибудь выпить? — Вода. — А покрепче? — Лёд Труд из обезьяны сделал человека, а из лошади транспорт... Тут кому как повезёт. все врачи - убийцы! (с) стафилококки |
|
С Баша: *********************** xxx: Кот всё ещё дуется, уже на меня, вопрос как помериться с котом? yyy: Да ладн, у тебя полюбому больше, пощади самолюбие кота ))) |
|
Пассажир недавно угнанного египетского самолета EgyptAir рейс MS742, AbdAllah El Ashmawy на своей странице в фейсбуке поделился воспоминаниями о полете: "... какой-то мужик звонил своей жене чтобы признаться что прятал от нее деньги в банке, а жена забыв про всю ситуацию с захватом заложников все переспрашивала в каком банке... ...другой пассажир умудрился пронести на борт замороженную курицу и когда переговоры об освобождении заложников завершились и всех пересаживали на самолет обратно в Египет, служба безопасности не разрешила ему взять с собой курицу в Каир. Мужик был вне себя от злости (хотя те пообещали хранить его курицу в холодильнике) и жаловался "ему значит можно проносить бомбу на борт а мне нельзя взять курицу?" ...Другой милый человек вообще все это время спал и проснулся лишь когда мы сели на Кипре, и первым его вопросом было "почему на Кипре? я пропущу свою пересадку!" |
|
ЛЗ понравится ххх: Чипсы - идеальный способ продать одну картошку по цене килограмма. Ответы: yyy: Вино - идеальный способ продать килограмм винограда по цене центнера! zzz: Сахар - идеальный способ продать килограмм свеклы по цене центнера! kkk: Автомобиль - идеальный способ продать тонну железа по цене вагона. ddd: Духи--продай каплю воска и ложку спирта по цене живого кашалота.© (bash.im) |
|
— Кто вы? — Мы четыре всадника Апокалипсиса. — А пятый кто? — А-а-а, это стажёр, Понедельник. |
| На Нобелевскую премию мира номинирован комплекс С-400. |
|
- Кто вы? - Мы четыре всадника апокалипсиса, Вера, Надежда, Любовь... - Но четыре всадника апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть. - Они в отпуске, но поверь, мы гораздо ужасней. - Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертая кто? - Натаха. |
|
Цитата:
xxx: Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "не боишься?". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна!", "Добрвечер, МарьВанна!". И - вишенкой на торте - "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь.". |
|
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!! - Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван? |
| Работаю в компании, которая продает детские игрушки. Сегодня на презентации девочка оговорилась и вместо того, чтобы сказать "Every girl likes to play with dolls", сказала Every girl likes to play with balls. Фразу от директора про Фрейда не поняла =) |
|
- ...Я готов был собакой стеречь её кров ради счастья застыть под хозяйской рукой, ради права коснуться губами следов, мне оставленных узкою, легкой стопой... - Чё? - Я готов целовать песок, по которому ты ходила! - Ясн) |
|
xxx: Где скачать эту песню еврейскую народную, о вреде сала? yyy: ??? O_O xxx: Ну там припев еще навроде "Сало - могила, сало - могила..." yyy: Так ее еще никто не перепевал... держи свою "Хава Нагилу" |
|
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть. - Нам нужно брать пример с Израиля и Южной Кореи - Поднимать экономику? - Это тоже, но главное - привыкать жить рядом с ебанутым соседом. Вы расстроены тем, что на ужин, как всегда, макароны с сосиской? Выход есть! @Татьяна Скрябина: "Назовите "Паста фрикадэль с пичулями", и сразу полегчает!" |
| Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выяснить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду, я что - стану ЧИПОЛЛИНО!? |
|
Тёплым весенним вечерком стоял на балконе, пил кофе, любовался небом, день был тяжёлый. Внезапно из-за угла дома выбежал парень, за ним другой с битой и криками: Стой падла, убью! Так они скрылись за другим краем дома. Думаю: у меня ещё день не так тяжёл. Пью дальше кофе, отдыхаю. Из-за того угла, куда убежали парни, выбегает парень который был с битой, но уже без биты, а за ним трое парней с битой и монтировками с криком: Ну убивай, куда побежал то? Дружно все скрылись за краем дома. Стою на балконе, допиваю кофе, думаю: Не тяжёлый у меня был день, явно не тяжёлый... |
| И в номинации “Лучший октябрь года” побеждает июль! |
|
Моя сестра стала ходить в фитнес и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! - Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой. - Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет? - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком… - Доктор, у меня большие проблемы. Я разговариваю сам с собой! - Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой. - Да, но я жутко нудный... В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого черта ты купил эту хрень. Таинственные круги появились у меня под глазами. - Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы. Кал вообще говно... |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|