 |
|
|
|
||||
|
|
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно приходит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: ––Темно здесь. ––Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? –– Нет, спасибо. –– Мой отец снаружи. –– Ок, сколько? –– 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бля, вот только не начинай! |
|
Сталин спрашивает у метеоролога: - Какова точность ваших предсказаний погоды? Метеоролог отвечает: - 40 процентов, товарищ Сталин. Сталин: - А вы говорите наоборот и будет 60 процентов. |
|
А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к хренам собачим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стен? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенский рецепт. (не знаю, чьё) |
|
— Сегодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина. — Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж: "Ах@ели совсем, танки у них тормозят"!!! (не знаю, чьё) |
|
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми… |
|
- Практически всю оргтехнику можно собрать своими руками! - Это как? - С помощью совка и веника... |
|
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нах*й ты его зовёшь?! |
|
По мягкой травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице, падают на землю, хнычут и капризничают Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что хохлы уже два года сражаются за права ЛГБТ. Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата… Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка. Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы. |
| У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет. |
|
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ! Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, дятел, полчаса искали?! |
|
Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт. |
|
- Витя, ты дверь закрыл? - Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру... - Так, ребята, Вите больше не наливать! Мы же в палатке! |
| К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть?. |
| Стартап: асоциальная сеть "мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе. Опции " добавить во враги", F@ckнуть пост, В список презрения. |
|
В Москве прошел первый съезд пессимистов. На съезде принято решение больше съездов не проводить. |
|
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью. Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, музыку играл, язык знал... Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл. Раньше я думал – для каких дебилов с утра крутят “Играй гармонь”? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати. Пол Маккартни лучше целого Газманова. Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены. Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату! |
|
Американцы подогнали "католический" анекдот. Стадион "Янки" забит до отказа, на высокой сцене - Папа Римский и Хилари Клинтон. Папа наклоняется к Хилари и говорит - а я вот могу одним движением руки взорвать толпу счастьем, достану каждого до сердца, причем так, что они запомнят этот день на всю жизнь! Хилари - да ладно, одним движением руки? Ну-ка, ну-ка... И Папа фигачит Хилари такой подзатыльник, что она улетает со сцены вниз. |
| Какие-то мутные личности под надуманным предлогом о дороговизне чая (!!!) провозгласили независимость какого-то непонятного государства из трех букв - США. Сторонники этой самой СШы бегали с полосатыми ленточками и не пойми чего хотели. Часть населения Нью-Йорка в противовес орало "Британия Едина" и "Виргиния -это соединенное королевство". И мол это рука "Людовика -ла-ла-ла". Потом Британия прислала усмирять сепаров отморозков из состава "зеленых драгун" и ганноверских наемников. Которые так зверствовали, что заставили янки таки взяться за оружие и таки навалять англичанам. И да - там вовсю работал французский военторг. Да и Россия чем могла - помогала. И как таких людей мог поздравить Порошенко? |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|